from hell

ich wollte schon seit einiger zeit updaten, was bei mir so läuft bzw. passiert ist, seit ich über moms unfall geschrieben habe. ich hatte nur zu wenig energie und durfte nicht viel nachdenken. hab andere dinge gemacht, wie schlafen oder youtube gucken, nicht gerade berauschend, ich weiss.

ich weiss nicht genau, wie ich alles unterbringen kann, ich werde wahrscheinlich viel weglassen, denn es ist extrem viel passiert und ich kann mich nicht mehr an alles erinnern. und ich hab diesen blogeintrag ehrlich gesagt aufgeschoben, denn angenehm ist der nicht gerade.

meine mom wurde körperlich immer fitter. mentalitätsmässig war sie aber immer noch auf dem niveau einer vierjährigen. sie hat wegen jedem blödsinn geweint, was untertrieben ist, weinen war das nicht mehr. eine art langgezogenes heulen, das stunden andauern konnte. sie hat nicht mehr gut gehört, war aber dagegen, zum ohrenarzt gebracht zu werden. das eigentliche problem daran war, dass sie meistens alles falsch verstanden hat, was wir gesagt haben, was sie wieder zu ihren dauerheulorgien gebracht hat. sie ist dann auch meistens in ihr zimmer gegangen, hat sich aufs sofa gesetzt und hat düster aus dem fenster gestarrt. mich stört einfach immer, dass sie so negativ ist, aber ich kann kaum was dagegen machen. das ist wohl in einem drin und in solchen situationen kommt es verstärkt zum vorschein. es hätte so geholfen, wenn sie positiv drauf gewesen wäre. ich war dafür schon fast künstlich positv, so richtig übertrieben. manchmal hat sie sich mitreissen lassen und ihr selbstmitleid für kurze zeit weggelassen. den leibstuhl brauchte sie dann mal nicht mehr, gottseidank. und sie ist sehr viel gegangen, was natürlich wieder ein problem war, denn sie verweigerte rollator und stock und sagte immer, dass sie genauso gehen könnte wie früher. nope. das konnte sie nicht, aber brutale stürze wie damals gab es keine mehr, nur starke schwindelanfälle. sie verweigerte oft ihre tabs und ich konnte sie kaum zwingen, sie zu nehmen, aber einige waren darunter, die schon sehr hilfreich gewesen wären. ein kleiner stimmungsaufheller war z.b. dabei, den hätte sie schon dringend gebraucht. 

meine ma war also auf dem weg der besserung, sehr langsam, aber doch. aber dann ging der horror erneut los. diesmal wurde mein vater krank. er war schon vorher krank, war starker asthmatiker (ohne rauchen, schuld waren die gräserallergien, die die lunge geschädigt haben), er hatte auch seit langem diabetes und er hatte vorhofflimmern und musste einen herzschrittmacher tragen. also kam schon einiges zusammen. starke tabletten musste er auch immer nehmen, vor allem wegen dem vorhofflimmern. er hatte prostatakrebs, aber er war über 80 und es hiess, dass dieser krebs in seinem alter nicht mehr schädlich ist. wir wussten schon länger, dass er krebs hat, aber so ein richtiges problem war es nicht. aber ich glaube, dass der krebs jede menge energie klaut. 

wenn man langjähriger diabetiker ist, kommt es zu nervenschädigungen, vor allem im rücken und in den fusssohlen. es tut anscheinend sagenhaft weh. an einen ruhigen schlaf ist nicht zu denken, denn kaum legt man sich hin, werden die schmerzen so richtig stark. mein vater ist in der nacht meistens im haus herumgegangen, oder er hat sich in die küche gesetzt und ist ab und zu im sitzen eingeschlafen. meine mutter hat weiterhin niemand anderen an sich rangelassen, der sie pflegen könnte. mich nicht, das rote kreuz nicht. sie hat darauf bestanden, hysterisch wohlgemerkt, mit heulen und zittern und ihrer ganzen negativität, dass mein vater sie weiterhin pflegen muss. nur war er schon sehr schwach. und er war ununterbrochen beim arzt. jede woche. er hatte probleme mit der blase, schuld war wieder diabetes, denn diabetes kann zu chronischer blasenentzündung führen. mein vater musste starke antibiotika nehmen, immer wieder andere, weil die alten schnell nicht mehr wirkten. mit einem mal ging gar nichts mehr. die antibiotika wurden oft gewechselt, aber im prinzip passierte überhaupt gar nichts. die blasenentzündung war immer noch vorhanden wie vorhin. also wurden proben genommen und an ein universitätsinstitut geschickt, damit eine analyse gemacht wurde. die katastrophe war dann perfekt, als das ergebnis der analyse vorlag, nämlich verdacht auf blasenkrebs. für eine genau diagnose musste aber noch eine biopsie gemacht werden. meinem vater ging es aber immer schlechter, er wurde beinah jeden tag schwächer und dünner. konnte nicht schlafen und konnte auch kaum mehr was essen, denn die verdauung funktionierte nicht mehr wirklich. und dann wurde mein vater zum pflegefall. 

ich war für eine 24 stunden-pflege, aber beide eltern waren strikt dagegen. ich konnte mir auch nicht gut vorstellen, dass ein fremder mensch (egal ob ausländer oder österreicher) bei uns lebt, aber man kann nichts machen, manchmal muss man einfach da durch, ob man will oder nicht. ging aber nicht. wenn man dann seinen willen durchsetzen möchte und beide elternteile wollen nicht, muss man die beiden entmündigen und das wollte wieder ich nicht. inzwischen machte mir der hausarzt megadruck. bzw. der alte hausarzt, der vater des neuen. der alte hilft immer noch mit, obwohl er schon in pension ist. alter freund meines vaters. naja. ich hatte keine gute gesprächsbasis mit ihm, ihm fehlte ein grundlegender respekt. er hat ununterbrochen bei mir am handy angerufen und mich zur sau gemacht, hat auch mit mir geschrien, dass ich mich endlich "durchsetzen soll", damit die 24-stunden-pflege zu uns ins haus kommt. das letzte telefonat mit ihm ever habe ich dann beendet, mitten im satz, während er geredet hat. ich hab nicht geschrien, nicht diskutiert, sondern einfach aufgelegt.  und ich hab seine nummer gesperrt.

ich hab es ehrlich versucht mit der 24-stunden-pflege. so oft. ich habe vor allem mit meiner mutter ein riesenproblem gehabt. sie wollte dann nicht mehr im haus leben, wollte melodramatisch umziehen, in eine pension oder bei alten freunden unterkriechen (die es wahrscheinlich gar nicht mehr gibt, die freunde). ausserdem hat sie versucht, mich rauszuschmeissen. was natürlich nicht funktioniert hat. aber ehrlich, ich wollte gehen. hab auch schon einiges nach hause mitgenommen, fast schon wie ein kleiner umzug. aber mein vater hat mir zu leid getan. sie nicht. sie hat schon zu viel schlimmes zu mir gesagt, da war inzwischen alles tot in mir. ich habe aber pfleger vom roten kreuz organisiert, die ein mal pro tag bei den eltern waren. sie haben meinen vater gewaschen, umgezogen und auch sonst immer geschaut, ob alles ok ist. so konnte ich auch ab und zu bei mir zu hause sein, denn ich wusste, dass ich sofort verständigt werden würde, wenn etwas passiert wäre. meine mutter hat die pfleger dermassen sabotiert. vor allem die einkaufshilfe, die ich für sie organisiert habe, auch die putzhilfe. sie hat sie quasi rausgeekelt. der mobile hospizdienst war einmal bei meinem vater, wollte sich bei ihm vorstellen. ihm erklären, wie es in der zukunft sein würde, denn es würden starke schmerzen kommen, er müsste dann von ihnen versorgt werden, wahrscheinlich mit opiaten oder ähnlichem. meine mutter hat die leute beinhart rausgeschmissen. ich weiss nicht, wie sie es geschafft hat, aber sie kann dermassen unangenehm sein, also tja. das war es mit dem mobilen hospizteam. die leute sind superspeedig weggewesen. ich hab dann bei ihnen angerufen und mich entschuldigt, ich sagte, ich würde ihre arbeit so sehr schätzen und ich habe einfach dann keine angst mehr, wenn sie in der nähe sind und jederzeit helfen können und die dame am telefon hat fast geweint, ihre stimme hat gezittert. sie sagte, ein wort von mir und sie stehen sofort vor der tür, egal, was meine mutter noch so macht. die pfleger vom roten kreuz haben mir erzählt, dass sie altersheimerfahrung haben und mit alzheimerpatienten arbeiten, aber dass sie an meiner mutter scheitern. so sieht das aus. sehr sehr mies. meine mutter hat sich eingebildet, meinen vater unbedingt pflegen zu müssen, sie wollte niemanden an ihn ranlassen (die story kommt mir langsam bekannt vor) und mein vater hatte angst vor ihr. und ich wollte noch immer keinen menschen entmündigen. 

mein vater wurde seltsam. richtig seltsam. was mich nicht wunderte, so wie die situation bei uns zu hause war. da wirst du irgendwann mal richtig irre. er war immer wieder im krankenhaus, einmal hab ich ihn auch eingewiesen, denn er hat nichts mehr gegessen oder getrunken, er hat jeden kleinen bissen wieder ausgespuckt und er wurde immer dünner. ich hab das essen für ihn pürrieren lassen, die leute von essen auf räder machten das sehr kreativ, sie haben die verschiedenen pürrees in formen gepresst, ich glaub, sie verwenden so eine art keksformen, nur waren es die umrisse von diversen lebensmitteln. was eigentlich fast schon hübsch war. nur hat es leider nicht geholfen. also musste er ins krankenhaus. ich hoffte natürlich, dass sie meinen vater endlich auf parenteral umstellen, aber die ansagen von den ärzten waren einfach nur grotesk. "es ist so schade, er könnte ja essen, ihr müsst ihn einfach nur motivieren". guter mann. was meinst du, was wir gemacht haben. wir haben alles gemacht und nichts hat geholfen und von euch hört man nur wohlmeinende platitüden und ich hab dermassen die schnauze voll. dann der anruf eines primararztes bei mir. der kerl hat von anfang an einen ton am leib gehabt, das glaubst du nicht. mein vater braucht einen heimplatz, er hat im krankenhaus viel erzählt, wie furchtbar die zustände bei uns sind und ich muss sofort einen heimplatz für ihn finden. in 2 wochen muss der da sein, der heimplatz! du weisst inzwischen nicht mehr, ob du lachen oder heulen sollst. heimplätze in der steiermark sind auf jahre ausgebucht, auch die für kurzzeitpflege. du kriegst einfach gar nichts. und in 2 wochen?? was zur hölle schmeissen die leute ein? dann meinte er noch, mein vater hätte einen delir und würde viel wahnsinniges erzählen. ok, das stimmte, aber warum glaubt er einem menschen mit delir eigentlich? delirpatienten halluzinieren oft, als hätten sie lsd eingeschmissen.

mein dad erzählte ihnen, dass wir einen messie-haushalt haben und dass die hygienischen zustände unter aller sau sind. er hat die sache mit dem messie-haushalt mir auch schon mal erzählt. er meinte, er könnte niemanden mehr hereinbitten, denn es wäre dermassen unordentlich bei uns. ich fragte ihn dann, was genau er meinte, und er sagte nur "hinter dem sofa". mhm. hinter dem sofa waren 4 kartons. moms sachen waren drin, denn meine mutter ist vom ersten stock ins erdgeschoss gezogen und wir hatten noch nicht die zeit und musse, diese sachen in den kästen zu verteilen. also die 4 kartons. mein vater war sauer, weil meine mutter die putzhilfe rausgeekelt hat, also kam die ansage mit den hygienischen zuständen. den nachbarn hat er erzählt, dass bei uns der staub meterhoch liegt. gut, da musste ich grinsen. das wär mal was. und er hat vom krankenhaus unsere nachbarn angerufen und gesagt, wenn er wieder heim geschickt wird, wird er sich erschiessen. daraufhin bekam ich einen anruf von meinen nachbarn, ob wir schusswaffen im haus hätten. weil mein vater angeblich seinen suizid angekündigt hätte und eventuell auch meine ma mitnehmen würde in den tod. gut, nach dem ersten schreck fand ich auch das einigermassen witzig. wenn einen was richtig ankotzt, sagt man doch ab und zu "lieber erschiess ich mich", und das war es dann auch. aber der volle alarm bei den nachbarn. wir hatten inzwischen nen ruf wie ein donnerhall.

