the hunger

gerade zum frühstück die doku party monster gesehen und alles tut so weh, geht mir näher als ich es gedacht habe, alles an der szene erinnert an uns damals. ich bin natürlich älter geworden, also dachte ich, ich wär inzwischen dermassen unberührt von allem, dass ich mir solche dinge einfach so angucken kann, aber nee, im gegenteil, es tut weh und es wird wehtun, bis du tot bist, das ist das einzige, was ich weiss 

und die sehnsucht verzehrt dich bis zum scheiterhaufen

es ist irgendwie wie in diesem vampirfilm “the hunger”. aber die scheisse ist, wenn du auf diese weise hungerst, werden dir die falschen leute zu essen geben. also wirst du nur gift fressen. wie jedes kundalini-opfer. oder du klinkst dich aus und ziehst dein eigenes ding durch. trotzdem hungerst du. und du kannst nicht mal beschreiben, wonach. bzw. du willst es nicht. du könntest es, wenn du den mut hättest, zu dir selbst zu stehen. aber das wird dir in dieser gesellschaft gründlich ausgetrieben, denn sie sind alle die grössten lügner. du wirst angst haben, die wahrheit zu sagen und zu dir zu stehen, weil du angst vor dem urteil dieser idioten hast.  diese angst verkrüppelt dich weiter denn du kannst nichtmal mehr kreativ arbeiten. und du hungerst weiter. du verbietest dir, zu dir zu stehen, weil es normal ist, dass keiner zu dir steht, also warum solltest du das tun. aber in dieser im prinzip dauerhassenden gesellschaft, zu der ich die subkulturen mitzähle, solltest du anders sein. nämlich der, der liebt.

 

(moi on tumblr)

gespräch mit etwas unsichtbarem. umgebung: vor dem hauptgebäude. rasen, blühender apfelbaum. wind rauscht in den blättern. blüten fallen. wohlgefühl. leichte kopfschmerzen. körperfunktionen ok.

manchmal bin ich verwirrt, weisst du. ich weiss oft nicht mehr, wer ich wirklich hin. ich hab gedanken, die fremd sind, nicht gerade böse gedanken, aber..

aber?

sie lassen mich vergessen, dass da mehr war als das hier. ich vergesse meine kindheit, meine eigene geschichte. dass ich vorher mal gelebt habe.

findest du das schlecht?

es ist schlecht. niemand kann behaupten, dass es für ein lebenwesen gut wäre, wenn man es von seiner eignenen vergangenheit abschneidet.

aber wenn die zukunft so viel besser wäre? ich meine, stell dir vor, dass du gerade wächst. früher war vielleicht nicht alles so perfekt, oder?

wer sagt denn, dass ich perfekt sein will? niemand ist perfekt, weisst du. niemand soll perfekt sein. perfektion ist der tod.

ja, genial. du bist doch tot. 

es gibt einige arten, tot zu sein. das was ich gemeint habe, wäre eine art erstarrung.

das denken aber auch nur völlige laien. leute, die keine ahnung haben. "perfektion ist erstarrung. perfektion ist das nazi-gedankengut schlechthin. was könnt ihr eigentlich an perfektion nicht ertragen? ich meine, worum geht es euch wirklich? ihr sagt dinge wie tot sein, erstarrt sein, angst davor haben. aber ihr könnt gar nicht wissen, wie es sich anfühlt. ihr hasst es, ohne es zu kennen." 

du versuchst mich über ne grenze zu treiben.

falsch. das machst du ganz allein. es interessiert dich. sonst hättest du nie darüber nachgedacht. und darum wollten wir dich.

klar interessiert es mich. ich dachte auch früher oft darüber nach.

und du sehnst dich danach.

nein.

du lügst......

 

was ist schon perfekt? ihr? ihr seid es nicht.

kindische provokationen bringen uns nicht weiter. du bist alt genug. versuch mal wie ein erwachsener zu denken. versuch einfach mal, über deine selbstauferlegten grenzen zu springen. 

es gibt gründe, warum sich jemand grenzen auferlegt. gute gründe.

ja. faulheit. du bist zu faul, um weiterzudenken. einfach nur zu faul, um zu wachsen. träge. das bist du. und trägheit wird nicht geduldet. 

es ist nicht faulheit...ganz bestimmt nicht. es kann nicht faulheit sein. 

und wie es faulheit ist, zusammen mit den resten deiner erziehungsprogrammierung. das alles werden wir entfernen.

aber was bringt es euch? ich meine, warum das ganze? was habt ihr davon?

gesellschaft.

was?

wir nehmen dich dann erst wahr, als kreatur, die ernst zu nehmen ist, oder beinah.

ihr züchtet euch wesen, die euch gesellschaft leisten? wie haustiere? wesen, die springen, wenn ihr pfeift? das ist es doch!

ich bin kein sklave. ich mach was ich will.

das machst du. ohne versklavt zu sein. du machst es doch immer schon. das alles wolltest du selbst. 

die schmerzen, das alles, soll ich mal gewollt haben?

du wolltest es. und du willst es. es ist in deinen genen verankert.

schon wieder die scheiss-gene. 

ja, schon wieder die scheiss-gene. du bist, was du bist. ganz einfach. du hast dir immer was eingeredet. wolltest anders sein, mehr wie die breitere masse, der mainstream. du wolltest immer so sein wie sie. warum denn das alles? warum so sein wie sie? die dich sowieso nicht als ihresgleichen erkennen, die dich verabscheuen, die dich nie akzeptieren würden. die dich als monster sehen. was bringt dir das ein ausser selbstverarschung und mit deinen worten zu sprechen - sklaverei?

niemand soll sich über die breite masse stellen. niemand soll sich wie ein verdammter nazi-bastard benehmen, es steht niemandem zu. niemand ist so gross. es geht um demut, verstehst du das nicht? man muss sich zurücknehmen und demut zeigen. 

wer hat dir das nur eingepflanzt?

wenn du dir die geschichte der menschheit ansiehst, dann weisst du es. 

du willst also unbedingt eine mainstreamkreatur spielen. solang du lebst. du bist erbärmlich.

solche gespräche sind gefährlich. ich wusste, dass ich mich nicht darauf einlassen soll.

also kommt feigheit auch noch dazu. feige und faul. manchmal frage ich mich, was wir von dir jemals wollten.

....

warum willst du eigentlich demütig sein? was genau bringt es dir? du weisst es nicht, stimmt's?

.....

glaubst du, dass wir deine feinde sind?

ja. todfeinde.

und so einfach soll das alles sein? schwarz-weiss-malerei. gut und böse, das trennst du fein säuberlich, damit dein einfaches weltbild nicht ins wanken kommt.

sonst verliere ich meinen verstand.

den würdest du verlieren, wenn wir dich wieder raus zu ihnen schicken. du würdest deinen verstand verlieren, wenn du den mainstream-menschen weiter spielen würdest. du siehst es noch nicht. du verstellst dich nicht, das rechnen wir dir an. du verstellst dich nie und auch das beweist, dass du anders bist als sie. nur ist dein weltbild grundfalsch.

warum fühle ich gerade jetzt, dass ich wie ein kind am meer stehe? ich fühle das meer hier in diesen gefängnismauern.

das hier ist das meer.

es ist ein gefängnis.

es gibt kein gefängnis, wo wir sind. du allein bist das gefängnis.

glaubst du wirklich, dass ich so verdammt daneben bin?

du bist einfach grotesk daneben.

 

warum ist es hier schöner als draussen? manchmal fühle ich es. ein geschütztes biotop. kontrolliertes wachstum. ein entsetzlicher gedanke, oder? kontrolliertes wachstum. wilde wucherungen ....... ist doch natürlich, oder? natur wuchert, das ist doch schön.

es gibt kein wildes wachstum. auch nicht in der natur.

lass mich raten, shine. du möchtest wieder mal ein baum sein. wenn du wüsstest, was ein baum in wirklichkeit ist.:-)

noch eine letzte frage für diesmal: was glaubst du, warum du so einsam bist?

mitten unter menschen, wie du immer sagtest, findest du die absolute einsamkeit.

das soll normal sein?

.....

das archaische ding meint wohl, es wäre auch von gott gegeben, dass es so einsam ist. wahrscheinlich, um seine demut zu unterstützen.

es meint, es müsste so sein. und es kommt nicht mal auf die idee,  zu hinterfragen, ob es gut für es ist. es lässt es einfach geschehen.

wie ein schaf. alles geschieht mit ihm, es greift nie ein. das muss sich ändern.

es ist ja noch jung.

ja und robust. robust genug, um das was mit ihm geschieht, zu überstehen. aber eins ist sicher: es liebt das märtyrertum.

