stimmung: endlich wieder mal chillig und gut aufgelegt, was in der 

letzten zeit eher selten war. troll hunter, mein film für alle fälle, 

läuft im hintergrund. neben mir: riesentasse kaffee und nussi, mein bär, 

der sich vor den monitor geschnallt hat, weil troll hunter läuft.

zum abschluss des jahres darf ich zusammenfassend feststellen, dass 2018 das wohl beschissenste jahr aller zeiten war, mit den negativ-highlights copyright-gesetz, zensur auf tumblr und hämorroiden - jawoll, im sommer, aber erstens bloggt man nicht wirklich gern über solche dinge...warum wohl LOL und zweitens hab ich sie weggekriegt. also den einen. es war nur einer. verdauungsprobs. derbe verdauungsprobs waren dran schuld. geht schnell sowas. *kalten schweiss von der stirn wischt* klostergeist h.-salbe kaufen und loslegen, aber bitte nicht nur aussen, haha, wie soll ich das beschreiben? GAR NICHT!!! solltet ihr sowas mal kriegen - und fast jeder mensch kriegt irgendwann in seinem leben sowas, dann kauft euch diese salbe. hat bei mir super gewirkt. und schwarze zugsalbe, falls noch als zugabe eiterfurunkel entstehen. blöd zum auftragen, aber man kommt schon selbst drauf, wie man das am besten macht. :) nach ein paar wochen ist der spuk vorbei, denn das zeug verpisst sich, wenn ihr dagegen ankämpft. ich war nie beim arzt, denn mir war das ganze saupeinlich. hab alles in der onlineapotheke bestellt und die behandlung beinhart durchgezogen. und es war genau richtig. hab nicht damit gerechnet, dass das dann auch wirklich weggeht, denn ich war der festen überzeugung, dass diese sache immer ärger und ärger wird, bis man operieren lassen muss, aber in meiner verzweiflung hab ich einfach mal alles versucht. es war wie immer ein sommer, der es in sich hatte. vor einiger zeit war ja dieses ameisen-prob in meiner wohnung, weil die biester sich durch den fliesenkitt im bad gefressen haben. bis ich da draufgekommen bin, wo die herkamen, haben die schon meine küche überflutet. ameisen-tsunami, auch wieder mal im sommer. das ganze ist auch glimpflich ausgegangen. ganz einfach mit silikonkautschuk die fliesen neu verfugt. schluss mit lustig für diese verdammte ameisen-bande. jeder sommer ist irgendwie scheisse. so ist es wirklich, man kann es nicht schön reden. ich möchte einmal einen sommer erleben, der chillig abläuft. 

kaum hatte ich mein spezial-problem des sommers im griff, war eh schon wieder herbst und halloween, das sich dieses mal eher unbemerkt an mir vorbeigeschlichen hat. was mir im nachhinein betrachtet wirklich leid tut, denn halloween ist ja mein tag und ich lebe für diesen tag. dieses mal war nix zu fühlen, ich hatte null freude daran und ich hab diese nacht auch verpennt. war in stainach bei den eltern und war dauermüde. andreas packerl war aber das highlight, eh klar. die frau weiss absolut, wie ich ticke. sie hat mir ne living dead doll ersteigert, die mir so gut gefällt, nämlich die sweet tooth in schwarz weiss. ich hab ihr auch eine LDD geschickt und zwar regan vom exorzist. und einen chuckie, aber er war einigermassen abgefuckt. hab ihn damals von living crazies ersteigert, saugünstig, und ich wusste schon, dass er keine accessoires dabei hatte, aber er war in einem schlechten zustand. die haare im pumuckl-style. sah aber irgendwie auf eine seltsame art und weise richtig gut aus. hab andrea damals das foto geschickt und sie hat sich in den kerl total verknallt. darum hab ich ihn noch in ihr packerl reingetan. glaube, andrea war zufrieden mit mir lol. ich werd auch nächstes jahr dazu beitragen, dass ihre sammlung wächst und gedeiht. :)  und ich gelobe feierlich, dass ich in zukunft jedes halloween schätzen und feiern werde, egal, wie alt oder krank oder beschissen drauf ich in zukunft auch sein werde. 

mein dad ist dieses jahr 2 x operiert worden, beide augen (grauer star), alles ist gut gegangen und er kann jetzt auch wieder ohne brille lesen. man muss ich vor dieser op echt nicht fürchten, es tut überhaupt nicht weh. und es zahlt sich richtig aus. vor allem, wenn man wie mein dad ein vielleser ist. als ich zu weihnachten daheim war, konnte er schon perfekt lesen und er kann auch wieder autofahren, was er zwar wegen seines alters so gut wie kaum mehr macht, aber er könnte wieder fahren. meine mom fährt immer und er sitzt daneben und fährt gedanklich mit. denke, er bremst und gibt gas, alles mental, und er ist tierisch nervös und zieht ihr manchmal den letzten nerv. obwohl sie so gut fährt, dass sie paris-dakar locker drauf hätte.

m. kommt heute zum zocken vorbei. ich hab ja seit sommer eine playstation und wir haben gerade -mit unterbrechungen- resident evil biohazard in arbeit (genialst!!), nachher wird es wohl call of chtulhu sein, das ich zu weihnachten von meinen eltern bekommen habe. erwarte mir einiges von dem spiel. ich bin schon gespannt auf dieses seltsame küstendorf und auf die degenerierten bewohner. solche dinge liebe ich. sind auch immer diese dinge gewesen, über die ich am liebsten lese. wir spielen übrigens immer abwechselnd. einer spielt und der andere hockt daneben und sondert heitere bis superkluge kommentare ab. natürlich spielen wir wie immer extremst langsam. grund dafür ist: ich kauf bei medimops ab und zu einen packen wimmelbild-spiele ein und diese dinger machen so süchtig, dass wir sie dann einfach oft dazwischenschieben. wir sind offiziell wimmelbild-spiele-süchtig geworden. redemption cemetery, grim facade, dark tales und wie die alle heissen. wir treffen uns immer am sonntag zum zocken und meistens spielen wir dann 1 wimmelbildspiel ganz durch. klarer vorteil für mich: keine motion sickness! m. kriegt die erst gar nicht. keine migräne, keine motion-sickness. der mann weiss gar nicht, wie gut er es diesbezüglich hat. bzw. jetzt schon, weil ich es ihm des öfteren mitteile.