da mein vater nicht ewig im krankenhaus bleiben konnte und ich innerhalb von ein paar tagen immer noch keinen heimplatz für ihn hatte, musste er wieder retour nach hause, wo er immer mehr verrückte dinge tat und sagte. wenn ich ihn getroffen habe, wollte er mir immer sehr unheimliche dinge mitteilen, richtig apokalyptische dinge. dass meine mutter und ich elend zugrundegehen würden. dass ich meinen job verlieren würde. dass wir am bettelstab landen würden. solche dinge, die wirklich angst machten. ich hab dann versucht, ihn eher zu meiden, ich hatte ganz einfach angst vor ihm. ich war meistens in meinem zimmer im ersten stock oder überhaupt im obergeschoss und hab einfach aufgepasst, dass keine katastrophen passieren. manchmal waren die kühl- und tiefkühlschränke über nacht ausgeschaltet und alles war am morgen aufgetaut. ich nehme an, mein vater wollte geld sparen. gestürzt ist keiner mehr. unser schlimmstes problem war die ernährung meines vaters. er sah aus wie ein skelett. es hagelte wohlmeinende ratschläge wie immer, aber das war es auch schon. er war dann noch einmal im krankenhaus, diesmal gottseidank in s., wo es ein bisschen netter war und wo man versucht hat, seine verdauung in ordnung zu bringen. ich habe oft mit den schwestern telefoniert, sie waren sehr kompetent und niemand ist aus der rolle gefallen. sie meinten, ja, er würde schon seltsam reden, aber das wäre normal, das kennt man von alten patienten ohnehin. da mein vater einige anzeichen von wundliegen hatte (wurde mir erst vom krankenhaus mitgeteilt, sonst hat niemand etwas gesagt...) habe ich ein pflegebett von der fima lorenz geleast, mit einer wechseldruckmatraze, die den rücken wiederherstellen und weitere rückenverletzungen verhindern sollte. 

mein vater kam dann wieder nach hause, war eine nacht daheim, wachte in der nacht auf, weil alles voller blut war, das schlafgewand und bettzeug angesaugt mit blut. zog das schlafgewand aus und legte sich vors bett auf den boden, wo meine mutter ihn fand. gar nicht gut. wieder retour ins lkh, ich fand dann raus, dass lixiana daran schuld war, ein starker blutverdünner, den er wegen vorhofflimmern nehmen musste. eine häufige nebenwirkung von lixiana ist magen-darmblutung, die lebensgefährlich sein kann. mein vater brauchte blutkonserven. er hat sich wieder einigermassen erholt, man wollte ihn nach hause schicken, das pflegebett wartete schon auf ihn. und dann kam corona.

mitten in der nacht bekam ich einen anruf vom krankenhaus in r.. mein vater hätte sich im krankenhaus mit covid angesteckt. ich wusste gleich, ok, das war's. er war ja starker asthmatiker und während der epidemie haben wir ihn immer von menschen ferngehalten, damit er sich nur nicht ansteckt, denn er könnte es kaum überleben. er bekam sauerstoff, aber er hat sich die maske immer wieder runtergezogen, sie störte ihn wohl sehr. er hatte atemaussetzer, die immer länger dauerten und immer häufiger wurden. und zwischendurch atmete er sehr friedlich. und er ist dann für immer eingeschlafen.

mein problem war: wie erkläre ich es meiner mutter? ich habe ihr zwar gesagt, dass mein vater covid hat, aber sie dachte immer, er würde es schaffen. und ihr mentaler zustand war katastrophal, wirklich wie bei einem kleinkind. ich weiss nicht, wie ich es geschafft habe, aber irgendwie ging es. vielleicht war sie auch erleichtert, dass mein vater nicht mehr seine unheimlichen dinge sagte und tat. aber vor allem vermisste sie ihn natürlich. und ich begann zu schuften. nicht denken, nur tun. ich sagte mal zu meiner freundin andrea, dass ich so taub wäre innen drin. dass ich wie ein roboter bin. sie sagte, dass es gut ist so. "du funktionierst", sagte sie. und so ging es dahin, über viele monate. es gibt noch immer viel zu tun, ich weiss aber, dass ich das kann, obwohl es recht schwer ist.

und meine besten freunde sind der wahnsinn. ohne alex, andrea und manfred wäre ich ein sehr armer, einsamer mensch gewesen. ich bin so dankbar und happy, dass ich sie in meinem leben habe. sie haben diese schwere zeit für mich leichter gemacht und das vergesse ich nie.

long way to go

menschen mit schädelhirntrauma "funktionieren" völlig anders als wir es gerne hätten. das muss man erstmal begreifen, erst dann kann man auf sie eingehen und macht nicht immer alles völlig falsch. in den letzten 3 monaten hab ich viel erlebt, vieles davon war schockierend, traurig, aber einiges davon auch wieder schön.

meine mom war nicht in der lage, auf reha zu gehen. ich glaube, das war der punkt, an dem ich gelernt habe, umzudenken. ich wollte sie ermutigen, anspornen, die positiven seiten erklären, aber es war nicht möglich. meine mutter ist jedesmal mental völlig zusammengebrochen. endlosweinen, zittern, den ganzen tag im bett liegen und schlafen. mehr war nicht möglich. ich hab gecheckt, dass man keine kraft aktivieren oder wecken kann, wenn keine da ist. da war nichts mehr. und so positiv alles um weihnachten herum war, so negativ ist dann alles geworden, wie ein negatives spiegelbild. wie willst du einem menschen helfen, der nichts will, ausser zuhause sein? der überhaupt keine anderen menschen mehr aushält ausser meinen vater und mich? menschen mit schädelhirntrauma haben so furchtbar viel angst. das können wir nur zum teil nachvollziehen. und wir mit unserer logik und unserem angelernten wissen, dass nichts so schlimm wird, können nur eins tun. endlich mal das maul halten und einfach nur zuhören. brutal ausgedrückt. wir füllen diese armen leute mit unseren meinungen völlig ab und die checken nicht mal die hälfte durch und vor der anderen hälfte haben sie eine sch*angst. wenn meine mom nicht will, dann hat sie ihre gründe und die haben wir zu respektieren, fertig. ausserdem konnte sie ja schon recht gut gehen, sie war ja in jeder hinsicht gut drauf. also habe ich k. angerufen und meine mom von der liste streichen lassen. die leute dort fanden es sehr schade, sie meinten, sie hätten gern das "gesamtpaket gestärkt" was eine super idee gewesen wäre, wenn meine mom mental in der lage gewesen wäre, das überhaupt auszuhalten. aber was willst du machen, wenn sie dann nach 2 tagen von dort wieder wegfährt und noch traumatisierter ist als zuvor? heilung wäre nicht möglich, es würde eher das gegenteil passieren. wenn es meiner mom nicht gut geht, dann isst sie auch gar nichts mehr. das wäre schlimm, denn sie war schon hauchdünn. 

ganz im ernst - ich wollte sie nicht von der liste nehmen lassen. unsere ganze hoffnung war doch die reha! aber leider ist die realität manchmal so, dass nichts in unserer hand liegt und dass wir das akzeptieren müssen. konnten wir nach einer gewissen zeit auch. aber dann begannen die horrorwochen. meine mutter konnte nie durchschlafen, ist ununterbrochen in der nacht aufgestanden und herumgewandert, hat vergessen, den rollator oder den spazierstock von meinem opa zu nehmen, hat sich generell völlig überschätzt. es könnte sein, dass sie immer noch angst vor der reha hatte und beweisen wollte, wie gut es ihr schon geht, aber das ist sicher nicht alles. sie war völlig durch den wind. es gab keine ruhephasen mehr, sie hat sich hingelegt und 20 minuten später stand wie wieder in der küche. klingt harmlos, ist es aber nicht. sie war dauernd schwindlig und die sturzgefahr war sehr hoch. wenn sie dauernd rummarschiert und auf jedes hilfsmittel verzichtet, nichtmal dad ruft, damit er ihr hilft, könnte was schlimmes passieren. typische situation: mein vater kommt in die küche und sieht meine mutter dort seelenruhig am tisch sitzen mit einer tasse kaffee, die sie sich weiss der geier wie irgendwie gemacht hat. instantkaffee. man muss dafür den herd anmachen, und verdammt, ich wollte nicht, dass sie irgendetwas am herd macht. ich war ja über weihnachten zuhause bei ihnen und naja, es gab schon situationen, die sagen wir mal einigermassen fordernd waren, gelinde gesagt. ich beschreib mal eine davon. sehr unangenehm, ich mach das nicht sehr gern, aber irgendwie hilft es mir auch, darüber zu sprechen. es war am weihnachtsabend. wir hatten eine kleine bescherung (ich hab ein paar geschenke gekauft), dann gingen wir alle schlafen. ich war noch auf und hatte schmerzen - nix tragisches - ist eine jahrzehntealte arthrose im hüftgelenk und ich musste eben wieder mal condroitin einwerfen, damit die schmerzen weggehen. nur hatte ich grad nichts mit und konnte nicht richtig im bett liegen, jede bewegung tat höllisch weh. ich hab dann nach stunden die richtige liegeposition gefunden und wollte grad einpennen, als ich einen - wir österreicher sagen klescher - also einen riesenkrach im erdgeschoss hörte. ich wusste, dass meine mom umgefallen war, das klang genau so. ich bin aus dem bett gehechtet und die treppe runtergerannt und wär unten angekommen fast selbst umgekippt. sie lag auf dem boden vor dem bett und war recht gut drauf - hat sich nicht verletzt, nix passiert im prinzip. nur wollte sie nicht einsehen, dass sie nicht aufstehen und rumrennen soll. ich wollte, dass sie einfach nur ab und zu im bett bleibt, das hab ich ihr auch gesagt. die folge war...man kann sich's denken...weinen, weinen, weinen. nichts kapieren, sich völlig verkapseln und so gut wie niemanden mehr an sich ranlassen, in diesem fall nicht mal mehr mich. ich musste meinen vater aufwecken, weil sie sich von mir nicht aufheben liess und mein vater war in der vorigen nacht 6 mal wach und hat sie wieder ins bett gebracht. ich wollte ihn nicht wecken, musste es aber. er hat sie ins bett gebracht und ich stand draussen am gang und hab zugehört, wie sie über mich redet. ich soll einfach wieder wegfahren, sie will mich nie wieder sehen, sie braucht mich überhaupt nicht um sich, etc. waren alles sachen, die einem die seele zerstören würden, wenn man das alles ernst nehmen würde. tat ich aber nicht. ich wusste inzwischen schon einiges über diese verdammte hirnverletzung und dass die leute, die aus dem tiefschlaf zurückkommen, oft seltsames verhalten an den tag legen, oft auch nicht mehr sie selbst sind, also konnte ich das ganze recht gut verkraften. war aber das beschissenste weihnachten aller zeiten.

jetzt weiss ich noch mehr über die verletzung bescheid: diese weihnachtsbescherung war gut gemeint, aber schlecht für meine mom. sie war dermassen überfordert mit den geschenken, den vielen verschiedenen sachen. der denkprozess muss erst wieder schneller werden - er ist superlangsam und man kann z.B. nicht 2 dinge zugleich machen. ein geschenk hätte wahrscheinlich gereicht, aber mehrere haben meine mutter völlig fertig gemacht. einfach zuviel für sie. klar, dass sie dann hyperaktiv wurde. das hirn ist durchgedreht. sie hat ein paar stunden später übrigens alles vergessen, was sie über mich gesagt hat. einfach gelöscht, disen ganzen toxischen mist. gottseidank. mein vater hat mir erzählt, dass sie zu ihm auch solche dinge sagt. dass sie wünschte, sie hätte ihn nie geheiratet. schmerzhafte dinge, die sie sofort wieder vergisst. ist auch wichtig, dass wir diese dinge sofort wieder vergessen, denn sie sind nicht im geringsten wichtig. ich erwähne es nur, damit man sieht, wie heftig diese verletzung auf die psyche wirkt. 

ich war 2 wochen bei den eltern, mein dad meinte, er würde zurechtkommen und ich müsste nicht mehr urlaub nehmen, also bin ich dann mal heimgefahren, absolut mit einem mulmigen gefühl in der magengegend. musste auch mal wieder arbeiten. wir haben uns angewöhnt, jeden tag 2 bis 3 mal miteinander zu telefonieren, damit ich immer weiss, wie es läuft. 

horrorshow continues...

so gegen 7 uhr morgens läutete das telefon, ich dachte schon, es wär die firma (ich beginne täglich um 5 uhr im homeoffice und es ist nicht unüblich, dass um diese zeit schon wer anruft). war aber mein vater und er klang dead inside. er hat meine mutter ins bett gebracht, sie war supermüde und er wollte sich nur kurz die zähne putzen gehen. sie ist innerhalb von 10 minuten wie der blitz aus dem bett und wollte in die küche, "etwas nachschauen". vielleicht ob der herd abgeschaltet ist, keine ahnung, aber es muss wichtig gewesen sein. sie stand dann vor der spüle, ohne rollator oder stock, hatte nen schwindelanfall, ist umgefallen, mit der stirn gegen die spüle gekracht und auf den boden gefallen. sie hatte einen cut über der augenbraue. an dieser stelle blutet man wie ein schwein. jedenfalls mein vater kam in die küche und sah sie blutüberströmt am boden liegen. ihr ganzes gesicht war voll blut. er wusste zuerst nicht, was verletzt ist. sie hat speedig versucht, sich das blut mit einem geschirrtuch abzuwischen, damit er es nicht sieht, aber es kam jede menge blut nach. konnte kaum gestoppt werden. wieder mal rettung, krankenhaus, wunde musste genäht werden. 

sie wollte oder konnte immer noch nicht begreifen, dass sie das alles noch nicht kann und eventuell nie wieder können wird, wenn sie so weitermacht. meine mutter war zu 100 % damit beschäftigt, sich selbst endgültig zu vernichten. 24-stunden-pflege war unmöglich, denn die wollten weder sie noch mein vater. die krankenschwester im ort wollte meine mutter absolut nicht (weinen, weinen, weinen), sie will nur, dass mein vater für sie da ist. und ich. mehr geht nicht. ein kurzzeit-pflegeheim kommt natürlich nicht in frage, das wäre das schlimmste. sie isst ja nichts, wenn sie sich schlecht fühlt. was bringt es, wenn man einen menschen noch weiterquält, wenn es ihm schon so schlecht geht? das hätte sie umgebracht. also mussten wir da jetzt durch. ich wollte sofort wieder zu den eltern fahren oder mein homeoffice übersiedeln, aber mein vater meinte, ich könnte jetzt grad nicht helfen und soll schauen, dass ich meinen job behalte. wenn ich dauernd weg bin, könnte ich probleme kriegen. jeder hat also das gemacht, was gerade zu machen war. irgendwie ein bissschen wie roboter. mehr ist auch nicht drinnen. man tut das was nötig ist, völlig dramafrei, emotionen sind nicht mehr so wie früher, alles wird ein bisschen flacher und dumpfer.