*gehen lachend über den rasen zu den weissen liegen, um sich dort einem frühlingshaften sonnenbad hinzugeben und ihre nanoorganoaminovitamino-drinks zu inhalieren*

 

 

mitten unter menschen findest du die absolute einsamkeit

 

nowhere girl

 

ich habe dieses set sicher schon mal gepostet, aber es erscheint mir gerade wichtiger als je zuvor, mich daran zu erinnern. es gehört inhaltlich zu dem text, den ich vorhin auf snow gepostet habe. † 

(der text ist einigermassen hart, und das soll er auch sein, weil er irgendwie roh und echt und unbearbeitet ist, also kein angenehmes säuseln, aber ich kann wirklich sagen, dass ich weder mir selbst noch anderen, die beteiligt waren, vorwürfe machen kann oder irgendwem was nachtrage. wir sind alle keine richter und wir sind alle nicht fehlerlos. wir sind alle keine engel oder super erleuchtet, sondern im prinzip in einem erträglichen ausmass scheisse. also dürfte es schon ok bis normal sein, dass nicht alles, was man sich sehnlichst erträumt, realität wird oder klappt. manchmal fällt man einigermassen tief, aber man landet doch so gut, dass man nicht draufgeht. nur - vertrauen würd ich keinem mehr von ihnen.)

aber es gibt eigentlich mehrere gründe, warum ich das set gerade jetzt poste. das erste ist naheliegend. es geht darum, dass man sich von seinem alten selbst quasi entfernt, sich selbst aus dem bild schneidet, um mehr sicherheit im leben zu haben und wohl um nicht verletzt zu werden. lain-style! nur macht lain das, um andere nicht mehr zu verletzen, sie löscht sich aus ihrem leben. lain ist aber gott, nehme ich mal an und ich nur ein mensch, also denk ich mal zuerst an mich selbst. seltsam. lain wurde doch aber auch verletzt! dauernd. und sie denkt nie an sich selbst. ich liebe sie, aber ich mache mir sorgen um sie. sie weint am schluss so sehr und sie friert. also sollte ich lain irgendwann mal treffen, aus purem zufall, werde ich sie irgendwohin schleppen, wo sie sich aufwärmen kann. vielleicht an meinem herzen. 

ja. ähemm. 

also sich aus dem bild schneiden. irre, blöde idee eigentlich. das ganze ist anscheinend ein vorgang des wachsens bzw. der überlebensfähigkeit - man sieht dergleichen recht oft bei "erwachsenen", die von jugendlichen deswegen einigermassen verachtet werden. andererseits könnte das ganze ein riesenfehler sein. also man sollte aufpassen, was man macht und nicht zu weit gehen. sonst kann man eventuell in sein altes shitty selbst nicht mehr zurück und was, wenn man es aber doch irgendwann mal möchte? also nie die tür ganz zu sondern lieber angelehnt lassen. ja, ich weiss, ein scheisskompromiss wieder mal aber so ist halt das leben. überlebensfähig sollte man schon sein, aber vielleicht sollte man auch noch übrigbleiben, nicht nur sone art roboter, der immer das richtige tut, aber doch ziemlich seelenlos ist.

der andere grund, warum ich das set hier poste ist, dass ich mich erinnern will, an polyvore, den geist damals, die unglaubliche kreativität, die wir alle hatten. wie wir uns ausdrücken konnten, das war schon wirklich was besonderes. einzigartig. 

und das set ist alt, fast so alt wie mein blog. mein blog war damals anders als jetzt. nicht so kühl, eher ne spur emo. schwarz - rot. die schrift ne spur runder. ich erinnere mich. und eigentlich möcht ich das alles wiederhaben. nur... kann man das überhaupt?

aber ok, alles wird gut. jetzt werde ich mein halloween-packerl von andrea auspacken gehen. gestern nacht habe ich schon die living dead doll ausgepackt, die sie mir geschenkt hat. dieses jahr ist es the crow und er hat dieses supersüsse lächeln, das ich total mag. endlich hat mal the crow gute laune. davon lass ich mich gerne anstecken. 

nachtrag: 98 % of me is dead. ich nehm die restlichen 2 % und mach mir ein schönes leben damit. *g* weil ganz ehrlich: mehr als das, was ich jetzt in meinem real life habe, wäre sowieso zu viel und viel zu schön, um wahr zu sein. :)

wir gehen alle dorthin, wo wir am wenigsten schmerzen spüren, am besten gar keine mehr, wo das leben leichter wird. was wäre, wenn das die ultimative falle wäre? 

schmerz hält wach. mh ... und ich möchte mir am liebsten selbst ausweichen, vor mir selbst weglaufen. aber dann schläft dornröschen tausend jahre lang. und etwas ist wach, aber nix gutes. lieber die ice bucket challenge.

+

surfen wie ein beachboy auf ner verdammt hohen welle

archangelbar, ein gespräch an der bar, irgendwo im nirgendwo, vor ewig langer zeit.

(habe mir meinen teil des gespächs damals notiert und heute, jahre danach, zu ersten mal wieder durchgelesen. und ja, ich glaube noch immer daran, an alle, alles... ich glaube, und ich hoffe.)                                                                                                                                                                     

@cym: wo ich enttäuscht bin? du hat es selbst gerade gut beschrieben, als du von halle geredet hast.
leere räume und leute, die nichts haben ausser ihrer fantasie. darum geht es eigentlich. und weil die
leute nichts hatten, mussten sie auch enger zusammenarbeiten/zusammenhalten. ich kenne diese dinge nur aus büchern und ich bin damals in diesem kaffeehaus gesessen, mit einem buch, und hab dort stunden gelesen und die umgebung völlig vergessen. als ich wieder einigermassen da war, war es abend und ich sass im bus nach hause und ich wusste, dass das, was ich da gelesen hab, mir gerade die augen so brutal geöffnet bzw. aufgerissen hat, dass ich diesem feeling immer nachlaufen würde.
es ist so schwer, es zu beschreiben. als würdest du den sonnenaufgang zum ersten mal sehen. kitschig, oder? aber das trifft es.
es war so, als würde ich mich zum ersten mal richtig spüren. menschen aus den usa im MIT, die davon schwärmten wie kleine kinder zu weihnachten, forscher mit fraktal-t-shirts, nerds, die ersten cyberpunks, alle trafen sich da in diesen leeren räumen. und sie konnten miteinander! ich hab eine art glanz gesehen. menschen können glänzen. wenn sie zusammen träumen, können sie das. und ich hab gesehen, wie die träume schüchtern gestalt annahmen. damals gab es diese selbstprositution auch nicht so wie heute. ich denke mal, das hat viel zerstört. dem ganzen den zauber genommen, den menschen den glanz genommen. dennoch denke ich, dass man sicher viel, viel mehr reden sollte, nur worüber und auf welche art und weise, das sollte schon anders laufen als es heute praktiziert wird.
wenn man sich die machwerke im web anguckt, sollte man überhaupt noch surfen, dann erkennt man bald, dass leute sich darstellen, nicht, um freunde zu finden, sondern nur aus einem gigantischen geltungstrieb heraus. schön, schöner, am schönsten. und alle jugendlich. und alle sehen irgendwie gleich aus. das meinte ich auch mit egoscheisse. dass man sich nur noch selbst darstellt, so als wäre man eine art model und alle anderen surfer sitzen am catwalk und dürfen gucken, wie sich dieses unfassbar schöne, todlangweilige wesen da oben im scheinwerferlicht aalt. so würde ich mal den mainstream beschreiben. beängstigend hohl und nicht wirklich erwähnenswert.
dass die bar noch immer eine ausnahme darstellt, das höre ich natürlich wahnsinnig gern und ich muss danke sagen. ich mein, ich mach die bar ja nicht allein, die sind wir alle.
trotzdem, meine unzufriedenheit rührt daher, ihren endzeitcharakter nicht so gut erhalten zu können wie ich es eigentlich wollte.
ich denke auch, dass es dann nämlich ans eingemachte ginge. zerstörung und neu schaffung. dann wären die räume leer. was unheimlich scheisse wäre, denn ich sehe so viel brutal schönes in euren räumen. ich würde leiden. ich könnte es nicht.
darum ja forensammlung, fh. leere räume! instinktiv wollte ich leere räume schaffen, wenn bestimmte räume so voll wurden. ich bin stolz auf archangel 02 deep space. dort ist endzeit. tja..kaum wer da und eine art melancholie, die sich durchzieht, durch jedes posting.
und dann noch - bin leider (?) ein freak. ein totaler freak, der einige bücher wie terminal café (in deutsch necroville) geradezu inhaliert hat. eine welt, die mir gefallen würde. das geb ich gern zu. höllische technik gepaart mit höllischer fantasie, jeder satz ein emotioneller supergau. bin also extrem geprägt von dieser literatur.:-) und wenn ich diese breitarschmentalität im web sehe, dann werd ich
einfach nur krank. klar, terminal café, das ist 'n undergroundroman. mainstream konnte der autor nicht ab, der machte sogar aus nem verdammten anwalt nen cyberkrieger. es gab keinen mainstream in unserem sinn. es gab nur den völligen wahnsinn ohne ende.
anarchie und chaos.
und genau das bringt mich wieder zum boden. ordnung. chaos und ordnung. anarchie ist das feinste, was es gibt, oder? fühlt sich urgeil an, man hat dieses freie gefühl, dass einem alle den buckel runterrutschen können. mh...ich hatte mal den adminbereich für alle geöffnet, aus diesem gefühl heraus. dass jeder administrieren sollte, der nen raum im hotel hat. wisst ihr noch, was passiert ist? katastrophen. ununterbrochen musste ich ordnend eingreifen und dinge einfach wieder richten. mann, ich war so verdammt müde. es war so, als könnte hier gar nix in die richtung freieres web gehen. und das im kleinen! und es gab wieder streitereien und missverständnisse, bis ich dann genug hatte und das ganze wieder beendet habe.
der admin ist ein gutes beispiel dafür, dass es regeln geben muss, auch wenn derselbe regeln überaus hasst. und genau das enttäuscht mich. die erfahrung, dass dieser flow, das fliessende entwickeln nicht funktioniert. dass da einer da sein muss, der wie ne hölzerne puppe starr und finster seine regeln den anderen aufs auge drücken muss. ach wisst ihr, leute, da hat es angefangen, mich tierisch zu nerven. es müsste den flow geben.

ich meine mit flow eine art strömung der teilchen wie in einer elektrischen leitung. klar, man könnte jetzt sagen, dass das wieder ne regel ist. alle teilchen fliessen in eine richtung. stimmt ja auch. das ziel ist ja klar. wenn man vorher noch einige ähemm  regeln aufstellt, könnte man den flow zulassen. die regeln wären verdammt easy zu definieren. jeder macht das was er will, es sei denn, er zerstört die grundlegende struktur des boards. weil da zuviele drinnenhängen, die probs damit hätten. jeder arbeitet in seinen räumen und bleibt unbehelligt. jeder gestaltet seinen raum völlig eigenständig. wenn er hilfe braucht, wird er sie immer kriegen. die struktur des boards muss bleiben, leider. obwohl auch das mir gründlich in den magen schlägt, machmal.
aber ok, soviel arschlocherei muss eben mal sein.
und dann kommt mal der flow. alles offen für sone art tribe. ich seh das teil hier immer so, als wäre es "tribal". bisschen wie'n indianerstamm. offen heisst freundlichkeit. offen ist vertrauen. offen zerstört faschistoide regelungen im kern. 