tja und ein weihnachtsgeschenk musste ich mir natürlich auch noch selbst machen (sowieso). dass es in richtung horror dolls geht, kann man sich vorstellen. voriges jahr war es rain (die living dead doll). dieses jahr sind es 2 dolls, die ich mir ersteigert habe, und zwar eine bleeding edge doll (olivia o' lantern) und eine living dead doll (frozen charlotte). aber es ist nicht die frozen charlotte resurrection, die heute jeder kauft, weil sie so in ist. es ist das original. die doll kann man ohne weiteres als holy grail bezeichnen und sie war auch mächtig teuer. nur hatte ich sie von living crazies, die wieder mal ihren namen geändert hat und jetzt retrowickededen heisst. soll heissen, dass ich sie mir leisten konnte. porto war übrigens für eine doll gratis, kleiner service des hauses. solche dinge machen das ganze dann wirklich nett. ich wird die dolls mal durchzählen, glaube ich hab über 100 LDDs, was herzlich wenig ist, wenn man bedenkt, dass ich bereits über 15 jahre sammle. aber ich habe diesbezüglich sicher noch einiges vor. auch den kauf von 2 vitrinenschränken, die einigermassen düster sein sollten. meine dolls sollen stilgemäss und staubfrei residieren. schwarzes bücherregal sieht zwar auch ok aus, aber vitrine ist besser!

alsdann, happy end of 2018 (verpiss dich!!) und prosit 2019 - hoffen wir, dass dieses jahr uns alle weniger mit scheisse bewirft. wünsche euch, die ihr das alles im ernst gelesen habt, alles gute, viel gesundheit und dass wir uns alle mal zusammenfinden, um einen zu heben. wie auch immer. aber einen heben müssen wir. auch wenn wir nur vor unserem eigenen monitor hocken und den anderen zuprosten.

wir reflektieren wieder mal über das böse ... und über buntnesseln

ich frage mich, ob der, der so viel oder zu viel empfindet, soweit geläutert ist, dass er eine erweiterte wahrnehmung besitzt, oder ob er nicht doch damit gestraft ist. aber wahrscheinlich schwarzweiss-malerei, wie so oft, es stimmt, das leben ist in grautönen, anti-leben hätte ich in allen schattierungen von grellweiss empfunden, wobei schattierung dann ja auch zur farce wird.
mh...anti..wie sieht es aus..anti-leben? ein riesenscheinwerfer und eine grosse leinwand.
oder noch besser ne bühne in weiss, und dann kommt showtime und der kerl, der dann da rauskommt, ist nicht lucifer, sondern du selbst. der scheinwerfer strahlt dich so brutal an, dass du genau sichtbar wirst. antileben ist sichtbarkeit, darum ist es so gefährlich und schmerzhaft. sichtbarkeit heisst, dass du dich nicht wie gewohnt in dir selbst verstecken kannst, weil normalerweise kannst du immer fliehen und dich in wohltuende schatten flüchten, doch diesmal eben nicht. das macht mich irre zornig. das ziel meiner reise ist unsichtbarkeit!
unsichtbarkeit ist so angenehm...unendlich.
anti hat für mich das ende zum inhalt.
meide weiss, rebell
denn nur der punkt auf weisser fläche
spricht von deiner gegenwart
sozusagen.

nachtwesen...
gott, wenn ich jetzt raussehen könnte, könnte ich die nacht in vollen zügen geniessen, aber ratet mal - ich kann es nicht, weil: diese buntnesseln, die ich in meinem wahn angepflanzt hab, jetzt solche dimensionen erreicht haben, dass man nicht mehr raussehen kann, es sei denn, man stellt sich auf einen sessel. nachtwesen, immer hindern dich nesselpflanzen daran, die nacht zu sehen. erst anti, dann buntnesseln. *lol*
irgendwann entführ ich euch auf meinen lieblingsfriedhof bei nacht, und dann müssen wir über ne mauer klettern, oh yeah.
ich werde diesen ganzen archangel-ordner hier ganz einfach auf den friedhof verschieben für heute nacht. cut-paste.
oh, hallo, auch hier?
ja, irgendwer hat mich verschoben.
dann lass uns schnell eine flasche rotwein köpfen, in windeseile photos machen, dann noch schnell ein wenig in ner gruft sitzen und reden, den mond ganz speedig bewundern, weil wir gleich wieder ins netz verschoben werden.
im eilzugstempo war ich mit euch am friedhof, leute, und es hat echt gut getan.
oops, wir haben anti dort gelassen. na, ob der so froh darüber sein wird? ich wage es zu bezweifeln.
kennt wer tollkirschenkerzen? die dunkelroten? riechen toll giftig.

sorgenkind

du kind meiner sorgen

weder fleisch noch fisch

mein schmerz lässt dich wachsen

ich töte dich

amorph

es hassen dich viele, wenn du beginnst, auf egoistische weise vor dich hinzuleben, ohne ihnen auch nur eine chance zu geben, dich in ihr netzwerk einzugliedern.
sie hassen dich, wenn du dich nicht als öffentliche person kreuzigst. die du geworden bist, als du in dieses biotop der vernetzten parasiten eingetreten bist. niemand ist eine insel, so sagte mal eine unsagbar hässliche kreatur zu mir, du wirst schon sehen, wie schnell du uns unterliegst und dann ein teil von dem bist, was wir sind, eine gigantische amorphe masse und glaub mir, dein inseldasein muss enden, du MUSST dich zum wohl aller auflösen.

