einwörtig

also, ich hab diesen stadtpark satt. so satt, sag ich dir.

ja.

„was ja? ich mein, kannste nicht mal nen richtigen satz zimmern? immer diese eintönigkeit hier bzw. einwörtigkeit, das hält ja keiner richtig aus. klasse wortschöpfung übrigens. haste bemerkt? ja? haste? einwörtigkeit, ich mein‘, wenn das jetzt vom kontext getrennt gesagt wird, dann versteht keiner, was ich damit meine, nur ich. und das zieht sich schon durch mein ganzes leben. 

ich bin wohl sowas wie’n verkanntes genie, sowas wie h.c. artmann, solltest du den kennen. h.c., wie seine engsten familienmitglieder zu ihm sagen durften und wohl auch ‘ne handvoll freunde, aber die anderen, die leser, seine fans, die mussten herr artmann sagen, was schon etwas herb war, weil die stehen dir ja auch recht nahe, die leser, fast wie 'ne kleine familie, die du da hast...

h.c. also. ich nenn ihn jetzt h.c., weil er sich eh nicht wehren kann. du weißt ja, dass er tot ist, oder? also, wenn wir den heute noch beschwören sollten, bei ‘ner scéance, dann nenn ich ihn korrekt herr artmann, man weiss ja nie, wie das sonst ausginge. ach übrigens, woher ich das weiss? wie ihn seine verwandten genannt haben? meine sitznachbarin in englischer idiomatik, du weißt schon, dolmetschinstitut, lang ist’s her, also die war seine nichte oder grossnichte, was weiss ich, und ich war vor ehrfurcht ganz hinüber, erstarrt, was sag‘ ich – eingefroren – seine nichte... h.c.s nichte sass neben mir, am liebsten hätt‘ ich sie ausgequetscht wie ‘ne zitrone, du kennst mich ja – mach ich ja immer. wenn ich’s so recht überlege, ich denk‘ grad ein paar jährchen zurück, dann hab ich sie wirklich ausgequetscht wie ‘ne zitrone, ich hab‘ sie gelöchert mit fragen über h.c., das arme ding, jetzt die nichte, nicht h.c., der war nicht arm bzw. man weiss ja nicht, aber jetzt fällt es mir wieder ein – hab ein hirn wie ein teesieb – er mochte niemanden so recht leiden, meinte sie, und ich dachte noch, der arme mann, der kann auch keinen leiden, der ist so wie ich.

ich kann ja auch kein aas leiden, du kennst mich ja – der alte soziopath und menschenfeind, echt gruselig, meine seelenverwandtschaft zu h.c., und nun beginne ich auch schon mit eigenen wortschöpfungen, wenn mich das nicht berechtigt, ihn h.c. zu nennen, was dann, hä?

soll ich mir ‘nen bart wachsen lassen?

*tiefer zug aus dem joint*

weißt du...

*sieht sich angeekelt um* 

...ich verabscheue diesen stadtparkt über alles, er ekelt mich an. man fühlt sich hier so unheimlich fehl am platze, oder? so ausgekotzt. ich mein‘, du siehst ja sonst auch immer recht gesund aus, aber hier...hier wirkste richtig blass und alt. verfällst vor meinen augen. du ärmster. lass uns aus diesem widerwärtigen grün verschwinden und in ein café gehen. damit wir reden können. 

*packt den fahlen mann am ärmel*

...so richtig reden, über alles. hier fühlt man sich so...beobachtet. ja!

hinter jedem baum könnt‘ einer stehen. lauern, weisste? auf leute wie uns. denen’s grad nicht gut geht, und wenn die sich nicht mehr wehren können, dann gute nacht. obwohl...nach geld sehen wir nicht gerade aus, vor allem du nicht...ist ja ‘ne richtig gute masche, hut ab...

*macht schwenkbewegung mit imaginärem hut*

...aber was hilft es dir, wenn da draussen ein irrer lauert? dem ist es doch scheissegal, wie du aussiehst, der knüppelt sogar nen punk nieder wegen nix und punks sehen nun wirklich nicht nach geld aus. ist ja auch nicht alles im leben. viel, aber nicht alles. tröstlich, oder?

mann, siehst du scheisse aus. geht’s dir so schlecht? musst du kotzen? ich warte einstweilen hier.

*deutet auf parkbank*

also, ich mach’s mir gemütlich und du gehst deinen geschäften nach. aber pass auf, hinter welchen baum du gehst. möcht‘ mit dir ja noch im café weitertratschen, also huschhusch, ab hinter’s bäumchen.

*lacht schelmisch*

tschüssi.

*ruft ihm noch nach*

sag, hasst du diesen ordinären stadtpark auch so immens wie ich?

ja.

*fahler mann verschwindet hinter dem baum*

immer diese einwörtigkeit, man möcht‘ meinen, der macht das absichtlich, um mich zu ärgern, aber klasse wortschöpfung, fast wie bei h.c.