mehr horrorshow...

meine eltern waren am abend in der küche und haben sich lang unterhalten, alles war scheinbar ok - mein vater wollte meiner mutter helfen, aufzustehen, ihr wurde schwindlig, sie ist umgekippt, er versuchte sie festzuhalten, ist auch umgekippt und dann war er da, der oberschenkelhalsbruch bei meiner mom. wie erwartet. meinem dad ist nichts passiert, bis auf blaue flecken. tja. so sieht das dann aus, wenn nichts mehr möglich ist. meine mutter hätte 24-stunden-pflege gebraucht, aber zwing mal wen. es wäre nicht für immer gewesen, nur für ein paar wochen. wollten beide nicht, ich durfte es nicht mal erwähnen. nichts, gar nichts, war möglich. keine pflege, keine reha, gar nichts. nur endloser endloser frust. meine mom ist operiert worden, war 2 wochen im krankenhaus, hat dort nichts gegessen... ich glaube, das ganze hätte besser laufen können. aber man darf nicht vergessen, jeder ist eben die person, die er ist, verallgemeinern bringt gar nichts, ausser noch mehr frust.

zuhause angekommen war meine mutter nur noch mit schlafen beschäftigt. gut für die verheilung des knochens, aber irgendwie war es schon seltsam. die ärzte haben nur gesagt, sie bräuchte viel schlaf, das hirn muss sich erholen. schon irgendwie logisch, aber irgendetwas stimmte da nicht. der schwindel, der war seltsam. dieses plötzliche unvermögen, den körper zu beherrschen, als würden alle muskeln versagen, das kam doch recht oft vor. ein paar wochen später, als ich wieder urlaub hatte (diesmal eine woche) konnte ich mir das ganze genauer anschauen, denn diese seltsame sache passierte direkt vor meinen augen. und ich glaube, ich weiss, was sie hat. 

zuerst nur schnell: ihre lebensqualität hat sich durch den sturz verschlechtert, wie man sich denken kann. aufs klo gehen war nicht mehr drin, das lkh hat uns nen leibstuhl geborgt (jawoll, es ist übel, aber es gibt sicher schlimmeres), wir haben aber auch ihre toilette umgebaut für später, sie hat einen höheren sitz, und wir sind überhaupt recht emsig damit beschäftigt, aufzurüsten. alles, damit mom sich festhalten kann und nicht mehr stürzt. jedenfalls. ich wollte erzählen, was an diesem abend passiert ist, als ich glaubte verstanden zu haben, worum es geht. kleine vorgeschichte: mom sollte zum röntgen gebracht werden. das ganze war ja kein prob, paar minuten, dann wär sie wieder zuhause. mein vater wollte sogar in der rettung mitfahren. mist war, er hat es ihr zu früh vorher gesagt. eine woche vorher, locker. meine mutter konnte das nicht aushalten, wieder rettung, wieder krankenhaus und diese irrationale angst, nie wieder aus dem krankenhaus rauszukommen, hat ihr den geist völlig vernebelt. sie wurde immer depressiver, auch aggressiver, hat gebettelt, um hilfe gerufen (wollte, dass ihr ihre eltern helfen, denn wir würden es ja nicht tun), hat stundenlang in der nacht geweint, etc etc. man muss sich vorstellen, wie es ihr geht. sie war 6 wochen im künstlichen koma. die ersten erinnerungen in ihrem neuen leben sind die vom krankenhaus, von pflegern, ununterbrochen fremde menschen, angst, schmerzen. sie wollte einfach nur zuhause bleiben. ihr trauma ist, dass sie weg muss von zuhause. aber wir konnten ihr nicht helfen, denn das bein musste geröngt werden. wenn der bruch falsch zusammenheilt, muss das bein nochmal gebrochen werden und nochmal zusammenwachsen. röntgen muss leider sein, und niemand konnte meiner mutter helfen, leider. ich bin dann auf die glorreiche idee gekommen, vorübergehend psychopharmaka einzusetzen. glorreich war zynisch gemeint. denn wow. ein mittel, das uns der arzt verschrieben hat, war dermassen hardcore, dass wir es sofort wieder entsorgt haben. potentielle nebenwirkungen: partieller sehverlust, spontane knochenbrüche ...ja genau, das braucht meine mom dringend ... suizidgedanken ... nein vielen lieben dank. wir griffen also zu einem milden mittel aus der apotheke zurück, ohne ärztl. rezept, nämlich passedan, das nicht mal so übel ist. bei den nebenwirkungen steht nicht allzu viel, also dachten wir, wir geben ihr 3 x täglich 1 esslöffel voll. am morgen und zu mittag lief alles gut, sie gewöhnte sich sogar an den geschmack. dann der abend. zuerst natürlich ihre kleine tablette, die sie jeden abend nimmt (am morgen kriegt sich mehrere grössere, am abend nur die winzige) und dann das löffelchen passedan. ich war schnell oben im ersten stock, krieg einen anruf, war mein dad dran. nur war mein dad im erdgeschoss. die küchentür war zu, also konnte ich ihn nicht hören. ich sollte schnell runterkommen, meine mom hat eine art ohnmachtsanfall und er kann sie nicht mehr lang halten. ich runter wie der blitz und da lag sie halb im küchensessel, augen zu, wirkte eigenartigerweise einigermassen tiefenentspannt. sie wäre wirklich vom sessel gefallen, wenn wir sie nicht gehalten hätten. irgendwann konnte sie die augen öffnen, aber nicht reden. die motorik kam irgendwann wieder, aber sehr langsam. die muskeln arbeiteten dann wieder einigermassen, die sprache kam auch langsam wieder, aber mir kommt vor, dass sie kaum etwas sehen konnte. mich erkannte sie überhaupt nicht mehr. sie sagte "sie" zu mir und hielt mich anscheinend für eine art krankenschwester oder ärztin. sie mochte mich aber recht gern. hat mir viel von ihrer tochter erzählt und meinte, ich würde mich gut mit ihr verstehen. sie wollte auch viel über meine lebensumstände wissen und hat versucht, mich zu überreden, dass ich in die nähe ziehe (sie dachte, ich würde in wien leben). ehrlich, es war grauenhaft. ich hab mitgespielt, so gut es ging und mich mit ihr unterhalten. mein vater hat inzwischen den arzt verständigt, der dann auch bald kam. es bestand der verdacht auf schlaganfall, aber das war es nicht, alles ok. das passedan hatte anscheinend eine wechselwirkung mit der winzigen weissen tablette. wir drei, der arzt, dad und moi haben meine mom dann ins bett gebracht. alles gut.

nur seltsam war das schon. das passedan ist ein mildes beruhigungsmittel und ich weiss nicht, vielleicht ist die winztablette auch beruhigend, ich möchte das noch checken. sie nimmt sie vor dem schlafengehen ein. meine mom konnte die augen eine zeitlang nicht öffnen, obwohl sie es versucht hat. sie hat sich bemüht, zu reden, aber es ging nicht. sie ist nach hinten gerutscht und hatte keine muskelkontrolle mehr. sie war völlig verwirrt und kannte mich nicht mehr und sie hat kaum was gesehen. ich hab recherchiert. der zustand meiner mutter dürfte "brain fog" sein. sie leidet anscheinend an fatigue. fatigue ist mehr als nur müdigkeit, viel mehr. es ist wie eine bleierne decke über körper und geist, habe ich gelesen und genauso hat es bei meiner mom ausgesehen. brain fog tritt auf, wenn man sich z. b. völlig übernimmt. und er tritt oft bei schädelhirntrauma-patienten auf, hab ich erfahren. wenn leute mit dieser verletzung sich übernehmen, bei manchen reicht sogar ein telefonat aus, dann kann diese schlimme verwirrtheit entstehen. meine mutter hat eine woche lang versucht, den drohenden röntgentermin abzuwehren, sie hat sich damit völlig verausgabt. ich glaube, ihr hirn war nur damit beschäftigt, eine möglichkeit zu finden, nicht wieder ins krankenhaus zu müssen. man muss verstehen lernen und man muss akzeptieren lernen. das ist extrem schwer.

es geht ihr inzwischen schon wieder viel besser. sie überschätzt sich nicht mehr und sie lässt sich helfen ich habe einen rollator für draussen bestellt - der für drinnen gehört dem lkh und den wollen wir nicht schmutzig machen - ausserdem habe ich sicherheitshalber eine sensor-trittmatte bestellt. sollte meine mutter schlafwandeln (kommt vor) oder wieder mal "etwas nachschauen müssen", dann haut es meinen  dad aus dem bett. es kommt ein signalton oder auch ne mukke direkt aus einem lautsprecher neben dem bett und er hat auch etwas, das man sich an den gürtel clippen kann und das wie ein kleines handy aussieht. damit kann er auch in den garten gehen - die reichweite ist 100 meter. wir haben griffe für die dusche bestellt, die hammergut sind-man muss nicht bohren, weil sie saugnäpfe haben. und die halten viel aus. ich hab ne frau gesehen, die an diesen griffen über ne wand hochklettert. nicht dass meine mom das versucht, aber wer weiss. scherzchen. 

und weiter geht es, tag für tag, langsam kommen die emotionen wieder normal raus, weil wir's uns erlauben können, es tut nicht mehr zu weh. meine arthrose ist fast weg, schmerzen werden wahrscheinlich wieder ein bis 2 jahre kein thema mehr sein. meine mom könnte es ohne reha schaffen. auf ihre weise. ich glaube, es geht gar nicht anders. 

das wunder

in meinem letzten blogeintrag war meine mutter gerade dabei, wieder essen zu lernen und sie konnte schon ein bisschen mit mir am telefon reden, wenn mein vater ihr das handy gehalten hat.

danach ging es sehr schnell voran, es gab kaum einen tag ohne fortschritt. sie war drei wochen auf der remobilisierungs-abteilung und genau diese drei wochen haben ihr richtig gut getan. erstens sind die leute dort sehr nett und zweitens möchte sie wieder auf die beine kommen. genau das lernt man dort. stehen, gehen, sich eventuell selbst waschen, zähneputzen, sich richtig hinsetzen, hinlegen, aufstehen... es ist die vorstufe der reha in k.. 

ihr luftröhrenschnitt wurde nicht chirurgisch vernäht, es ist immer noch ein kleines loch im hals, aber es tut ihr nicht weh. sollte das loch nicht zuwachsen, müssen wir es vernähen lassen, aber man kann sich damit zeit lassen. wenn sie hustet, pfeift es ein bisschen. ich war in der letzten zeit bei mir zuhause, aber ich telefoniere ein paar mal am tag mit meinem vater und auch mit mom und deshalb bin ich immer informiert. ich liebe meinen job, aber diesmal war es brutal, arbeiten gehen zu müssen. ich wäre lieber bei ihnen gewesen.

mein vater war bis auf seltene ausnahmen (bei glatteis) jeden tag bei meiner mutter im krankenhaus. er ist nicht mehr der jüngste und es war anstrengend, aber er war immer aktiv, erinnerte mich ein bisschen an den duracellhasen. ich glaube, am anfang war es für ihn einfach nur wichtig, nicht denken zu müssen. er war ununterbrochen aktiv, auch im haushalt, beim einkaufen, dann im lkh. nur tun und nicht denken ist manchmal das einzige, was man machen kann, um durchzuhalten. 

meine mutter war beim remobilisierungstraining richtig gut unterwegs, das einzige, was sorgen machte war, dass sie nicht viel essen konnte/wollte. frühstücken ging grad noch, meistens eine buttersemmel mit honig und natürlich kaffee, aber danach ging kaum mehr was runter. sie sagte, ihr magen würde weh tun, was schon verständlich ist, wenn man bedenkt, wie sie sich in der letzten zeit ernähren musste. sondennahrung muss man erst mal aushalten. der magen muss sich wieder an gekaute und geschluckte nahrung gewöhnen. sie ist sowieso sehr zierlich und wurde also noch dünner, aber sie hatte gottseidank immer noch genügend energie für's training. eine gruppentherapie hatte sie auch, mit 6 leuten, und nach dieser therapie, in der sie anscheinend hervorragend war, wurde beschlossen, dass sie am 16. 12. entlassen werden sollte. es gab einige ärztekonferenzen und man war sich sicher, dass meine mom reif für die reha war. inzwischen konnte sie das handy schon selbst halten, meinen vater und mich selbständig anrufen und völlig normal reden. überhaupt nicht verwaschen oder seltsam. ihr vokabular dürfte schon so sein wie vor dem unfall, sie durchwühlt ihr gehirn nicht mehr nach wörtern oder redewendungen, sie redet sehr schnell und fließend. es ist wunderbar, wieder meine mom am phone zu haben und mit ihr dinge zu bequatschen, über die wir früher immer geredet haben. vor nicht allzulanger zeit dachte ich, so etwas würde nie wieder möglich sein. man hat ja hoffnung, aber meistens ist man nicht wirklich so optimistisch, wie man sein sollte, sondern eher müde und traurig. hoffnung zu haben ist aber kein fehler, kann ich nur aus eigener erfahrung sagen.

