ein dünnes rauchfähnchen im frühlingslüftchen

emsiges treiben allenorts...winter rauslüften, reisen planen, silvestervorsätze umsetzen...überall dasselbe. nun gut, ich wollte eigentlich von meinen emsigen aktivitäten berichten und komme drauf, dass ich so gut wie gar nichts vorweisen kann.
ich hab überhaupt keine silvestervorsätze gefasst, weil ich nicht an meine willenskraft glaube, das ganze mal in die tat umzusetzen. soll heissen, ich rauch noch immer. nicht mehr so viel, aber dennoch. ich rauche. nicht grad schlot-like, aber für ein nettes rauchfähnchen reicht es immer noch. ein dünnnes rauchfähnchen über der stadt, das garantiert von mir kommt. rauchzeichen sind ja was schönes. kennt man von den indianern, ebenso die friedenspfeife...was soll daran schlecht sein? ich rauch oft die friedenszigarette.
im luftigen lustigen frühlingslüftchen kann man es gut sehen, mein dünnes rauchfähnchen, das sich über die stadt erhebt. fast schon lieblich. fast.

ein anderes silvestervorsätzchen, das sich die meisten hinter den spiegel klemmen, ist ja der grosse schwur, jetzt endlich mal diese scheissautoreifen um die taille loszuwerden und abzunehmen. weil man sonst wie bibendum, das michelin-männchen aussieht und dann könnte man im liebesleben nicht mehr richtig punkten, und im strassencafe, wo man sieht und gesehen wird, könnte man dann nur noch als statist in der letzten reihe mitspielen, oder am besten hinter der letzten reihe, also im absoluten off. im niemandsland. am parkplatz vielleicht. oder unter dem strassencafe, im gully, hocken und dort sagenhaft melancholisch sein kaffeechen schlürfeln und sich selbst bemitleiden. liebesleben wäre dann klarerweise äusserst bizarr. wer treibt sich denn schon im gully rum ausser ratten? zeit für ein fettes ÖARKSSS....
ich hasse strassencafes. und die menschen, die dort sitzen und sehen sowie gesehen werden. hab ich immer schon getan und werd ich immer tun. deshalb kann ich mir ein paar kilo zuviel durchaus leisten. höhö. ich bin kein fass, aber es war ostern und mom hat gekocht. alles klar? ich hab brav alles aufgegessen. und ich scheiss dermassen auf dieses untergewichtigkeitsdiktat, das könnt ihr euch gar nicht vorstellen, wie sehr ich darauf scheisse. denke mal, die klamotten müssen sich mir anpassen und nicht umgekehrt. ausserdem...wenn ich schon im off lande, dann bitteschön auf dem dach über dem strassencafe und nicht im gully...ich liebe obskure teeparties auf hausdächern.
über mein liebesleben sag ich lieber nix, sonst lacht ihr euch kaputt. ich find ja die leute so arm, die trainieren wie verrückt und ihre runden um die häuserblocks ziehen, ins fitnesscenter gehen, damit sie irgenwelche dämlichen hühner abschleppen können, die auf solche freaks abfahren. dann toben eben 2 strunzdämliche typen gemeinsam im bett ab, was für mich der absolute horror ist. noch schlimmer als in nem schlechten film. lieber nicht, echt nicht. igittigitt.

ok, ich rauche also und ich nehm nicht ab. was mach ich sonst noch falsch? ich hab noch immer nicht den absoluten ehrgeiz entwickelt, viel geld zu verdienen. reich und mächtig zu werden. ich möcht lieber wieder mehr kreativ werden, obwohl man damit garantiert nix verdienen kann, zumindest ich nicht. ich kreiere eben keine meterhohen abstrakten ölschinken, bei denen man im prinzip nicht weiss, wie herum man sie aufhängen soll, weil sie von allen seiten betrachtet eh keinen sinn ergeben und ich leg auch keine rínderhälften in aspik ein oder giess die in kunstharz ein wie dieser seltsame kerl, der auch den totenschädel mit diamanten beklebt hat. hirst. damian hirst, genau.

aber ich hab was entworfen , leute! was degeneriertes *hechel*. also, stellt euch mal die wohnung eines stinkreichen menschen vor, der alles hat, und noch mehr, und der irgendwie das feeling hat, er müsste jetzt was so aussergewöhnliches haben, dass seine dinnerparties noch besser und kranker werden. dem manne kann geholfen werden! wie, fragt ihr euch jetzt und genau das hab auch ich getan und bin zu dem schluss gekommen, dass der mensch haustiere braucht, und zwar dringend, und zwar in seiner designerküche. habe also ein terrarium der perversen art entworfen, ideal für küchen, die mit klobigen designermöbeln bestückt sind, am besten mit viel stahl und glas. das terrarium beherbergt kakerlaken und es gibt ja wunderschöne, riesengrosse exemplare, die äusserst selten sind, z.b. eine art, die giftgrün sein soll (hab davon nur gehört, die gibbet hierzulande natürlich nicht) und die seltsame geräusche ausstossen, wenn sie sich über was ärgern, was in so einer umgebung wahrscheinlich andauernd der fall sein dürfte. dieses terrarium, selbstverständlich aus panzerglas, stellen wir am besten im zentrum der küche auf und beleuchten es mit raffiniert angebrachten spots. et voila!
damian hirst würde millionen damit machen, fürchte ich. *LOOOL*

ich könnte auch eine bergbauernhütte in kunstharz giessen und das kunstwerk "bauernsterben" oder "untergang des bauernstandes" nennen..sozusagen als anklage, und mich wieder mal subtil und intellektuell fühlen...und mich dann ins strassencafe setzen, in die erste reihe, an meinem aperol nippeln und wieder mal vor mich hinmurmeln, dass alle saublöd sind, die meine werke kaufen und dass ich saublöde menschen liebe, weil sie mich quasi erhalten.

nein, lieber meine off-sessions mit meinen lieben freunden, die ich zu mir aufs dach über dem strassencafe bitte...freunde, we have cookies, come to the off-side und lasst uns denen, die unter uns im cafe sitzen, wassergefüllte luftballons auf ihre denkerstirnen werfen!!

luftige frühlingsgrüsse und ich sende jetzt ein dünnes rauchfähnchen hinauf in die blaue luft, in der hoffnung, dass es gesehen werde....