das wär mein traum für dieses winzige teilchen im web.
ansonsten bin ich noch immer unzufrieden. mit mir selbst, da ich nie das ausdrücken kann, was mich bewegt, ohne in bombastik zu verfallen - also lass ich es einfach mal.
ich bin unzufrieden, weil diese typen in den batikhemden, die nerds, die cyberpunks, all diese kerle von damals, mir einfach so verdammt fehlen. was würd ich alles tun, um sie hier zu haben.
die verstehen was vom flow, vor allem die typen in den batikhemden. ausserdem möcht ich wieder mal was nettes rauchen. und meinen magic mushroom anhänger, der im dunkeln leuchtet, will ich tragen und blöd grinsend vor dem bildschirm hocken, den flow spüren, alles beim wachsen sehen... und surfen. nicht wie son breitarsch-bmw-fahrer dahinglühen, sondern wie so'n verdammt glücklicher beachboy auf ner hohen welle surfen. entspricht mehr meiner mentalität.
klar, alles geht jetzt schneller, aber das meine ich nicht damit. nicht dass ihr jetzt denkt, ich diskriminiere alle, die per higspeed-device (harhar) surfen, neenee, aber ich meinte damit, wie sich derjenige verhält, der dieses wilde gefährt unterm hintern hat.

hey leute, ja das ist es. wachstum - organisch! versteht ihr? wachstum ist nicht möglich , wenn es nur von einem oder zwei admins ausgeht. es funktioniert einfach nicht. barrieren. wachstumsbarrieren! ich fühl engesperrte energie. yeah, und jetzt hör ich auch schon auf mit diesem gelaber hier.
und lass euch zu wort kommen, solltet ihr meinen sermon hier überlebt haben.

es gibt keinen einzigen unbefleckten menschen. das ziel des lebens sehe ich nun als ein schrittweises langsames entgiften. damit es funktioniert, muss man sich als erstes selbst vergeben können. man muss immer zu sich stehen, egal, wie heftig es ist. das ist der erste schritt.

weiterführung der stardust-suite

der wunsch ist wohl, etwas zu schreiben, das auch nur ansatzweise authentisch ist. unser aller problem ist sicher, dass wir uns allzu leicht in situationen oder personen reinversetzen können. schwupp, du bist der und der, du erzeugst eine art künstlichkeit um dich. in der du relativ gut leben kannst. irgendwann beginnst du dich mal zu fragen, wer du wirklich bist.
bei mir ist das so 'ne sache. authentisch ist das wohl nicht zu nennen. es gibt ansätze. requiem für eine metamorphose ist authentisch. obwohl nur bilder eines theaterstücks. dollhouse bin nicht ich. es stammt ja auch aus der zeit, da ich mich bezeichnenderweise mischief nannte. die gedanken waren interessant zu denken, aber es ist inzwischen nicht mehr aktuell.
einiges ist ein spiel, eine art psychologisches spiel. aztek zum beispiel. aber interessant und durchaus ein gewinn für die psyche. (nur ob das dann wirklich so gut ist, lässt sich bezweifeln)
ebenso biotech. die kreatur aus dem labor.
in dark city findet man einiges, das authenthisch ist, ja.


authentisch, was heisst das eigentlich? das von den genen erzeugte lebensgefühl und die gefühlswelt?
wahrscheinlich. das ererbte, das in den alten blutlinien immer weiterexisitert. eigentlich das schillerndste am menschen.
das, was ihn seelisch gesund erhält. heimat.
arbeitszimmer
raum der tanzenden quellen
raum der goldenen ornamente
une autre monde
das ganze könnte man weiterführen. meinen raum völlig neu gestalten. aus der stardust suite ein turmzimmer machen.
etwas orientalisches drängt sich herein. es ist sicher keine imitation von ainur bzw. eine inspiration, die von ihm ausgeht.
es war schon vorher da. vielleicht treffen sich ain und ich hier, wer weiss. es ist eine art mystik, über die ich mir noch klarheit verschaffen muss, bevor ich meine suite völlig neu gestalte. etwas, das in mir schläft. etwas ererbtes. anstrengend, das alles zu entziffern.
das dollhouse war sicher leichter, doch allzu leicht sollte man es sich auch wieder nicht machen. ich würde wieder gern auf die suche gehen, nach mir selbst, nach dem ursprung. ich weiss allerdings nicht, wie ich dark city und das café paradox hier unterbringen könnte. die beiden liebe ich nämlich sehr.:-) ich möchte sie unbedingt behalten. trans atlantis express sowieso.

der kern der dinge schläft oft hinter einem wall aus fleisch und blut.

sieh dir denjenigen ganz genau an, der dich retten möchte.
jag ihn durch die hölle.
akzeptiere nicht die hingehaltene hand, akzeptiere kein gutgemeintes wort,
lass ihn durch die hölle gehen, die du bist
und wenn er danach immer noch lebt
darf er dein retter sein

aber die meisten werden wohl nach der ersten höllenkammer ihr kleines lügnerleben aushauchen

frag nie nach dem warum. akzeptiere, dass es so ist. horche in stille in dich hinein und finde deine eigene stimme. glaub nur dieser einen stimme. folge ihr.

es gibt dinge, die universell bekannt sein dürften. vielleicht sind sie grundprinzipien des universums - jeder sollte sie kennen und wie grundregeln befolgen, aber gerade wir menschen vergessen ununterbrochen, was wichtig ist und was wir zum überleben brauchen. zu diesen regeln gehört eine, die für mich gerade sehr wichtig ist. im kreativen bereich und auch im emotionellen. werde nie zu gross und rede nie zu laut. wer zu laut redet, beginnt mit der zeit, seine letzten geheimnisse so ziemlich jedem anzuvertrauen, ob es die leute nun wollen oder nicht. alles dinge, die es wert sind, dass man leise darüber redet, mit freunden, dem lieblingsplüschtier, aber nicht mit social media "freunden" und fremden, was dann eh meistens dasselbe ist. zu gross und zu laut werden aber fast alle, die ein gewisses alter überschreiten. als hätten sie plötzlich angst, durch diese tür zu gehen. in einen raum, wo keine menschenversammlung auf sie wartet, sondern manchmal einfach gar niemand.

warum sind wir wie wir sind

archangel bar - gedanken zur lage
(alter forentext)

 ich denk mir, dass es trotz allem, was man hier an negativem (menschlichem???) erlebt hat, für uns ganz gut aussieht. ausserdem stellt sich die frage, ob das negative bzw. menschliche wirklich so negativ war oder nicht eher wieder mal eine möglichkeit, was für sich zu lernen. wir sind nicht perfekt. wir müssen nicht perfekt sein, wir haben alle das gute recht, rumzuspinnen, aggressiv zu sein oder auch mal völlig unverständlich. wir haben das recht, weil wir alle mal auf die welt gekommen sind. kling komisch, weiss ich. aber wer sowas brutales wie ne geburt erlebt, der ist von anfang an etwas verplant, würd ich mal sagen. dann waren wir kinder. zuerst kleinkinder, denen oft mal was passiert ist, vielleicht unfälle, vielleicht die ersten verletzungen, auch mal totale missverständnisse mit den eltern - wo wir ununterbrochen nur brüllen mussten, damit uns überhaupt wer wahnimmt und versteht, dass wir gerade was schlimmes durchmachen. dann sind wir grössser geworden und quasi in die gesellschaft eingegliedert, wir mussten in kindergärten gehen und lernen, mit kindern klarzukommen, die eventuell mal etwas brutal oder gemein waren, wir haben gelernt, zu kämpfen. wir mussten damals schon kämpfen, daran erinnern wir uns kaum, aber versucht es mal. mir fallen viele "kleine" gemeinheiten ein und extrem eklige sachen, die andere kinder getan haben und die damals mein ganzes weltbild, das ich gerade aufgebaut habe, verdunkelt haben. ich erspar euch die details. sie sind wirklich manchmal gruselig.:-)


ok, grundschule. irgendwie nett. kämpfen, aber nett. meistens nette lehrer, oder? kinderfreundliche lehrer, idealisten meistens. für mich war das der ort, wo ich mich wirklich wohl gefühlt habe, weil ich glück hatte. dort hab ich menschlichkeit kennengelernt und selbst so oft dinge getan, die menschlich waren - weil ich es dort gelernt habe. lehrer, die krank waren, besuchen gehen und von meinem taschengeld für sie süssigkeiten kaufen. die leute reden übrigens immer noch davon, meine eltern haben es mir erzählt. wie stolz sie auf mich sind.
weiter geht's zum gymnasium. da begann für mich der ultimative ernst des lebens. es war schlagartig aus mit dem, was ich eigentlich gelernt hatte. das wichtigste, was ich lernen konnte im leben und was ich ja schon geschafft hatte, wurde plötzlich weggewischt. hier lernte ich zynismus und menschenverachtung kennen. lehrer, die die bezeichnung nicht verdient haben. einige davon so extrem furchterregend, dass man nächtelang nicht schlafen konnte, den kopf voll sorgen, wegen diesem untier, das, jetzt im nachhinein betrachtet, wie ein kleiner, hässlicher wurm aussieht. und dennoch: kleine hässliche würmer hinterlassen kleine hässliche narben. und darum geht es hier. um die kleinen hässlichen narben, die wir alle im laufe unseres lebens gehortet haben und die nicht mehr weggehen, weil es eben narben sind und narben bleiben ein leben lang.