*lächelt verschwommen*

*punk will vorbeigehen*

sag mal, haste ne zigarette für mich? und feuer? und sag mal, findest du diesen stadtpark auch so absolut abstossend?

hans mit den feuerroten haaren

unten vor dem haus. samstagabend.

gerade eben war ein bräunlicher klumpen an ihm vorbeigesegelt, musste wohl von enrique kommen, dem verdammten abartigen unter dem dach. und niemand wollte über den kerl da oben reden. kerl ist gut. das ding da oben hinter dem dreckigen bullauge, das wie ein schlechter witz direkt unter dem dachfirst sass. wie ein auge, schoss hans durch den kopf. das allsehende auge von enrique, das zwar blind aussah, aber trotzdem alles noch einigermassen erkennen konnte.

er hasste enrique wie die pest. enrique und das verdammte schmierige bullauge. er hockte sicher dahinter wie eine haarlose spinne und lauerte, bis sich einer vom haus im innenhof blicken liess. und dann schmiss er mit sachen oder kauerte hinter dem grauen fenster und kommentierte jede aktion der übrigen bewohner mit gehässigen kommentaren. wie ein verdammter zombie, dachte hans, der vom aussehen her selbst einem zombie nicht unähnlich war. seine freundin sylvia, die schwester von enrique, aber sonst von der art her ein relativ normaler mensch, sah ebenfalls aus wie einem zombiefilm entsprungen und erst ihre liebe mutter, die alte kaputte type. aber das alles wussten sie natürlich nicht. das sahen nur die anderen und die anderen sahen auch nicht besser aus, was sie natürlich nicht wussten, nur die anderen, und so weiter und so fort, damit konnte man einen  psychiater zum wahnsinn bringen oder zumindest in eine schwere psychopharmaka-abhängigkeit treiben.

hans sah aus wie der typ aus "unsere teuflischen nachbarn" mit seiner buttermilchweissen haut, den sommersprossen und den  knallroten haaren. er hatte überall sommersprossen und am ganzen körper büschelweise schuppige rote haare. was seiner attraktivität auch nicht gerade zuträglich war.

sylvia war aber extrem verknallt in ihn, zumindest tat sie so, aber sie war auch noch wahnsinnig jung, 10 jahre jünger als hans. 15.

 

sylvia sprach hochdeutsch, hans einen abartigen dialekt, der so wirkte, als wäre er aus einer horrorfilmparodie entnommen worden.

und er hatte einen äusserst begrenzten wortschatz. was nichts machte, denn sylvia sprach für zwei. würde ihm auch nichts ausmachen,  wenn sie seinen part gleich mitsprechen würde, mit verstellter stimme. dann könnte er ungestört in ihren ausschnitt geifern.

heute war die mutter ausgegangen. die frau war vom küchentisch aufgestanden, hatte mit leerem blick lange vor sich hingestarrt und war dann in den regen hinausgegangen, ohne schirm und mantel. seither war sie weg und niemand machte sich gross gedanken. "wenn ihr was passiert, ruft das krankenhaus an", hatte sylvia gesagt - sie sprach aus erfahrung. ihre mutter hatte diesen kranken trieb, dorthinzugehen, wo gerade eine schiesserei stattfand. schon einmal der fall gewesen, in einem lokal in bahnhofsnähe, wo für gewöhnlich nur nutten und ihre freier hingehen.

die mutter war am tresen gesessen und hatte einen nach dem anderen gekippt - sie war alkoholiker - und dann war sie ganz langsam vom hocker gefallen, als sie eine verirrte kugel eines eifersüchtigen ehemanns genau in den rücken traf. pech gehabt! :-)

lag dann lang im wachkoma - sylvia hatte sie schon abgeschrieben und nicht mehr besucht, aber dann kriegte sie doch noch die verdammte kurve  und seither spukte sie wieder durch die wohnung und wischte hinter hans her, als wäre er etwas ansteckendes. 

klar, dass sich sylvias vater verpisst hatte.  sonnenklar. sylvia glaubte ihrer mutter sowieso kein wort. die frau wollte allen weismachen, dass ihr mann auf der autobahn ums leben gekommen  war, aber es gab leute, die ihn jahre später gesehen hatten, in berlin-mitte, geschniegelt wie ein zuhälter und mit ner wasserstoffblonden vollbusigen zusammen.  aber darüber wurde natürlich so gut wie nie geredet, nur im innenhof, wenn wieder mal alle beisammen hockten und auf denjenigen herumhackten, die gerade nicht dabei waren.

 

hans sass also neben sylvia und fragte: "los, ey?"

.....

heute versuchten sie zum ersten mal onlinebanking, was der hammer war, weil onlinebanking schon jeder seit jahren machte, nur hans und sylvia nicht. 

nachdem die site nach 40 minuten noch nicht geladen hatte und sich hans und sylvia einen dialer eingefangen hatten, der ihnen eine astronomische telefonrechnung bescheren würde, hatte hans die idee, noch die site eines bekannten anzusurfen, als krönenden abschluss sozusagen, aber es war kein guter bekannter von hans, der ihm den tip gegeben hatte, sondern eher ein erzfeind, der ihm sylvia ausspannen wollte - wovon hans aber nichts ahnte - also surfte hans der erfüllung seiner postpubertären wünsche entgegen - der mann hatte was von wirklich hartem sex gefaselt - hans surfte also hinauf auf den gipfel des internet und lud sich einen  virus herunter, der die festplatte von sylvias mutter endgültig zerstörte. was aber nicht weiter auffiel, denn die mutter hatte den computer seit jahren nicht mehr angerührt.

nachher beschlossen sie, fett essen zu gehen - hans lud zum türken ums eck ein - und beide schlangen einen lauwarmen tropfenden chickendöner in sich rein und sahen einander unsagbar dämlich grinsend beim essen zu. der sohn des ladenbesitzers sass inzwischen auf dem barhocker hinter ihnen und kommentierte die lage mit hämischen kommentaren, die alle anwesenden mit lautem gelächter quittierten.

hans starrte misstraurisch in die runde und begann, unter den achseln  wieder mal so richtig zu transpierieren. nur neidig, die pisser. was denn sonst. wollten was von seiner freundin, die ja wieder mal so richtig scharf aussah. 

