the hunger

gerade zum frühstück die doku party monster gesehen und alles tut so weh, geht mir näher als ich es gedacht habe, alles an der szene erinnert an uns damals. ich bin natürlich älter geworden, also dachte ich, ich wär inzwischen dermassen unberührt von allem, dass ich mir solche dinge einfach so angucken kann, aber nee, im gegenteil, es tut weh und es wird wehtun, bis du tot bist, das ist das einzige, was ich weiss 

und die sehnsucht verzehrt dich bis zum scheiterhaufen

es ist irgendwie wie in diesem vampirfilm “the hunger”. aber die scheisse ist, wenn du auf diese weise hungerst, werden dir die falschen leute zu essen geben. also wirst du nur gift fressen. wie jedes kundalini-opfer. oder du klinkst dich aus und ziehst dein eigenes ding durch. trotzdem hungerst du. und du kannst nicht mal beschreiben, wonach. bzw. du willst es nicht. du könntest es, wenn du den mut hättest, zu dir selbst zu stehen. aber das wird dir in dieser gesellschaft gründlich ausgetrieben, denn sie sind alle die grössten lügner. du wirst angst haben, die wahrheit zu sagen und zu dir zu stehen, weil du angst vor dem urteil dieser idioten hast.  diese angst verkrüppelt dich weiter denn du kannst nichtmal mehr kreativ arbeiten. und du hungerst weiter. du verbietest dir, zu dir zu stehen, weil es normal ist, dass keiner zu dir steht, also warum solltest du das tun. aber in dieser im prinzip dauerhassenden gesellschaft, zu der ich die subkulturen mitzähle, solltest du anders sein. nämlich der, der liebt.

 

(moi on tumblr)

 

"ich hab für jedes lebewesen das passende rezept"

moi, wieder mal emsig in der küche

 

heute im büro. irgendwie kommt die rede auf die folterlager in libyen. mein kollege meinte, dass man sich dort 3 jahre lang nicht waschen durfte und dass das ein teil der folter war.

dann, nach einer kleinen gesprächspause, wieder er (total geistesabwesend): aber zu viel waschen ist eh schlecht für die haut.

und solche sachen sind typisch für ihn. ich lieg dann meistens unter’m tisch.

wir hatten danach noch eine kleine diskussion darüber, wie oft man duschgel verwenden darf. wasser unbegrenzt, sagte ein anderer kollege. dazu meint kollege nummer eins: eher nicht. weisst du, wie du aussiehst, wenn du eine stunde im wasser gelegen bist?

danach hätte eigentlich ne diskussion über waterboarding folgen sollen. war aber nicht. fast schade. aber arbeiten müssen wir auch mal, obwohl es nicht so aussieht.

moi on tumblr, anno schnee. damals waren wir noch in der alten firma, nicht nur online, sondern im guten alten grossraumbüro und es gab meistens mächtig was zu lachen

es gibt dinge, die universell bekannt sein dürften. vielleicht sind sie grundprinzipien des universums - jeder sollte sie kennen und wie grundregeln befolgen, aber gerade wir menschen vergessen ununterbrochen, was wichtig ist und was wir zum überleben brauchen. zu diesen regeln gehört eine, die für mich gerade sehr wichtig ist. im kreativen bereich und auch im emotionellen. werde nie zu gross und rede nie zu laut. wer zu laut redet, beginnt mit der zeit, seine letzten geheimnisse so ziemlich jedem anzuvertrauen, ob es die leute nun wollen oder nicht. alles dinge, die es wert sind, dass man leise darüber redet, mit freunden, dem lieblingsplüschtier, aber nicht mit social media "freunden" und fremden, was dann eh meistens dasselbe ist. zu gross und zu laut werden aber fast alle, die ein gewisses alter überschreiten. als hätten sie plötzlich angst, durch diese tür zu gehen. in einen raum, wo keine menschenversammlung auf sie wartet, sondern manchmal einfach gar niemand.

warum sind wir wie wir sind

archangel bar - gedanken zur lage
(alter forentext)

 ich denk mir, dass es trotz allem, was man hier an negativem (menschlichem???) erlebt hat, für uns ganz gut aussieht. ausserdem stellt sich die frage, ob das negative bzw. menschliche wirklich so negativ war oder nicht eher wieder mal eine möglichkeit, was für sich zu lernen. wir sind nicht perfekt. wir müssen nicht perfekt sein, wir haben alle das gute recht, rumzuspinnen, aggressiv zu sein oder auch mal völlig unverständlich. wir haben das recht, weil wir alle mal auf die welt gekommen sind. kling komisch, weiss ich. aber wer sowas brutales wie ne geburt erlebt, der ist von anfang an etwas verplant, würd ich mal sagen. dann waren wir kinder. zuerst kleinkinder, denen oft mal was passiert ist, vielleicht unfälle, vielleicht die ersten verletzungen, auch mal totale missverständnisse mit den eltern - wo wir ununterbrochen nur brüllen mussten, damit uns überhaupt wer wahnimmt und versteht, dass wir gerade was schlimmes durchmachen. dann sind wir grössser geworden und quasi in die gesellschaft eingegliedert, wir mussten in kindergärten gehen und lernen, mit kindern klarzukommen, die eventuell mal etwas brutal oder gemein waren, wir haben gelernt, zu kämpfen. wir mussten damals schon kämpfen, daran erinnern wir uns kaum, aber versucht es mal. mir fallen viele "kleine" gemeinheiten ein und extrem eklige sachen, die andere kinder getan haben und die damals mein ganzes weltbild, das ich gerade aufgebaut habe, verdunkelt haben. ich erspar euch die details. sie sind wirklich manchmal gruselig.:-)


ok, grundschule. irgendwie nett. kämpfen, aber nett. meistens nette lehrer, oder? kinderfreundliche lehrer, idealisten meistens. für mich war das der ort, wo ich mich wirklich wohl gefühlt habe, weil ich glück hatte. dort hab ich menschlichkeit kennengelernt und selbst so oft dinge getan, die menschlich waren - weil ich es dort gelernt habe. lehrer, die krank waren, besuchen gehen und von meinem taschengeld für sie süssigkeiten kaufen. die leute reden übrigens immer noch davon, meine eltern haben es mir erzählt. wie stolz sie auf mich sind.
weiter geht's zum gymnasium. da begann für mich der ultimative ernst des lebens. es war schlagartig aus mit dem, was ich eigentlich gelernt hatte. das wichtigste, was ich lernen konnte im leben und was ich ja schon geschafft hatte, wurde plötzlich weggewischt. hier lernte ich zynismus und menschenverachtung kennen. lehrer, die die bezeichnung nicht verdient haben. einige davon so extrem furchterregend, dass man nächtelang nicht schlafen konnte, den kopf voll sorgen, wegen diesem untier, das, jetzt im nachhinein betrachtet, wie ein kleiner, hässlicher wurm aussieht. und dennoch: kleine hässliche würmer hinterlassen kleine hässliche narben. und darum geht es hier. um die kleinen hässlichen narben, die wir alle im laufe unseres lebens gehortet haben und die nicht mehr weggehen, weil es eben narben sind und narben bleiben ein leben lang.