und ich dachte gerade, dass es für die aufgefädelten würmer kein wohl mehr gibt, sie sind als nahrung gedacht, sie werden ausgeschlürft wie austern, sie denken vielleicht noch, es wäre ein opfer fürs grosse ganze, doch was dieses geniale grosse ganze sein soll, das wissen sie nicht und sind dennoch bereit, sich dafür zu opfern.

was soll das grosse ganze sein? man sagt, es wäre die gesellschaft. das system. was steckt dahinter? steckt überhaupt irgendetwas dahinter?

irgendetwas ist faul hier. die gesellschaft der homunculi mit ihren dauergrienenden maskengesichtern. sie sind doch zu blöd, irgendwer muss doch diesen grossen plan ausgeheckt haben, wie man menschen dauerhaft schachmatt setzt. oder ist das alles nur die folge von unfassbarer dämlichkeit? manchmal erkenne ich ein muster dahinter und ich seh es nur ganz kurz, doch es wird  mir speiübel, wenn ich die linien dahinter sehe.fäden, linien, die sich zu etwas zusammenfügen, das mein geist nicht wahrhaben will.

und doch muss er. er wird müssen. weil er ein hacker in der matrix ist.
und das ganze wird noch verdammt weh tun.

die totenschnecke

die totenschnecke die schnecke ist anders als die anderen. optisch und auch von der art her. beinah unheimlich ist ihre grösse.
doppelt so gross wie die anderen wasserschnecken im aquarium, mit ausgeprägt dicken fühlern und einem robusten grauen leib. die anderen verschwinden neben ihr. das haus der schnecke unterscheidet sich farblich von allen anderen häusern. während die anderen kleineren schneckenhäuser verschiedene muster aufweisen, ist ihres braun. ein schönes braun, wie cognac oder helles nougat. die schnecke sieht so anders aus als die anderen und gehört dennoch zur selben art.
sie stammt aus einem ganz normalen schneckengelege.

immer dann, wenn ein fisch stirbt und ich ihn nicht rechtzeitig aus dem aquarium entferne, trifft man die schnecke auf dem toten körper sitzend an und sie frisst ein stück des toten fisches. man kann sicher sein, dass sie zur stelle ist, wenn es im aquarium einen todesfall gibt. ich nenne sie darum die totenschnecke. vielleicht wächst sie ja noch weiter. wenn ja, wäre sie eindeutig ein fall für's guiness buch der rekorde.

grausige zugfahrt

die geräusche des zuges, schleifen auf schienen
der mond brüllt mich an wie ein hungriges tier
quietschendes metall und zischende funken
ach vor dieser zugfahrt grauset es mir

das leere abteil gähnt schwarz mir entgegen
lichtlose höhle, ein schatten darin
der krötige koffer flegelt derb und bedrohlich
über dem flatternden schatten dahin

kalter nachtwind bauscht vorhang und kleidung
die heizung auf hochdampf und doch friert man ein
der mond brüllt und kreischt mit tausenden stimmen
der schaffner schleicht durch die gänge allein

in der lok sinkt der zugführer blutlos zu boden
durch die gänge schleicht der schaffner-vampir
den mond verbirgt ein blutroter schleier
ach vor dieser zugfahrt grauset es mir

der sinistre schaffner pocht diskret an mein abteil
er kommt herein und lächelt so fein:
er knipst ein löchlein in meinen fahrschein
und zwei ganz kleine in mein hälselein



kleine erinnerung an die wilden zugfahrten bei nacht, nebel, wind und wetter, die füsse am gegenüberliegenden sitz (auf einer zeitung, natürlich, natürlich...), die sisters of mercy voll aufgedreht im walkman, ein kaffeechen oder eine dose bier oder was man auch immer lustiges mithatte in der hand und alle fenster im abteil weit offen, um den mond hereinzulassen...
der vorhang bauschte sich, man war allein mit sich und dem mond und der mukke und manchmal konnte man nicht umhin, das ouija-board herauszunehmen und eine keine runde mit den geistern zu plaudern. wilde nächte. ich zehre heute noch davon :)

wasteland

VNV Nation - When is the Future?

das feeling, wenn du resident evil biohazard endlich magst und beginnst dich beim zocken wohlzufühlen und wenn dich dann motion sickness innerhalb von minuten dermassen zerstört, dass du einfach nur betest, dass du nicht kotzen musst, weil dein kumpel gerade neben dir sitzt

dieses feeling hab ich gerade :(

violent violet

du hast die ewigkeit aufgegeben
und nun strahlt dein licht

vielleicht noch nicht zu spät, nie zu spät, das gefühl wieder zu erwecken, das wir damals hatten, als wir frierend in dieser unglaublich kalten bar zusammen sassen, imuhar, juliette und ich, und immer wieder muss ich daran denken, ich muss eure hand erhaschen und sie halten, mir ist kalt, ich erfriere, wo verdammt seid ihr!!!!!!!!!!
wir waren beschäftigt, viel ist passiert, drüben brodelt das volle leben…versteht ihr?
*mixt sich wieder mal einen model inside und starrt die wand an, wünscht sich eins von julis bildern drauf, seufzt* das volle leben. es ist auch gut so, aber…es übertönt so manches, das in der stille besser aufgehoben wäre. vielleicht denkt ihr genauso wie ich.