ich hab gesehen, wie sich das ganze auf unsere kommunikation hier auswirkt. ich war eine zeitlang geschockt, wie wenig wir eigentlich wirklich miteinander zu tun haben, obwohl wir ja so beteuert haben, wie sehr wir uns mögen. hier war wohl der wunsch vater des gedankens. aber ich sehe es gar nicht so negativ wie es den anschein hat. es hat nicht geklappt, das ist schade, aber so what. es wird klappen. irgendwann einmal wird es das. wenn wir besser nachdenken, über all die anderen, nicht nur über uns selbst.
warum funktioniert das alles nicht wirklich? dass wir alles zusammen teilen, dass wir eine echte bar entstehen lassen, dass wir freunde fürs leben werden? vorausschicken möchte ich erstmal, dass freundschaft wirklich wachsen muss. und das klappt virtuell so gut wie gar nicht. es ist ein anfang, mehr nicht. darum hab ich alle, die mich kennenlernen wollen, ja angehalten, mir briefe zu schreiben. das ist schon ein schritt weiter zur freundschaft. briefe sind wichtig, wisst ihr. ich seh eure schrift, ich riech die parfums der mädchen (manchmal auch der herren *g*), aus den umschlägen purzeln fotos, manchmal auch winzige, liebevoll ausgesuchte geschenke. (imuhar!!! danke dir nochmal für alles, was du für mich gesammelt hast. ich weiss es wirklich zu schätzen und ich möchte, dass es weitergeht auf dem weg zur lebenslangen freundschaft. es ist ein weiter weg, aber es klappt). ich kann nur eins sagen: ich möchte briefe von allen archangel-besuchern. warum? ich mag sie. so einfach ist das. ich mag sie so gern, dass ich sie gern um mich habe. vielleicht schaffen wir das mal. und ich möchte diesen bann der einsamkeit durchbrechen, und ich arbeite daran, ich denke nach, über uns alle.
ich hab dazugelernt. ich bin kein egoist mehr. das hat dieses "forum" erreicht, und nach all diesen oft furchtbaren* zwischenfällen kann ich nur sagen: es hat sich trotzdem gelohnt. ich kann menschen wieder an mich ranlassen. trotz narben, die mir ja für immer bleiben.
aber schluss damit, ich denke jetzt über uns alle nach, nicht nur über mich.:-) FH war so frustriert am ende. er dachte, er hätte schuld daran, dass die bar so geworden ist, wie sie ist. ein ort, wo auch mal wild diskutiert (gestritten) wird. ein ort, der nicht immer angenehm ist. aber fh irrt sich so extrem. es wär sowieso so gekommen.

wie gesagt, wir sind alle vernarbt, und irgendwann wär das alles rausgekommen und dass es rauskommt, ist doch gut. wir sind, wie wir sind und nicht wie das, was wir gerne wären.


*musste gerade lachen - es klingt so, als hätte kaum einer dieses forum lebend verlassen. so ne art psychopathenforum, in dem jeder auf jeden losgeht. manchmal war es aber wirklich so :)

töten alle lust

logbuch | dienstag, 13. november 2001


es gibt einen platz da draussen, wo wir hingehören. manchmal denke ich, ich weiss genau, wo der ist, aber dann verschwindet er wieder aus meinen gedanken, wahrscheinlich dann, wenn die welt zu laut und aufdringlich wird. wenn die welt nur aus lauten tönen besteht und aus reissenden schmerzen, die wie ein roter schleier durch meine gedanken gleiten, dann ist dieser platz nicht mehr fühlbar, er wird schon noch da sein, irgendwo ganz hinten in meinem kopf, verdrängt von einer vielzahl von verwirrenden einflüssen.


dieser ort ist zu still, um die laute welt zu übertönen. das hat er auch nicht nötig. denn immer, wenn die nacht hereinbricht, wenn die abenddämmerung kommt und der himmel langsam von grau überlagert wird, bis alle farben sanft erloschen sind, ist er plötzlich da, der ort, wo ich hingehen muss, weil ich keine andere wahl habe, wohl auch, weil ich nie eine andere wahl wollte. im grauen himmel der abenddämmerung steht ein wort, hingehaucht, in den farben von regen und asche, es lautet ‚remember‘. und dann wird es still. wenn die dunkelheit das leben zudeckt, das leben auszulöschen scheint, dann erwachen die anderen. es gibt einige, die sich an belebten, lauten orten treffen, um die nacht zum tag werden zu lassen, sie brauchen licht und lampen...viel künstliches licht, damit die dunkelheit in ihre schranken gewiesen wird. damit der mensch sich immer noch sagen kann, er könne sich überall gefahrlos aufhalten. die vielen lichter in der nacht haben jedoch keinen einfluss auf die tatsächlichen vorgänge, die regelmässig ablaufen und von den eingriffen der menschen nichts ahnen. manchmal muss ich lachen, wenn ich daran denke. so wie heute, wo mich dieser gedanke zwar nicht zum lachen, sondern eher zum lächeln bringt. ich denke mir, dass wir etwas daraus lernen könnten...ist es nicht so, dass man erst das glück gefunden hat, wenn man von den menschlichen tätigkeiten nichts ahnt? das glück der engel...von diesen eingriffen in die wahre natur der welt, die so primitiv und brutal sind, dass man von zerstörung und vernichtung sprechen könnte, nichts ahnen zu müssen...der mensch ist es gewöhnt, zu vernichten. alles, was menschen tun, was sie immer getan haben und immer tun werden, ist es, zu vernichten. erst die distanz zu ihnen lässt uns (über)leben. manche schaffen es nicht. man kann sehen, wie sie enden...vielleicht waren sie immer schon taub und blind für die tatsächlichen vorgänge hinter dem dünnen schleier, wahrscheinlich haben sie das gebrüll der menschheit viel zu ernst genommen. ich jedenfalls weiss, dass es sich wie das gebrüll von wilden tieren anhört und ich beginne, in die stille zu lauschen, um etwas zu hören, das beinah unhörbar ist. man muss sehr gut hinhören, um es wahrzunehmen. man möchte sich verändern, sich der umgebung anpassen, eine form der evolution durchlaufen. diese art der mutation scheint auch zu funktionieren.


die sinnesorgane entwickeln sich weiter. manchmal erträumt man sich flügel. sie wachsen in der abenddämmerung und man behält sie solange, wie die dunkle welt existiert. das sonnenlicht des morgens, das mir ekel einjagt und mich beinahe zum kotzen bringt, lässt mich gnadenlos abstürzen. es ist grausam, dieses licht und die wimmelnden, tobenden menschen jeden tag erneut erleben zu müssen, aber ich glaube, es führt zu nichts, wenn ich mich nun selbst betrauern würde. ich fliege eben mit unterbrechungen – und man kann ja auch einen beträchtlichen teil des tages verschlafen (ich zumindest, da es meine arbeit zulässt). natürlich würde ich am liebsten den ganzen tag verschlafen – ich träume jedenfalls oft davon. man müsste schwarze vorhänge haben – und schalldichte fenster...kein laut soll hereindringen. alles soll dunkel und still sein. vielleicht brennt ein winziges öllicht an der wand oder ein kleines, rotes grablicht und verbreitet diesen sakralen, beinahe schon ordinären geruch, den ich so liebe. dieser geruch ist sex pur. vielleicht halte ich mich deswegen auch noch manchmal in kirchen auf – vielleicht brauche ja auch ich noch eine art der sexualität... kirchen stinken. sie stinken ordinär wie sakrale bordelle, die uns manchmal durchaus zum verweilen einladen...kirchen und leichenhäuser, wobei ich mich bei letzteren jedoch zurückhalte. ich weiss, was sich gehört. und niemand soll von mir behaupten dürfen, ich sei nekrophil....ich interessiere mich für diese bizarre deformierung des menschlichen sexualverhaltens, das gebe ich schon zu. kranke, sieche perversionen empfinde ich als unterhaltsam, ich neige jedoch dazu, mich eher distanziert zu verhalten. der wurm, der das innere dieser bedauernswerten kreaturen zerfrisst, soll niemanden von uns befallen. trotz der beschäftigung mit dem übel sollte man extremen wert auf gesundheit in jeder form legen, körperliche wie geistige. dennoch ist es unangebracht, sich zurückzuhalten...man kann durchaus im dreck wühlen, solange man selbst nicht schmutzig wird.


