silent hill movie end credits

Silent Hill Revelation - FULL End Credits

nussi & seili

red nurse

Akira Yamaoka - True (Silent Hill 2) [HD]

die reise ins nirwana oder warum tauchen hier immer wieder steinalte texte auf???

bitte nicht zu sehr erschrecken, wenn hier momentan uralte texte rumschwirren. die teile stammen hauptsächlich aus foren (die nicht mehr existieren), ich habe sie damals auf cds gebrannt und diese cds beginnen gerade ihre reise ins nirwana. sie lassen sich nicht mehr öffnen oder der computer teilt mir mit, dass sich nichts darauf befindet. er dürfte lügen wie so oft, aber ich kann nichts dagegen unternehmen. einige cds, deren inhalt noch nicht evakuiert wurde, sind anscheinend für immer dahin und ich krieg langsam die vollpanik, dass alles entschwinden wird, was des nachts in den foren besprochen wurde. wüste, sinnbefreite und witzige texte manchmal, also alles dinge, die man unbedingt aufbewahren sollte.

darum werde ich retten, was zu retten ist und mein kleines thingnextdoor mit diesen texten zuspammen. dazwischen natürlich auch dinge aus der jetzzeit, ab und zu sogar instagrambilder, denn das mache ich momentan recht gern (obwohl ich immer noch glaube, dass instagram zu schön für mich ist *börks*)


gruss von SEILI soll ich noch bestellen - er sitzt gerade neben mir. bald gibt es auch silent hill das game, nicht nur the movies, denn ich werde zum baldigen geburtstag (in ein paar tagen) wahrscheinlich eine playstation von den eltern bekommen. das heisst natürlich, dass SEILI und ich sofort in den dauerzockmodus schalten werden. silent hill rulez. wie immer. mann ich hab damals sogar die filme sowas von geliebt, aber die games sollen ja tausendmal besser sein. ich bin gespannt und ich hab grossen schiss. ganz grossen. obwohl ich ja SEILI neben mir sitzen habe, während ich spiele. da kann ja eigentlich überhaupt nix schief gehen!!!!!


nachtrag - natürlich gibt es silent hill - das game NICHT für mich, denn ich besitze die PS4plus und das heisst für mich weiterhin silenthillfreie zone. was nicht bedeutet, dass ich aufgebe.

silent hill

http://www.polyvore.com/silent_hill/set?id=2364332

ich glaub, die instagram-dinger sind zu schön für mich *börks*
seht selbst: https://instagram.com/lilacat/

aber was soll's. ich muss jetzt mit SEILI noch ein bisschen kuscheln und anekdötchen aus silent hill austauschen, bis der neue tag uns mit einem solaren karateschlag aus den federn kloppt. hab ich schon erwähnt, wie verdammt sonnig und heiss es hier ist?

wahnwitz.




ich mag instagram aber irgendwie
es hat was

Silent Hill (2006) - Make this go on forever

    forever ist mein zweiter vorname, baby   mir ist da noch was aufgefallen, ganz am schluss, nur ne kleine verbesserung: es sollte heissen: please don't save me from this darkness        

yo, ich bin zurück und ich denke, so schnell werd ich blogspot nicht wieder verlassen, denn: ich hab's ganz schön vermisst, das gute alte bloggen. nicht dieses highspeed-bloggen von tumblr, sondern das wundervolle altmodische bloggen. man lässt sich zeit. was auch mal ganz schön ist.

ich hab ausser arbeiten nicht viel gemacht, was wirklich interessant wäre. ein neues monster ist enstanden, ein grosses, wunderbares, das relativ verpeilt aussieht und sid heisst. gesundheitlich geht's mir nicht grad supergenialst, also mal ist es ganz ok, dann wieder ziemlich arg. einige male war ich kurz vor einer neuen nierenkolik, aber ich habe es durch das trinken von unmengen von wasser und tee verhindern können. ich hab die nieren so durchgespült, dass sie ersoffen sind, denke ich. denn seit gestern ist nix mehr zu spüren. sogar dieses dumpfe, seltsame ziehen ist verschwunden. dieses ziehen ist ohnehin eine frechheit. was wollen mir die nieren damit sagen? dass sie wieder ihr teechen haben wollen? das ginge sicher auch weniger unangenehm. morgen werde ich den ersten nierentee meines lebens zu mir nehmen. auch wieder ein erlebnis, dem ich nicht gerade freudig entgegensehe. aber frau muss da durch. :)

ich habe gerade vorhin wieder mal silent hill gesehen (teil eins.. muss man heutzutage ja schon dazuschreiben, da der 2. teil gerade jetzt in den kinos ist). bin wieder mal im bann dieses films und habe deshalb eine nette silent hill playlist für mein blog erstellt, die ich gelegentlich auch durch andere düstere songs ergänzen werde. und mein alter blogstyle ist wieder da, den ich irgendwie dringend brauche. ich möcht ja hier wieder sesshaft werden und da sollte man sich sein virtuelles wohnzimmer schon nett herrichten, gell. mehr gibt's demnächst..ich sollte ja schon längst im bett liegen und schlafen (höhö), aber da ich morgen 2 stunden später zum arbeiten anfange als sonst.. man ist da irgendwie lockerer.:) aber schlafen muss sein, da kann auch moi nix dagegen tun. schlafen bei nacht. ich check das immer noch nicht. sowas von widernatürlich.