ich hab gesehen, wie sich das ganze auf unsere kommunikation hier auswirkt. ich war eine zeitlang geschockt, wie wenig wir eigentlich wirklich miteinander zu tun haben, obwohl wir ja so beteuert haben, wie sehr wir uns mögen. hier war wohl der wunsch vater des gedankens. aber ich sehe es gar nicht so negativ wie es den anschein hat. es hat nicht geklappt, das ist schade, aber so what. es wird klappen. irgendwann einmal wird es das. wenn wir besser nachdenken, über all die anderen, nicht nur über uns selbst.
warum funktioniert das alles nicht wirklich? dass wir alles zusammen teilen, dass wir eine echte bar entstehen lassen, dass wir freunde fürs leben werden? vorausschicken möchte ich erstmal, dass freundschaft wirklich wachsen muss. und das klappt virtuell so gut wie gar nicht. es ist ein anfang, mehr nicht. darum hab ich alle, die mich kennenlernen wollen, ja angehalten, mir briefe zu schreiben. das ist schon ein schritt weiter zur freundschaft. briefe sind wichtig, wisst ihr. ich seh eure schrift, ich riech die parfums der mädchen (manchmal auch der herren *g*), aus den umschlägen purzeln fotos, manchmal auch winzige, liebevoll ausgesuchte geschenke. (imuhar!!! danke dir nochmal für alles, was du für mich gesammelt hast. ich weiss es wirklich zu schätzen und ich möchte, dass es weitergeht auf dem weg zur lebenslangen freundschaft. es ist ein weiter weg, aber es klappt). ich kann nur eins sagen: ich möchte briefe von allen archangel-besuchern. warum? ich mag sie. so einfach ist das. ich mag sie so gern, dass ich sie gern um mich habe. vielleicht schaffen wir das mal. und ich möchte diesen bann der einsamkeit durchbrechen, und ich arbeite daran, ich denke nach, über uns alle.
ich hab dazugelernt. ich bin kein egoist mehr. das hat dieses "forum" erreicht, und nach all diesen oft furchtbaren* zwischenfällen kann ich nur sagen: es hat sich trotzdem gelohnt. ich kann menschen wieder an mich ranlassen. trotz narben, die mir ja für immer bleiben.
aber schluss damit, ich denke jetzt über uns alle nach, nicht nur über mich.:-) FH war so frustriert am ende. er dachte, er hätte schuld daran, dass die bar so geworden ist, wie sie ist. ein ort, wo auch mal wild diskutiert (gestritten) wird. ein ort, der nicht immer angenehm ist. aber fh irrt sich so extrem. es wär sowieso so gekommen.

wie gesagt, wir sind alle vernarbt, und irgendwann wär das alles rausgekommen und dass es rauskommt, ist doch gut. wir sind, wie wir sind und nicht wie das, was wir gerne wären.


*musste gerade lachen - es klingt so, als hätte kaum einer dieses forum lebend verlassen. so ne art psychopathenforum, in dem jeder auf jeden losgeht. manchmal war es aber wirklich so :)

nicht grad mein tag

egal, was ich heute mache, es ist absolut für den a****, ob es kreativ ist oder kommunikationstechnisch. ich hab sogar versucht, uralte stillgelegte freundschaften wiederzubeleben, und das auf fb - hab messages geschrieben und werde wahrscheinlich auch nix zurückkriegen. aber heute war so ein dermassen seltsamer tag. alles mussste versucht werden, ob man sich chancen ausrechnet oder nicht. und manches ist nun mal chancenlos. wenigstens hab ich das versucht, was ich seit ewigen zeiten versuchen wollte und wozu ich keinen mut hatte. nur ist das so'ne sache mit dem mut - irgendwann ist er nämlich weg und man fühlt sich einfach nur dämlich.


ich werd mich nie wieder bei ihnen melden - es sind 2 leute gewesen (2 ex-brieffreunde) - also wenn nichts zurückkommt, dann werde ich alles löschen, auch die erinnerungen an die guten zeiten. und es waren manchmal sehr gute zeiten. heute ist der fiese erinnerungstag und man sollte an einem solchen tag einfach nur im bett bleiben. ach ja, geburtstag hab ich heute auch noch, happy birthday to me i guess

dieser tag ist wie ein eurocity, der in voller fahrt auf dich zudonnert


wahnsinn, aber ich hätte gern ihre gesichter gesehen,
als ich nach jahren wieder aufgetaucht bin :)
hoffentlich schicken sie mir keinen darkwebkiller
damit ich mich ja nie wieder melde