ich muss euch jetzt was hier lassen. *geht zur bar und mixt etwas neues zusammen, es flirrt über der theke und violette lichter tanzen auf den wänden.* shine denkt an eine völlig irrsinnige discokugel und beginnt, albern vor sich hinzukichern.* leute, ich hab von archangel geträumt. und es war eine bar in einer real existierenden stadt. wir hatten kaum gäste, wisst ihr. *lacht noch alberner.* wir waren ehrlich gesagt nur drei. es liegt wahrscheinlich daran, dass die leute die kälte nicht vertragen. weicheier.
soll ich den drink weichei nennen? denkt er noch und richtet inzwischen blaubeermuffins für die beiden auf einem teller her. ihr müsst zuerst eine unterlage zu euch nehmen, sonst haut euch der alk völlig zusammen. ich weiss das, ich hab dauernd gekostet. noch alberner als er kann man nicht mehr lachen. untermalt von einem unglaublichen song, der sich etienne nennt, werkt er hinter der bar und fühlt sich endlich wieder zufrieden. gott, die typen da draussen, die eben geschockt hier durch die fenster glotzten, hättet ihr mal sehen sollen, aber für die sieht es sowieso so aus, als hätte die bar geschlossen. für manche ist die bar eben immer geschlossen. er blickt den proleten indigniert nach und giesst sich gleich noch ein glas von dem neuen cocktail ein. wie soll das teil nun heissen?…

violent violet

der soll immer dann getrunken werden, wenn man dieses scheissleben wieder mal nicht verkraftet.
*wankt eben stockbesoffen, abgefüllt mit violent violet bis zur halskrause, durch die gassen rüber zur kirche, die mitten in der nacht noch offen hat, überlegt, sich kurz noch messwein zu klauen, verwirft den gedanken wegen seiner momentanen verfassung und zündet statt dessen rote grabkerzen vor dem altar an. denkt wieder an die irre discokugel und lacht in der leeren kirche schallend, verlässt lachend den raum*

back to the future

vielleicht war da immer dieses glitzern,
dieses seltsame glitzern in deinen augen,
wie kristall, der zerspringt
und der schmerz, den du dabei gefühlt hast,
war anfangs schön, doch mit der zeit drang dieses
glitzern in dein herz ein, dann hast du bald
bemerkt, dass dein herz in blutige fetzen zerrissen wird
dieses glitzern, verräterisch und wunderschön,
ein kristall, ein scharfkantiger zerfetzender diamant
du sagtest: es muss so sein
aus schmerz wird schönheit geboren
reinheit ist immer schmerzhaft
der spiegel der winterkönigin
ein splitter drang in dein auge und bohrte sich tief in dein herz
alles glitzerte, doch deine kristallwelt war bald besudelt von deinem blut
und deine fleischfetzen hängen überall an den wunderschönen gläsernen
toten dingen, die du dir geschaffen hast in den langen jahren
deiner gefangenschaft

hier ist die strasse staubig, das auto alt und die musik ist viel zu laut
irgendwie dachtest du, du könntest dieses gefühl nicht mehr ertragen,
der ewige staub auf der strasse, die mukke, die dich zum nachdenken zwingt,
die augen der mitfahrenden, die dich anbrüllen,
dass du um himmels willen jetzt nicht stehenbleiben darfst
und ohne nachzudenken steigst du voll aufs gas
ohne gross nachzudenken
einfach im jetzt
und hier und jetzt ist staub auf der strasse
und die musik ist viel zu laut
du denkst zu viel, du ruhst zu wenig
(aber ausruhen können wir uns, wenn wir tot sind)
du lachst über die strangen dinge im handschuhfach
kein glitzern für mich, bitteschön.

The Numbers of the Beast

660
Approximate number of the Beast
DCLXVI
Roman numeral of the Beast
666.0000
Number of the High Precision Beast
0.666
Number of the Millibeast
/666
Beast Common Denominator
1010011010
Binary of the Beast
Beast1-666
Area code of the Beast
00666
Postcode of the Beast
1-900-666-0666
Live Beasts! One-on-one pacts! Call Now! Only $6.66/minute.
Over 18 only please.
$665.95
Retail price of the Beast
$699.25
Price of the Beast plus sales tax
$769.95
Price of the Beast with all accessories and replacement soul
$656.66
Target price of the Beast
Route 666
Way of the Beast
666F
Oven temperature for roast Beast
666mg
Recommended Minimum Daily Requirement of Beast
Netscape 6.66
BetaBrowser of the Beast
i66686
CPU of the Beast
666I
BMW of the Beast
668
Next-door neighbour of the Beast


more numbers of the beast: https://www.fzu.cz/~sipr/documents/beast.html

gesprengter asphalt

die frau, die schwarzen rauch ausatmet
steht mitten im weg auf dem gehsteig vor dir
scheint so als würde sie ihre seele ausatmen
steht einfach nur da mit den augen richtung himmel
füllen sich grad mit regenwasser, die augen
wie schalen, ihren ausdruck kannst du dir denken
feine risse denkst du
erst feine risse dann grobe risse
wie der asphalt den ein grashalm sprengt


jeder mensch muss priester sein wenn du plötzlich da bist
weil da wo du bist gott nicht ist
aber gott muss sein
er muss sein!
wenn du da bist, ist gott weit weg
und ich kenne keinen, der die völlige abwesenheit gottes ertragen könnte
jeder fühlt gott auf die eine oder andere art und es ist so verdammt scheisse und gemein, darüber auch noch zu diskutieren, ob es wirklich gott ist das man gerade fühlt, wenn man fühlt.
sich selbst, den baum neben dir, das mitgefühl für ein missbrauchtes kind, die qual, wenn man gefolterte sieht
es ist so verdammt gemein und unfair, wenn man dann noch darüber theorien anstellt, ob es gott ist was man gerade fühlt
unfair denen gegenüber, die fühlen
unfair denen gegenüber, die gerade leiden oder leben
warum verstehen die menschen nicht, wie verdammt gemein sie sich verhalten?
dass sie theorien aufstellen, wie formeln, für das,  was man da gerade in sich trägt.
(also, gott...ich würde ja eher sinn dazu sagen...oder vielleicht eher leben...oder was auch immer)
bis es beinah peinlich wird, von gott zu reden, man könnte ja für hinterwäldlerisch oder dumm gehalten werden