 

will be continued ... wann immer mir die muse eine reinhaut.

enriques welt

enrique war schon den ganzen tag sauer. er war meistens schlecht drauf - er hatte ja auch keinen grund, gut drauf zu sein. in seiner kammer unter dem dach zog es immer wie in einem rattenloch. diesmal jedoch war er besonders mies drauf, denn es regnete seit stunden und er hatte missmutig bemerkt, dass die wände seines verschlags immer feuchter wurden. 

in breiten rinnsalen strömte der regen über den bereits nassen verputz, der sich langsam von der wand ablöste und sich mit dem regenwasser zu weisslichen schlieren verband, und dieses eklige gips-wassergemisch hatte sich in grossen pfützen auf dem lückenhaften boden gesammelt. es tropfte durch den boden in die untere wohnung, die seit jahren leer stand. eigentlich, seit er im dachboden eingezogen war. beziehungsweise hier eingezogen worden war. er war hier oben völlig isoliert.

etwas gutes hatte der regen jedoch. enrique war imstande, sich nun eine tasse tee zu kochen. aus dem wasserhahn in der küche kam kein normales wasser mehr, nur noch ein bräunliches sumpf-ähnliches gebräu, das er schon trank, aber eben nicht gerne. er war jedoch weiss gott nicht heikel. seine schlechten erfahrungen hatten ihn gelehrt, dass es ihm nichts brachte, mimosenhaft zu sein. er besass die härte, den braunen sud zu trinken und sich natürlich ab und zu damit zu waschen.  obwohl er es tunlichst vermied, sich häufig zu waschen. die dusche im winzigen fensterlosen bad am gang knarrte und quietschte bei jedem waschgang  - das geräusch ging durch mark und bein und liess eine gänsehaut auf seinem rücken wachsen -  und ein beben ging durch die wände, wenn er das wasser anmachte. wo die uralten bleirohre durch die wände verliefen, beulte sich die tapete merkwürdig und die bleichen blüten blähten sich leichenhaft und abartig wie pralle tumore.

 

er warf einen teabag von anno schnee in das lauwarme wasser. seine kochplatte, die unter der riesendunstabzugshaube stand, war gerade sanft entschlafen und hatte sein frisches regenwasser nur noch lau gemacht, dann war es aus mit seiner unbeschreiblichen freude. enriques lebensgeister erloschen und er sackte in sich zusammen. er war nur noch fähig, mit leerem blick aus dem fenster zu starren und den tee gelegentlich umzurühren, was eigentlich nichts brachte, denn  zucker und milch hatte er ja nicht. der ausblick war sowas von öde. eine graue dachlandschaft und darüber noch grauere wolken.

passte farblich genau zu seinem tee. 

der schimmel blühte auf seinen wänden und bald würde er auch auf seinem bett blühen, denn enrique sah keine veranlassung, sein bettzeug, auf das es regnete, zu wechseln. solche lappalien kümmerten enrique nicht die spur. er war schlecht drauf.

er war so schlecht drauf wie noch nie in seinem leben, und das mochte was heissen. wenn er an den winter dachte, wurde ihm schlecht. erstens hasste er den winter (so wie jede jahreszeit) und zweitens würde es dann auf sein bett schneien, es sei denn...

...ja, es sei denn, ihm würde etwas einfallen. eigentlich war ihm schon etwas eingefallen, gerade vorhin, aber dieser plan erschien ihm doch zu gewalttätig. allerdings war es auch schon egal, was er machte, denn monströser als er konnte man sowieso nicht mehr werden.

er pflückte eine spinne von der wand und steckte sie sich in den mund. kaute drauf herum und überlegte. sein plan könnte klappen.

aber es wäre auffallend, wenn gleich eine ganze familie aus dem gemeindebau verschwand. seine familie.

er spuckte einen bräunlichen klumpen in den hof und stellte sich vor, wie er seine mutter am kopf traf. und wie sie zu seinem verschlag emporblickte, den kopf zwischen die schultern zog und leise vor sich hinfröstelte.

alles war ihre schuld. ihre verdammte schuld.

er hatte überhaupt keine gute erinnerung an sie. nicht eine einzige. er brauchte sich nur ihr verkniffenes mäusegesicht vorzustellen, ihr fahlblond und den gestank ihres billigen haarfestigers, die grellpinken lockenwickler und ihre ewigen wasserabweisenden schürzenkleider und er hatte wieder mal ein problem damit, einzuschlafen. den rest tat sein müffelndes bettzeug dazu, das eigentlich nie trocken wurde, denn es regnete seit tagen in kontinuierlichen intervallen.

enrique wurde langsam eine gestalt wie aus einem trashfilm, von flechten bewachsen, vom verputz weiss angebröselt

und vom regen immer wieder angepisst.

und enrique war schlecht drauf.

und das war schlecht, 

sehr, sehr schlecht.

 

wo ist eigentlich das haar unter dem vielen spray?