hatte irgendwie kultfaktor

self design

and everyone wears a mask
ich bin nicht so wie ich gern sein möchte. ok, wer ist das schon?
nur weiss ich nicht genau, wie ich sein möchte. klingt abartig. ist es aber nicht, glaube ich. das ganze geht ins unterbewusstsein rein und dann beginnt man sich irgendwann zu schämen, für das, was man gern sein möchte und nie sein wird oder vielleicht hat man angst, das alles laut auszusprechen und quasi zu analysieren, weil man ja genau weiss: was laut ausgesprochen wird, wird zerstört, in dem moment, wo man es ausspricht und dann ist alles tot, wofür man im prinzip schon noch lebt nur weiss man es nicht. dass man jahrelang für etwas gelebt hat, ohne es auszusprechen.
also ist diese rubrik hier schon mal sinnlos. man kann nicht aussprechen, worum es geht. man darf nicht aussprechen, was man gerne wäre (oder ist) und wofür man im prinzip lebt. ich denk, es ist auch so ein dilemma, wenn man echt mal starke depris hat und dann zum arzt muss. dem erzählt man einiges. zu viel? gibt es das dass das was rausrutscht, das man besser nie erwähnt hätte, und dass dann irgendetwas in einem für immer stirbt? oder was geschieht während einer hypnose? ich finde hypnose ekelhaft, ich weiss nicht, ob ich hypnostisierbar bin (denke nicht), aber ich finde sie einfach nur abartig ekelhaft. wie eine vergewaltigung, obwohl man eigentlich im prinzip damit einverstanden sein muss, aber wer weiss so genau, worauf er sich einlässt, wenn er einer hypnose zustimmt? ich denk im prinzip mal, dass ärzte nicht so viel wissen wie sie vorgeben zu wissen.
dass sie ganz wenig wissen und nur an der oberfläche kratzen. darum würd ich nie psycho-hilfe einholen, auch wenn ich wirklich extrem krank wäre. ich rede jetzt wirklich nur von psycho-hilfe.
gibt es barieren, die man während einer hypnose nie überschreiten wird? gibt es dinge, die nie ausgesprochen werden?
gibt es die geheimnisse wirklich, von denen ich als kind genau wusste, dass es sie gibt? dass es sie geben muss.
wann kommen diese dinge an die oberfläche? wann klopfen sie an die tür nach "draussen" (was auch wieder ein witz ist, so intro wie ich die welt da "draussen" empfinde). ich glaube, das geht nur, wenn man kreativ ist. schreiben, malen singen..sowas eben.
im alltag dürften wir alle autisten sein. vielleicht haben wir begriffen, dass wir autisten sein müssen. dass wir sonst an etwas verrecken, das sich in unsere seelen schleicht und das unsere träume nach und nach auffrisst. ich denke, dass es genug menschen gibt, die uns genau das antun wollen. uns auffressen, warum auch immer. wenn man das gefühl hat, dass es so ist, sollte man ganz einfach dicht machen und gar nichts mehr von sich preisgeben, man sollte die masken benutzen, die man selbst erfindet, um sich zu verstecken. es gibt nur wenig leute, die es wert sind, uns zu kennen. daran glaube ich ganz sicher. die meisten sind gierige kleine heuchler. ich kannte mal einen, der wahnsinnig nett war. immer aufmerksam, auf wirklich auffallende art mir zugewandt, fast schon fixiert, und dahinter konnte ich etwas anderes fühlen, eine art schwarzes loch. es klingt wie ne verschwörungstheorie und ich wünschte, es wäre eine, denn dann wäre ich besser drauf. er wollte immer mehr dinge wissen. private dinge. seelendinge. geheimnisse, die nur ich kenne, weil sie nur mein leben betreffen. ich war nur noch abgestossen. wenn ich wem was erzählen will, dann mache ich das freiwillig und es gibt freunde, die mit mir wirklich fast alles teilen, sogar geheimnisse. der typ war aber ein fremder, der sich langsam aber sicher als total aufdringlicher parasit entpuppte. er machte mich müde. klar, er versuchte, mich zu berauben. auch meine energie, alles wollte er.
ich hab seither viele getroffen, die so drauf sind. früher sind sie mir eigentlich auch nie besonders aufgefallen, diese komischen, kleinen widerlinge, doch wahrscheinlich hab ich sie einfach nie getroffen. eine art emo-vampir war das, so sagt man, denk ich. ein kerl, der sich daran aufgeilte, fremde gefühlswelten in sich reinzustopfen. warum weiss ich nicht.
dass sowas spass machen kann. vielleicht ist es eine art manipulations-geilheit. leute, die wen anderen kontrollieren wollen. scheint die irgendwie anzumachen. ich hab den kerl dann mal entsorgt und nach einer zeit ging es mir tatsächlich besser. ich war einfach besser drauf, fühlte wieder, dass ich privatsphäre hatte, eben ein leben nur für mich. ich teile mein leben so gut wie nie....
and everyone wears a mask

hab kein bedürfnis danach, ehrlich nicht. freunde...ok. weniger als ne handvoll. ganz wenig. 2, um genau zu sein. 2 beste freunde. die kennen mich so gut, dass sie mich im prinzip auswendig kennen. was für mich das schönste ist, was ich mir vorstellen kann. meine 2 alten freunde. unsere gemeinsame welt. unsere abenteuer, unsere träume, die wir teilen. das leben, das wir zusammen führen.
für mich ist es was ...mh...naja...krass...heiliges. etwas unantastbares. hat was mit liebe zu tun, ihr wisst schon. echte freundschaft, und die gibt es wirklich, aber eben eher selten. ich hab mich umgesehen. es war nicht gerade berauschend. ich hab ne menge verrat gesehen bzw. gefühlt.
und ich war immer dankbar dafür, dass ich sie habe, meine 2 seelenverwandten. wär nicht so lustig ohne sie.
die 2 leute wollen nichts von mir, soll heissen, nicht mit gewalt, überhaupt nicht, die sind nur froh, dass ich da bin. aber sie kriegen alles.
freiwillig. es gibt leute, bei denen man genau fühlt, dass sie etwas mit gewalt wollen, man fühlt eine art alten instinkt, der ne eindeutige warnung ausspricht. dann gibt's nur eins: nix wie weg.
vielleicht bin ich schon so, wie ich sein möchte. vielleicht sollte man sich selbst manchmal einfach nur in frieden lassen. nur froh sein, dass man da ist, wie die besten freunde, die man hat. einfach nur froh sein, dass man am leben ist, das wär doch mal ne wirklich schöne sache. jeden tag geniessen, bzw. es wirklich mal versuchen. ohne aggression oder verachtung oder was man sonst immer für dinge mit sich rumschleppt. es gibt immer dinge, die wirklich schön sind, an jedem tag. warum nicht einfach versuchen, glücklich zu sein? die welt ist scheisse und verdammt mies, das ist die wahrheit und ich bin der letzte, der das verleugnen würde.
ich hatte genug hass in mir die letzten jahre, und genug angst vor krankheiten und genug schmerz und bitterkeit.
dad war wirklich verdammt schwer krank und hatte einige operationen, mom ist ein lkw ins auto gedonnert, dieses jahr war das , vor ostern.
beide sind am leben und es geht ihnen gut.
in unserem garten tobt gerade der feuerbrand und vernichtet unsere wunderschönen, alten obstbäume. es tut weh, das zu sehen. verdammt weh. wir sehen bäume immer irgendwie als familienmitglieder. aber was bringt es, das ganze aufzugeben? also planen wir schon weiter. welche bäume resistent sind, und wahrscheinlich werden es nussbäume. sind nussbäume nicht einfach nur traumhaft?
eigentlich freu ich mich schon drauf, auf diese bäume, die immer toller werden, je älter sie sind. vielleicht seh ich jetzt alles so.
zumindest geb ich mir richtig mühe.
ausserdem hab ich einige alte briefkontakte wieder reaktiviert. sind brieffreundschaften nicht das beste, wo gibt? vor allem, wenn es alte brieffreunde sind, denen man schon unheimlich viele, lange briefe geschrieben hat, und von denen man noch alle briefe aufbewahrt hat.
ich find es sch****, sowas aus faulheit oder müdigkeit einfach aufzugeben. gehört doch zur identität dazu, oder? es gibt tatsächlich leute, denen ich seit über 10 jahren schreibe. sowas find ich wichtig, möcht's nicht missen. kann ich mir gar nicht vorstellen.