ich musste gerade an dieses interview denken, das ich online in irgendeinem der vielen goth zines gelesen habe. anscheinend war diese geschichte die vorlage zum film ‚kissed‘, einem meiner lieblingsfilme, vielleicht sogar mein liebster, bis auf weiteres. die frau, die ihre geschichte zum besten gab, ist dermassen krank und widerwärtig, so degeneriert, dass man durchaus einen leichten anflug von ekel verspüren kann (was dann und wann ebenfalls ein feines erlebnis ist). ich frage mich, wo die frau mal landet. natürlich im gefängnis, wenn sie so weitermacht, oder im irrenhaus...aber das meinte ich eigentlich nicht damit. was geschieht mit solchen kreaturen, wenn sie selbst sterben? natürlich finde ich dieses jetzt immens witzig. ‚wie du mir, so ich dir‘, heisst es ja, oder ‚was du anderen antust, das wird auch dir geschehen‘ (oder so ähnlich). dann wäre die logische konsequenz ihres bizarren treibens natürlich, dass sie selbst nach ihrem tod von irgendeiner kranken kreatur vergewaltigt wird, oder ‚geliebt‘, wie sie es voller gefühl und herzeleid zum besten gab. sie liebt die toten. bis der geruch unerträglich wird. irgendwo habe ich gelesen, dass es leute gibt, die die toten mit nach hause nehmen und waschen, sie ankleiden und mit ihnen reden, ja, sogar mit ihnen flirten. das ist sogar für mich etwas zuviel...wenn ich mir vorstelle, dass dieses ungleiche pärchen zusammen am tisch bei kerzenlicht sitzt...sie isst, er sieht zu... ich finde es langweilig, wenn nur ich rede. auch das ist ein guter grund dafür, nicht nekrophil zu werden. ich höre gerade die stimme meines gewissens: ‚mach dich nie über geisteskrankheiten lustig‘...ooch. das mache ich aber schon die ganze zeit. zumindest, seit ich über die menschheit nachdenke. ich überlege gerade, was ‚gewissen‘ überhaupt sein soll. wie ist ‚gewissen‘ eigentlich beschaffen? das sind doch all jene inhalte, die uns unsere erzeuger sowie die anderen ‚erziehungsberechtigten‘ geradezu eingeprügelt haben. eine angelernte sammlung von possierlichen verhaltensmustern, die der perfekten anpassung an die menschheit dienen, die uns helfen, nicht zu bestien zu verkommen, die sich eventuell über geisteskrankheiten lustig machen, anstatt mitleid zu heucheln und den armen kreaturen unverzüglich helfen zu wollen. ich gebe ehrlich zu, dass ich nicht im traum daran gedacht habe, der nekrophilen frau aus dem interview zu helfen. so, wie sie es gerne hätte, dass man ihr hilft, kann man es ohnehin nicht tun...das würde bedeuten, den pfad der legalität zu verlassen und ihr beim leichenraub zu helfen....oder zumindest schmiere zu stehen (was für ein genialer ausdruck!), wenn sie gerade beim geliebten einsteigt. ich frage mich, ob sie es mit sezierten kadavern auch treibt. vielleicht gerade dann – ich habe das interview gelesen...sie ist wirklich krank.


in der goth-szene, zumindest in der amerikanischen, galt es vor einiger zeit als chick, sich mit nekrophilie auseinanderzusetzen. wahrscheinlich hat ‚kissed‘ den ‚hype‘ ausgelöst – man stelle sich vor: den ‚nekrophilie-hype‘...ich kann nur von mir sagen, dass der film schon ziemlich überzeugend war. er transportiert dieses gewisse versonnene gefühl, ein verwaschenes, traumähnliches gefühl, das einen extremen gegensatz zum eigentlichen, knallharten thema darstellt... ein traumwandlerischer gang durch lichterfüllte tage, ohne die schattenseiten wirklich zu zeigen, ein sonderbar märchenhaft leichter film. vielleicht war es diese form von geisteskrankheit, die die sich gerade in diesen szenen offenbarte? vielleicht hat die frau genau das gespürt...oder gesehen, wer weiss. die wirklichen schattenseiten kamen erst in dem interview zu tage, als sie beschrieb, dass sie sehr wohl wüsste, dass die leute sie schon beobachten würden, aber dass ihr trieb schon zu stark wäre, um sich dagegen zu wehren. sie wusste, dass es probleme geben könnte und sie hatte natürlich auch angst, verhaftet zu werden und in irgendeine anstalt zu kommen. und trotzdem musste sie diesem trieb nachgeben. ich glaube, ich würde mich nur noch hassen. ich hasse es, die selbstkontrolle zu verlieren und einer primitiven, archaischen regung nachzugeben. sex ist eben archaisch und ich will es nicht mehr sein, versuche mein bestes...auch eine art der perversion. ‚töten alle lust‘. ist das jetzt eine band oder der titel einer cd?


‚töten alle lust‘ ist erotisch. warum auch immer. alles, was ich erotisch finde, steht in diesem satz. ich finde mich in diesem satz. warum ich mich dann mit den abseitigen, dunklen seiten der menschlichen seele/sexualität beschäftige? vielleicht aus abenteuerlust, vielleicht brauche ich diesen kick, immer wieder verbotene, gefährliche dinge auszugraben und mich an ihnen zu delektieren wie an einem alten, verdorbenen wein. doch wer könnte von diesem wein lange trinken, ohne dass er ihm auf den magen schlagen würde? ich gestatte mir die kleine perversion, mich an gift zu delektieren, an kleinsten portionen nur...ist es nicht so, dass man immer eine kleinste dosis gift zu sich nehmen soll, damit man am ende gegen dieses gift wirklich immun ist? ‚töten alle lust‘ scheint das resultat davon zu sein.



uralter gruftitext aus meiner extremsten zeit
manches (sicher nicht alles) gilt aber immer noch,
vor allem der teil über die stille


nachtrag: ich habe sehr viel später gelernt, dass man das, was ich bin, als "ace" oder "neutrois" bezeichnet und genau dieser text stammt aus einer zeit, in der ich noch nichts darüber wusste, nur fühlte und sozusagen blind durch ein labyrinth laufen musste. es hat mir nicht geschadet, aber lustig ist was anderes.

self design

and everyone wears a mask
ich bin nicht so wie ich gern sein möchte. ok, wer ist das schon?
nur weiss ich nicht genau, wie ich sein möchte. klingt abartig. ist es aber nicht, glaube ich. das ganze geht ins unterbewusstsein rein und dann beginnt man sich irgendwann zu schämen, für das, was man gern sein möchte und nie sein wird oder vielleicht hat man angst, das alles laut auszusprechen und quasi zu analysieren, weil man ja genau weiss: was laut ausgesprochen wird, wird zerstört, in dem moment, wo man es ausspricht und dann ist alles tot, wofür man im prinzip schon noch lebt nur weiss man es nicht. dass man jahrelang für etwas gelebt hat, ohne es auszusprechen.
also ist diese rubrik hier schon mal sinnlos. man kann nicht aussprechen, worum es geht. man darf nicht aussprechen, was man gerne wäre (oder ist) und wofür man im prinzip lebt. ich denk, es ist auch so ein dilemma, wenn man echt mal starke depris hat und dann zum arzt muss. dem erzählt man einiges. zu viel? gibt es das dass das was rausrutscht, das man besser nie erwähnt hätte, und dass dann irgendetwas in einem für immer stirbt? oder was geschieht während einer hypnose? ich finde hypnose ekelhaft, ich weiss nicht, ob ich hypnostisierbar bin (denke nicht), aber ich finde sie einfach nur abartig ekelhaft. wie eine vergewaltigung, obwohl man eigentlich im prinzip damit einverstanden sein muss, aber wer weiss so genau, worauf er sich einlässt, wenn er einer hypnose zustimmt? ich denk im prinzip mal, dass ärzte nicht so viel wissen wie sie vorgeben zu wissen.
dass sie ganz wenig wissen und nur an der oberfläche kratzen. darum würd ich nie psycho-hilfe einholen, auch wenn ich wirklich extrem krank wäre. ich rede jetzt wirklich nur von psycho-hilfe.
gibt es barieren, die man während einer hypnose nie überschreiten wird? gibt es dinge, die nie ausgesprochen werden?
gibt es die geheimnisse wirklich, von denen ich als kind genau wusste, dass es sie gibt? dass es sie geben muss.
wann kommen diese dinge an die oberfläche? wann klopfen sie an die tür nach "draussen" (was auch wieder ein witz ist, so intro wie ich die welt da "draussen" empfinde). ich glaube, das geht nur, wenn man kreativ ist. schreiben, malen singen..sowas eben.
im alltag dürften wir alle autisten sein. vielleicht haben wir begriffen, dass wir autisten sein müssen. dass wir sonst an etwas verrecken, das sich in unsere seelen schleicht und das unsere träume nach und nach auffrisst. ich denke, dass es genug menschen gibt, die uns genau das antun wollen. uns auffressen, warum auch immer. wenn man das gefühl hat, dass es so ist, sollte man ganz einfach dicht machen und gar nichts mehr von sich preisgeben, man sollte die masken benutzen, die man selbst erfindet, um sich zu verstecken. es gibt nur wenig leute, die es wert sind, uns zu kennen. daran glaube ich ganz sicher. die meisten sind gierige kleine heuchler. ich kannte mal einen, der wahnsinnig nett war. immer aufmerksam, auf wirklich auffallende art mir zugewandt, fast schon fixiert, und dahinter konnte ich etwas anderes fühlen, eine art schwarzes loch. es klingt wie ne verschwörungstheorie und ich wünschte, es wäre eine, denn dann wäre ich besser drauf. er wollte immer mehr dinge wissen. private dinge. seelendinge. geheimnisse, die nur ich kenne, weil sie nur mein leben betreffen. ich war nur noch abgestossen. wenn ich wem was erzählen will, dann mache ich das freiwillig und es gibt freunde, die mit mir wirklich fast alles teilen, sogar geheimnisse. der typ war aber ein fremder, der sich langsam aber sicher als total aufdringlicher parasit entpuppte. er machte mich müde. klar, er versuchte, mich zu berauben. auch meine energie, alles wollte er.
ich hab seither viele getroffen, die so drauf sind. früher sind sie mir eigentlich auch nie besonders aufgefallen, diese komischen, kleinen widerlinge, doch wahrscheinlich hab ich sie einfach nie getroffen. eine art emo-vampir war das, so sagt man, denk ich. ein kerl, der sich daran aufgeilte, fremde gefühlswelten in sich reinzustopfen. warum weiss ich nicht.
dass sowas spass machen kann. vielleicht ist es eine art manipulations-geilheit. leute, die wen anderen kontrollieren wollen. scheint die irgendwie anzumachen. ich hab den kerl dann mal entsorgt und nach einer zeit ging es mir tatsächlich besser. ich war einfach besser drauf, fühlte wieder, dass ich privatsphäre hatte, eben ein leben nur für mich. ich teile mein leben so gut wie nie....
and everyone wears a mask