warum? frage ich? warum ist es mit einem mal so verdammt schwer geworden, das auszudrücken, was man als kind so locker über die lippen gebracht hat? weil leute, die man nicht mal richtig kennt, dann lachen und mit dem finger auf einen zeigen könnten? weil man verarscht werden könnte oder für einen religiösen spinner gehalten werden könnte, einen fanatiker, einen, der voll daneben steht.
wie würde ein kind sagen? wenn es über eine wiese läuft, gerade keine sorgen hat, nicht geschlagen wurde, nicht unterdrückt. einfach nur ein kind, dem es gerade verdammt genial geht? das vielleicht nen drachen nachschleppt, der dann in den blauen himmel fliegt, und dem es nachsieht und dieses kind, das dann dieses seltsame gefühl hat, ein glücksgefühl, das wie eine riesenwelle über ihm zusammenschlägt, das rasende herzklopfen, die augen, wild und glückselig, was hat das kind in seinem herzen in diesem augenblick? etwas, das es als erwachsener mit theorien und formeln zerstören wird. aber ich frage euch, ist es nicht das wichtigste, das man fühlen kann? ist es nicht der grund, wofür man überhaupt lebt?
dem kind ist gott ein begriff. es weiss genau, was gott ist, ganz genau.

es gibt leute, die sich allen ernstes einbilden, dieses wissen der kinder nicht zu brauchen.
leute, die es anscheinend jetzt viel besser wissen. nur warum finde ich sie so erbärmlich? so klein.
dabei sagen manche, kinder wären klein.
es ist seltsam in dieser zeit. man darf einfach alles, alles ist erlaubt und sogar erwünscht.
satanist zu sein, z.b., ist durchaus respektabel, und niemand regt sich darüber noch gross auf, man lässt ihn einfach in ruhe, oder? "glaubensfreiheit", oder? jeder macht das aus seinem leben, was er will. denkste. nur stellt euch die situation vor, wenn da einer kommt und erzählt, dass er an gott glaubt. die reaktion? zynismus. verachtung. manchmal sogar hass. ach, du armes kleines menschlein, wie winzig bist du, du wurm.
und du betest sogar. was für ein verlierer. was für ein armes schwein.
ich hasse satanismus. er kotzt mich mega an. warum? weil er menschen daran hindert, miteinander friedlich zu leben.
das ist alles. und ich denke, das ist ein argument, das wohl verstanden wird.
dass ich nicht mal das, was ich so hasse, verarschen oder vor anderen leuten schlecht machen würde, ganz einfach, weil ich denke, dass diese menschen ihren weg einfach gehen sollen, wie sie wollen, ist für mich ehrensache. ich würd's nicht so machen, aber das ist meine sache allein und ich würd's denen nicht ans bein binden.


schmerzensbringer

ich hasse es, andere zu verletzen. vielleicht tue ich es, aber ich versuche, mich im zusammenleben mit anderen so gut zu beherrschen, dass sie mich nicht als störfaktor empfinden. es ist eine art lernprozess. man lernt, andere in ruhe zu lassen, einfach nur leben zu lassen, auch wenn man sie nicht versteht oder akzeptiert. meine einstellung dazu ist, dass ich dasselbe dann auch von anderen verlangen kann, zumindest von menschen, die ihre 5 sinne noch beisammen haben.
ich kenne leute, die andere bewusst verletzen, je schwerer, je besser. leute, die ihren latenten sadismus hier ausleben, als wären sie elefanten im porzellanladen. alles menschen, die sagen: warum denn nicht? ich kann es, also tue ich es.
komische einstellung. ich kann es, also mache ich es.
ich kann auch einiges. ich kann quälen. ich kann so quälen, dass rundherum alles vor schmerzen brüllt. jeder kann das.
vor allem kreative leute.
ich kann so verdammt viel. ich kann schwächere zerstören. ich kann tiere quälen. ich kann leute so diskriminieren, dass sie kaputtgehen. ich kann über alles lachen, was anders aussieht oder anders denkt als ich. ich kann kranke verachten für ihre schwäche. ich kann hinterfotzig sein und mir kleine giftige intrigen ausdenken. fallen stellen, in die andere reinplumpsen, und mich diebisch über ihre naivität freuen. das alles kann ich. das sind meine talente, die ich habe. seht ihr, wie genial ich bin? einfach klasse. nur warum freu ich mich nicht drüber? das sollte ich doch, oder? ich kann ja so viel. warum stell ich mich nicht über andere, wo ich doch diese verdammt unheimlich tollen talente hab, um die mich garantiert alle beneiden, denn diese talente, liebe nächtliche mitleser, befähigen mich doch, mich gross und fett als meister hinzustellen und zu sagen: ich bin besser als ihr. ich kann jeden fertigmachen. ich bin nicht blöd, mir fallen viele gemeinheiten ein, grausamkeiten, intrigen,
kleine sticheleien hier, gedankengift dort....

und dann würde ich mal leute bewusst fertigmachen. nicht so, wie wir es im alltag immer machen. ihr kennt das ja alle. man hat manchmal das gefühl, sich wehren zu müssen, weil man von leuten fertiggemacht wird, im büro, im bus, im supermarkt. also wehrt man sich. wie ist das gefühl eigentlich, wenn man sich erfolgreich gewehrt hat? wenn man schneller als der andere war, wenn man der sieger war? wie siegt man denn eigentlich? indem man auf ein absolut primitives und unwürdiges niveau runtersteigt und ich sage euch, jeder sieg war erbärmlich. lieber verlieren als so zu siegen. schämen war noch ein hilfsausdruck. zumindest bei mir.
ich hab mich immer als aggressiver kretin geoutet, der sich gerade nicht im griff hat. wie hätte ich mich an einem solchen sieg erfreuen können? klar, man hat mich eine zeitlang in ruhe gelassen, aber das, was sich dann in mir abgespielt hat, war schlimmer als jede form der verarschung oder diskriminierung von aussen.
ich frag mich einfach, wie es geschehen kann, dass man leute bewusst verletzt. was in einem menschen vorgeht, dass er etwas dermassen dummes und primitives überhaupt versucht. ich frag mich, ob die leute es wegen einer bestimmten geisteshaltung tun, also, ob eine philosophie dahintersteckt. jemanden aus vollster überzeugung fertigmachen. oder ob die leute anders gepolt sind als ich. vielleicht ist es das, ich weiss es einfach nicht, aber ich würde es gern verstehen.