meiner mom war ja dauerlangweilig, also haben ihr die schwestern ein readers digest buch gegeben, ein bisschen zum durchblättern. sie hat immer wieder darin gelesen und sie hat auch meinem vater ein paar absätze vorgelesen. war einer der richtig guten tage. solche gab es nämlich, tage mit extremen fortschritten, die man niemals erwartet hätte. mein dad hat ihr dann eins von ihren büchern mitgebracht. sie hat entweder selbst gelesen, natürlich immer nur ein bisschen, oder  eine krankenschwester hat ihr vorgelesen. wir haben oft  geredet, sie hat immer mehr von meinem leben gewusst, immer mehr details waren plötzlich da. die zeit war schnell vorbei, nur für meine mutter war sie endlos, weil sie natürlich nach hause wollte.

der kurzzeit-pflegehorror

nach dem aufenthalt im lkh sollte eigentlich gleich die reha in k. beginnen, aber es ist nicht leicht, sofort einen platz zu ergattern. auch wenn man lange vorher schon angemeldet wurde, kann es sein, dass man monate warten muss. was macht man in der zwischenzeit, wenn man noch gepflegt werden muss? am besten zu hause mit hilfe der familie, aber irgendwelche genies am lkh dachten, meine mom würde noch 24-stunden-pflege benötigen. was nicht stimmte. sie konnte schon so ziemlich alles selbst erledigen. mein dad kriegte eine spur die panik. 24-stunden-pflege, auch nur für kurze zeit, ist sicher absolut grausam. eine fremde person wohnt bei dir im haus, du weisst nichts über sie, du musst mit ihr immer kommunizieren und sie ertragen. mein dad hatte ganz einfach richtig angst. die 2. version ist das kurzzeit-pflegeheim. sie quartieren dich in einem heim ein, als gast, und du reisst dort die zeit runter bis zur reha. man konnte sogar einen platz für mom ergattern, aber wir waren alle nicht froh darüber. wir alle waren der meinung, dass meine mutter das erstens nicht nötig hat und dass zweitens ihre (psychische) gesundheit darunter leidet. niemand konnte nachvollziehen, woher die idee zu dieser 24-stunden-pflege überhaupt gekommen war. vielleicht hatte man einfach angst, dass meine mutter im haushalt verunglücken könnte. sie ist im lkh einmal im bad umgefallen, hat sich nichts getan, aber das gibt sicher zu denken. nur 24 stunden dauerbeobachtung? seltsam. unsere situation hatte sich plötzlich ziemlich verschlechtert, es war einfach nur extrem frustrierend.

ich hatte dann die idee, k. zu kontaktieren und eventuell ein bisschen zu checken, ob man meine mom eventuell früher aufnehmen könnte.

ausserdem hat m. mir von einem fall in seiner bekanntschaft erzählt- sein arbeitskollege wollte seine mutter nach einem schlaganfall in einer reha unterbringen (war aber nicht k.), am lkh wurde ihm bescheid gegeben, dass sie angemeldet wurde, aber das stimmte nicht, sie war nicht auf der liste und das ganze wurde noch einigermassen stressig. wir haben von k. lange zeit überhaupt keine nachricht bekommen und niemand wusste bescheid, also hab ich dort mal angerufen. es gibt eine hotline - 1 stunde pro tag. durchkommen ist fast unmöglich. nach 4 x anrufen dachte ich mir, mann dann ruf ich halt jeden tag dort an, auch egal. sie haben mich aber zurückgerufen. eine superliebe krankenschwester war dran, die mir zwar bestätigen konnte, dass meine mom schon auf der liste steht, aber nicht, wann es denn soweit sei. sie war als schwerstbehindert angemeldet (was sie schon lang nicht mehr ist). sie wurde gleich nach dem aufwachen aus dem künstlichen tiefschlaf dort angemeldet (das einzige, was sie damals schon konnte, war selbständig atmen). man hat k. über den zustand meiner mutter nicht weiter informiert, was schlecht ist, denn die wirklich stark behinderten patienten finden dort schwerer einen platz, es dauert einfach länger. die krankenschwester wollte von mir alles über den zustand meiner mutter wissen, wie weit sie schon ist und wie das denn so wäre mit der kurzzeitpflege. ich habe ihr gesagt, dass weder 24-stunden-pflege noch ein heim für mom in frage kommen. sie sagte, sie würde den ärzten alles berichten und ich solle hartnäckig sein und ein paar mal in der woche anrufen. aber am nächsten tag wurde mir mitgeteilt, dass k. mit dem lkh ein telefonat geführt hat. 

es geht ja doch

24-stunden-pflege und heim waren vom tisch. meine mutter darf nach hause und soll vom roten kreuz gepflegt werden, soll heissen, dass 2 x am tag eine hauskrankenschwester kommt und nach meiner mutter schaut. es sei denn, dass k. sie früher einberuft. und das war wieder ein problem, denn meine mutter muss ein paar wochen zuhause verbringen. sie ist müde, sie isst nicht viel, sie soll sich ausruhen, damit sie wieder durchstarten kann. man kann sich das eigentlich nicht aussuchen, aber versuchen muss man immer alles, also hab ich mich wieder ans phone gehängt und mit der dame von der reha geredet. sie kann nichts versprechen, aber sie versteht unsere situation und wird den ärzten wieder berichten. ausserdem wird das gebäude gerade restauriert und ein flügel geschlossen, sagte sie, also wäre es wahrscheinlich sowieso erst ab jänner möglich. das wäre perfekt.

und dann kam corona

meine mutter sollte heute entlassen werden, aber es kam anders. das lkh war plötzlich geschlossen, mein vater kam nicht mehr rein. man hat ihn angerufen, dass niemand das krankenhaus betreten darf. die dame, mit der meine mom das zimmer teilte, war schon abgeholt und nach hause gebracht worden. meine mutter hatte noch eine nacht im krankenhaus vor sich und wurde dann am 14. 12. nach hause gebracht. sie wurde nicht reingetragen, sondern konnte selbst gehen. am nächsten tag gab es schon essen auf räder für beide, krankenschwester und der mann vom roten kreuz waren auch schon hier, medikamente von der apotheke abholen, mom pflegen - alles läuft perfekt. nur hat meine mutter genug von der dauerpflege. sie möchte es endlich allein schaffen. sie hasst es, dass fremde leute bei uns zuhause sind und sie will ihr leben ganz zurückhaben. sieht wirklich so aus, als würde sie es schaffen. aber zuerst kommt die reha in k., dann sehen wir weiter. nein, zuerst kommt weihnachten. dann der rest.

horror-dornröschenschlaf und der kaffee nach dem aufwachen

vor über einem monat, am 3. oktober, war wieder mal ein besuch von mom angesagt, so wie immer, zum kaffeetrinken und reden, also ein sehr guter tag. wenn er gewesen wäre wie immer. mir ist von anfang an aufgefallen, dass etwas anders ist als sonst. normalerweise ist sie immer am frühen nachmittag hier, damit wir mehr zeit haben, aber dieses mal war sie erst gegen 16 uhr hier und ich dachte noch, verdammt, das wird im prinzip sehr stressig, wie wollen wir da alles besprechen. sie hat einiges von zuhause mitgebracht, ich hab sie unten beim briefkasten schon getroffen und wollte ihr die sachen abnehmen und sie meinte noch, sie müsste noch was holen, und vielleicht würde ich mal kaffee kochen und sie kommt dann nach. ich koche immer espresso für mom, den hat sie zuhause nicht und sie freut sich immer drauf. also bin ich zurück in die wohnung, kochte den espresso und warte. dauerte lang. hm, ok, dachte ich, sie hat halt was vergessen und ist zum supermarkt gefahren, sie sagte doch, ich soll schon mal vorgehen und warten, sie würde eh bald kommen. dachte bei mir, meine mom wollte wahrscheinlich noch was süsses zum kaffee mitbringen, macht sie ja oft. und ich wartete. und wartete.

und wartete.

unten vorm haus war ein riesentumult, ist mir vage am rand aufgefallen. sehr viel polizei, strassensperre, anscheinend ein wirklich schlimmer unfall. ich dachte mir, kein wunder, die leute rasen dermassen, musste ja mal passieren, vor allem, da unser haus mitten in einer kurve steht. meine mutter würde einfach nicht durchkommen und warten, bis der horror da unten vorbei ist. eine rettung kam, fuhr bald danach ohne blaulicht ganz langsam wieder weg, ich spürte dieses sonderbare gefühl, dass es ja sein könnte, dass es meine mom sein könnte, die da drinnen liegt, und das seltsame war, dass dieses gefühl von anfang an da war, aber dass ich es einfach immer weggekickt habe, denn das darf nicht sein, meiner mutter passiert so etwas prinzipiell nicht, nicht sowas schlimmes. das ist nicht sie. 

dann hat mein vater angerufen, ob meine mutter gut angekommen ist... ich wusste nicht, was ich sagen sollte, ich sagte nur, sie wär was besorgen gegangen und noch nicht hier. was ihm seltsam vorkam. mir in meinem wunderlichen gemütszustand kam das ganze wirklich normal vor, denn meine mutter hat keine solchen unfälle, nicht sie, niemals. im supermarkt wäre ganz einfach viel los um diese zeit und dann würde sie ja noch warten, bis man wieder über die strasse gehen konnte. dass sie in so einem fall ganz sicher anrufen würde, ist logisch, aber ich hab nicht mal dran gedacht. mein mantra war nur: sie ist völlig ok und ihr ist nichts passiert. der rest war nicht mehr existent. 

ich hab dann mit meinem supernervösen vater ausgemacht, dass ich mit der polizei rede (ganz ganz klasse das, ich und mit der polizei reden) und ging runter auf die strasse und fragte nach. die polizistin sagte, es wäre schon eine frau überfahren worden, aber die wäre 96 jahre alt. sehr viel älter als meine mutter. also ging ich wieder in meine wohnung und berichtete alles meinem dad, der schon entführungs und lösegeld-wahnvorstellungen hatte. der abend kam dann und ich war noch keinen schritt weiter. meine mom war weg, unser auto stand verlassen am parkplatz, mein kaffeekonsum wurde langsam lebensbedrohlich. im internet stand nichts, es gab zwar schon einen unfall, ein paar stunden vor dem unfall vor unserem haus - eine studentin wurde von einem lkw totgefahren, ganz in der nähe. so schlimm, aber ich war nicht wirklich in der lage, wirklich was zu fühlen. ich begann, die krankenhäuser anzurufen. zuerst das ukh. wenn, dann wäre sie doch im unfallkrankenhaus, da landen unfallopfer doch immer. niemand wusste von ihr. dann das lkh, mit genau demselben ergebnis. meine mutter war anscheinend nicht dort. private krankenhäuser? eher bullshit, denn bei uns ist's meisens ukh oder lkh, sonst nix. weiter anrufen, nur wo? blieb natürlich nur die polizei übrig. aber ich wusste nicht, welche abteilung ich anrufen sollte bzw. welche leute da auf der strasse vor unserem haus gewesen waren. also suchte ich die nummer der polizeistation, die für unseren distrikt verantwortlich ist raus und versuchte es dort. eine sehr nette junge frau ging ran und versprach, mir zu helfen. sie meinte, es könnte allerdings ein bisschen dauern.

nach ca. 1 std war sie wieder da und sagte, die polizei hätte gleich nach meinem anruf eine fahndung rausgegeben, denn meine mutter war wirklich wie vom erdboden verschwunden.

schliesslich wurde sie dann doch lokalisiert, und zwar im lkh, chirurgie 1. absolut gute arbeit der polizei, denn meine liebe mom hat die ecard eigenartigerweise zuhause vergessen - sie hat sie sonst aber dabei und ich hab nicht die geringste ahnung, warum sie nicht im portemonnaie war bei den kreditkarten, denn das muss einfach so sein. ausweis hatte sie auch nicht dabei, denn der war im auto. und als sie in die rettung geladen wurde, konnte sie noch ein paar sätze sagen, nur sehr unverständlich. sie hat den nachnamen so ausgesprochen, dass die polizisten dachten, sie wäre diese andere frau, die viel ältere. kam den polizisten sonderbar vor, sie schaut nicht alt aus, und ausserdem wurde dann später noch eruiert, dass diese ältere dame schon verstorben ist. also war meine mutter im lkh als "notfall" eingeliefert worden, ohne namen, ohne infos, ohne alles. ich rief also im lkh an, wieder. die frau, mit der ich telefonierte, wollte mir nichts sagen, ausserdem wollte sie mehr infos, denn die chirurgie 1 hätte 9 stockwerke und das, was ich wusste, war zu wenig. ich wieder bei der jungen frau vom wachzimmer angerufen. (die nacht wurde langsam sehr lang) die polizistin meinte, die pfleger im krankenwagen hätten nur "chirurgie 1" gesagt und wären dann gefahren, mehr infos gab es nicht. also haben wir ausgemacht, dass jetzt sie dort anrufen würde, denn der polizei müsste das lkh schon auskünfte erteilen. nach längerer zeit war es dann soweit und wir wussten, wo meine mutter war. chirurgie 1, neurologische intensivstation. mit einem schädelbruch und einem hirntrauma, natürlich nicht ansprechbar.