hab kein bedürfnis danach, ehrlich nicht. freunde...ok. weniger als ne handvoll. ganz wenig. 2, um genau zu sein. 2 beste freunde. die kennen mich so gut, dass sie mich im prinzip auswendig kennen. was für mich das schönste ist, was ich mir vorstellen kann. meine 2 alten freunde. unsere gemeinsame welt. unsere abenteuer, unsere träume, die wir teilen. das leben, das wir zusammen führen.
für mich ist es was ...mh...naja...krass...heiliges. etwas unantastbares. hat was mit liebe zu tun, ihr wisst schon. echte freundschaft, und die gibt es wirklich, aber eben eher selten. ich hab mich umgesehen. es war nicht gerade berauschend. ich hab ne menge verrat gesehen bzw. gefühlt.
und ich war immer dankbar dafür, dass ich sie habe, meine 2 seelenverwandten. wär nicht so lustig ohne sie.
die 2 leute wollen nichts von mir, soll heissen, nicht mit gewalt, überhaupt nicht, die sind nur froh, dass ich da bin. aber sie kriegen alles.
freiwillig. es gibt leute, bei denen man genau fühlt, dass sie etwas mit gewalt wollen, man fühlt eine art alten instinkt, der ne eindeutige warnung ausspricht. dann gibt's nur eins: nix wie weg.
vielleicht bin ich schon so, wie ich sein möchte. vielleicht sollte man sich selbst manchmal einfach nur in frieden lassen. nur froh sein, dass man da ist, wie die besten freunde, die man hat. einfach nur froh sein, dass man am leben ist, das wär doch mal ne wirklich schöne sache. jeden tag geniessen, bzw. es wirklich mal versuchen. ohne aggression oder verachtung oder was man sonst immer für dinge mit sich rumschleppt. es gibt immer dinge, die wirklich schön sind, an jedem tag. warum nicht einfach versuchen, glücklich zu sein? die welt ist scheisse und verdammt mies, das ist die wahrheit und ich bin der letzte, der das verleugnen würde.
ich hatte genug hass in mir die letzten jahre, und genug angst vor krankheiten und genug schmerz und bitterkeit.
dad war wirklich verdammt schwer krank und hatte einige operationen, mom ist ein lkw ins auto gedonnert, dieses jahr war das , vor ostern.
beide sind am leben und es geht ihnen gut.
in unserem garten tobt gerade der feuerbrand und vernichtet unsere wunderschönen, alten obstbäume. es tut weh, das zu sehen. verdammt weh. wir sehen bäume immer irgendwie als familienmitglieder. aber was bringt es, das ganze aufzugeben? also planen wir schon weiter. welche bäume resistent sind, und wahrscheinlich werden es nussbäume. sind nussbäume nicht einfach nur traumhaft?
eigentlich freu ich mich schon drauf, auf diese bäume, die immer toller werden, je älter sie sind. vielleicht seh ich jetzt alles so.
zumindest geb ich mir richtig mühe.
ausserdem hab ich einige alte briefkontakte wieder reaktiviert. sind brieffreundschaften nicht das beste, wo gibt? vor allem, wenn es alte brieffreunde sind, denen man schon unheimlich viele, lange briefe geschrieben hat, und von denen man noch alle briefe aufbewahrt hat.
ich find es sch****, sowas aus faulheit oder müdigkeit einfach aufzugeben. gehört doch zur identität dazu, oder? es gibt tatsächlich leute, denen ich seit über 10 jahren schreibe. sowas find ich wichtig, möcht's nicht missen. kann ich mir gar nicht vorstellen.

nachtrag - ist ein alter text. brieffreundschaften hab ich keine mehr, aber wirklich noch ein paar gute, alte freunde :)

codehunter

dieses drängen nach wahrheit, dieses drängen und arbeiten, mag manchem seltsam vorkommen. der drang, genau das zu sagen und zu tun, was genau richtig ist. es ist unmöglich. aber der versuch allein gilt schon so viel wie das erreichte ziel, so er wahrhaftig ist.
mystik ist fern jeder "romantik" und fern der "realität". der mystiker ein immerfort suchender. ein unglücklicher, möchte man meinen.
das ist völlig falsch. unglücklich sind jene, denen die sicht auf das herz der dinge verwehrt blieb. sie mögen sich für glücklich halten.
so wie wesen, die nicht recht "bei sinnen sind" es für gewöhnlich tun. sie mögen den mystiker für das, was er ist, ein eremit im ernsten gewand, belachen, seinen verstand anzweifeln und ihm mit grellem lautem ton entgegenhalten, dass er, der ernste, der besonnene, nichts verloren
hat in "ihrer welt". wie wenig ist es doch ihre welt. eine welt, die sich vor ihnen verborgen hält und die ihr herz verschliesst, wahrscheinlich auf ewig.
dann kommen sie angelaufen. sie meinen: erkläre mir, worum es geht. denn ich will die welt begreifen.
begreifen, ohne den weg selbst gegangen zu sein.
den zarten und dennoch undurchdringlichen schleier wollen sie zerreissen mit hartem, gierigen griff. er wird sich ihrem griff entziehen.
das herz der welt wollen sie, wie sie sagen, lieben lernen, denn sie können wahrhaft lieben, sagen sie. sie werden in die leere lauschen und verzweifeln.
sie wollen alles und geben nichts. das ist der weg der narren.
nur der narr versucht, aus einem leeren kelch zu trinken.

der kelch füllt sich mit dem blut des suchenden, das er auf seinem weg vergoss. jeder tropfen stammt aus seiner eigenen seele.
dann erst beginnt die umwandlung, dann erst wird aus blut, das unter qualen vergossen wurde, ein lichtstrahl der erkenntnis.
man teilt mit dem seelenbruder, der seelenschwester.
sich selbst zu schenken ist dann nicht schwer, denn der schenkende selbst fühlt sich beschenkt. das wahre glück ist es, sein blut für seinesgleichen zu vergiessen.
ein ritual, das in einigen religiösen praktiken zu etwas banalem verkam und das dennoch das heiligste geschenk von allen ist, die umwandlung von blut
in licht. ich bin traurig über so vieles, mein bruder ainur. mein herz wird nicht so schnell genesen, da ich die welt durchschauen musste. dennoch soll nicht
verachtung und hass meine schritte lenken, sondern die liebe zu meinesgleichen. und die liebe zu den dingen hinter dem schleier, der alle heiligkeit und
alle schönheit auf erden bewahrt, auf dass sie niemals entweiht werden vom blick des profanen. wenn sie wüssten, was sie getan haben. wenn sie nur wüssten.
doch auch diese erkenntnis wird ihnen für immer verborgen bleiben und es ist für sie das beste. sie würden dem wahnsinn verfallen.

prager gedanken

ein teil meines familienerbes ist die trauer. sie befindet sich in meiner erinnerung. eine art von ahnung, dass ich genau weiss, was sich hinter den dunklen hausmauern des alten prag abgespielt hat und sich teilweise immer noch abspielt. die trauer ist meine lebensenergie.
man kann das zentrum der trauer eingrenzen, beinahe lokalisieren. es sind die länder im zentrum von europa, länder, die aus weihrauch, dunkelheit und geheimnissen bestehen. die prager schwermut ist ein teil meines erbes. wahrscheinlich könnte ich auch in budapest darauf treffen. die prager judenstadt ersteht aufs neue in mir, als würden die verschwundenen häuser wie nebel in der luft schweben. vielleicht tun sie das auch. das zentrum von prag schnürt so vielen die luft ab, doch ich kann wieder atmen, in der alten, schweren luft...alte, schwere luft, die nach uraltem holz riecht. zeichen, die in der luft stehen, symbole, wie in die schwere luft gemalt. ich habe sie nie zuvor gesehen, aber ich erkenne sie. ich kenne ihre bedeutung. das lachen wird in prag wiederkommen, wenn ich die symbole sehen kann.

schweres gold der kerzenständer, schimmernd im halbdunkel, verfallene, schiefe grabsteine mit verblichenen inschriften, löwen als wächter der ewigkeit. weihrauchnebel. schwindel im kopf, so viel schwindel, aber ein grosses lachen in mir. engste gassen, so eng wie sonst nirgendwo auf der ganzen welt. windschief, alles. so windschief wie ich. begradigt ist nichts, alles webt und baut. die häuser scheinen sich selbst zu bauen und sich dabei aufs herrlichste zu amüsieren. in der nacht vielleicht ein bisschen mehr, am tag ein bisschen weniger. die häuser bewohnen sich selbst, atmen in die gassen hinaus, stossen einen strom von erinnerungen aus, sorgen selbst für ihre unauslöschbarkeit. sie sind alle noch da. manche können sie sehen. als nebel, als rauch, als kerzenschein. sie haben dafür gesorgt, dass das funktioniert. prager häuser sind klug.

wie schwarzer, dichter rauch, der aus einem gefäss aus eisen quillt, ist meine trauer. schmiedeeisen, schwärzer als alle metalle. ein symbol formt sich darin, doch ich kann es noch nicht genau sehen. es steht im zentrum des rauches. wenn ich näher herangehe, kann ich es wahrscheinlich sehen...
ein grosser geist schwebt über der stadt. er erstreckt sich über die ganze stadt und füllt sie aus bis zur letzten nische. ein bilderbogen an erinnerungen und mit kinderhänden blättere ich darin. und mit kleinsten kinderhänden baue ich langsam das puzzle zusammen, das ich bin. kein teil des puzzles ist maschinell gefertigt worden..die meisten teile sind krumm, verbogen, schief und sie passen genau in meine kinderhände. und das kind, das ich bin und bleibe, kann sich nicht sattsehen an der vielfalt der teile, an den farben und seltsamen formen, an den symbolen und gefühlen.

warum immer die judenstadt? warum bin ich ein judenkind, obwohl meine eltern keine juden sind? ich weiss genau, dass ich jüdisch bin,  manchmal tut es weh..sehr. trotzdem...ich möchte es nicht anders haben. meine wahrnehmung unterscheidet sich so sehr von den anderen, dass wir keine gemeinsamkeiten mehr haben, dass mich keiner mehr versteht, aber trotzdem...das, was ich fühle, was mich zum menschen macht, ist so gross und kreativ, dass es meistens wie ein geschenk wirkt.
und wieder streune ich durch das nächtliche prag und wieder bin ich der einsame gast, der keinen körper hat.