 

wo ist eigentlich das haar unter dem vielen spray?

tja, weißt du, irgendwo wird’s schon sein, aber ich möchte es gar nicht so genau wissen.

ganz unten irgendwo.

igitt, das auch noch.

nee, ich meinte unter dem spray.

ach, du meinst, direkt an der kopfhaut?

also, wer braucht schon haar, wenn es spray gibt?

na irgendwo muss das spray ja halten.

eigentlich heisst es ja haarspray, also denke ich mal logisch, dass haar irgendwo mitspielt.

ja und wo?

ganz unten, sagte ich doch vorhin.

und übrigens, seit wann denkst du logisch?

igitt, ganz unten.

jetzt seid doch mal alle still, verdammt noch mal, ich muss mich konzentrieren.

seit wann denkst gerade du logisch, hä?

ganz unten, ja, das hättest du wohl gerne.

seid doch mal alle...

männer, pfah.

logisch? du? hä?

denken immer nur an das eine.

ich warne euch, ich muss nachdenken, und wenn ich nachdenken muss, dann muss stille herrschen.

SEID IHR ALLE INTIMRASIERT?

wer, verdammt noch mal, hat das gesagt?

NA? SEID IHR?

also, ich war das garantiert nicht.

ich sagte doch schon 2 x igitt, ganz unten. das reicht doch wohl. oder?

und ich muss nachdenken.

ach was, halt’s maul und lass das spray rüberwachsen.

ja, aber sprüh leise, ich muss nachdenken.

du lebst in deinem eigenen vakuum, ja, das tust du.

besser ein vakuum als haare am falschen platz und dann noch ungestylt.

na ich bitte.

alle männer sind so wie du. alle...

vakuumbewohner?

ne, schweine.

schweine im vakuum.

was mich zum eigentlichen thema zurückführt.

ja, hatten wir denn eins?

ein was?

also, ich hab immer eins, sonst könnt ich ja gar nicht leben. könntste ja gleich zu diesen banalos gehören.

also da erschiess ich mich doch eher. 

ihr habt es geschafft. jetzt weiss ich nicht mehr, worüber ich nachdenken wollte.

da erschiess ich mich, hörst du? vor deinen augen.

weißt du, dafür könnste auch ‘n paar meter weg gehen.

intimrasur!

spritzt ja, das blut.

igitt, schon wieder. igitt sag ich.

was haltet ihr eigentlich von nem kollektiven suizid?

unser heutiges thema lautet intimrasur, nicht suizid.

also darüber möchte ich nicht mal nachdenken.

vor euren verdammten augen geb ich mir die kugel. ehrlich, ich tu’s.

wer über intimrasur reden will, der hat ‘n derbes problem.

ach ja, ach ja?

und so ‘ne kugel im kopf, die entstellt aber, das kann ich euch sagen. da ist schluss mit ästhetik.

heut schon mal innen spiegel geguckt? hähä...

zu feige, um es zu machen, aber recht gross reden, das ham wir ja gern.

sag mal, du willst mich jetzt innen suizid hetzen, oder was?

ha, ihr angsthasen. seid fast wie spiesser. da kann unsereins nur lachen.

ein für alle mal: eher würd ich mich...

intimrasieren?

du hast ne fantasie wie ein geiler alter bock.

wer hetzt hier wen auf? ich sagte doch nur, dass du feige wirkst. auf mich zumindest....

und spiessig, was? ja? gib’s ruhig zu.

ja, das auch.

ist wohl gerade in, sich einfach mirnix dirnix umzubringen, aber ich denk‘ hier auch mal an meine eltern. was täten die sagen?

die ham nix zu sagen.

klar, du in deinem vakuum. du brauchst das alles nicht....

suizid kann gar nicht in sein.

du brauchst ja niemanden.

woher willst gerade du wissen, was in ist?

meine eltern zumindest würden trauern, bei euren bin ich mir nicht so sicher.

ja, da sollte man dabei sein können, bei seiner eigenen beerdigung.

bei dir geh’n eh nur spiesser hin.

da würd ich mich gleich noch mal erschiessen, obwohl ich dann schon tot wäre.

es hat ja alles keinen sinn mehr. wir enden sowieso alle als leichen. der eine etwas früher, der andere etwas später. irgendwann sind wir alle kompost.

pietätlos, das.

gruftis, kompostis, tot und vorbei.

aber vorhin gönnen wir uns noch was ganz besonderes. ne intimrasur.

seid still, alle. ich muss wieder nachdenken.

 

das wikingerschiff

ein traum wieder mal kurz vor'm aufwachen. ich wollte den traum unbedingt weiterträumen, weil ich wissen muss, was den leuten passiert, die auf das schiff gingen, obwohl ich sie davor gewarnt hatte. aber leider wie immer keine chance, einzugreifen.

es ging um das schiff, das ich in meinen visionen vorausgesehen hatte. ich war im traum eine art seherin und habe ein schiff kommen sehen, das "grosse ladungen transportieren kann". ich war nicht so sicher, was ich davon halten sollte, ob es gefährlich war. man kann aber davon ausgehen.