nachtrag - ist ein alter text. brieffreundschaften hab ich keine mehr, aber wirklich noch ein paar gute, alte freunde :)

amorph

es hassen dich viele, wenn du beginnst, auf egoistische weise vor dich hinzuleben, ohne ihnen auch nur eine chance zu geben, dich in ihr netzwerk einzugliedern.
sie hassen dich, wenn du dich nicht als öffentliche person kreuzigst. die du geworden bist, als du in dieses biotop der vernetzten parasiten eingetreten bist. niemand ist eine insel, so sagte mal eine unsagbar hässliche kreatur zu mir, du wirst schon sehen, wie schnell du uns unterliegst und dann ein teil von dem bist, was wir sind, eine gigantische amorphe masse und glaub mir, dein inseldasein muss enden, du MUSST dich zum wohl aller auflösen.

und ich dachte gerade, dass es für die aufgefädelten würmer kein wohl mehr gibt, sie sind als nahrung gedacht, sie werden ausgeschlürft wie austern, sie denken vielleicht noch, es wäre ein opfer fürs grosse ganze, doch was dieses geniale grosse ganze sein soll, das wissen sie nicht und sind dennoch bereit, sich dafür zu opfern.

was soll das grosse ganze sein? man sagt, es wäre die gesellschaft. das system. was steckt dahinter? steckt überhaupt irgendetwas dahinter?

irgendetwas ist faul hier. die gesellschaft der homunculi mit ihren dauergrienenden maskengesichtern. sie sind doch zu blöd, irgendwer muss doch diesen grossen plan ausgeheckt haben, wie man menschen dauerhaft schachmatt setzt. oder ist das alles nur die folge von unfassbarer dämlichkeit? manchmal erkenne ich ein muster dahinter und ich seh es nur ganz kurz, doch es wird  mir speiübel, wenn ich die linien dahinter sehe.fäden, linien, die sich zu etwas zusammenfügen, das mein geist nicht wahrhaben will.

und doch muss er. er wird müssen. weil er ein hacker in der matrix ist.
und das ganze wird noch verdammt weh tun.

der grüne bauer

heut ist in der zeitung gestanden, dass es strengstens verboten ist, schnaps oder tee mit thujen zu brennen bzw. zu brauen. in klammer wurde "grüne fee" dazu geschrieben. also irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, dass jemand diese krude vorstufe von absinth überhaupt runterbringt. das muss so bitter wie galle sein. ausserdem würd ich das nicht wirklich als grüne fee bezeichnen, eher als brüner bauer. aber stellt euch den thujon-gehalt vor - der muss tödlich sein.
wenn wir uns mal vernichten wollen, dann brennen wir uns den grünen bauer.
früher hat man auch engelstrompeten-bier gebraut...also was die leute sich so hinter die binde kippen, ist grausam.

und noch ne nachricht, die einigermassen bizarr ist: bei uns in graz hat ein student alle seine sachen aus dem fenster geworfen und wild rumgebrüllt. was auffällig war, war die tatsache, dass alle sachen anscheinend in schwarz-weiss waren.
auch das alte fernsehgerät. dabei hat er geschrien: schwarz und weiss vertragen sich nicht miteinander!! laut meiner kollegin hat die polizei drei strassen gesperrt. der kerl ist jetzt in der nervenklinik...
den artikel werd ich mal scannen - ich hab ihn kopiert - und dann stell ich ihn hier rein.
es ist so strange..in meiner story spookland hat einer genau dasselbe gemacht *lol*


archangel bar, café paradox

what is behind your eyes

weiss auch nicht, komisches gefühl...um freundschaft zu erleben, würde ich wohl selbst die am tiefsten verwurzelten lügen aufgeben. niemand kann mich wirklich mögen, wenn ich etwas vorspiele, was ich nicht wirklich bin. und man spielt immer, so sagt man, es sind lügen, die ganz tief in einem verborgen sind. erst, wenn jemand kommt, der ehrliche freundschaft will, beginnt man, so richtig zu zweifeln. man wird eigentlich immer ehrlicher. und es ist extrem beängstigend. diese lüge da drinnen ist wie eine droge. erst wenn man versucht, davon loszukommen, bemerkt man, dass es wie ein entzug ist.

und jetzt hab ich das gefühl, dass es genau das ist, was einem im spiegel entgegenblickt, wenn man lang hineinsieht. dass da irgendetwas heraussieht, was nicht du selbst sein kannst. etwas, das deine augen sonderbar aussehen lässt. dass sie so wirken, als würde jemand hämisch grinsen oder sich über dich herrlich amüsieren. erst wenn du durch einen anderen menschen gezwungen bist, die tief verwurzelte lüge zu erkennen, schaffst du es. was dann dahinter liegt, nach diesem schweren entzug, ist gesundheit und frieden.

out of my head

ACHTUNG - wer depressiv/labil/oder sonst in irgendeiner form angeschlagen ist, sollte diesen text bittebitte nicht lesen.