diese nachrichten musste ich dann meinem vater überbringen, was mehr horror war, als ich mir jemals vorstellen konnte. mein dad reagierte aber anders als gedacht. er wurde sozusagen zu einem duracell-hasen, denn er schaltete sofort in einen dermassen speedigen action-mode, dass mir anders wurde. begann sofort den koffer zu packen, auch für meine mom und bestellte schon das taxi für den nächsten tag. er ist tatsächlich mit dem taxi hierhergefahren, was aber verständlich ist. hätte ich genauso gemacht. wir fahren alle nicht auto, nur meine mom und die öffis sind in diesem fall nicht hilfreich. um 2 uhr morgens endete einer der schlimmsten tage unseres lebens. aber es ging sehr schlimm weiter.

am nächsten tag früh am morgen rief die polizei bei mir an, und zwar die leute, die tatsächlich den unfall aufgezeichnet haben, nicht das wachzimmer. und die leute vom unfallkommando waren fast schon lebensretter. wir haben ziemlich oft miteinander geredet in letzter zeit und der mann, mit dem ich gesprochen habe, sagte, ich könnte immer anrufen, egal was ich brauche, auch nur zum reden. er meinte, die gedanken des ganzen dezernats wären bei meiner mutter. und er schilderte mir den unfallhergang: ein rennradfahrer ist ungebremst in meine mutter reingefahren, als sie die strasse überqueren wollte. der radfahrer sagte natürlich, dass meine mutter schuld wäre, aber das ganze wird später abgehandelt und darüber werde ich später noch schreiben. wir haben inzwischen auch einen sehr guten anwalt, der alles erledigen wird. zuerst war das wichtigste, dass meine mutter überlebt.

auf der intensivstation

meine mom war im künstlichen tiefschlaf, wurde  künstlich beatmet und hatte 2 medikamentenständer, die randvoll waren. rund um sie nur monitore und ziemlich gruselige geräte. als sie eingeliefert wurde, musste man ihre kleidung zerschneiden, weil sie natürlich nicht bewegt werden durfte. dann kam gleich eine notoperation. durch den aufprall am asphalt hatte sie eine hirnschwellung und war in lebensgefahr. sie wurde von der primaria, die sehr gut sein soll, operiert, wenigstens war das mal beruhigend. später gab es noch mal eine hirnschwellung und ein blutgerinnsel, das aber mit medikamenten beseitigt werden konnte. über 3 wochen tat sich fast gar nichts. sie war im tiefschlaf, wurde beatmet, konnte nicht geweckt werden, weil ihr hirn ruhe brauchte. "feierte" geburtstag auf der intensivstation, schlafend. der schlauch, den sie im mund hatte, wurde dann mal entfernt, sie wurde aber weiterhin künstlich beatmet, über einen luftröhrenschnitt und die kanüle, die ihr eingesetzt wurde. ernährung durch eine sonde in der nase. die hirnsonden wurden langsam entfernt, kopfverband blieb noch, aber langsam konnte man erkennen, dass ihre haare nachwuchsen (sie hatte anfangs eine glatze). es kamen auch mal ärzte zu uns, die mehr oder weniger nützliche dinge sagten, am unnützlichsten war die info, dass meine mom aufgrund der schwere der verletzungen wahrscheinlich eine intensivpflegepatientin bleiben würde, eventuell heimpflege bräuchte und ja eventuell könnte sie sich ja noch erholen, aber man glaube es im grunde ja nicht wirklich. hm. kommunikationsgenies. die sollte mal einen kurs machen, wie man mit angehörigen redet, denn ehrlich, mein dad war grün im gesicht und wär fast vom sessel gekippt. was bringt es, wenn das pflegepersonal noch zusätzlich leute krank macht? aber egal, ich war da schon wie ein zombie, mein dad mutierte zum gespenst und meine mom war ohne bewussein. meine family!! wir sind officially fucked. am ende, ärger ist nur der tod, und der war nah dran bei meiner mom.

man überreichte uns ein attest sowie den antrag auf erwachsenen-vormundschaft. mein vater sollte darum bei gericht ansuchen, dann könnte er moms angelegenheiten erledigen. kam uns extremst ekelhaft vor, aber ok, ekelhaft war eh schon alles, also nimmt man das auch noch mit. dann wurde uns gesagt, dass man für meine mutter nichts mehr tun könnte. und ich hab wieder mal die nerven ad acta gelegt. was zur hölle soll das wieder heissen. mein vater konnte noch einigermassen mitdenken und erklärte, dass mom ja auf der chirurgie lag (hatte ich vergessen) und dass sie nicht mehr operiert werden musste. sie wurde also verlegt, in ein krankenhaus in der nähe vom wohnort meiner eltern. ebenfalls intensivstation, aber kleiner und fast schon gemütlicher. ein paar tage, nachdem sie den luftröhrenschnitt bekommen hatte, begann sie selbst zu atmen. das ist sehr wichtig, denn sollte sie später pflege brauchen, kann sie gut zuhause gepflegt werden, wenn sie atmen kann. die kanüle blieb trotzdem drinnen, für alle fälle. aussdem muss sich die atemmuskulatur wieder ans selbständige atmen gewöhnen. war schon mal sehr positiv, aber meine mutter schlief einfach weiter. sie konnte jederzeit aufwachen, die narkosemittel waren schon abgesetzt worden, aber sie brauchte noch zeit. manchmal öffnete sie leicht die augen, wenn sie seitlich gedreht wurde. sie gähnte ganz oft, schnarchte manchmal ganz leise. mehr nicht. augen öffnen, auf schmerzsignale reagieren, geräusche von sich geben und selbständig atmen - das alles ist im prinzip schon ok, aber noch kein grund zum jubeln, denn das können auch wachkomapatienten. man ist noch im vegetativen zustand, mehr nicht. dad besuchte sie täglich, ich sehr oft, denn ich hatte urlaub und verbrachte ihn natürlich zuhause. ich hatte einmal das gefühl, dass sie mich todmüde anschaut und dass ihr blick dann abgleitet und sich verliert. hab immer mit ihr geredet, mein vater auch. eine krankenschwester meinte, meine mom hätte sie am morgen bei der pflege angelächelt und zwar so richtig, mit voll anschauen, augen fokusiert, bei bewusstsein. und sie hat es tatsächlich geschafft, von meiner mutter ein foto zu machen. unsere besuchszeit war am nachmittag und meine mutter war dann immer schon wieder müde. aber irgendwann hat sie uns auch angeschaut und uns viel angelächelt, vor allem meinen vater. zuerst war sie nicht ganz sicher, wer ich bin, glaube ich. war bei m. genauso, als sein vater den schlaganfall hatte. 

ich habe den krankenschwestern erzählt, dass meine mom quasi von kaffee lebt, also begannen sie damit, ihr mit milchkaffee den mund auszupinseln - eine sehr gute idee!! schlucken ging ja noch nicht richtig, aber sie hat auf diese weise schon ihr kaffeechen geschmeckt.

ich hatte zwischendurch horrorvorstellungen von dornröschen, vor allem weil wir auf der intensivstation selbst so müde würden und uns am liebsten neben sie gekuschelt und geschlafen hätten. und von den hellraiser-filmen, ganz am anfang, als so viele unheimliche maschinen um ihr bett standen. da dachte ich, mich würde nicht wundern, wenn pinhead und seine kumpels plötzlich aus der wand hinter dem bett kämen. intensivstation ist die pure horrorshow.

eine schlimme phase war glaube ich die angst nach dem aufwachen. diese scheussliche angst in den augen meiner mutter, als sie nicht wusste, wo sie war und was passiert war, wer wir alle sind und warum sie nichts mehr kann. ein paar tage lang sah es so aus, als würde sie in einem alptraum leben. was normal ist. natürlich habe ich alles darüber gelesen, was ich kriegen konnte und diese angst und manchmal auch tiefe traurigkeit ist der normalzustand nach dem aufwachen aus dem tiefschlaf. das gemeine ist, dass man nicht helfen kann. aber mit der zeit legt sich das und dann kommen die nächsten hürden, die bewältigt werden müssen und die nächsten etc. es stand auch noch eine op an. man hat uns so nebenbei mitgeteilt, dass ihr oberschenkelhalsknochen gebrochen ist und diese op wurde für später angesetzt. wir haben mit dem anästhesisten gesprochen, der sich sehr viel zeit für uns genommen hat, und von diesem arzt bekamen wir endlich richtig gute infos. nämlich dass meine mutter so bald wie möglich  mobilisiert werden muss, sie müsse ja wieder gehen lernen. das klang schon besser! am tag nach der op war sie schon "in strahlender laune" (o-ton krankenschwestern) und am tag danach, als wir sie besuchten, sass sie am bettrand, völlig vornübergeneigt (ihre rücken und - halsmuskeln funktionieren noch nicht so gut), sehr gut gelaunt und stolz auf sich, was sie wirklich sein kann. sie wollte so lange sitzen wie möglich und hat es 2 stunden lang geschafft! sprechen konnte sie noch nicht, aber nicken und den kopf schütteln, also war ein bisschen konversation schon möglich. sie konnte manchmal radio hören, was für sie immer ein highlight war - mom hat früher nie viel radio gehört und die musik geht ihr extrem auf die ketten, aber ihr war einfach total langweilig. audiobooks waren natürlich noch kein thema und sind es auch jetzt noch nicht. 

mein urlaub war dann auch mal vorbei, aber ich hab alle infos, denn mein vater ruft mich täglich an und berichtet. sie konnte bald darauf den ersten satz sagen. "hallo robert" zum meinem dad :)

seither wird es täglich immer besser. mein vater hält ihr jeden tag das handy ans ohr und ich telefoniere mit ihr. sie weiss, wer ich bin und sie erinnert sich langsam an ihr eigenes leben. aussderdem kann sie seit gestern wieder selbst essen. es gab griesnockerlsuppe und eine banane und sie kann tatsächlich selbst schlucken. wenn sie wasser trinken will, kann sie das auch schon selbst machen, sie kann die tasse halten und zum mund führen. und kaffee trinkt sie auch schon wieder. :) der antrag für die neurologische reha ist schon eingereicht worden, sie könnte jeden tag damit beginnen, wir warten nur auf einen freien platz. ich glaube, dass sie es sehr schnell wieder drauf hat, ihr leben selbst zu bewältigen. das hat sie auch gestern am telefon gesagt - sie möchte, dass wieder alles normal wird und sie wird das auch schaffen! das glaube ich auch.

stimmung: extrem matschig, wird aber langsam wieder,was sicher 

auch an meinem immensen kaffeekonsum liegt. 

ausserdem habe ich heute frei!! :)

anstrengende woche. durchgehend gearbeitet, zwischendurch speedigst den haushalt geschmissen und das war's dann auch schon. keine zeit zum zocken, nicht mal mit deacon st. john über den santiam highway geglüht - ich spiele days gone im endlosloop, fange wieder von vorne an, wenn es aus ist, oder bin ewig in der open world unterwegs. am ärgsten ist es, wenn es hier dunkel und so richtig gloomy wird, wenn die sonne nie durchkommt. die wirklich einzige möglichkeit, ein bisschen sonne zu erwischen, ist über days gone! man kann sich richtig aufladen damit. seltsam, aber das funktioniert im spiel richtig gut. sonne dürfte auch mental wirken - die laune wird nämlich so schnell besser.

meine eltern waren hier - war genial wie immer, nur das prob daran ist, dass meine mom so gut kocht. ich meine so richtig gut. ich werd immer fetter und fetter. dabei habe ich vorhin beinhart abgespeckt und das ganze auch durchgehalten. dachte, so würde es nun weitergehen. denkste. meine mom schaut mal kurz bei mir vorbei und dann kann ich nicht nein sagen, wenn sie etwas nahrhaftes auf den tisch stellt. nur bewege ich mich jetzt wieder mehr - mein rückentraining und yoga mache ich regelmässig und dann werde ich auch wieder beginnen, zu laufen. das ganze verhindert sicher die evolution hin zum gasometer. weihnachten wird noch hart, da kekse und regelmässiges mittagessen - mann, hier esse ich gerade dann, wenn die arbeit es zulässt. regelmässig essen? LOL möchte ich auch gar nicht auf dauer. im urlaub ist es schon ok.

mein dad hat schon die 3. corona-impfung bekommen. er gehört zur risikogruppe wegen seinem athma (hatte ewig atemwegsallergien und darum ist das asthma dann entstanden. er hat nie im leben geraucht). meine mom wird anfang dezember zum 3. mal geimpft und ich erst im april. alle zusammen mit biontech. man hört recht viel über die wirkung der impfung - dass sie nachlässt, und zwar sehr schnell. mh, meine meinung ist, dass die impfung die ideale überbrückung ist, bis es die medikamente gibt. man kommt nicht drum rum, wenn man in der lage ist, logisch zu denken. zuerst muss geimpft werden, bis die pharmafirmen ihre tabletten auf den markt werfen. was mich nicht wirklich freut, ist die tatsache, dass es sich dann auch um impfungen handeln soll. habe aber auch von tabletten gehört. schon wieder impfungen... örks. bin kein fan davon, aber was sein muss, muss sein. meine devise. aber ich hoffe auf tabletten.