plötzlich war das schiff wirklich im hafen, eines nachts, und es sah nicht ungefährlich aus. es wurde von fackeln beleutet und war eindeutig ein wikingerschiff. dumme sache war, dass die jugendlichen des ortes es enterten wie ein mann. ich sagte noch zu ihnen, wir sollten gründlich überlegen, was wir da machen, aber schwupps waren alle an bord. hmm. ein kerl mit vollbart sagte zu mir, ich sollte unbedingt auch an bord gehen, aber ich habe dankend abgelehnt. habe aber mit ihnen noch geredet. ich wollte wissen, ob es tote auf der reise gegeben hätte und der eine, wohl der kapitän, winkte ab. nur einen, sagte er. vom mastkorb gefallen, aber er war extrem betrunken. der zählt nicht. sonst war da gar nichts. er wirkte aber nicht gerade glaubwürdig.

die ganze situation war beunruhigend, vor allem, weil wirklich alle jugendlichen an bord waren. dennoch einigermassen witzig.

amüsantes detail: wer die langen strassenbahnen kennt: es gibt in der mitte von den wagen diese gelenke, die sich in den kurven drehen. die hatte das schiff auch, aber sie waren aus holz. war ein extrem langes wikingerschiff...

dann bin ich aufgewacht. wie gesagt, leider. das schiff war ziemlich cool und witzig. die crew auch. irgendwie vermisse ich sie alle dort drüben, aber ich würde nie im leben an bord gehen. wikingerschiffe sind suspekt, auch wenn sie nur im traum erscheinen.

endzeit im supermarkt

aus dem leben des molligen filialleiters probstmann

(ein supermarkt-thriller)

hauptdarsteller:

arnold schwarzenegger

rocky balboa

eine uralte omi

der mollige filialleiter probstmann

eine gruppe japanischer touristen

ein synthetik-pullunder

 

eine urige omi betritt den laden und steuert zielstrebig auf den obststand zu. ein spuckefaden rinnt ihr bis zum kinn. der mollige filialleiter herr probstmann kommt ihr entgegen und grüsst, sein gruss wird mit einem argwöhnischen blick erwidert. er zuckt die achseln und murmelt etwas in sich rein, man kann nur das wort hämorrhoiden gut hören, der rest geht in der plötzlich einsetzenden supermarktmusik unter. barry manilow besingt lola (she was a showgirl), während die alte frau sich langsam die reihen der obststeigen entlangtastet und bei jedem schritt nachdrücklich mit ihrem stock auf den boden klopft. vor der kiste mit den birnen bleibt sie stehen und starrt mit zusammengekniffenen augen und angeekelter miene lange in die steige. der mollige filialleiter herr probstmann lässt sich inzwischen im hinterraum zwei extrawurstsemmeln schmecken und trinkt schnell eine flasche coca cola dazu. er wippelt zur musik, kippelt mit dem sessel, dann kracht der sessel schon nach hinten und herr probstmann schlägt mit dem hinterkopf auf den fliesen auf. er bleibt ohnmächtig in einer cola-pfütze liegen.

draussen an der fleischtheke lassen die mädels gerade die wurstschneidemaschinen hochtourig laufen und bemerken von herrn probstmanns unfall nichts. 

zurück am obststand: die urige omi mit dem krückstock hat inzwischen ganze arbeit geleistet und alle früchte in ihrer reichweite mit dem daumen eingedrückt. sie krächzt ein hämisches lachen und will gerade zum ausgang gehen, als ein muskelbepackter mensch in einer zu engen jacke sie am kragen ihrer wolljacke packt und hochhebt. dann beginnt er wie wild auf sie einzudreschen, ein arm rotiert dabei wie ein windmühlenflügel. die alte frau scheint davon unbeeindruckt. 

zurück zu herrn probstmann: der mollige filialleiter hat inzwischen das bewusstsein wiedererlangt und robbt in richtung tür, er hat sie beinah erreicht, als ein gedrungener mensch in schwarzem boxer-outfit und einem koffer aus metall auf der anderen  seite herannaht und mit einem unterdrückten fluch so hart in die tür tritt, dass ein berstendes geräusch von holz und etwas undefinierbarem generiert wird.

untermalt von barry manilows" mandy " sackt herr probstmann auf der anderen seite der tür in sich zusammen und verliert erneut das bewusstsein. die mädels hinter der fleischtheke lassen kurz die arbeit ruhen und schmachten dem boxer hinterher.

der boxer steigt über herrn probstmanns körper hinweg und lässt sich auf einen sessel fallen. seelenruhig öffnet er den koffer und nimmt die einzelteile des maschinengewehrs heraus, das er nun zusammenbaut.

am obststand: die lage ist unverändert. die jacke des security-mannes ist an vielen stellen gerissen und seine muskeln quellen heraus, er scheint darunter nichts anzuhaben. japanische touristen, die ihn gerade fotografieren, werden mit einer extra-pose bedacht, wobei er jedoch das verprügeln der alten frau nicht für eine minute unterbricht. die alte frau wirkt noch immer eher unbeeindruckt.

als die gruppe der bewunderer immer grösser wird und sie sich in mehreren reihen um ihn scharen, stösst er sie beiseite, sie landet mit einem lauten krachen in einer obststeige und zermatscht eine lage birnen. zum ersten mal zeigt ihr gesicht eine menschliche (freudige)  regung. 

der muskelbepackte mensch hat sich inzwischen die reste der jacke vom körper gerissen und posiert vor den kameras. 

er trägt nur mehr eine winzige knallrote tangahose.

