abschiebung der familie zogaj

zum "fall zogaj" spare ich mir einfach mal die vielen worte und gebe nur ein paar links durch:


Abschiebung der Familie Zogaj

Jurist: Zogaj-Entscheidung „menschenrechtlich bedenklich"

Grüne starten Petition

Petition an den Bundeskanzler und den Bundespräsidenten
Familie Zogaj soll bei uns bleiben!

plüschtiere unterwegs...

rückreise nach graz..mom und ich im auto, an einer kreuzung. mom fährt, ich sitze wirklich sehr gelangweilt daneben und penne fast weg. doch da fällt mir dieser unheimlich niedliche mensch auf, bzw. diese riesengrosse hello kitty cat, die hier etwas verpeilt aus seinem rucksack äugt. wie gut, dass moi den photoapparat immer in der tasche mit dabei hat!

gut, das mein bär nussi nix davon weiss. sonst würd er sich jedes mal in meine tasche zwängen, wenn ich das haus verlasse...

battlefield finanzamt - the last chapter

es gibt auch mal was positives zu berichten. als wir zurück nach graz unterwegs waren, meinte mom im auto noch, es würde sie schon beschäftigen, dass vom finanzamt so gar nix zu hören war. sie meinte, die müssten sich ja irgendwann doch melden. ich solle dort gleich am nächsten werktag anrufen, damit endlich klarheit herrscht.
daheim angekommen gleich mal postkasten gecheckt und da war er, der fette brief vom finanzamt. ist so ein wirklich beschissener moment, wenn man das kuvert aufreisst und echt nicht weiss, was da auf einen zukommt. ich mach's kurz: mir wurde recht gegeben und die 4000 euro nachzahlung wurden mir erlassen!
mom war schon wieder unten beim auto und konnte mein triumphgeschrei bis runter auf die strasse hören. mann, so ein moment ist schon verdammt schön. leider hatte ich nix da, um meinen sieg zu begiessen..werde ich jedoch das kommende weekend nachholen!

stillstand

mein herz ist so voll und mein kopf ist leer. es gäbe viel zu sagen. wahrscheinlich mehr als früher. vielleicht will ich auch nur zuviel. früher war alles lockerer, einfacher. wenn ne story da war, war sie eben da und ich hab sie zu papier gebracht. wenn keine da war, dachte ich einfach nie drüber nach. ich wollte es nicht unbedingt. schreiben, meine ich. es war nie so wichtig wie jetzt.
ich habe angst, dass mir bestimmte dinge entgleiten. dass ich z.b. nicht mehr fähig sein werde, den vampyre planet wieder aufzubauen, ganz einfach weil mir die kraft fehlt, oder die inspiration. was auch immer, irgendetwas fehlt mir.
ich hab leute verloren, die mir wichtig waren. leute vom planet (diejenigen, die mich kennen, wissen, wer gemeint ist). ich leide noch immer darunter. mit jedem von ihnen verschwindet ein stück von dir.
die zuneigung, die ich für sie empfunden habe, hat mir immens viel kraft gegeben. vielleicht wussten sie gar nicht, wie sehr ich an ihnen hänge und es noch immer tue. irgendwie war meine fähigkeit, gute geschichten zu schreiben, mit ihnen verbunden.
meine endlosstory spookland, von der ich damals sagte, es gäbe kein ende, scheint zu ende zu sein. sie ist mir entglitten und ich kann nicht daran anknüpfen. ich brauche spookland, es ist ein teil von mir. das gefühl, einfach unverschämt glücklich zu sein, da draussen im niemandsland, in der nacht, niemandem verantwortlich zu sein und nur für die handvoll leute zu leben. wo ist das feeling?
manchmal schaue ich im netz nach, wo sie grade sind, was sie tun. erbärmlich, oder? sie machen anscheinend nichts mehr. haben sich ins "privatleben zurückgezogen", wo sie keiner stört, schon gar keine träume oder leute wie ich.
trotzdem weiss ich, dass ich ohne sie weitermachen könnte. ich könnte ewig weitermachen. was ich wahrscheinlich auch tun werde.
ich werd weniger im netz spielen, mehr arbeiten. aber es ist schwerer geworden. bestimmte dinge, die dir so wichtig sind, dass du irgendwie dein leben danach ausrichtest..dinge, die du als ewig betrachtest..scheinen genauso fragil zu sein wie alles andere. du kannst sie verlieren, obwohl du niemals gedacht hättest, dass es möglich wäre. manchmal ist das leben der erbärmlichste scheissdreck.