ich meine, wie kann einer allen ernstes sagen: ich kann es, also tue ich es?
für mich ist das die grauenvollste einstellung, die es gibt.
was würde ich aus der welt um mich machen, wenn ich genau das täte, was ich kann?
das sonderbare daran ist, dass ich manche gefragt habe, warum sie es tun und dass sie mir keine logische antwort geben konnten. sie meinten einfach, sie würden es machen. es wäre für sie natürlich. sie würden nur ihrer natur folgen. hat hitler auch gemacht. nur seiner natur gefolgt. war auch nicht gerade das wahre.
nur hitler ... ne völlig verrückte scheisshausratte, wenn ihr mich fragt. verrückter als 'n crackhead. der konnte nicht anders. jetzt nehm ich mal an, dass nur verrückte ihrer natur folgen. sie sagen, sie können nicht anders. das ist doch eigentlich irre. weil jeder anders kann, der fähig ist, sich zu beherrschen. und selbstbeherrschung sollte noch immer als eine der vornehmsten eigenschaften des menschen sein. der mensch sollte sich selbst besiegen. damit er nicht eines tages von sich
behaupten muss: ich konnte ja nicht anders...und damit nicht leute wie ich daherkommen und sagen:
du hast sie nicht mehr alle.
leute bewusst verletzen?
für mich ein zeichen von wahnsinn.
ab in die klapse....


wie ein halm, der den asphalt sprengt
ist ein mensch, der nicht schweigend zusieht, kawazu.
ich stelle mir das "böse" wie diese erstickende aspaltdecke vor,
genauso massiv und dennoch fragil, wenn man den richtigen winkel erwischt,
um die aspaltdecke zu sprengen.
wenn genügend grashalme clever genug sind und zum licht hinaufwollen,
weil der asphalt ihre sicht auf die welt behindert,
dann zerbricht dieses hässliche grau in tausend stücke und existiert nur noch
als staub in verkommenen ecken,
und sogar diese ecken müsste man säubern, man müsste gerade dort kehren und aufwischen,
denn dieser staub könnte gefährlich werden. man atmet ihn zu leicht ein und er vergiftet den geist.
vielleicht ist sogar der staub gefährlicher als die asphaltdecke selbst.
er ist unauffälliger.

Rob Coffinshaker OFFICIAL: "Whispers Through the Black Veil"

Rob Coffinshaker - "Whispers Through the Black Veil" (Rob Coffinshaker)

from the compilation LP "Whispers Through the Black Veil" released on Wyrd War 2014.

exklusive wortschöpfung

ich musste sehr lang (zu lang eventuell) lachen, als ich dieses wunderschöne wortgebilde sah:


exklusiver bademantelgang



denke mir, man darf da mit nem alten frotteebademantel gar nicht rein, es muss schon was von karl sein. mit meinem quietschigen kurzbademantel mit den rot-orange-gelben querstreifen würde ich mich sehr schnell am parkplatz vor diesem edlen etablissement wiederfinden, von rausschmeissern am kragen gepackt und entsorgt und selbstverständlich bei strömendem regen. aber darum geht es heute nicht. es geht um diese abartige schönheit, die in diesem gebilde enthalten ist. in meiner vitrine der wundersamen wörter darf es ganz weit vorne stehen.

schornstein #7

https://schornstein-nummer-7.tumblr.com/


schornstein #7 ist mein photoblog auf tumblr. eigentlich ist es nur ein instagram-archiv. was bei tumblr nämlich (abgesehen von diversen nachteilen) wirklich positiv ist, ist das monatliche archiv. auf instagram hast du irgendwann natürlich null überblick. und ich ordnungsfreak möchte ein richtiges archiv haben.

der egerländer

DER EGERLÄNDER

ist ein Gebäckstück (Gepäckstück?!?) der ganz besonderen Sorte. Er hat anscheinend die Menschen hier tief berührt, was nicht allzuoft geschieht, denn der österr. Menschenschlag ist normalerweise schroff und unzugänglich. Und dennoch vermochte der Egerländer den Weg zu diesen harten Herzen zu finden.
Die Optik des Egerländers:
An eine Pizza gemahnend, dennoch von kleinerem Durchmesser, weist der optimale Egerländer eine Kreisform auf, die ihresgleichen  selten findet. Leicht und locker gestaltet, in froher Unbeschwertheit vor uns auf dem Teller liegend, verbreitet der Egerländer sein typisches beinah böhmisches Flair. Die Grundlage des Backwerks aus Germteig gestaltet, nett anzusehen, lässt den Gaumen vor freudiger Erwartung beben. Doch ist dies schon alles, was der Egerländer uns zu bieten vermag?

Beileibe nicht. Denn nun beginnt erst die Entdeckungsreise des Auges und es wird wohlgefällig auf Mohn und Topfen (Quark) und auch auf einem nicht unbeträchtlichen Anteil an Powidl (Zwetschgen- bzw. Pflaumenmus) ruhen, beinah schon meditativ - ekstatisch.
Ein Mandala aus Teig ..... Viel liesse sich noch sagen...viel.....