---------- archangel bar dark city - subterranean notes ----------

alles ist anders in meinem kopf, wenn ich raus gehe und menschen treffen muss, wisst ihr.
ich bewege mich durch ihre welt und erfinde meine geschichten und ne bessere welt. ich denke oft ans sterben. ich möchte oft sterben. weil ich ein mensch bin. ich denke, ich sollte weg. ich bin leid und qual für alles, was unschuldig und wehrlos ist. hab heute wieder extrem ans sterben gedacht. an meine bus-Station wie in ghost world, wo enid mitfährt, weil sie die qual nicht mehr erträgt. die qual, am leben zu sein, mit einem kopf voll gedanken, die man nicht denken will, aber muss. mit einem herzen voll trauer und die augen immer randvoll mit tränen.
ja, ich kann wieder weinen, freunde und seit ich das wieder kann, weine ich eigentlich dauernd vor mich hin. wie heute im büro und nachher auf der strasse...ich hab wohl nen zeitungsartikel nicht verkraftet. mein gehirn brüllte mir noch ne warnung zu, aber ich idiot war schon mitten im artikel. jugendliche haben einen welpen gefoltert, ihn gefesselt und ihm die schnauze zugebunden und ihn dann in einen ofen gesteckt. zuerst wollte ich das nicht hier reinschreiben, aber ich kann mit meiner qual gerade nicht allein sein, versteht ihr? ich muss darüber sprechen. ich muss damit irgendwie klarkommen und ich hab keine verdammte ahnung, wie.

schwebend in sparkle city weit über diesem höllenort, schwebend und nichts verstehend, nichts mehr hörend, nichts sehend, keine schreie, keine kleinen tiere die gerade in agonie liegen, die verbrennen oder denen sie gerade die zarten knochen brechen, sie schänden und ihnen bei lebendigem leib das fell abziehen,
schwebend, glitzernd, verrückt, im arm gebrochene tiere die ihre köpfchen an mich schmiegen und mir die hand lecken,
obwohl sie von menschen nur böses gewohnt sind
noch immer lecken sie dir die hand, auch wenn du ihnen ins gesicht trittst
schwebend glitzernd und verrückt wie eine scheisshausratte
out of my head


als kind dachte ich immer, ich wäre wonderwoman in klein. ich dachte, ich hätte die macht, einzugreifen.
ja ich heule eigentlich dauernd, seit ich es wieder kann
warum hab ich mir gewünscht, wieder fühlen zu können?
ich fühle nur schmerz.
und ich hab mir so ziemlich jeden tag gewünscht, tot zu sein.
zusammen mit allen anderen menschen, damit alles wieder gut wird.
ich komm immer fröhlich rüber, und es ist wohl wie ein schutzpanzer gegen meine traurigkeit. alle sagen, wie machst du das nur, dass du immer so gut drauf bist? ich bin es nicht.

heute, als ich das las, war alles so still in mir. bis die welle von schmerz kam und die hält noch immer an, es hört nicht auf und es ist schon abend. hab versucht zu schlafen heute nachmittag und hatte sone art anfall. beängstigend. als würde mein gehirn explodieren und mein ganzer körper brannte. ich konnte nicht schlafen, hatte nur die augen zu und versuchte mich zu entspannen, aber es wurde immer schlimmer. am liebsten hätte ich laut gebrüllt, aber das wäre wohl nicht so gut. also fresse ich das alles still in mich rein und ich möcht dauernd nur brüllen und gegen wände rennen bis mein kopf endlich kaputtgeschlagen ist.


psychopharmaka. sich wegmachen, wenn man zu schwach ist. sich wegmachen, wenn man zu viel denkt.  das wär doch die lösung. ich dachte heute im büro, dass ich wieder mal der freak bin. die
anderen würde den artikel lesen, kurz betroffen sein und das wars schon, aber ich stelle mir die qual des tieres so extrem plastisch vor, dass ich kaum mehr leben kann.
ich hab ne freundin, die hat sich auf diese weise ins krankenhaus gedacht
ich bin der freak, der das alles nicht mehr verkraftet. komisch. eigentlich sollten die, die das alles so gut wegstecken können, die freaks sein, oder? die leute, die im tv folter sehen können und sich ein bier aufreissen und denken, wie gut, dass mir das nicht passiert.

kind, du solltest dir eine elefantenhaut zulegen, das leben ist nun mal nicht einfach.
herr psychiater, ich höre tote tiere in meinem kopf weinen.
die einzige logische erkenntnis, die mich noch einigermassen bei verstand hält, ist die tatsache, dass es dem tier auch nicht hilft, wenn ich mich totdenke.
was hätte das tier davon? es musste trotzdem sinnlos und grausam sterben. egal, was ich denke, egal, ob ich existiere und im büro, auf der strasse und daheim zusammenbreche. trotz meiner anfälle. musste es sterben.

wenn mein schmerz ihm das leben gerettet hätte, dann würde ich mich ans kreuz nageln lassen.
verrückte scheisshausratte

dein schatten auf dem asphalt raucht, obwohl du es nicht tust

die duftclowns

ein alptraum, den ich mal hatte und den ich kurz nach dem aufwachen aufgeschrieben hab. gerade wieder gefunden. es ist übel. so steht es auf dem blatt:

traum andrea ranziges duftöl bank macademia vanille galub ich
und ich wollt es wegschmeissen und hab s ihr vorher gezeigt
sie leert es in bank auf schalter in gefäss
und bullen
und ihr auto duftet stark nach waxmelts
die duftfrau
und ich ohropax weil zu viel stress und sag nur ja ja ja
und sie haben uns für evil clowns gehalten udn ihr auto gefilzt nach Masken