das seltsamste ist, dass ich jetzt gerade über meine gefühle geschrieben habe, aber es dennoch nicht so empfinde. da ist noch mehr. viel mehr, in mir versteckt, hinter einer verdammt hohen mauer. wie gesagt, ich kann momentan nicht mehr richtig schreiben. manchmal betrachte ich mich selbst und werde traurig. und denke, es ist vorbei. ganz einfach nur vorbei.
aber das darf nicht sein. ich bin alles andere als müde. ich glaub, ich bin einfach nur verdammt traurig.

vandalism

"A 18 year old kid in Corpus Christi texas was sentenced to 10 years in prison for $7,500 worth of graffiti “vandalism”… What punishment is appropriate for BP for VANDALISING an entire ocean, killing millions of sea life, and permanently scarring the ocean and its life for 100’s, possibly 1000’s of years to come…? -Oh, yeah, and costing billions of $$$ worth of damage too???"

Revok


http://lilacat.tumblr.com

und wieder mal das finanzamt...

wahnsinn. ich komm grad vom finanzamt, und..wahnsinn. hab gerade gegen den steuerbescheid 2009 berufung erhoben, weil mir einige tausender zuviel berechnet wurden. und zwar so viel, dass ich mir schon gedacht hab, diesmal nicht, freunde, diesmal wandere ich nach tadschikistan aus oder sonstwohin, wo mich kaum einer kennt.
der grund für diese doch sehr unangenehme sache war auch ganz einfach zu eruieren. der mann, der sich chef nennt, hat wieder mal die lohnzettel doppelt eingereicht. versehentlich, natürlich. nur frag ich mich wirklich, wie man jahrelang versehentlich denselben fehler machen kann. er hat uns anscheinend bei der krankenversicherung als angestellte angemeldet und beim finanzamt als freie dienstnehmer, wir lektoren sind letzteres, also moderne sklaven. so ähnlich wie call center agents, also irgendwie in einem raum, den keiner wirklich definieren kann. und wir freien dienstnehmer müssen wirklich jeden scheiss selber machen, also auch die geschichten beim finanzamt.
achja, jedenfalls sind krankenversicherung und finanzamt natürlich miteinander vernetzt und teilen dieselbe datenbank oder whatever. bei meinen kollegen und mir wurde dann einfach davon ausgegangen, dass wir sowohl als angestellte als auch als freie dienstnehmer arbeiten, also wurde alles doppelt berechnet.

ich hatte heute also das unbeschreibliche vergnügen, das alles wieder in ordnung zu bringen und ich hab's gott sei dank auch geschafft. noch dazu bin ich noch nicht wirklich gesund und fühl mich so mies wie seit langem nicht mehr. mir ist tierisch schlecht, dabei sollte ich ja erleichtert sein, dass ich mal alles getan habe, was ich tun konnte.
jedenfalls kommt dann vom finanzamt in einigen tagen der bescheid, ob meine berufung durchgegangen ist. wenn nicht, wandere ich aus.

secret agent men..

dieser tag heute war ja eher seltsam. ich hab es wieder mal geschafft, mich in aller öffentlichkeit zum vollidioten zu machen. bzw. mich als strange zu outen. das letzte mal ist schon einigermassen lang her, also kann man es schon durchgehen lassen, aber irgendwie sollte ich mich langsam mal zu den erwachsenen zählen und dinge tun, die erwachsene eben so tun, und erwachsene beherrschen sich und lassen ihren verschwörungstheorien in einer bank (...) sicher nicht ungehemmt freien lauf.