manfreds mutter ist gottseidank auf dem weg der besserung. wir hatten alle so schiss. sie war lange in lebensgefahr und auf der intensivstation. vor kurzem ist sie aus dem krankenhaus entlassen worden (sie war 2 monate drinnen). sie muss aber noch gepflegt werden. mein onkel war auch im krankenhaus, war ebenfalls in lebensgefahr. innere blutungen. sein körper ist dermassen kaputt, dass man nicht wirklich sagen kann, was schuld ist. bzw. ich kann das jetzt auf die schnelle nicht. es ist ein wunder, dass er überhaupt noch lebt. er hatte dermassen viele krankheiten, auch krebs, vieles funktioniert nicht mehr. schlucken geht kaum mehr. die hauptschlagadern am hals sind fast ganz verschlossen. früher sagte man verkalkung dazu, aber es ist fett, das die adern verstopft - bei ihm an einer inoperablen stelle. die chirurgen haben gemeint, dass er während der op sterben würde. eine ader (von 4!!) funktioniert noch, aber sie ist zur hälfte verschlossen. also aufpassen beim lifestyle und beim essen - alt werden wir alle und dann möchte man sicher nicht dermassen leiden. er ist übrigens auch wieder aus dem krankenhaus entlassen worden, aber irgendwie wundert mich bei ihm nichts mehr, er hat schon so viel überlebt. 

ich habe gestern die erste ladung weihnachtsgeschenke gekauft und schon zu den eltern geschickt. dieses jahr ist alles online bei uns. ich möchte nicht, dass meine eltern momentan in die läden gehen, denn corona  ist bei uns gerade im vormarsch und man weiss nie, ob die impfung wirklich das virus blocken kann. und wenn sie das schlimmste verhindern würde, wäre es für meinen dad trotzdem zu gefährlich. also online shoppen. so unweihnachtlich wie es geht, aber nicht meckern - die stimmung kommt schon noch. auch wenn es nur am heiligen abend ist, aber das zusammensitzen und der baum und mit viel glück der schnee - das wirkt schon extrem gut. wir können mal froh sein, dass wir noch leben und dass wir uns die heizung noch leisten können (... ich hab ne alte gasheizung btw... ist ne mietwohung... wenn mir das haus gehören würde, wär es ein solarhaus). wir lassen übrigens nächstes jahr eine solarheizung beim haus der eltern installieren!!!! da kommt doch mächtig freude auf. alles, was wir zuviel produzieren, speisen wir dann ins stromnetz ein. wird nicht irre viel sein, aber ein anteil ist es. unser nachbar macht das auch schon seit einiger zeit - wenn jetzt noch mehr leute dasselbe tun, kommt schon etwas zusammen.

wer resident evil village noch nicht gezockt hat: hier gibt es mächtig viele spoiler!

m. und ich haben resident evil village fertiggezockt. mit der zeit wird es immer besser, und da auch die motion sickness nicht mehr so schlimm war, hat sich bei mir doch eine art sympathie, fast liebe zu diesem game eingestellt. hätte ich mir nicht erwartet, aber es freut mich - ich habe einiges recherchiert und was ich gelesen habe, ist extrem interessant, all die details, das hintergrundwissen, das alles ergibt eine sorgfältig und liebevoll erzählte story. und fast alle personen werden von den game-erzeugern gut behandelt. bis auf donna beneviento, die puppenmacherin. donna erleidet ein sehr kurzes game-leben und darf nicht mal einen exzessiven bossfight liefern. sogar ein heroischer tod bleibt ihr verwehrt, denn man kämpft im prinzip nur gegen angie, die creepy doll. die sehr cool ist. man erledigt angie/donna quasi im vorübergehen und das kotzt mich richtig an. nach dem bossfight war zuerst mal stille im raum bei uns. dann m., total fassungslos. "ist das alles???". ja, leider. denn donna darf nicht, wie sie könnte, und sie könnte dermassen viel. ich bin ja sehr dafür DONNA EIN EIGENES SPIEL ZU GEBEN, aber wer hört schon auf mich? keiner. wie immer. ja, und days gone 2 müsste auch produziert werden, und dann days gone 3 und 4 und 5 und 6 und.... 500 ... 1000 ... uswusw....

das hier ist übrigens donna bzw ihr face model, damit wir uns die dame, die so vernachlässigt wird, einmal genau anschauen können. ohne schleier. für mich die hübscheste frau in resi 8. klar, dimi und ihre töchter sind auch hübsch und dann gibt es noch mia und am schluss rose als jugendliche, die alle super aussehen. aber donna ist dermassen klasse. wird auf tumblr schon als queen gesehen. von mir von anfang an und ich liebe einfach alles an ihr. hier ist inzwischen das donna-fandom ausgebrochen. ich habe gemerkt, dass es vielen einfach nur darum geht, ihr mehr leben zu geben, mehr aufmerksamkeit. ein bisschen mehr lovely donna im leben. es gibt schlimmeres. :)

dimi habe ich letztens schon besprochen, sie wird hier mal ignoriert lol, was sie absolut nicht gewöhnt ist. die welt ist im dimi-wahn, aber wir hier werden uns lässig darüber hinwegsetzen und über moreau sprechen. salvatore moreau ist ein trauriger mann. er ist eine enttäuschung für mutter miranda, die die 4 grafen für genetische experimente missbraucht hat - wie das ganze dorf, nur waren die dorfbewohner für sie noch enttäuschender, denn alle von ihnen wurden zu lykanern, was mutter miranda auf den tod nicht ausstehen kann. sie sucht das ideale gefäss für ihre damals an der spanischen grippe verstorbene tochter. und da kommt natürlich auch kein normalo in frage. dimi, donna, salvatore oder karl würden hier in die engere auswahl fallen. sie reagieren viel besser auf die experimente als die dörfler, nur perfekt ist keiner von ihnen. vor allem nicht moreau, der meistens nur weint und sich darüber grämt, dass mutter miranda ihn nicht liebt. er ist butterweich und arm und lieb und man möchte sich mit ihm anfreunden, aber man muss ihn leider töten. er verwandelt sich dann von einer krötenähnlichen kreatur in einen riesengrossen monsterfisch, der in einem speichersee wütet - sehr sehr coole gegend und vertrackter und cleverer bossfight. hat so viel spass gemacht. den moreau-fight habe ich erledigt, mit m.'s hilfe, der mich über die morschen brücken gelotst hat. was gar nicht so leicht ist. es war klasse. wir lieben moreau. jeder liebt moreau! nur ist moreau, so liebenswert er auch ist, von der idee bessessen, dass er mutter miranda gefallen möchte. und dafür würde er alles tun, jeden töten, der im weg steht. er ist gefährlicher, als er aussieht.

karl heisenberg ist der sohn eines fabrikanten und ist reich und gelangweilt und eine art wunderkind, denke ich. er hat ne irre steampunkoptik, verformt metall zu unglaublichen objekten (waffen und kunst und auch kreaturen) und seine fabrik ist ein labyrinth voller wunder und schrecken. genial. man sollte das game auch wegen karl spielen. man trifft in der fabrik auf minor bosses, die manchmal schlimmer sind als heisenberg selbst - ich möchte vor allem den propellermann erwähnen, der einfach nur angst erzeugt. karl fertigt kreaturen am fliessband an und rüstet sie mit waffen und panzerungen auf - je weiter man im labyrinth kommt, desto gefährlicher und besser werden sie. einige von ihnen können sogar fliegen. es ist ein dauershooter, aber langweilig wird es nicht, denn die monster sind kreativ und cool. nur irgendwann möchte man einfach nur noch raus aus der fabrik. darf man dann auch, zum bossfight mit karl, dem der endboss mutter miranda folgt. die miranda kriegt man schnell down - nach dem, was man in diesem game gewöhnt ist, war es ein bisserl enttäuschend. die ganze mutter miranda-figur ist für mich ein bisschen enttäuschend - ich dachte, sie würde uns einfach nur zerstören, was absolut nicht der fall war. zerstört hat mich dann das ende. denn mutter miranda war nicht das ende. der wahre horror kommt erst nach dem endboss - die wahrheit über ethan - warum er so viel überlebt hat, warum er solche selbstheilungskräfte hat. ich musste mich beherrschen, sonst hätte ich losgeheult. er tut mir so leid.

coole story, alles in allem, traumhaft schöne grafik, interessante personen. ich kann es empfehlen, aber wie schon gesagt - wer leicht an motion sickness erkrankt, sollte das game vorsichtig spielen. 30 minuten, dann eine pause machen, herumgehen, wasser trinken. dann kann man vorsichtig weitermachen. immer checken, ob es einem sehr heiss wird und man zu schwitzen beginnt. motion sickness beginnt mit schwitzen und hitzegefühl - das hirn glaubt, es wird vergiftet und versucht, das gift rauszuschwitzen. macht es bei alk genauso. unser gehirn ist anscheinend der meinung, dass manche dinge im alltag sehr gefährlich für unseren organismus sind. es wehrt sich zuerst durch schwitzen und wenn es nicht hilft, durch kotzen. denn das gift muss raus, sagt das hirn. ich hasse es. 

neues/altes von the evil within 1 - der bossfight gegen die scheiss-laura im brennenden keller ist immer noch ein thema. wir kommen nicht an ihr vorbei. es ist grauenhaft. das spiel ist so cool, ich möchte es fertig spielen. aber laura sagt: nope, no way. wir arbeiten weiter daran.

zu weihnachten gibt es für mich 2 games von den eltern, nämlich alan wake remastered und song of horror. alan wake hat mir m. empfohlen. er hat recht - das game hat wirklich das gewisse etwas und ich kann es kaum erwarten, es zu zocken. song of horror habe ich zufällig auf youtube gefunden und sofort in mein einkaufswagerl geschmissen. nice! mich interessiert auch noch sea of solitude sehr, aber leider besitze ich keine switch und auf dem pc möchte ich es nicht spielen. playstation oder xbox wären ideal. vielleicht wird es das game ja mal dafür geben, wer weiss. ich habe mir auch fallout 4 zugelegt, weil es so günstig war, dass man im prinzip nichts falsch machen kann. ich habe fallout noch nie gespielt, kann also nicht wirklich enttäuscht davon werden - ich habe gehört, dass fallout sich zu einem shooter entwickelt hat und dass die fans darüber traurig sind, was ich absolut verstehe. bei mir ist es halt so, dass ich shooter mag und open worlds mich faszinieren, also wer weiss, vielleicht mag ich es ja. eine wunderschöne doll gibt es auch für mich (ich bin einer von diesen doll-sammlern!). sie heisst hannah und wurde von der götz puppenmanufaktur in deutschland hergestellt. gott, ich liebe diese doll schon ewig. endlich ist es so weit! ich wollte mir eigentlich zyanya remembers wünschen (das ist eine blythe doll), meine eltern waren dafür, aber zu weihnachten soll es eher etwas stressfreieres geben, denke ich. die blythe stammt aus tokyo und der transport dauert ewig. ausserdem kommt viel porto und zoll dazu. weihnachten sollte für uns lieber gemütlicher sein. hannah ist übrigens schon bei den eltern zuhause, meine mom hat schon gecheckt, ob sie ok ist und sie mag sie sehr. und meine mom ist kritisch, was meine dolls angeht. naja, klar, der hauptanteil meiner sammlung besteht aus living dead dolls und meine eltern sind schon verdammt froh, dass sie mir was schenken können, wo mal kein blut drauf ist.

ja und bücher wird es auch geben, wie immer. bücherberge!!! für die ganze familie.

am schluss möchte ich erwähnen, dass ich für mein samsung galaxy note 4, das steinalte smartphone, nun endlich einen akku gefunden habe. ich werde ihn dieses wochenende testen - daumen drücken, dass er sich nicht bläht. *sweats nervously* sollte das ding tatsächlich funktionieren, kann mein handy-methusalem freudig in die zukunft blicken. wenn nicht, gibt's ein iphone.

alsdann, ich wünsch euch ein frohes weihnachts-shoppen und lasst euch nicht vom virus erwischen! cu:)

long time no see. diesmal trifft es wirklich zu. dabei habe ich oft daran gedacht, dass ich gerade bloggen möchte und so richtig bock drauf hätte, aber ich war einfach zu müde. arbeit läuft gut, sehr gut, verdienst ist auch ok, nix zu meckern. aber die müdigkeit macht mich so fertig - ich krieg kaum mehr was gebacken von den dingen, die ich früher immer gemacht habe. 

heute ist mein freier tag ... yesss ... und ich hab zum ersten mal seit langem bis halbneun gepennt, also gnadenlos verschlafen. normalerweise stehe ich jeden tag um halbfünf auf, weil ich täglich frühdienst habe. keine nachtdienste mehr für mich, denn die halte ich irgendwie nicht so gut aus. ich bin noch immer ein nachtmensch, was aber nicht bedeutet, dass ich in der nacht arbeiten möchte. hab ich oft gemacht, auch am sonntag gearbeitet und beides lass ich jetzt sein, wenn es geht. 