also es geht darum, dass meine freundin andrea immer diese duftwachsdinger in duftlampen hatte und sie hatte echt nen kult damit. hat auch immer welche bestellt auf ebay und mir auch viel davon geschenkt. die duftfrau andrea halt. und die duftdinger sind ja auch der hammer, ich mag die auch gern. jedenfalls hab ich eigenartigerweise davon geträumt, dass andrea mit mir zusammen in ne bank geht. und diesmal hatte komischerweise ich einen duft mit, und zwar macademia vanille, das war aber diesmal ein duftöl. ein uraltes, ranziges duftöl war das (dieses duftöl hatte ich zuhause und wollte es auf dem weg zur bank wegschmeissen, weil es halt so abgefuckt alt war), aber ich hab den fehler gemacht und es ihr gezeigt und sie hat es sich gegriffen und mir nicht zurückgegeben und dann waren wir schon in der bank und vorm schalter und direkt auf dem schalter stand so ein komisches gefäss, keine ahnung was das genau war. was für bleistifte oder so, keine ahnung, halt was office-mässiges, und andrea hat das zeug in das gefäss geleert und hat sich voll gefreut und die typen in der bank sind so ausgezuckt, ich hab mich so geschämt, und andrea hat so getan, als wär nix und hat so unbeteiligt herumgeschaut und ich war schon knallrot im gesicht. dann haben die von der bank die bullen gerufen und die haben uns aus der bank rauseskortiert wie schwerverbrecher und dann wollten sie noch wissen, wo unser auto steht. andrea hat es ihnen gezeigt, aber das scheissprob war, dass sie das ganze auto voll mit diesen duftwachsdingern hatte (mann, das hatte sie im real life echt, sie hatte blueberry-vanille überall im auto, das ist echt kein scheiss) und jedenfalls im traum haben die bullen auch mit mir geredet, aber ich hab mir ohropax reingetan, weil ich den verdammten scheiss nicht hören wollte und ich hab wie ein roboter immer “ja, ja, ja” gesagt. das mach ich im real life voll oft, wenn so ein overkill an lärm ist, dann hau ich mir die ohropax rein, und im traum waren diese blöden bullen halt der lärmfaktor, und dann hat andrea die autotür aufgemacht und diese duftwolke ist rausgequollen und die bullen hat es umgeschmissen und am schluss haben sie das auto gefilzt, weil sie uns für evil clowns gehalten haben und masken gesucht haben.

ich bin glaub ich irre, weil ich sowas träume

how to survive

gather the darkness within yourself

in between?

ich weiss nicht, wo ich hingehöre. das ist wohl zu meinem grössten problem geworden in den letzten jahren. und vielleicht bin ich damit nicht allein.
es gibt den ausdruck in-betweener. jemand, der zwischen den sesseln steht, jemand der zwischendrin ist und nicht wirklich angekommen. ich kann den ausdruck in-betweener nicht ausstehen, aber trotzdem muss ich mich dazu bekennen, fürchte ich. ich bin ein typischer in-betweener. aber es war nicht immer so.

ganz kurzes summarium:
als kind sehr fantasiebegabt, leseratte, einigermassen intovertiert und schon ein bisschen anders als die anderen. hatte es schwer, freunde zu finden, fand aber trotzdem welche. ein bisschen sonderbar. auch die freunde. spooky kids könnte man dazu sagen.

als junge jugendliche megaromantisch, sehr schüchtern, immerzu verliebt, leseratte, poetisch, schusselig, kratzig, bissig und noch immer ein bisschen spooky. zusammen mit dem gefühl für romantik ergab das aber ein romantic-thriller-feeling wie aus einem meiner bücher. nicht unangenehm.

als ältere jugendliche bis junge erwachsene: düster. düsterer. am düstersten. gothicszene. leseratte. spooky, aber nicht mehr angenehm oder gemütlich. regelrecht unheimlich. machte den leuten angst, auch bewusst. menschenhass. anders sein, aber richtig. und mehr als introvertiert. trotzdem immer leute um mich herum. die "clique". die mir nicht gut tat - wir waren schlecht füreinander, weil wir uns immer stärker runtergezogen haben... keine satanisten, aber eindeutig im extremen negativ-bereich. no future. so traurig. im rückblick gesehen meine schlimmste zeit, nie wieder wird es so schlimm werden. es hätte schlecht ausgehen können. ich war aggressiv, negativ und hasste menschen. woher das kam - keine ahnung. ganz plötzlich kam ein anderer mensch aus mir heraus, der von grund auf negativ war.


WICHTIG: ich sage nicht, dass die gothic-szene so mies ist. es gibt so süsse leute, die schwarz sind. man muss es halt richtig machen. und ich hab eindeutig einiges falsch gemacht.

als erwachsene, also jetzt: ein teil schwarz, ein teil licht. schwarz ist stark, licht ist stark. manchmal kämpfe ich noch gegen meine alte negativität an, aber es geht vorbei. das gefühl für romantik drängt sich wieder stärker in mein leben, es ist nicht klischeehaft und künstlich, sondern mit der natur verbunden. jede jahreszeit birgt ihre eigene romantik, jede jahreszeit ist ein kleines wunder. ich lebe in der stadt und träume davon, irgendwohin zu ziehen, wo ich natur und jahreszeiten besser fühlen kann. mehr naturverbundenheit, weniger internet. mehr handarbeiten, dinge selbst herstellen, weniger kommerz. ich möchte so gern am meer leben, irgendwo an der küste, in einem winzigen haus, das blueberry hollow heisst. hier ist alles, was ich mag und jeder teil von mir zuhause, nur nicht der extrem negative von früher. das nocturne hat hier platz, ich träume gern im mondlicht, ich liebe die nacht. aber ich bin sicher nicht mehr gothic oder schwarze szene. obwohl ich meine kleine schädel-sammlung niemals hergeben würde und living dead dolls mag. und wenn ich kerzen kaufe, sind es immer noch grabkerzen. tja.:)

ich liebe das meer über alles. nacht und meer. menschen beäuge ich gern aus der ferne. warum ich das tue? andere menschen sind mir zwar ab und zu ganz sympathisch, aber sie sind mir oft einfach zu laut. alles, was laut ist, verletzt mich. ach ja, manchmal habe ich gehört, dass ich hochsensibel bin. hm. warum nicht. kann gut sein, aber es ist nichts, was man gern ist. es ist manchmal schön, wenn man die natur spürt, aber wenn man in der stadt lebt, ist es der reine horror.


bin ich wirklich ein in-betweener? und was soll dieser ausdruck überhaupt bedeuten? definiere ich mich nur über eine szene-zugehörigkeit oder als individuum? wenn man sich als individuum definiert, dann kann es eigentlich keine in-betweener geben, sondern nur individuen, von denen jedes für sich ganz eigen ist. es gibt anscheinend gar keine in-betweeners. was mich doch ziemlich froh macht.