wie eine fügung gottes tauchen gleichzeitig der gedrungene boxer und herr probstmann, der es wieder irgendwie geschafft hat, aus 2 verschiedenen gängen auf. zwei männer, die unterschiedlicher nicht sein können, und sich nur in einem ähneln: ihrem völlig zerstörten gesicht. barry manilow hat inzwischen zur mundharmonika gewechselt und spielt nun etwas, das wie die weichgespülte version von high noon klingt. 

der boxer visiert den poser mit zusammengekniffenen augen durch den lauf seines maschinengewehrs an. der poser springt in den handstand und nimmt herrn probstmann in die beinschere. herr probstmann verliert erneut das bewusstsein.

die alte frau wiegt einen rettich in der hand. 

die japanischen touristen kichern wie irre und fotografieren unkoordiniert in alle richtungen.

durch die reibung der beinschere beginnt herrn probstmanns synthetik-pullunder funken zu sprühen, die die leicht entzündlichen obststeigen in brand setzen und auf die benachbarten regale übergreifen. die alte frau wirft den rettich zielgenau in das rechte auge des nackten muskelmannes, der rettich dringt durch das auge in den schädel des mannes, der mit abgehackten bewegungen versucht, die kabel, die nun aus der augenhöhle quellen, wieder in seinen schädel zu stopfen. die alte frau verlässt mit abgehackten bewegungen den supermarkt und klappt mit scheppernden geräuschen am parkplatz zusammen. ihr kopf rollt über den asphalt davon und wird von einem hund weggeschleppt. aus ihrem hals ragen schläuche, der parkplatz stinkt nach verschmortem plastik. 

der gedrungene boxer wird von japanischen touristen so lange durch die brennenden gänge gehetzt, bis er in die fleischtheke kippt und seine schaltkreise durchbrennen. als brutzelnder berg von fleischfarbenem silikon bleibt er neben einem riesenhaufen extrawurst liegen.

der mollige filialleiter herr probstmann bleibt allein zurück. er zuckt die achseln und murmelt etwas in sich rein, das nach "hunger" klingt, der rest wird von barry manilows stimme einfach weggespült. er eilt zur fleischtheke und bereitet sich erstmal eine propere silikonsemmel...

 

"ich hab für jedes lebewesen das passende rezept"

moi, wieder mal emsig in der küche

 

heute im büro. irgendwie kommt die rede auf die folterlager in libyen. mein kollege meinte, dass man sich dort 3 jahre lang nicht waschen durfte und dass das ein teil der folter war.

dann, nach einer kleinen gesprächspause, wieder er (total geistesabwesend): aber zu viel waschen ist eh schlecht für die haut.

und solche sachen sind typisch für ihn. ich lieg dann meistens unter’m tisch.

wir hatten danach noch eine kleine diskussion darüber, wie oft man duschgel verwenden darf. wasser unbegrenzt, sagte ein anderer kollege. dazu meint kollege nummer eins: eher nicht. weisst du, wie du aussiehst, wenn du eine stunde im wasser gelegen bist?

danach hätte eigentlich ne diskussion über waterboarding folgen sollen. war aber nicht. fast schade. aber arbeiten müssen wir auch mal, obwohl es nicht so aussieht.

moi on tumblr, anno schnee. damals waren wir noch in der alten firma, nicht nur online, sondern im guten alten grossraumbüro und es gab meistens mächtig was zu lachen

tja ...

verdammt, verdammt, verdammt

ich geh wieder ins bett

songcontest07

[uralter forentext, viel zu schade zum wegschmeissen *g*]

hab gerade wieder das manchmal, ich untertreibe, meistens doch recht fragwürdige vergnügen,
den eurovision song contest mitzuerleben. der peinlichkeitsfaktor ist erstaunlich
gering, was mich doch einigermassen frustrierte - wo sind sie hin, die zeiten, wo ich vor lachen
kreischend und flennend vorm fernseher gesessen bin? ich gedenke einiger alter beiträge:
der dickliche russe mit dem starren puppenmake-up (für manfred und mich seither "die alte jumeau"),
der ein wirres liedchen über einen vulkan zum besten gab.
die gruppe brandenburger tor mit dem lied brandenburger tor.
beides für mich beweise, dass der songcontest durchaus das potential für zwerchfellzerstörende
abende besitzen könnte, wenn man nur wollte. diesmal wollte man nicht.
dennoch konnte mich der beitrag der ukrainischen spacetranse 

doch wieder ein wenig versöhnen, auch frankreich bot diesmal etwas fürs auge mit der speedigen flummi-tunte in pink.
ich drücke die daumen für die ukraine. hat der kerl nen merzedes-stern auf'm kopf? und was hat der songwriter geschmissen, dass er einen solchen text fabrizieren konnte? fragen über fragen.
gott, ist die bühne hässlich. ist mir beim letzten mal schon aufgefallen. 

so viel an geballter hässlichkeit könnte mich schon in ein tiefes loch fallen lassen, 

wenn da dieses silberne gleissen der diesjährigen haupt-egozentriker nicht gewesen wäre.
und lordi sollen ja auch noch auftreten.

seltsamer traum, den ich da hatte. es ging um m. und wie er zu unglaublichem reichtum kam. er ist ja werbegrafiker (nicht im traum jetzt), aber er hat noch nie irgendwelche gebäude angemalt. klar. macht man als werbegrafiker doch eher selten bis gar nicht. aber in meinem traum war er auf einmal total busy damit, schulen anzumalen. er meinte, er hätte so eine firma gegründet und er wäre der chef. 3 leute wären es insgesamt. und sie würden eben schulen bemalen. weiss auch nicht, ob auch aussen, aber innen hab ich mal nen raum gesehen. er hat lauter monster gemalt! also so total arge bilder, aber keine echt bösen splattermonster, sondern alle eher witzig bis verpeilt und kreischend bunt. wie aus nem zeichentrickfilm von pixar. mann, und ich hab im traum den totalen neid gekriegt, weil er millionär damit geworden ist und ich null kohle hatte. normalerweise beneid ich den m. auch nie. aber normalerweise ist der m. auch kein millionär, nur im traum. ich war übrigens wie immer. tja.