MANN IST DER ÜPPIG. Ich lieg gerade unterm Küchentisch und sammle die letzten Krümel auf, für morgen...


Wer etwas vom Leib des Egerländer verschwendet, wird nicht alt. Geschieht ihm auch recht.

fading light

wasteland. langsam sollten wir heimgehen. 

aber wir zögern den augenblick hinaus. 

den augenblick des abschieds, die rückkehr in unsere welt. 

ja wirklich? irgendetwas fühlt sich falsch dabei an. 

ich denke, wir verlassen unsere welt und kehren in die fremde zurück.

in der letzten zeit suche ich wieder vermehrt dunkle orte auf. als wäre diese dunkelheit nötig, um überhaupt nachdenken zu können. um die gedanken zu klären... so als würdest du die welt durch einen dunklen kristall betrachten, in allen facetten eines düsteren regenbogens. es ist der ort, an dem meine träume auf mich warten. ich nenne diesen ort dark city. nur die wesen, die mir ähnlich sind, finden dann noch zu mir. es ist eine art heimat. sicher und geborgen … fern von lärm und grellen lichtern. dunkelheit und stille. hier finde ich alles, was ich brauche.

Faith And The Muse - Whispered In Your Ear

gefässe ohne inhalt

es gab doch tatsächlich zeiten, die es im grunde gar nicht gab. zeiten ohne irgendeine nennenswerte beschäftigung, zeiten, die vergangen wie etwas vergeht, das hohl und nichtssagend und ohne inhalt ist, und sie war das gefäss, das diese nichtssagende und hohle leere enthielt, von zeit zu zeit. ein gefäss, das nichts enthält, ist wohl eine paradoxe angelegenheit. es steht herum und ist einfach nur da, doch der eigentliche zweck des gefässes wird nicht erfüllt. und so misst man das gefäss dann an seinem aussehen. denn es ist ja leer, der eigentliche sinn des gefässes, das beinhalten, wird nicht erfüllt. so kam es dann, dass man gefässe nach ihrem aussehen beurteilte. entspricht es der allgemein akzeptierten norm der ästhetik? geht es sogar darüber hinaus? oder ist es auch äusserlich nichtssagend und öde? dann muss das gefäss ganz weit weg gestellt werden, am besten gleich weggeworfen. es beleidigt das auge. und sinn hat es noch dazu keinen.

und so kam es dann also, dass menschen einander nur noch nach ihrer äusserlichen form zu beurteilen begannen. manche fragen sich noch immer, wie es dazu kam. sie verstehen nicht, dass der sinnn eines gefässes das bergen von inhalt ist. sobald das gefäss diese bedingung nicht mehr erfüllt, gelten andere masstäbe.

jeder für sich, und doch für alle. es ist ganz einfach. man fülle das gefäss bis zum rand und man soll nicht ruhen noch rasten, bis wirklich das ganze gefäss gefüllt ist. man soll suchen und vielleicht sogar unter schmerzen suchen – zu viel leere ringsumher – eine suche wird unter garantie nicht einfach und der suchende wird phasen des schmerzes und der schwäche erleben. dann einmal, ganz plötzlich, wird man eine veränderung bei sich wahrnehmen, die ungeheuer gross ist. man sieht ganz urplötzlich in andere hinein und man sucht nach dem sinn dieses gefässes, man sucht den inhalt und das optische tritt zurück, denn es ist nicht mehr das hauptkriterium beim beurteilen von anderen. und so kommt es dann, dass menschen die grösste evolution selbst erzeugen, eine evolution, die nur dem menschen selbst möglich ist, kein tier gleicht ihm jetzt noch. er sieht an verzierungen und farben und ornamenten vorbei, er beachtet sie nicht. er sieht etwas, das besser ist. wahrscheinlich wird er dann von sich behaupten, dass er gerade glücklich ist und worte werden fallen, die er zuletzt als kind verwendet hat. worte, die ihm endlich wieder gerecht werden, nach denen er gesucht hat, die ganze zeit lang.

ich breche eine lanze für den menschen. er ist tatsächlich schön. wenn er sich selbst eine chance gibt und seine schönheit nicht hinter falschem tand versteckt.

ich sehe meine grossmutter, sie ist 94 jahre alt. manchmal, wenn wir ins gespräch vertieft sind, geschieht etwas, das so wunderbar ist. sie ist eine alte frau und dennoch wieder nicht. denn sie spricht davon, wie es ist, die nase in den frühlingswind zu recken und zu schnuppern und von den ersten veilchen, die unter den hecken geblüht haben und die sie mit ihren freundinnen gepflückt hat. und plötzlich ist er da, der wind, der vom rhein her weht. ich sehe den grossen, breiten fluss und meine grossmutter als junges mädchen, ich sehe, dass die müdigkeit ihren blick völlig verlässt, und sie nimmt mich mit, ich bin wahrhaftig dort mit ihr, ich bin ein spiegel und mehr noch, ein anderes gefäss, das diesen inhalt in sich aufnimmt und birgt. wer könnte wirklich behaupten, dass andere kriterien als diese gelten sollen? wer misst diesen menschen an seinem alter, an den falten, die er im gesicht trägt? wer versteigt sich dazu, zu behaupten, ein alter mensch hätte seine schönheit verloren? weil seine haut gealtert ist? weil sein körper der natur unterworfen ist? ein teil hingegen ist nicht der natur unterworfen. das, was den menschen erst zum menschen macht. genau dorthin führt mich meine suche. es ist ein weg voller mühsal und doch, wie reich wird man beschenkt. den menschen, sich selbst eingeschlossen, nicht als parasiten oder krebsgeschwür zu sehen, ist ein teil davon.