sonderbare zeiten. ich weiss noch immer nicht, wer ich bin. es kann sein, dass ich das mal gewusst habe, aber das dürfte einigermassen lang her sein. oder aber ich habe mich damals eher durch eine szene definiert. das dürfte es wirklich sein. so erbärmlich das klingt - ich musste mich nie selbst finden oder definieren, solange ich diese szene hatte. nun habe ich sie ja seit längerem nicht mehr. und deshalb entstehen solche texte
*öffnet fenster zum meer*


wie soll ich sagen.. ich habe bruchstücke von allem in mir. gothic, grunge, prinzessin, serienkiller, ausserdem drängt sich manchmal etwas wie eine klassische welt in mein bewusstsein und dann knalle ich regelmässig durch. ich nenne es mal atlantis, denn es besteht aus ozeanen und schwarzen bergen. es ist eine welt wie aus kristall. ein schwarz-grün-blauer kristall, unendlich schön, kostbar und anscheinend in meinem inneren. dort treffe ich engel. tja.:) klingt extrem, aber dürfte relativ normal sein. ich habe als vorfahren rosenkreuzer und vielleicht sprechen die gene manchmal recht laut und deutlich. übrigens hatte ich auch noch goldschmiede als vorfahren [sudentendeutsche aus siebenbürgen]. kleiner rückblick: ich habe als jugendliche genau das gemacht, was die eltern wollten, nämlich studieren, und zwar das falsche und dann sieht man ja, was daraus wird, nämlich nix. also aus dem studium, das ich dann ja abgebrochen habe. ich hätte eine goldschmiedlehre machen sollen, egal, was sie sagen. denn meine gene rufen: du bist ein goldschmied, mein schatz! und ich weiss, sie haben recht. gene haben meistens recht. also was die begabungen betrifft. meine eltern haben übrigens nicht schuld, sondern ich, denn ich hätte mich ja auch mal durchsetzen können. kann ich übrigens auch heute kaum. aber ich bemühe mich nach leibeskräften.


was mir sicher nicht bei der frage hilft, wer ich bin. und wohin ich gehe. ich versuche es aber in letzter zeit vermehrt, herauszubekommen. für jugendliche ist die sache mit der identität noch kein solches problem. aber später wird's dann oft schmerzhaft. man sucht sich selbst in einem grossen berg von informationen, und es schaut so aus, als würde man die festplatte defragmentieren. es gibt sicher leute, denen es wurscht ist, wer sie sind, aber ich weiss nicht, ob ich diese menschen kennen möchte - eher nicht.  ich glaube, dass sehr viel in kunst und poesie erst enstanden ist, weil die leute ihre identität suchten. halte mich jetzt nicht wirklich für einen künstler, aber irgendwie verstehe ich ganz gut, warum manche leute bestimmte texte geschrieben haben. es kann auch gut sein, dass ich, wie mir manchmal auch zum vorwurf gemacht worden ist, zu viel nachdenke. aber wie kann man zu viel nachdenken? eher zu wenig. man macht immer zu wenig. nachdenken, lieben... nur beim leiden sind wir wirklich weltmeister.

oO

der voyeur
braucht kein gehör.

immer mehr

so. das war also deine identität. alles, was du warst, was du immer sein wolltest.
lächerlich, sagen einige. verdammt wenig, sagen andere. mag sein. wer weiss schon,
wie wichtig das alles war, in den augen der anderen. eigentlich so verdammt scheissegal.
für mich war das alles, mein inhalt, mehr konnte ich mir nicht mal vorstellen, mehr
wollte meine seele nicht besitzen und nun stürzen fremde welten auf mich ein,
alles kann man besitzen, es ist zu viel,
und ich muss kämpfen, jeden tag,
damit ich das bisschen nicht auch verliere, was ich noch habe
sonst bekomme ich noch mehr als ich ertragen kann

mukke: cinema strange

befinden: UAAAAAAARGH hölle pur

und sonst noch so: nierenschmerzen, depris

und börks vielen dank auch für diesen scheisstag

ich sitze grad hier und höre cinema strange, sadist sagittarius, und irgendwas sticht wie die hölle dort, wo ich meine seele vermute, also irgendwie über meinem magen, aber es kann natürlich auch der magen sein, der ab morgen wieder mal auf eine mehrtägige diät geschickt wird und es schon ahnt und sich fürchtet. heute hatte ich stundenlang nierenstiche auf der linken seite und ich werde die notfalltropfen, die ich im krankenhaus nach meiner ersten nierenkolik bekommen habe, heute nacht neben mein bett stellen, für alle fälle. im büro hatte ich sie auch mit. nur weiss ich nicht, ob ich es bei einem anfall aushalten könnte oder ob ich nicht gleich ins krankenhaus fahren würde. aber versuchen würde ich es schon, glaube ich. also die schmerzen aushalten.


achtung, jetzt kommt deprigelaber... bin wieder mal draufgekommen, dass allgemeine akzeptanz nicht der schlüssel zum glück ist. man diätet, man macht fast tägl. workout, man kriegt endlich die figur, auf die man hingearbeitet hat, man hat sich im griff, man hat immer frisch gewaschenes duftendes haar und schöne haut, die haare sind glatt und perfekt gestylt, das parfum vom designer, die klamotten teuer, und die leute betrachten einen mit einer art respekt, den man anfangs amüsant findet, dann immer mehr fürchtet, jeden tag ein bisschen mehr, und irgendwann kommt das apokalyptsche gnädige frau in der anrede und dann müsste man sich wohl mit nem dumdum-geschoss in den schädel schiessen und das gehirn über den ganzen scheissplaneten verspritzen, denn dann ist alles so mega aus und mega umsonst und yeah, es ist wieder mal soweit. ich hasse alles. ganz was neues. nur tauschen möchte ich mit niemandem. *g*

ich steh im prinzip auf mein blödes leben und beschwer mich äusserst selten. aber heute ist durch diese elenden dauer-nierenschmerzen ein eigenartiger zustand entstanden. eine extreme negativität. könnte auch daran liegen, dass wir vorgestern und gestern eine kleine ameisenplage in der küche hatten - die jungs kamen über den balkon rein und ich hatte alle hände voll zu tun, um sie alle wieder zu entsorgen, die meisten sogar lebendig. m. dürfte gar nix von dem ganzen schlamassel gemerkt haben. :) die mander halt. lol sehen nur das, was sie sehen wollen. aber wir sind ja auch nicht anders als sie. alle miteinander elende realitätsverweigerer. jedenfalls sind heute keine ameisen mehr nachgekommen und ich denke, das war es. war nicht die erste invasion über den balkon. das haus steht eben innerhalb von etwas, das man auch botanik nennt und ameisen sind eigentlich überall, vor allem auf den hauswänden. wir haben auch kellerasseln, kreuzspinnen und einigermassen viele marienkäfer. ab und zu kommen eben spähtrupps rein und wenn sie etwas geniales wie z.b. ein offenes zuckerpackerl (diesmal war es eins...) finden, dann kommen gleich alle kumpels nach und nach und nach entsteht eine art festival-stimmung bei ihnen, die ich leider nicht tolerieren kann.