ach ja, solltet ihr silent hill 2 schon gesehen haben, dann wär ich auf eure meinung gespannt. man hört ja manchmal durchaus schlechte kritiken. macht mir eigentlich gar nix aus - ich schau den trotzdem - aber eure meinung interessiert mich wirklich.

dark, dark story

mitten rein in die nacht. der satz kam mal in einer kurzgeschichte vor, die ich geschrieben habe. man kann sich einfach in diese samtige decke reinkuscheln, in diese absolut weiche, opake dunkelheit

und jetzt frage ich mich doch, was silent hill bei anderen leute auslöst. bei mir ist es ein gigantisher flash zurück in meine kindheit. ein flash, der alles wieder zurechtrückt. ob ich es nun will oder nicht. gefragt werde ich nämlich nicht. und es fühlt sich oft so an, als würdest du deine eingeweide auskotzen. so weh tut es manchmal. und oft ist es wie ein leises weinen. oft wie ein träumen unter einer samtdecke, oft nur wie ein blick in einen perfekten nachthimmel mit sternen, die wie diamantensplitter aussehen. und man weiss dann alles. vergisst es sofort wieder. bis zum nächsten mal, den nächsten klaren 5 minuten. immer noch besser als nichts, oder? dafür kann man doch leben. diese momente liebe ich. wenn ich weiss, dass ich für etwas lebe, für meine existenz allein, die sich für ein paar minuten so perfekt anfühlt dass ich mit niemandem tauschen möchte. auch wenn der rest der tage manchmal super öde ist und mit saudämlichen aktivitäten angefüllt ist (arbeiten gehen z.b...)

diese reise in meine kindheit kann wie eine reinigung sein oder wie ein schlag mit einem vorschlaghammer. heute ist es beides in einem, so arg war ich in der letzten zeit drauf. wieder auf der suche. wonach? keine ahnung. immer unzufrieden. unglücklich. wie ein tier, das an seinen ketten reisst. am liebsten alles in stücke zerreissen und dann weiterziehen. wut. viel wut, wie ein weisses glühen, ein glühender draht in meinem gehirn und rückenmark. dauerkopfschmerzen. tagelang. heute ist der erste tag ohne migraine. immer dieses elende gefühl, etwas zu versäumen, nicht gut genug zu sein, besser werden zu müssen. keine spur von leben mehr in mir, nur dieses monster, das frisst und frisst, bis ich endgültig hinüber bin und nur noch dieses ekelhafte ding bleibt. und immer diese verdammte gier nach zigaretten. hört auch nie auf.

jedenfalls bin ich wieder diese dunkle strasse runtergefahren, mit den paar laternen rechts und links vom strassenrand und das weisse glühen, der schmerz, das gift in mir, das alles ist weit weit weg. als gäbe es das alles nicht mehr, und ich glaube, ich bleib erstmal hier. verstecke mich hier, unter der veranda eines alten hauses, und wenn es so aussieht, als wäre dieses haus unbewohnt, dann werd ich wohl einsteigen und mich dort für längere zeit einnisten. und wenn das haus nach halloween aussieht und spukig ist und verplant, wie ein alter mensch, mit vielen geschichten und nem echten gesicht auf der fassade, dann kann ich mir vorstellen, dort für immer zu bleiben. dann hat das haus wieder licht in den fenstern und ich im herzen. sozusagen.

ich kippe spontan in einen dunklen schacht, der sich vor mir gerade auftut

ich bin froh, dass jetzt wieder alles funktioniert, und dass sowohl die alte sowie die neue archangel bar online und stabil sind. wo wir dann hingehen, bleibt wie immer uns überlassen, aber vielleicht schauen wir diesmal, dass wir nicht dauernd allein in einem raum sind, vielleicht wenden wir uns auch den anderen zu, die auf uns warten, reden wollen, aber zu scheu sind, es zu sagen. vielleicht wird diesmal alles anders. wer weiss. die zeiten ändern sich wieder. ich fühle es genau, und es liegt nicht daran, dass der herbst wieder ins land zieht. obwohl ich auch diese veränderung als extrem wahrnehme und als besonders wohltuend. der kalte wind hat zwar noch nichts winterliches, aber trotzdem weht er soviel freundlichkeit in mein herz hinein, und so viele flausen aus meinem kopf- und trotzdem, es kommen wieder neue träume zu den alten, die nicht sterben wollten in diesem elenden ekelhaften und schlimmsten sommer meines lebens. neue träume, und hoffentlich für uns alle. wir brauchen träume. dringender als je zuvor.