also. ich komm da rein und stelle mich beim bankomaten an. mein blick fällt nach links und bleibt an diesen zwei männern kleben, die beide gleich angezogen waren. es sah wie eine uniform aus, was sie anhatten. das ist schon mal ganz schlecht. wenn ich männer in uniform sehe, werde ich komischerweise nervös, als hätte ich etwas angestellt. sie hatten diese bullen-aura und standen beide breitbeinig rechts und links vom eingang. noch schlechter. und dann war da noch ihr gesichtsausdruck, der besagte: wir sind in einer mission unterwegs, kommt uns nur nicht in die quere. sie hatten den blick auf das mädel geheftet, das vor mir gerade geld abhob und sie sahen nicht wirklich freundlich drein. übel, übel. ich konnte dort nicht länger verweilen. die typen haben mir so den rest gegeben, dass ich fluchtartig zum schalter gerauscht bin (instinktsache: der fluchtinstinkt bei einer undefinierten gefahr) und bei dem schalterbeamten mein geld abgehoben habe. das ganze ist ja noch recht normal. aber dann packte mich irgend etwas schlimmes am kragen und zwang mich, mit lauter stimme über diese beiden typen in uniform zu reden. ehrlich, ich hab null ahnung, warum ich es gemacht habe. weil mich solche leute sicher nicht interessieren. aber ich war sowieso mit den nerven runter (bürostress..immer meine ausrede für alles).

ich gab also folgendes zum besten:
*zum schalterbeamten, in verschwörerischem ton* ja, sagen sie, wer sind die männer da hinten eigentlich? security? wird die bank jetzt bewacht?
*lauter werdend* im ernst, wer sind die? man kriegt voll die paranoia hier.
*ganz laut* die müssen vom geheimdienst sein.
ok das war's. ich hörte mich von ganz weit weg labern und es war wirklich wie eine szene aus einem tierisch schlechten film. am schluss hab ich noch irgendwas von wegen verschwörung gelabert. mein gott, warum macht man sowas? und das ärgste war, dass ich mich überhaupt nicht geschämt hab, es war so, als wäre mein schamgefühl blockiert worden. der schalterbeamte hat ja zuerst noch gelacht, aber nachher hat er immer wieder so'nen veschämten blick nach hinten geworfen und er ist auch ne spur rot geworden.

als ich dann endlich mit meinem monolog fertig war, sagte er: sie füllen nur den bankomat wieder auf. und dann in einem mitleidigen tonfall, aber auch ein bisschen so, als würde er mit einem quengeligen kind reden: keine sorge, es ist alles ok. die sind nur von der nationalbank.
keine sorge!!!! als wäre ich ein ganz schlimmer hysteriker, der überall ufos sieht. die ansage die sind nur von der nationalbank war auch einigermassen krass. ich beziehe mich auf das wörtchen "nur".

die sind diesmal nur von der nationalbank, nicht vom einsatzkommando ufo-abwehr, und die welt ist nicht in gefahr, sie füllen nur den bankomaten wieder auf, alles ist in bester ordnung, niemand hier hat tentakel oder laserkanonen, bitte gehen sie nach hause und schliessen sie sich dort gut ein.

was ich dann auch gemacht habe. es war wirklich am besten so. es sind seltsame zeiten, man weiss ja nie, und ausserdem musste ich ja meine haube aus alufolie aufsetzen. so sitze ich nun vor dem compi. mit dem vagen, aber unangenehmen gefühl, dass ich irgendwie verflucht bin. ich glaub, ich geh nie wieder raus.

ausserdem ist born free von mia auf youtube gerade gesperrt worden und ich möcht es wirklich gern sehen und zwar jetzt!