(schon ne zeitlang her, auf tumblr gepostet & gerade wieder gefunden)

The Numbers of the Beast

660
Approximate number of the Beast
DCLXVI
Roman numeral of the Beast
666.0000
Number of the High Precision Beast
0.666
Number of the Millibeast
/666
Beast Common Denominator
1010011010
Binary of the Beast
Beast1-666
Area code of the Beast
00666
Postcode of the Beast
1-900-666-0666
Live Beasts! One-on-one pacts! Call Now! Only $6.66/minute.
Over 18 only please.
$665.95
Retail price of the Beast
$699.25
Price of the Beast plus sales tax
$769.95
Price of the Beast with all accessories and replacement soul
$656.66
Target price of the Beast
Route 666
Way of the Beast
666F
Oven temperature for roast Beast
666mg
Recommended Minimum Daily Requirement of Beast
Netscape 6.66
BetaBrowser of the Beast
i66686
CPU of the Beast
666I
BMW of the Beast
668
Next-door neighbour of the Beast


more numbers of the beast: https://www.fzu.cz/~sipr/documents/beast.html

exklusive wortschöpfung

ich musste sehr lang (zu lang eventuell) lachen, als ich dieses wunderschöne wortgebilde sah:


exklusiver bademantelgang



denke mir, man darf da mit nem alten frotteebademantel gar nicht rein, es muss schon was von karl sein. mit meinem quietschigen kurzbademantel mit den rot-orange-gelben querstreifen würde ich mich sehr schnell am parkplatz vor diesem edlen etablissement wiederfinden, von rausschmeissern am kragen gepackt und entsorgt und selbstverständlich bei strömendem regen. aber darum geht es heute nicht. es geht um diese abartige schönheit, die in diesem gebilde enthalten ist. in meiner vitrine der wundersamen wörter darf es ganz weit vorne stehen.

der grüne bauer

heut ist in der zeitung gestanden, dass es strengstens verboten ist, schnaps oder tee mit thujen zu brennen bzw. zu brauen. in klammer wurde "grüne fee" dazu geschrieben. also irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, dass jemand diese krude vorstufe von absinth überhaupt runterbringt. das muss so bitter wie galle sein. ausserdem würd ich das nicht wirklich als grüne fee bezeichnen, eher als brüner bauer. aber stellt euch den thujon-gehalt vor - der muss tödlich sein.
wenn wir uns mal vernichten wollen, dann brennen wir uns den grünen bauer.
früher hat man auch engelstrompeten-bier gebraut...also was die leute sich so hinter die binde kippen, ist grausam.

und noch ne nachricht, die einigermassen bizarr ist: bei uns in graz hat ein student alle seine sachen aus dem fenster geworfen und wild rumgebrüllt. was auffällig war, war die tatsache, dass alle sachen anscheinend in schwarz-weiss waren.
auch das alte fernsehgerät. dabei hat er geschrien: schwarz und weiss vertragen sich nicht miteinander!! laut meiner kollegin hat die polizei drei strassen gesperrt. der kerl ist jetzt in der nervenklinik...
den artikel werd ich mal scannen - ich hab ihn kopiert - und dann stell ich ihn hier rein.
es ist so strange..in meiner story spookland hat einer genau dasselbe gemacht *lol*


archangel bar, café paradox

jesus-wurzelballen

[älterer text aus dem vampyreplanetforum]

die zeiten sind nicht so schlecht wie ihr ruf, das beweist auch der neueste fund auf dem gebiet der sakralen fetische - jesus ist zur abwechslung mal ohne seine mutter erschienen, diesmal in form eines wurzelballens im garten von martin gregory. besagter gregory, ein 32-jähriger lehrer, erkannte sofort, dass es sich um jesus handeln musste, als er seine 10 jahre alte spargelpflanze ausgrub und obwohl er nicht religiös ist, will er den ballen dennoch trocknen lassen, um das gesicht jesu vorm verfall zu retten.
interessant ist diesmal, dass es sich nur um den kopf jesu handelt und dass das gesicht beinahe so wirkt, als hätte irgendjemand ein wenig nachgeholfen. es sieht so extrem nach jesus aus, dass man als hysteriker schon mal die nächste wallfahrt planen möchte, um dem seltsamen ding zu huldigen.