ich war übers wochenende in stainach zuhause bei den eltern und habe am samstag bei unserem hausarzt die 2. coronaimpfung bekommen. die erste hatte ich auch bei ihm. ich hätte sicher auch in ne impfstrasse gehen können wie manfred, aber wenn man es mit nem elternbesuch kombinieren kann, ist das sicher keine üble idee. ausserdem gibt es schon vorteile beim hausarzt. maximal 10 bis 15 leute waren dort, ein eigenes behandlungszimmer für die 15 minuten warten nach der impfung und ausserdem find ich es echt ok, wenn ich mit du angesprochen werde.:) anonym ist nicht so mein ding. die impfung selbst war biontech. beim ersten mal hatte ich schmerzen im arm, fühlte sich so an, als hätte mir wer mit der faust derb ein paar mal in den arm geschlagen oder als wär mir beim hanteltraining ein muskel gerissen. letzeres rate ich nur, denn ich hab zwar hanteln irgendwo, aber genau da lasse ich sie auch. irgendwo werden sie schon sein lol. ich muss zugeben, dass ich auch noch nie mit der faust heftig in den arm geschlagen wurde. also auch geraten. aber ich glaube, dass sich das dann so anfühlt wie dieser sonderbare schmerz im arm nach der biontechimpfung. beim 2. mal, so hab ich gehört, könnte das ja ärger werden. dachte mir, ach was, lass die leute reden, stimmt wie immer gar nicht. aber es war echt so - zuerst wieder mal die gefakte attacke des faustmenschen. der arm tat aber diesmal nur ein paar stunden lang weh, das war für mich ja gar nix. HAHAHA. da steh ich doch so drüber. impfung war am samstag, ich hab sonst nix gespürt und ging dann mal schlafen. nächster tag. beim aufstehen bemerkte ich schon, dass ich ein kleines bisschen wie eine hundertjährige frau drauf bin. ich war nicht mehr so gut drauf. kroch irgendwie die treppe runter, zog mir lustlos das frühstück rein.. alles war irre anstrengend. und ich wurde immer müder. zu mittag war ich dann schon wieder im bett und da blieb ich auch bis am nachmittag. musste ja wieder zurückfahren. immer cool, wenn die mom nix gegen ne kleine runde mit dem auto hat. sie fährt recht gern - super für mich. :) ich und meine müdigkeit hockten also im auto und kriegten fast den mund nicht auf die ganzen eineinhalb stunden. war zu anstrengend, sätze zu zimmern. gnadenlos müde, wie ausgehöhlt. schnupfen auch, aber nur leicht. aber verdammt happy, dass das jetzt vorbei ist und dass ich meinen a**** hochgekriegt hab, um mir die impfungen zu kapern. m. und seine fam und meine fam sind nämlich schon alle voll immunisiert. ich hab noch gefehlt, aber ich bin halt auch krebs, langsam und bedächtig. ausserdem immer im homeoffice und das hängt auch nicht mit corona zusammen. 

m. haben sie in der impfstrasse bei der 2. impfung gleich voll das grippemittel zusätzlich verkauft, die verdammten irren. die meinten, er soll sich das gleich mal besorgen, denn es kann dann ja sofort  losgehen mit den beschwerden und da möchte man dann klarerweise zu hause bleiben. WIE GUT,  DASS MAN DANN SCHON DAS GRIPPEMITTEL HAT! was er absolut nicht brauchte. mich wundert ja, dass er das dann echt gekauft hat. er hatte armschmerzen, mehr nicht, glaub ich. vielleicht leicht kopfweh. sein impfstoff war von moderna, übrigens. mann unser arzt hat uns früher auch astra zeneca andrehen wollen, aber niemand hat das genommen. jeder hatte tierisch angst vor astra. der ganze ort hat verweigert. meine mom sagte zum arzt, wenn er mit astra impft, geht sie wieder heim. recht so!! man muss sich nicht alles gönnen im leben, und wenn man angst vor nem impfstoff hat, dann erst recht nicht. also hat er astra gekippt und impft nur noch mit pfizer biontech und johnson. sehr gut. bei johnson dachte ich mir zuerst, klasse, ideal, eine impfung nur und dann hat sich's, aber ich glaube, sie müssen inzwischen auch schon 2 mal damit impfen. mein dad hat gar nix gespürt, meine mutter hatte gliederschmerzen, aber bei allen waren die folgen im grünen bereich. 

manfreds mom ist gerade im krankenhaus und ich glaube, ich sollte hier nicht grossartig viel darüber reden, aber nur eins, sie war lange in lebensgefahr und ist auf der intensivstation. m. war letzte woche schon 2 mal bei ihr und diese woche wird er wahrscheinlich wieder hinfahren und dann wieder bis in die nacht arbeiten, weil so viel liegenbleibt. klar, muss halt sein. aber der zustand seiner mom hat sich inzwischen auch schon ganz leicht gebessert. sie schafft das, da bin ich sicher. 

achtung - wer gerade resi 8 spielt oder spielen möchte - in diesem absatz sind spoiler enthalten 

zocken diesen sonntag ist ausgefallen, weil m. die arbeit nachholen musste, die liegengeblieben ist, aber nächsten sonntag haben wir anvisiert und ich hoffe, er schafft es diesmal wirklich, denn wir spielen gerade resi 8 village und es muss demnächst weitergehen! die gute frau dimitrescu mitsamt ihren töchtern hat uns schon gewaltig die laune verdorben, das unsympathische arrogante mistweib. die töchter waren irgendwie auf komische art und weise voll ok. dämlich irgendwie, auch bratzig, aber lustig. schwächer als die alte natürlich. sonderbar ist die tatsache, dass die drei mädchen ja in der barock - oder rokokozeit lebendig waren. in der eingangshalle vom schloss sieht man ihre portraits. 3 pastellige barockmädels. und dann wurden sie zu vampiren und kawumm waren sie plötzlich übergoth. muss wohl der vorgang der vampirisierung gewesen sein. ein recht unangenehmer vorgang, denn man wird von maden gefressen und anschliessend von einem fliegenschwarm ersetzt, der die körperform annimmt. dieser fliegenschwarm ist anscheinend goth. es sind natürlich schwarze fliegen. :) unlogisch! denn auch frau dimi besteht aus fliegen und sie ist vintagemässig unterwegs und keine spur goth. verdammt, und ich dachte, ich hätte die erklärung für die gruftisierung der mädels gefunden. ist jedenfalls supereklig manchmal, das game. wie aus nem splatterhorrormovie (darum spielt man es ja). der vorgang der vampirisierung war extremst derb. dazu die alte, die superlasziv rumrennt und sich auch gewaltig was bei bathory abgeschaut hat. badet im blut der dorfbewohner, foltert die mädels aus dem dorf gnadenlos zu tode, ist extrem sadistisch, auch mit den töchtern, glaub ich - obwohl die mädels wahrscheinlich überhaupt nix mehr spüren. das dorf ist auch schon fast ausgerottet. wie gut, dass wir dann mal ankamen! alle stürzten sich wie ein mann auf uns. es sind 4 bosse - 4 grafen. von denen frau dimi einer ist. und frau dimi ist inzwischen ja schon geschichte. YESS!!! dimi samt töchtern haben schon ins gras gebissen, und ich find es ein bisschen schade um die 3 goth fliegenbratzen, aber leider muss das so sein. danach ab zu angie und donna (graf nummer 2 - warum das graf und nicht gräfin heisst, weiss der geier). donna ist ne marionettenspielerin, tief verschleiert und recht mystisch, denn sie redet prinzipiell kein wort. das macht für sie angie, die doll. ihre hauptdoll. ein fieses kleines püppchen, das uns bekämpft wie sau. nur ....hmmm. die ganze donna und angie mission dauert im vergleich zu frau dimi nicht wirklich lang. was mich sauer macht,. m. war auch nicht grad happy. tja, sex sells oder so. frau dimi ist ja im internet die fetischgöttin schlechthin geworden. alle minderjährigen jungs träumen von frau dimi. die töchter werden auch lobend erwähnt, aber die gefallen hauptsächlich den frauen und mädels. ich mag sie ja auch lieber als dimi. ich hab den m. natürlich gefragt, ob er dimi toll findet und m. meinte, ihr vintage charme würde ihn ansprechen. LOL ok, ich hab über sie schon anderes gehört, aber das, was m. gesagt hat, war schon recht ok, finde ich, und es stimmt ja auch. sie hat schon was. jemand hat sich viel mühe mit dem design der dame gegeben. und donna sträflichst vernachlässigt. angie sieht aus wie aus nem tim burton film (corpse bride würde zu ihr passen), aber von donna sieht man eindeutig zu wenig. ausserdem möchte man ne geschichte haben, mehr leben für donna! aber irgendwie schon klar, das ganze. lady dimitrescu ist vulgär, donna eine dame und darum hat sie auch keinen platz im game. die beiden, angie und donna, sind nun auch schon tot (wie gesagt, hat nicht lang gedauert) und nun stehen wir vor der mission mit graf nummer 3, moreau. interessante kreatur, eine art kröte - sieht fast schon wieder nett aus. am coolsten finden wir den duke, das ist der händler im spiel. ein extremst fetter mann, der aus seinem laden richtig rausquillt und immer raucht oder liest. hat ne gnadenlos gute laune und hält uns mit seinen gerichten (er kocht für uns) ordentlich bei kräften. ausserdem rüstet er unsere waffen hübsch auf. er soll ja, laut tumblr-menschen, jemand ganz besonderer sein. ein vip. ich habe keine verdammte ahnung, woher die das alles wieder wissen, aber kann gut sein, dass jemand von den game-herstellern geplaudert hat. der duke ist riesengross. wie frau dimi. man kann anscheinend auf ihn schiessen (haben wir nicht versucht, obwohl wir dergleichen ab und zu machen - in sinking city hat man des öfteren das bedürfnis) und der duke schluckt die munition wie nur sonstwas und lacht darüber. macht handbewegungen, als würde er ne fliege verscheuchen, wenn man auf ihn schiesst. er ist also kugelfest. auch wie frau dimi. er hat im schloss dimitrescu einen eigenen raum zum verkaufen seiner waren (ansonsten ist er immer mit einer art zigeunerwagen unterwegs) und dimi duldet ihn tatsächlich als einen der wenigen. dimi würde niemals jemanden dulden, der nicht adelig ist, egal, welche coolen waren derjenige anbietet. sie ist viel zu arrogant, sie hasst leute aus dem volk. also ist er hundertpro adelig. jedenfalls scheinen die tumblr-leute rausgefunden zu haben, dass er der gründer des hauses dimitrescu ist. und tausendmal wichtiger als dimi und eine milliarde mal wichtiger als die töchter. und er ist so bescheiden und lieb. ich mag den mann wirklich so gern. interessant aber, wie intensiv er uns unterstützt hat, als wir dimi vernichtet haben... :) jaja, die liebe familie.

das einzige problem ist meine motion sickness, die ich jedesmal bekomme, wenn ich resi 8 spiele. mir wird superschlecht und ich kriege dann auch kopfweh, das sich zu ner migraine auswachsen kann. so schlimm hatte ich das überhaupt noch nie. es ist immer dann, wenn m. spielt und ich zusehe. muss dann ab und zu auf den boden schauen, bis es wieder geht. mir wird dann auch immer total schwindlig, mir wird heiss und dann beginnt der horror auch schon. und wenn man das erstmal hat, ist es tierisch schwer, es wieder wegzukriegen. wasser trinken und herumgehen, an die frische luft, das hilft. im schlimmsten fall kannst du gleich ins bett und pennen gehen, denn dann ist der tag für dich gelaufen. habe von leuten gelesen, die bei resi 8 kotzen mussten. ich war ein mal fast so weit. wir machen es jetzt immer so: zuerst resi, so lange wie es geht. bei den ersten anzeichen von motion sickness sofort aufhören und was anderes spielen. wir müssen the sinking city endlich mal fertigzocken, also kommt momentan eben das dran, oder ein wimmelspiel am notebook. davon haben wir unmengen. kein problem mit motion sickness, seit wir das so machen. und wenn wir bock haben, kommt dann eben wieder resi 8 dran. auf diese weise kann ich das auch fertigzocken. m. spürt es übrigens auch, aber leichter. er meinte, es wäre schon bei resi 7 so gewesen, aber viel harmloser. hab ich inzwischen vergessen, aber er wird schon recht damit haben. für mich ist resi 8 eines der schlechtesten resis überhaupt, obwohl die grafik natürlich überragend ist. aber wenn man dermassen mit der gesundheit der leute spielt und sie aufs spiel setzt, ist für mich der ofen aus. also keine übertrieben grosse liebe für das game. sie müssen beim nächsten mal einfach mehr rücksicht auf uns nehmen. es geht so vielen leute scheisse, wenn sie es zocken, das kann nicht egal sein! vielleicht ist das ding schon so auf die playstation 5 optimiert, dass es mit der ps4 nicht mehr kompatibel ist. die folge davon ist, dass viele leute kotzen gehen. vielen dank auch.

ich spiel es trotzdem gern, ich masochist. und ich werd für jetzt mal schluss machen. es gäbe verdammt viel zu erzählen und ich habe mir alles sogar schon auf nen zettel notiert, was hier reinmuss, aber den find ich grad nicht und ich hock schon lange genug hier am compi. muss erstmal frühstücken und dann days gone zocken - ich spiel es gerade zum 3. mal durch, und der schwierigkeitsgrad ist diesmal höher. schwer, aber cool. ich liebe days gone. days gone ist so ich. ach ja, sony für's kippen von days gone 2 ein herzliches fuck you!

am schluss muss erwähnt werden, dass ich jetzt wirklich möbeltechnisch aufrüste. begonnen hab ich mit 2 billy ochsberg vitrinen für die dolls, die kästen sind in shabby chic türkis mit einlegebrettern in hellem holz, was nach längerer gewöhnungszeit (für mich honzo musste früher halt alles immer schwarz sein) wirklich cool aussieht. danach werde ich weitere möbel kaufen, wahrscheinlich nächstes jahr. dieses jahr hab ich genug geld ausgegeben, vor allem für dolls.