wir reflektieren wieder mal über das böse ... und über buntnesseln

ich frage mich, ob der, der so viel oder zu viel empfindet, soweit geläutert ist, dass er eine erweiterte wahrnehmung besitzt, oder ob er nicht doch damit gestraft ist. aber wahrscheinlich schwarzweiss-malerei, wie so oft, es stimmt, das leben ist in grautönen, anti-leben hätte ich in allen schattierungen von grellweiss empfunden, wobei schattierung dann ja auch zur farce wird.
mh...anti..wie sieht es aus..anti-leben? ein riesenscheinwerfer und eine grosse leinwand.
oder noch besser ne bühne in weiss, und dann kommt showtime und der kerl, der dann da rauskommt, ist nicht lucifer, sondern du selbst. der scheinwerfer strahlt dich so brutal an, dass du genau sichtbar wirst. antileben ist sichtbarkeit, darum ist es so gefährlich und schmerzhaft. sichtbarkeit heisst, dass du dich nicht wie gewohnt in dir selbst verstecken kannst, weil normalerweise kannst du immer fliehen und dich in wohltuende schatten flüchten, doch diesmal eben nicht. das macht mich irre zornig. das ziel meiner reise ist unsichtbarkeit!
unsichtbarkeit ist so angenehm...unendlich.
anti hat für mich das ende zum inhalt.
meide weiss, rebell
denn nur der punkt auf weisser fläche
spricht von deiner gegenwart
sozusagen.

nachtwesen...
gott, wenn ich jetzt raussehen könnte, könnte ich die nacht in vollen zügen geniessen, aber ratet mal - ich kann es nicht, weil: diese buntnesseln, die ich in meinem wahn angepflanzt hab, jetzt solche dimensionen erreicht haben, dass man nicht mehr raussehen kann, es sei denn, man stellt sich auf einen sessel. nachtwesen, immer hindern dich nesselpflanzen daran, die nacht zu sehen. erst anti, dann buntnesseln. *lol*
irgendwann entführ ich euch auf meinen lieblingsfriedhof bei nacht, und dann müssen wir über ne mauer klettern, oh yeah.
ich werde diesen ganzen archangel-ordner hier ganz einfach auf den friedhof verschieben für heute nacht. cut-paste.
oh, hallo, auch hier?
ja, irgendwer hat mich verschoben.
dann lass uns schnell eine flasche rotwein köpfen, in windeseile photos machen, dann noch schnell ein wenig in ner gruft sitzen und reden, den mond ganz speedig bewundern, weil wir gleich wieder ins netz verschoben werden.
im eilzugstempo war ich mit euch am friedhof, leute, und es hat echt gut getan.
oops, wir haben anti dort gelassen. na, ob der so froh darüber sein wird? ich wage es zu bezweifeln.
kennt wer tollkirschenkerzen? die dunkelroten? riechen toll giftig.

amorph

es hassen dich viele, wenn du beginnst, auf egoistische weise vor dich hinzuleben, ohne ihnen auch nur eine chance zu geben, dich in ihr netzwerk einzugliedern.
sie hassen dich, wenn du dich nicht als öffentliche person kreuzigst. die du geworden bist, als du in dieses biotop der vernetzten parasiten eingetreten bist. niemand ist eine insel, so sagte mal eine unsagbar hässliche kreatur zu mir, du wirst schon sehen, wie schnell du uns unterliegst und dann ein teil von dem bist, was wir sind, eine gigantische amorphe masse und glaub mir, dein inseldasein muss enden, du MUSST dich zum wohl aller auflösen.

und ich dachte gerade, dass es für die aufgefädelten würmer kein wohl mehr gibt, sie sind als nahrung gedacht, sie werden ausgeschlürft wie austern, sie denken vielleicht noch, es wäre ein opfer fürs grosse ganze, doch was dieses geniale grosse ganze sein soll, das wissen sie nicht und sind dennoch bereit, sich dafür zu opfern.

was soll das grosse ganze sein? man sagt, es wäre die gesellschaft. das system. was steckt dahinter? steckt überhaupt irgendetwas dahinter?

irgendetwas ist faul hier. die gesellschaft der homunculi mit ihren dauergrienenden maskengesichtern. sie sind doch zu blöd, irgendwer muss doch diesen grossen plan ausgeheckt haben, wie man menschen dauerhaft schachmatt setzt. oder ist das alles nur die folge von unfassbarer dämlichkeit? manchmal erkenne ich ein muster dahinter und ich seh es nur ganz kurz, doch es wird  mir speiübel, wenn ich die linien dahinter sehe.fäden, linien, die sich zu etwas zusammenfügen, das mein geist nicht wahrhaben will.

und doch muss er. er wird müssen. weil er ein hacker in der matrix ist.
und das ganze wird noch verdammt weh tun.

gesprengter asphalt

die frau, die schwarzen rauch ausatmet
steht mitten im weg auf dem gehsteig vor dir
scheint so als würde sie ihre seele ausatmen
steht einfach nur da mit den augen richtung himmel
füllen sich grad mit regenwasser, die augen
wie schalen, ihren ausdruck kannst du dir denken
feine risse denkst du
erst feine risse dann grobe risse
wie der asphalt den ein grashalm sprengt


jeder mensch muss priester sein wenn du plötzlich da bist
weil da wo du bist gott nicht ist
aber gott muss sein
er muss sein!
wenn du da bist, ist gott weit weg
und ich kenne keinen, der die völlige abwesenheit gottes ertragen könnte
jeder fühlt gott auf die eine oder andere art und es ist so verdammt scheisse und gemein, darüber auch noch zu diskutieren, ob es wirklich gott ist das man gerade fühlt, wenn man fühlt.
sich selbst, den baum neben dir, das mitgefühl für ein missbrauchtes kind, die qual, wenn man gefolterte sieht
es ist so verdammt gemein und unfair, wenn man dann noch darüber theorien anstellt, ob es gott ist was man gerade fühlt
unfair denen gegenüber, die fühlen
unfair denen gegenüber, die gerade leiden oder leben
warum verstehen die menschen nicht, wie verdammt gemein sie sich verhalten?
dass sie theorien aufstellen, wie formeln, für das,  was man da gerade in sich trägt.
(also, gott...ich würde ja eher sinn dazu sagen...oder vielleicht eher leben...oder was auch immer)
bis es beinah peinlich wird, von gott zu reden, man könnte ja für hinterwäldlerisch oder dumm gehalten werden

warum? frage ich? warum ist es mit einem mal so verdammt schwer geworden, das auszudrücken, was man als kind so locker über die lippen gebracht hat? weil leute, die man nicht mal richtig kennt, dann lachen und mit dem finger auf einen zeigen könnten? weil man verarscht werden könnte oder für einen religiösen spinner gehalten werden könnte, einen fanatiker, einen, der voll daneben steht.
wie würde ein kind sagen? wenn es über eine wiese läuft, gerade keine sorgen hat, nicht geschlagen wurde, nicht unterdrückt. einfach nur ein kind, dem es gerade verdammt genial geht? das vielleicht nen drachen nachschleppt, der dann in den blauen himmel fliegt, und dem es nachsieht und dieses kind, das dann dieses seltsame gefühl hat, ein glücksgefühl, das wie eine riesenwelle über ihm zusammenschlägt, das rasende herzklopfen, die augen, wild und glückselig, was hat das kind in seinem herzen in diesem augenblick? etwas, das es als erwachsener mit theorien und formeln zerstören wird. aber ich frage euch, ist es nicht das wichtigste, das man fühlen kann? ist es nicht der grund, wofür man überhaupt lebt?
dem kind ist gott ein begriff. es weiss genau, was gott ist, ganz genau.

es gibt leute, die sich allen ernstes einbilden, dieses wissen der kinder nicht zu brauchen.
leute, die es anscheinend jetzt viel besser wissen. nur warum finde ich sie so erbärmlich? so klein.
dabei sagen manche, kinder wären klein.
es ist seltsam in dieser zeit. man darf einfach alles, alles ist erlaubt und sogar erwünscht.
satanist zu sein, z.b., ist durchaus respektabel, und niemand regt sich darüber noch gross auf, man lässt ihn einfach in ruhe, oder? "glaubensfreiheit", oder? jeder macht das aus seinem leben, was er will. denkste. nur stellt euch die situation vor, wenn da einer kommt und erzählt, dass er an gott glaubt. die reaktion? zynismus. verachtung. manchmal sogar hass. ach, du armes kleines menschlein, wie winzig bist du, du wurm.
und du betest sogar. was für ein verlierer. was für ein armes schwein.
ich hasse satanismus. er kotzt mich mega an. warum? weil er menschen daran hindert, miteinander friedlich zu leben.
das ist alles. und ich denke, das ist ein argument, das wohl verstanden wird.
dass ich nicht mal das, was ich so hasse, verarschen oder vor anderen leuten schlecht machen würde, ganz einfach, weil ich denke, dass diese menschen ihren weg einfach gehen sollen, wie sie wollen, ist für mich ehrensache. ich würd's nicht so machen, aber das ist meine sache allein und ich würd's denen nicht ans bein binden.