ich dachte eben bei mir, dass dieses fachgebiet der ungewöhnlichen devotionalien, das im weitesten
 sinne dem okkulten verwandt zu sein scheint (schande über mich - es handelt sich natürlich um ernsthafteres, nämlich religion!!!), also dass dieses gebiet noch immer ohne namen quasi als ungeliebtes anhängsel dahinvegetiert, von religiösen fanatikern und menschen wie unsereins heissgeliebt (jedoch aus unterschiedlichen gründen), von der kirche jedoch sträflich ignoriert. die kirche wehrt sich nach leibeskräften gegen wunder dieser art, was ihr jedoch nicht helfen wird, denn diejenigen, die daran glauben wollen - dass jesus auf toastbrot, käse, schimmel und jetzt auch als wurzelballen erscheint - also leute wie wir, werden jesus immer wieder sehen, und mit spannung erwarten wir neue manifestationen, die uns beweisen, dass auch kleine widerwärtigkeiten wie schimmel eine grosse rolle spielen können.

was mich zum nächsten thema führt: morgen ist fronleichnam und ich würde jetzt wirklich gern mal wissen, warum dieser tag so heisst, wie er heisst: was bedeutet fronleichnam? vielleicht kann mich jemand  ja diesbezüglich aufklären. wie feiert man fronleichnam? es gibt doch fronleichnamsprozessionen, oder? muss diesbezüglich recherchieren!

vielleicht sollte ich auch einmal die suchbegriffe kundtun, unter denen mein kleines blogchen gefunden wird. wenn man in die suchmaschinen folgendes einträgt:

thingnextdoor, thing next door, alternativ, schwarz, nacht, weird fiction, stories, schoenheit und wahnsinn, morbide raserei, irrsinn und tod

findet man zu mir :)

präherbstlich oder wir sind alle verdammt

es ist lustig, wenn die temperaturen steigen und die ersten versandhäuser ihre herbstkataloge unter's volk schleudern. es ist lustig, die unzeitgemässen dinger in die ecke zu peffern. es ist weniger lustig, sich vorzustellen, dass die ersten halloween-schokofiguren wahrscheinlich schon nächsten monat im supermarkt rumstehen werden.
dass die schokovampire mal weihnachtsmänner waren, ist tatsache. ich hatte mal einen und er war  aussen vampir, innen trug er einen weissen bart, eine mitra und ein gütiges lächeln.

die obskuren auflaufkinder

mein lieblingswort dieses jahres lautet "auflaufkinder".  so werden die kinder genannt,
die zu beginn des spiels an der hand der fußballer ins stadion laufen.

die duftclowns

ein alptraum, den ich mal hatte und den ich kurz nach dem aufwachen aufgeschrieben hab. gerade wieder gefunden. es ist übel. so steht es auf dem blatt:

traum andrea ranziges duftöl bank macademia vanille galub ich
und ich wollt es wegschmeissen und hab s ihr vorher gezeigt
sie leert es in bank auf schalter in gefäss
und bullen
und ihr auto duftet stark nach waxmelts
die duftfrau
und ich ohropax weil zu viel stress und sag nur ja ja ja
und sie haben uns für evil clowns gehalten udn ihr auto gefilzt nach Masken

also es geht darum, dass meine freundin andrea immer diese duftwachsdinger in duftlampen hatte und sie hatte echt nen kult damit. hat auch immer welche bestellt auf ebay und mir auch viel davon geschenkt. die duftfrau andrea halt. und die duftdinger sind ja auch der hammer, ich mag die auch gern. jedenfalls hab ich eigenartigerweise davon geträumt, dass andrea mit mir zusammen in ne bank geht. und diesmal hatte komischerweise ich einen duft mit, und zwar macademia vanille, das war aber diesmal ein duftöl. ein uraltes, ranziges duftöl war das (dieses duftöl hatte ich zuhause und wollte es auf dem weg zur bank wegschmeissen, weil es halt so abgefuckt alt war), aber ich hab den fehler gemacht und es ihr gezeigt und sie hat es sich gegriffen und mir nicht zurückgegeben und dann waren wir schon in der bank und vorm schalter und direkt auf dem schalter stand so ein komisches gefäss, keine ahnung was das genau war. was für bleistifte oder so, keine ahnung, halt was office-mässiges, und andrea hat das zeug in das gefäss geleert und hat sich voll gefreut und die typen in der bank sind so ausgezuckt, ich hab mich so geschämt, und andrea hat so getan, als wär nix und hat so unbeteiligt herumgeschaut und ich war schon knallrot im gesicht. dann haben die von der bank die bullen gerufen und die haben uns aus der bank rauseskortiert wie schwerverbrecher und dann wollten sie noch wissen, wo unser auto steht. andrea hat es ihnen gezeigt, aber das scheissprob war, dass sie das ganze auto voll mit diesen duftwachsdingern hatte (mann, das hatte sie im real life echt, sie hatte blueberry-vanille überall im auto, das ist echt kein scheiss) und jedenfalls im traum haben die bullen auch mit mir geredet, aber ich hab mir ohropax reingetan, weil ich den verdammten scheiss nicht hören wollte und ich hab wie ein roboter immer “ja, ja, ja” gesagt. das mach ich im real life voll oft, wenn so ein overkill an lärm ist, dann hau ich mir die ohropax rein, und im traum waren diese blöden bullen halt der lärmfaktor, und dann hat andrea die autotür aufgemacht und diese duftwolke ist rausgequollen und die bullen hat es umgeschmissen und am schluss haben sie das auto gefilzt, weil sie uns für evil clowns gehalten haben und masken gesucht haben.

ich bin glaub ich irre, weil ich sowas träume

"nein, mia, ich möchte mit dir keine nacktphotos tauschen."


important words spoken by me after seeing mias invitation
to see her naked



scheissinternet
nacht, welt, verdammte