das packerl von frau funke ist heute angekommen, leider war keiner von uns zuhause, um es anzunehmen, aber ich hol es am montag dann ab. komisch, wenn man bedenkt, dass heute erst donnerstag ist, aber weniger komisch, wenn man weiterhin bedenkt, wie weit weg die post ist. für fussgänger wie mich ist das durchaus ein wichtiges argument, wenn nicht das wichtigste. ausserdem wird ich am montag gleich die steuererklärung zur post bringen - ich schick sie per einschreiben rüber zum finanzamt... natürlich könnte ich auch zum finanzamt gehen oder fahren, weil es ja in derselben stadt ist, aber wenn ich immer überallhin selbst gehe oder fahre, weil das ziel in derselben stadt ist, würde ich mein leben lang nur gehen oder fahren und sonst nix mehr auf die reihe kriegen, und deshalb schicke ich die steuererklärung per post. am montag. alle klarheiten beseitigt? :)

dass bald zeit zum schlafengehen ist, ist eine tatsache, die von mir erstmal verdrängt wird. ich mag nicht schlafengehen.  ich MAG NICHT. andererseits könnt ich mich hinlegen, noch dieses winzteil von videoplayer mit ins bett nehmen und mir silent hill, zumindest den anfang, oder einige kurzfilme von svankmajer oder den quay brothers reinziehen. wahrscheinlich letzteres, weil ich silent hill, den film, ungern unterbreche. den ersten teil. der zweite ist nett, ok und gut gemacht, aber ich bin der fan vom ersten teil, von dieser grundstimmung vor allem. darf im prinzip nicht unterbrochen werden. also werden es die kurzfilme sein. ich hab mir vor kurzem die gesammelten kurzfilme von svankmajer gekauft und bin noch lang nicht durch. 3 DVDs und ne kreativität, die einen einfach aus den latschen kippen lässt.

ich hab mir vor kurzem die gesammelten kurzfilme gekauft. find ich grad so witzig. eben dass 2 x das wort kurz vorkommt. ich lach grad saublöd in mich rein. ok, bin schon unterwegs richtung bett. der niere geht es auch schon besser und ich denke, diese nacht wird 1.) erholsam, 2.) nierenkolikfrei 3.) kurzfilmlastig. auf diese erholsame, nierenkolikfreie und kurzfilmlastige nacht!!




kleiner nachtrag: erwähnenswert wäre noch, dass mein contest MENTAL WARD auf polyvore extrem gut angenommen wird. er dauert erst 3 tage und wir haben schon 71 sets, die mitmachen. wenn wir so weitermachen, wird der contest legendär. ich find's lustig, wie viele Leutchen sich als twisted und irre sehen. diese leute mag ich extrem gern leiden.

und die moderatoren von HORROR FEST haben mich als co-moderatorin ausgewählt, was eine wirkliche ehre ist, da ich weezie und disinfo666 extrem gern mag, schon von myspacezeiten her. die zwei sind genial. ich freu mich, dass sie mich dabei haben wollen.

What Mythological Beast would your zodiac sign be?

• Aries: Unicorn- They are a symbol of innocence and purity, and they are attracted to virginity/innocence, like their own. If you are calm around a unicorn, they will be calm around you- but they have no qualms with fighting fiercely if they feel that they are being cornered, or deceived.
• Taurus: Dragon- They tend to live in deep caves of the earth, do not like to be disturbed unless they come out of their cave for food, or to collect precious items. They have a hoard and zealously guard it, breathing fire on anyone who dares go near their treasure-trove.
• Gemini: Brownie- These are helpful spirits, legend in the British isles. They tend to do lots of housework, and become devoted to a certain family. They will mess everything up, however, if they feel insulted and taken for granted, and then just leave. Brownies tend to be mischievous and stir up trouble every once and a while.
• Cancer: Cherub- The cherubim are sweet, and loving angels- but remember, they are servants of god, and do not take what they/god deems as cruelty or sinning lightly. The word Cherubim comes from the Assyrian word Kirubu, which means "to be near".
• Leo: Gryphon- A majestic beast, often known as "king of beasts and king of air". They are fierce and powerful, sometimes aggressive enemies, though. They collect precious items, and are very protective over their brood, feeding the flesh of humans who try to hurt their kin to their babies.
• Virgo: Golem- This Jewish legend basically describes a man made out of clay. His main purpose is to serve his lord and master- usually the creator of the golem/the one who inserts the spell/wishes into his mouth so that he can know how to serve.
• Libra: Djinn- Also known as genies, they are birthed from fire,and can take any form. They often enjoy punishing those who wrong them, or, unintentionally sometimes, being naughty, with a little bit of a sadistic streak. Beware, for even friendly Djinn usually have a few tricks up their sleeve. They are extremely clever and manipulative.
• Scorpio: Damphyr- the offspring of a vampire and a human. Usually, even when they are born, they are incredibly self aware, yet they cannot stop their vampiric bloodlust. They like rough sex. When enraged, their eyes glow red.
• Sagittarius: Centaur- A horse's body with a man's torso, these beings are incredible archers. They are also said to be EXTREMELY heavy drinkers, brash, and very masculine, sometimes in a crude way. They tend to use their powers for good, and righteous purposes, however.
• Capricorn: Capricornus- A hybrid of a goat, and a fish, these beasts live in the sea- they are ancient creatures, with appearances dating back to the bronze age. Legend has it that they are extremely kind and helpful, one even suckling baby Zeus when he was hiding from Chronos. Their horns are also able to become cornucopias when broken.
• Aquarius: Quetzalcoatl- a feathered serpent of Aztec mythology. He is the sun god, and prefers justice and doing what is right over compassion, at times, so he can come off as hard. The age of Quetzalcoatl is said to be arriving soon. He is a creator and inventor god.
• Pisces: A Changeling- Often the children of faeries or other mystical folk, they were left in place of a real, human child. They have the ability to shape-shift and were often placed there to be humble servants, but also, possibly with malicious intent.

     

http://lilacat.tumblr.com/post/37545131655/what-mythological-beast-would-your-zodiac-sign-be