was ich mir zu weihnachten von den eltern wünsche, weiss ich jetzt auch schon. anscheinend habe ich die ganze nacht lang beim schlafen überlegt, was es denn sein soll und heute in der früh beim aufwachen wusste ich es. natürlich ne doll. sie heisst zyanya remembers, ich nenn sie jetzt schon liebevoll zyankalia remembers, sie wird wohl zyankalia heissen und sie ist ne blythe doll. sonst wünsche ich mir nix, aber ich glaube, es wird noch bücher und games dazu geben, wie ich meine eltern einschätze. 

und ich werde hier in zukunft öfter bloggen. im besten fall so wie früher. das ganze hat mir gefehlt. sollte das hier jemand tatsächlich lesen - respekt, du hältst was aus! in zukunft gibt es auf jeden fall mehr. 

befinden: besser, VIEL besser! 

was sich nicht nur auf mich allein, sondern auch 

auf meine ganze familie bezieht. <3

gleich mal in medias res - mein dad hatte extreme herzprobleme und musste operiert werden - und alles sieht inzwischen weniger schlimm aus. 

er hat seit jahrzehnten starkes asthma wegen seiner atemwegsallergien und die folge davon dürften die herzprobleme sein, denn das herz muss seit langem viel stärker arbeiten und sich viel mehr abmühen als das herz bei einem gesunden menschen. er hat auch diabetes, muss aber nicht insulin spritzen, sondern diät halten. mein dad ist bisher ohne grössere probeme zurechtgekommen, konnte sport machen, im garten arbeiten, etc., aber seit einigen monaten hat sich sein zustand sehr verschlechtert. die ärzte haben gar nichts gefunden, auch nicht der primararzt, bei dem er war - sie haben alle gemeint, es wäre das alter. und ich bin kein arzt und verstehe sowas von gar nix von der materie und wusste instinktiv, dass es sein herz ist. aber wie soll man es feststellen, wenn das herz bei untersuchungen normal schlägt und dann zuhause heimtückischerweise wieder aussetzt?

jedenfalls, er hatte diese "synkopen". das sind ohnmachtsanfälle oder blackouts. meine mutter hat gesagt, es wäre schon ein paarmal passiert, immer nach dem frühstück, und er ist auch immer am tisch gesessen. gottseidank! mein dad ist vornübergekippt und meine mutter konnte ihn gerade noch festhalten, sonst wäre er vom sessel gefallen. ich hatte immer die befürchtung, dass es einmal passiert, wenn er oben an der treppe steht und sich nicht rechtzeitig setzen kann. es geht zu schnell, man kann gar nichts machen. diese situation war also extrem beunruhigend. vor allem, weil niemand etwas dagegen unternehmen konnte. meine eltern haben dann eine strategie entwickelt, die immer geholfen hat. nach dem frühstück sind sie sofort spazierengegangen. stundenlang. hat wirklich geholfen. manchmal war meinem vater noch schwindlig, aber in ohnmacht gefallen ist er nicht mehr. wir dachten also, es wäre der kreislauf. haben uns schon an die situation gewöhnt und es ging monatelang so dahin ohne grössere probleme.

vorige woche war er sehr schwach und musste viel liegen, am nachmittag schlafen. konnte nicht schneeschaufeln, was ihn geärgert hat, weil er das extrem gern macht. und weil er es nicht aushält, dass meine mom solche sachen machen muss. ich war ja in graz, sonst hätte ich es übernommen (ich mach das genauso gern wie mein dad). am donnerstag in der nacht ist es ihm so schlecht gegangen, dass meine mutter den arzt rufen wollte, aber mein vater wollte das nicht. also hat sie auf ihn aufgepasst und gar nicht geschlafen, denke ich. am nächsten tag hat sie dann den hausarzt angerufen, er ist gekommen, hat meinen vater untersucht und hat sofort die rettung angerufen. er hat meinem vater direkt verboten, sich zu bewegen - er durfte sich nicht mal mehr aufsetzen. die männer von der rettung haben ihn rausgetragen, was mein dad sicher nicht besonders mochte, aber ich glaube, er hatte zu diesem zeitpunkt einfach nur angst, zu sterben. er war so schwach, dass er schüttelfrost hatte. sein herz hat zu diesem zeitpunkt ganz ganz schwach geschlagen, ganz langsam nur noch. für den hubschrauber nach graz war keine zeit mehr, also haben sie ihn ins krankenhaus rottenmann gebracht, wo er einen provisorischen herzschrittmacher bekommen hat. dann am nächsten tag ins lkh bruck an der mur, wo es eine spezialabteilung für herzchirurgie gibt. dort wurde dann der echte herzschrittmacher eingesetzt und eingestellt. mein vater war immer auf der intensivstation und wurde optimal überwacht. ab diesem zeitpunkt gingen die sorgen etwas zurück. er kam dann wieder ins lkh rottenmann und dort fand man dann heraus, dass das herz noch ein 2. problem hat. wundert mich, dass man es nicht in bruck gecheckt hat. mein vater hat vorhofflimmern. was ein böses anzeichen ist - er könnte einen schlaganfall bekommen, wenn es nicht behandelt wird. also musste er noch länger im lkh bleiben, aber nicht mehr in der intensivstation. er konnte dann auch zum ersten mal ein bisschen länger schlafen, denn auf der intensivstation waren 2 demente leute, die einen horrorlärm gemacht haben. vor allem eine alte frau, die geschrien haben soll "wie ein ferkel", wenn man ihr blut abgenommen hat. arme frau, sicher, aber alle anderen waren noch ärmer, weil dort an schlaf absolut nicht zu denken war. inzwischen wurde alles vorbereitet, dass mein dad die starken blutverdünner einnehmen kann, die er braucht, um das vorhofflimmern zu bekämpfen. soll heissen, er bekam eine magenspiegelung. war nötig und man macht das dann eh ohne zu meckern, aber es ist garstig und ich bin stolz auf ihn, weil er alles so tapfer und ohne dramen erledigt hat. was manche leute nicht wirklich schaffen, aber er ist recht cool. der magen ist ok und weist keine verletzungen auf, also konnte er schon mit der behandlung beginnen. wenn man diese meds nimmt und der magen verletzt ist, verblutet man von innen. thrombosespritzen hat er auch bekommen, 2 x täglich, was uns noch zusätzlich beruhigt hat. 

wir haben damit gerechnet, dass er am freitag rauskommt, aber er durfte schon am donnerstag raus. die primarärztin hat gemeint - entweder am freitag gemütlich oder am donnerstag hektisch,. also entweder nochmal übernachten und frühstücken und dann gemütlich heimgondeln, wenn man das von einer fahrt mit der rettung überhaupt sagen kann, oder am donnerstag am späten nachmittag/frühen abend. mein vater hat natürlich die hektische version gewählt, bekam aber noch sein abendessen, während die fahrer schon gewartet haben. er sagte zu ihnen, dass er das essen nicht stehenlässt, hehehe... das gefällt mir so gut. das essen dort war anscheinend wirklich supergut. nachher haben sie ihn mit einem höllenspeed heimgefahren und ich war wieder dermassen am schwitzen, weil es die tag zuvor geschneit hat und die strassen wahrscheinlich rutschig waren. aber alles ging gut. yess! jetzt ist er den dritten tag zuhause und es geht ihm langsam besser. vorgestern war es eher weniger gut, er war total schwach und hatte schüttelfrost, aber gestern konnte er schon 2 stunden am vormittag und 1 stunde am nachmittag aufbleiben und auch ein bisschen im haus herumgehen. er schläft auch supergut im moment. vor der op hatte er schlafprobleme - er konnte keine nacht durchschlafen und musste den schlaf immer am nachmittag nachholen. man kann die zukunft sicher nicht voraussagen, aber so übel sieht es nicht aus, wenn es so weitergeht. und diese unheimlichen ohnmachtsanfälle sind weg!

ich war auch krank, hatte eine blinddarmreizung, die sich nicht zur blinddarmentzündung weiterentwickelt hat, sondern langsam wieder verschwunden ist. sehr sehr unangenehm, das ganze. am ersten tag brannte es dermassen schlimm, dass ich sicherheitshalber schon meine sachen für das lkh gepackt habe, weil ich angst hatte, dass es in der nacht dann so richtig losgeht. es wurde aber schritt für schritt besser, verschwand dann ganz, kam wieder, verschwand wieder... und jedes mal wurde es einen schritt besser. ich hatte 6 bis 7 schübe, glaube ich. andrea meinte, bei ihr war es ähnlich wie bei mir, nur wurde es schritt für schritt immer schlimmer, bis sie keine andere wahl hatte als das ding rausschneiden zu lassen. ich hatte also die hoffnung, dass es bei mir anders wird, weil die schübe immer harmloser wurden. das ganze dauert ewig lang. vom 2. 12. bis vor 1 woche. jetzt klopft er ab und zu ein bisschen an, das ganze dauert ein paar minuten und der rest vom tag ist schmerzfrei. für mich war wichtig, dass der darm desinfiziert wird. man hat was tolles in der küche, nämlich kümmel. kümmel ist antimikrobiell, desinfizierend und hegt und pflegt die magen- und darmflora. man kann kümmel kauen (ist wirklich nicht eklig, schmeckt sogar recht gut) oder man nimmt 1 teelöffel kümmel, zerdrückt ihn in der tasse, schüttet heisses wasser drauf und lässt das ganze ziehen. kümmeltee ist zwischendurch auch sehr gesund. hilft auch gegen blähungen und schlechten atem. kindern kann man kümmelmilch geben, habe ich gelesen, und ich glaube, dass ich das damals als kind auch bekommen habe, als ich bauchweh hatte. ich beobachte die situation weiter und bin sehr vorsichtig. ich will nicht, dass der blinddarm durchbricht wie damals bei meiner cousine, als sie ein kind war. nur gibt es dafür erkennungszeichen und nichts davon trifft auf mich zu. ich hatte nur ein kleines problemchen, das 1 ganze woche dauerte, nämlich, dass die darmentleerung absolut nicht funktioniert hat. nach 1 woche wird das ganze dermassen übel. ich habe versucht, ganz wenig zu essen. am besten sind suppen. hier muss man aufpassen, wie der darm reagiert. ich habe den eindruck - das ist der kritische punkt. hier entscheidet sich, ob aus der blinddarmreizung eine entzündung wird. also - viel wasser trinken, suppen essen und das wichtigste ist, dass man jeden tag kümmel isst. den darm möglichst wenig anfüllen und schauen, dass der bauch so flach wie möglich wird. dafür sogt auch unser lieber kümmel. ausserdem transportiert er schadstoffe ultraschnell ab. das ist ein wirkliches medikament und ich schwöre inzwischen drauf.

weihnachten hatten wir diesmal so gut wie gar nicht - ich wollte zwar nach stainach fahren, aber es waren schneestürme angesagt, die fahrt wäre grauenhaft geworden und wir hatten alle miteinander nicht wirklich bock auf die vielen mühen mit x-mas, also haben wir es einfach gelassen. meine eltern waren ein paar tage vor weihnachten hier und wir hatten es gemütlich, es gab auch geschenke, aber eben keinen baum und nichts typisch weihnachtliches. was uns nicht wirklich viel ausgemacht hat. wir hatten keine corona-weihnachtsparty, sondern wir sind zu dritt und das dürfte ja erlaubt sein, denke ich. 

erlaubt ist auch, dass m. und ich uns zum zocken treffen, wie immer jeden sonntag, also auch heute. wir haben inzwischen  die alte sau nemesis besiegt (resi 3 remastered) und werden wahrscheinlich bei days gone das plus game spielen, weil wir die open world von days gone niemals verlassen werden. es ist einfach so. wir fühlen uns dort zu wohl und gehen nie mehr weg. momentan spielen wir das alte state of decay, was ein bisschen wie ein casual facebook game wirkt und recht gut nach der arbeit gespielt werden kann - also hm, das ganze nach resi ist schon ein bisschen gemein. aber wir haben noch spiderman, thief und uncharted hier, ausserdem jede menge wimmelspiele. es wird nicht langweilig. wir müssen auch noch unbedingt an der scheiss-laura im brennenden keller vorbei (bossfight in the evil within 1, den wir bisher noch nicht geschafft haben - einmal hätten wir sie fast schon erledigt, aber leider eben nur fast - sie hat uns am schluss dann doch noch erwischt). ja und wir spielen auch noch the sinking city und ich mag es sehr. es ist natürlich nicht jedermanns sache. vor allem die leute, die nur shooter spielen, werden es nicht besonders mögen, aber alle, die die atmosphäre eines h.p. lovecraftromans mögen, werden das spiel gut finden. es ist nur schwer zu kriegen, weil es interne probleme und streitereien bei den entwicklern gab, was dazu führte, dass das game aus den läden verschwunden ist. aber man findet es secondhand immer noch - ich habe meines bei medimops gekauft, um 11 euro, glaube ich. ja und dann gibt es noch das legendäre bloodborne. es ist fast nicht spielbar, viel zu schwer, unfassbar grausam, traurig, und das schönste spiel aller zeiten. sollte man sich mit der story auseinandersetzen - taschentücher bereithalten! wir schauen immer wieder rein und fühlen die atmosphäre, betreten eine welt, die so aussieht wie die 3d version eines alchemy katalogs und wir lieben es einfach, obwohl es uns nicht liebt. aber das macht uns wie immer nix aus!