gerade eben habe ich meine lieblingssequenzen aus silent hill gesehen..die fahrt mit dem auto dorthin, die dunkle strasse, die paar laternen..ich würde in diesen momenten immer gern mit der frau tauschen, die am steuer des wagens sitzt. manchmal bestehen meine träume einfach nur aus einer solchen sequenz. einer strasse in der nacht, rundherum wohl gebirge, wälder, aber man weiss es nicht so genau. man kennt die landschaft nicht. ein paar laternen nur, genug, um den weg zu erkennen, zu wenige, um die augen zu verletzen. die immer noch verletzt werden, jeden tag, das nur so nebenbei erwähnt. dieses elende licht. *g* strahlt wie ein scheinwerfer durch meine augen und erleuchtet jeden dunklen winkel meiner seele, nur das darf es nicht. das mag ich nicht, und es tut weh, dieses perverse grelle tageslicht. ich wünschte mir also wieder, dort in diesem auto zu sein, vielleicht ohne kind, aber gerade dieses kind stört auch nicht wirklich. allein wäre aber schöner, oder mit den wirklich guten freunden. leuten, die mich wirklich kennen. wir fahren irgendwohin, von dem wir nicht viel wissen und nur hoffen, dass es kein zurück mehr gibt.

https://www.youtube.com/watch?v=SxC2JwYq8hU#t=16

von silent hill direkt in die archangel bar. nicht so schlecht. vielleicht führt dieser dunkle weg mit den paar laternen ja in die arch, wer weiss. gibt es ein zurück? ich denke, nein. aber es ist auch egal. haben wir denn eine wahl? und was noch wichtiger ist: wollten wir eine wahl?

wir haben jedenfalls wieder eine lektion gelernt ..in diesem ekelsommer..und die ist schwer zu verdauen. ganz plötzlich standen wir alle völlig allein da. ich rede jetzt nicht von unserem alltags-leben, denn das dürfte ja bei jedem ok sein bzw. das geht mich nicht wirklich allzuviel an, was jemand so treibt und wie er seine tägl. dinge so verrichtet. ich rede von hier. vom netz. das ja unser gemeinsames verlängertes wohnzimmer ist. ich kann mich erinnern, dass es nicht das erste mal war. diese negativität kommt und geht beinahe anfallsartig, das kennen wir schon. diesmal hat es aber wirklich lang gedauert, beinah den ganzen, ekelhaften sommer lang. plötzlich war die negativität wieder da. und keiner ist damit wirklich zurechtgekommen. das ist keine schande, es ist völlig normal, wenn man dann fast angst bekommt. ich denke, wir sind die grössten ego-wesen, die es gibt. und wir haben ab und zu diesen drang, uns einfach nur völlig allein zu spüren. das ist ok. nur sollte man gut überlegen, wen man gern hat. diese leute sollte man in sein leben weiterhin einbeziehen. auch wenn man dunkle strassen an geheime orte mag. auch wenn man sich unverstanden fühlt. vielleicht war man einfach selbst nicht so gut in der lage, sich mitzuteilen.ich find's nur gut, dass uns diese schlechte grundstimmung so gestört hat. dann stimmt ja noch alles bei uns. denke ich. hm, und diese paar wirklich schlimmen momente bringen sicher auch einiges an neuer inspiration, denn wenn es einem nicht so bs. geht, ist man ja am kreativsten. heisst jetzt nicht, dass ich das ab jetzt immer für's kreativsein brauche.:)

ich freue mich jedenfalls über den frühen herbst, plage mich weiter beim nikotin-entzug, versuche, noch mehr freizeit und weniger alltag zu bekommen (ja, sowas gibt's!!)...und kippe jetzt ganz spontan in einen dunklen schacht,der sich vor mir gerade auftut..schräg hinein, dann den rostigen gleisen nach.. und ich hoffe wirklich, dass er in die archangel bar geht. sonst hätten wir nämlich ein problem...

home, sweet silent home

     

das häschen ist wieder aufgetaucht!!!

ich wünsch euch ein wunderbares osterfest, ganz viele eierfunde und ne gute zeit, und uns allen wünsche ich, dass wir diesem häschen aus dem video nicht begegnen. dann wären wir nämlich alle weg.

zurück in silent hill

videos wurden leider gelöscht

danke für die links, mika!!!:-) *sich hektisch umblickt* ist da nicht ein rosa hase durchs bild gelaufen? ganz schnell und ich hab ihn nur aus den augenwinkeln gesehen, aber er war da. glaubt mir...er ist immer da....