schmerzensbringer

ich hasse es, andere zu verletzen. vielleicht tue ich es, aber ich versuche, mich im zusammenleben mit anderen so gut zu beherrschen, dass sie mich nicht als störfaktor empfinden. es ist eine art lernprozess. man lernt, andere in ruhe zu lassen, einfach nur leben zu lassen, auch wenn man sie nicht versteht oder akzeptiert. meine einstellung dazu ist, dass ich dasselbe dann auch von anderen verlangen kann, zumindest von menschen, die ihre 5 sinne noch beisammen haben.
ich kenne leute, die andere bewusst verletzen, je schwerer, je besser. leute, die ihren latenten sadismus hier ausleben, als wären sie elefanten im porzellanladen. alles menschen, die sagen: warum denn nicht? ich kann es, also tue ich es.
komische einstellung. ich kann es, also mache ich es.
ich kann auch einiges. ich kann quälen. ich kann so quälen, dass rundherum alles vor schmerzen brüllt. jeder kann das.
vor allem kreative leute.
ich kann so verdammt viel. ich kann schwächere zerstören. ich kann tiere quälen. ich kann leute so diskriminieren, dass sie kaputtgehen. ich kann über alles lachen, was anders aussieht oder anders denkt als ich. ich kann kranke verachten für ihre schwäche. ich kann hinterfotzig sein und mir kleine giftige intrigen ausdenken. fallen stellen, in die andere reinplumpsen, und mich diebisch über ihre naivität freuen. das alles kann ich. das sind meine talente, die ich habe. seht ihr, wie genial ich bin? einfach klasse. nur warum freu ich mich nicht drüber? das sollte ich doch, oder? ich kann ja so viel. warum stell ich mich nicht über andere, wo ich doch diese verdammt unheimlich tollen talente hab, um die mich garantiert alle beneiden, denn diese talente, liebe nächtliche mitleser, befähigen mich doch, mich gross und fett als meister hinzustellen und zu sagen: ich bin besser als ihr. ich kann jeden fertigmachen. ich bin nicht blöd, mir fallen viele gemeinheiten ein, grausamkeiten, intrigen,
kleine sticheleien hier, gedankengift dort....

und dann würde ich mal leute bewusst fertigmachen. nicht so, wie wir es im alltag immer machen. ihr kennt das ja alle. man hat manchmal das gefühl, sich wehren zu müssen, weil man von leuten fertiggemacht wird, im büro, im bus, im supermarkt. also wehrt man sich. wie ist das gefühl eigentlich, wenn man sich erfolgreich gewehrt hat? wenn man schneller als der andere war, wenn man der sieger war? wie siegt man denn eigentlich? indem man auf ein absolut primitives und unwürdiges niveau runtersteigt und ich sage euch, jeder sieg war erbärmlich. lieber verlieren als so zu siegen. schämen war noch ein hilfsausdruck. zumindest bei mir.
ich hab mich immer als aggressiver kretin geoutet, der sich gerade nicht im griff hat. wie hätte ich mich an einem solchen sieg erfreuen können? klar, man hat mich eine zeitlang in ruhe gelassen, aber das, was sich dann in mir abgespielt hat, war schlimmer als jede form der verarschung oder diskriminierung von aussen.
ich frag mich einfach, wie es geschehen kann, dass man leute bewusst verletzt. was in einem menschen vorgeht, dass er etwas dermassen dummes und primitives überhaupt versucht. ich frag mich, ob die leute es wegen einer bestimmten geisteshaltung tun, also, ob eine philosophie dahintersteckt. jemanden aus vollster überzeugung fertigmachen. oder ob die leute anders gepolt sind als ich. vielleicht ist es das, ich weiss es einfach nicht, aber ich würde es gern verstehen.


ich meine, wie kann einer allen ernstes sagen: ich kann es, also tue ich es?
für mich ist das die grauenvollste einstellung, die es gibt.
was würde ich aus der welt um mich machen, wenn ich genau das täte, was ich kann?
das sonderbare daran ist, dass ich manche gefragt habe, warum sie es tun und dass sie mir keine logische antwort geben konnten. sie meinten einfach, sie würden es machen. es wäre für sie natürlich. sie würden nur ihrer natur folgen. hat hitler auch gemacht. nur seiner natur gefolgt. war auch nicht gerade das wahre.
nur hitler ... ne völlig verrückte scheisshausratte, wenn ihr mich fragt. verrückter als 'n crackhead. der konnte nicht anders. jetzt nehm ich mal an, dass nur verrückte ihrer natur folgen. sie sagen, sie können nicht anders. das ist doch eigentlich irre. weil jeder anders kann, der fähig ist, sich zu beherrschen. und selbstbeherrschung sollte noch immer als eine der vornehmsten eigenschaften des menschen sein. der mensch sollte sich selbst besiegen. damit er nicht eines tages von sich
behaupten muss: ich konnte ja nicht anders...und damit nicht leute wie ich daherkommen und sagen:
du hast sie nicht mehr alle.
leute bewusst verletzen?
für mich ein zeichen von wahnsinn.
ab in die klapse....


wie ein halm, der den asphalt sprengt
ist ein mensch, der nicht schweigend zusieht, kawazu.
ich stelle mir das "böse" wie diese erstickende aspaltdecke vor,
genauso massiv und dennoch fragil, wenn man den richtigen winkel erwischt,
um die aspaltdecke zu sprengen.
wenn genügend grashalme clever genug sind und zum licht hinaufwollen,
weil der asphalt ihre sicht auf die welt behindert,
dann zerbricht dieses hässliche grau in tausend stücke und existiert nur noch
als staub in verkommenen ecken,
und sogar diese ecken müsste man säubern, man müsste gerade dort kehren und aufwischen,
denn dieser staub könnte gefährlich werden. man atmet ihn zu leicht ein und er vergiftet den geist.
vielleicht ist sogar der staub gefährlicher als die asphaltdecke selbst.
er ist unauffälliger.

gefässe ohne inhalt

es gab doch tatsächlich zeiten, die es im grunde gar nicht gab. zeiten ohne irgendeine nennenswerte beschäftigung, zeiten, die vergangen wie etwas vergeht, das hohl und nichtssagend und ohne inhalt ist, und sie war das gefäss, das diese nichtssagende und hohle leere enthielt, von zeit zu zeit. ein gefäss, das nichts enthält, ist wohl eine paradoxe angelegenheit. es steht herum und ist einfach nur da, doch der eigentliche zweck des gefässes wird nicht erfüllt. und so misst man das gefäss dann an seinem aussehen. denn es ist ja leer, der eigentliche sinn des gefässes, das beinhalten, wird nicht erfüllt. so kam es dann, dass man gefässe nach ihrem aussehen beurteilte. entspricht es der allgemein akzeptierten norm der ästhetik? geht es sogar darüber hinaus? oder ist es auch äusserlich nichtssagend und öde? dann muss das gefäss ganz weit weg gestellt werden, am besten gleich weggeworfen. es beleidigt das auge. und sinn hat es noch dazu keinen.

und so kam es dann also, dass menschen einander nur noch nach ihrer äusserlichen form zu beurteilen begannen. manche fragen sich noch immer, wie es dazu kam. sie verstehen nicht, dass der sinnn eines gefässes das bergen von inhalt ist. sobald das gefäss diese bedingung nicht mehr erfüllt, gelten andere masstäbe.

jeder für sich, und doch für alle. es ist ganz einfach. man fülle das gefäss bis zum rand und man soll nicht ruhen noch rasten, bis wirklich das ganze gefäss gefüllt ist. man soll suchen und vielleicht sogar unter schmerzen suchen – zu viel leere ringsumher – eine suche wird unter garantie nicht einfach und der suchende wird phasen des schmerzes und der schwäche erleben. dann einmal, ganz plötzlich, wird man eine veränderung bei sich wahrnehmen, die ungeheuer gross ist. man sieht ganz urplötzlich in andere hinein und man sucht nach dem sinn dieses gefässes, man sucht den inhalt und das optische tritt zurück, denn es ist nicht mehr das hauptkriterium beim beurteilen von anderen. und so kommt es dann, dass menschen die grösste evolution selbst erzeugen, eine evolution, die nur dem menschen selbst möglich ist, kein tier gleicht ihm jetzt noch. er sieht an verzierungen und farben und ornamenten vorbei, er beachtet sie nicht. er sieht etwas, das besser ist. wahrscheinlich wird er dann von sich behaupten, dass er gerade glücklich ist und worte werden fallen, die er zuletzt als kind verwendet hat. worte, die ihm endlich wieder gerecht werden, nach denen er gesucht hat, die ganze zeit lang.

ich breche eine lanze für den menschen. er ist tatsächlich schön. wenn er sich selbst eine chance gibt und seine schönheit nicht hinter falschem tand versteckt.

ich sehe meine grossmutter, sie ist 94 jahre alt. manchmal, wenn wir ins gespräch vertieft sind, geschieht etwas, das so wunderbar ist. sie ist eine alte frau und dennoch wieder nicht. denn sie spricht davon, wie es ist, die nase in den frühlingswind zu recken und zu schnuppern und von den ersten veilchen, die unter den hecken geblüht haben und die sie mit ihren freundinnen gepflückt hat. und plötzlich ist er da, der wind, der vom rhein her weht. ich sehe den grossen, breiten fluss und meine grossmutter als junges mädchen, ich sehe, dass die müdigkeit ihren blick völlig verlässt, und sie nimmt mich mit, ich bin wahrhaftig dort mit ihr, ich bin ein spiegel und mehr noch, ein anderes gefäss, das diesen inhalt in sich aufnimmt und birgt. wer könnte wirklich behaupten, dass andere kriterien als diese gelten sollen? wer misst diesen menschen an seinem alter, an den falten, die er im gesicht trägt? wer versteigt sich dazu, zu behaupten, ein alter mensch hätte seine schönheit verloren? weil seine haut gealtert ist? weil sein körper der natur unterworfen ist? ein teil hingegen ist nicht der natur unterworfen. das, was den menschen erst zum menschen macht. genau dorthin führt mich meine suche. es ist ein weg voller mühsal und doch, wie reich wird man beschenkt. den menschen, sich selbst eingeschlossen, nicht als parasiten oder krebsgeschwür zu sehen, ist ein teil davon.