Seltsame Orte gibt es, seltsame Gehirne, seltsame Regionen des Geistes, hoch und ärmlich. An den Peripherien der Großstädte, dort, wo die Laternen spärlicher werden und die Gendarmen zu zweien gehen, muß man in den Häusern emporsteigen, bis es nicht mehr weiter geht, bis in schräge Dachkammern, wo junge, bleiche Genies, Verbrecher des Traumes, mit verschränkten Armen vor sich hinbrüten, bis in billig und bedeutungsvoll geschmückte Ateliers, wo einsame, empörte Künstler, hungrig und stolz, im Zigarettenqualm mit letzten und wüsten Idealen ringen.

Hier ist das Ende, das Eis, die Reinheit und das Nichts. Hier gilt kein Vertrag, kein Zugeständnis, keine Nachsicht, kein Maß und kein Wert. Hier ist die Luft so dünn und keusch, daß die Miasmen des Lebens nicht mehr gedeihen. Hier herrscht der Trotz, die äußerste Konsequenz, das verzweifelt thronende Ich, die Freiheit, der Wahnsinn und der Tod...

ArchangelBar - Intro

Faith and the Muse - When We Go Dark

chamber of isis

die nacht steht im widerspruch zum lebendigen menschen hier ist kein platz für das lebende, atmende nur das tote am menschen darf hier sein und lebende, die sich dem tod angenähert haben, immer mehr... den atem unterdrücken, das herz zum stillstand bringen langsam...immer mehr bis du als totes ding vom mondlicht süss berührt den atem der ewigkeit ausströmst kein wort wirst du mehr äussern kein gedanke verglüht hinter deiner stirn zu asche still gleitet ein dunkler schleier zu boden und die welt, sie strahlt, sie leuchtet und spiegelt sich nicht in deinen augen


archangel bar, chamber of isis

"Die gerade Linie ist gottlos und unmoralisch."

Friedensreich Hundertwasser, Verschimmelungs-Manifest

der grüne bauer

heut ist in der zeitung gestanden, dass es strengstens verboten ist, schnaps oder tee mit thujen zu brennen bzw. zu brauen. in klammer wurde "grüne fee" dazu geschrieben. also irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, dass jemand diese krude vorstufe von absinth überhaupt runterbringt. das muss so bitter wie galle sein. ausserdem würd ich das nicht wirklich als grüne fee bezeichnen, eher als brüner bauer. aber stellt euch den thujon-gehalt vor - der muss tödlich sein.
wenn wir uns mal vernichten wollen, dann brennen wir uns den grünen bauer.
früher hat man auch engelstrompeten-bier gebraut...also was die leute sich so hinter die binde kippen, ist grausam.

und noch ne nachricht, die einigermassen bizarr ist: bei uns in graz hat ein student alle seine sachen aus dem fenster geworfen und wild rumgebrüllt. was auffällig war, war die tatsache, dass alle sachen anscheinend in schwarz-weiss waren.
auch das alte fernsehgerät. dabei hat er geschrien: schwarz und weiss vertragen sich nicht miteinander!! laut meiner kollegin hat die polizei drei strassen gesperrt. der kerl ist jetzt in der nervenklinik...
den artikel werd ich mal scannen - ich hab ihn kopiert - und dann stell ich ihn hier rein.
es ist so strange..in meiner story spookland hat einer genau dasselbe gemacht *lol*


archangel bar, café paradox

jesus-wurzelballen

[älterer text aus dem vampyreplanetforum]

die zeiten sind nicht so schlecht wie ihr ruf, das beweist auch der neueste fund auf dem gebiet der sakralen fetische - jesus ist zur abwechslung mal ohne seine mutter erschienen, diesmal in form eines wurzelballens im garten von martin gregory. besagter gregory, ein 32-jähriger lehrer, erkannte sofort, dass es sich um jesus handeln musste, als er seine 10 jahre alte spargelpflanze ausgrub und obwohl er nicht religiös ist, will er den ballen dennoch trocknen lassen, um das gesicht jesu vorm verfall zu retten.
interessant ist diesmal, dass es sich nur um den kopf jesu handelt und dass das gesicht beinahe so wirkt, als hätte irgendjemand ein wenig nachgeholfen. es sieht so extrem nach jesus aus, dass man als hysteriker schon mal die nächste wallfahrt planen möchte, um dem seltsamen ding zu huldigen.

ich dachte eben bei mir, dass dieses fachgebiet der ungewöhnlichen devotionalien, das im weitesten
 sinne dem okkulten verwandt zu sein scheint (schande über mich - es handelt sich natürlich um ernsthafteres, nämlich religion!!!), also dass dieses gebiet noch immer ohne namen quasi als ungeliebtes anhängsel dahinvegetiert, von religiösen fanatikern und menschen wie unsereins heissgeliebt (jedoch aus unterschiedlichen gründen), von der kirche jedoch sträflich ignoriert. die kirche wehrt sich nach leibeskräften gegen wunder dieser art, was ihr jedoch nicht helfen wird, denn diejenigen, die daran glauben wollen - dass jesus auf toastbrot, käse, schimmel und jetzt auch als wurzelballen erscheint - also leute wie wir, werden jesus immer wieder sehen, und mit spannung erwarten wir neue manifestationen, die uns beweisen, dass auch kleine widerwärtigkeiten wie schimmel eine grosse rolle spielen können.

was mich zum nächsten thema führt: morgen ist fronleichnam und ich würde jetzt wirklich gern mal wissen, warum dieser tag so heisst, wie er heisst: was bedeutet fronleichnam? vielleicht kann mich jemand  ja diesbezüglich aufklären. wie feiert man fronleichnam? es gibt doch fronleichnamsprozessionen, oder? muss diesbezüglich recherchieren!

neverending

the neverending bar


wie es bei lokalen nun mal so üblich ist...man wächst mit der zeit, aber das alte will man auch wieder nicht aufgeben. man ist gewöhnt an den ort, wo alles begann, vielleicht ist es eine art von liebe. es wird daher ab heute auf diese art laufen:
dies hier ist und bleibt archangel, die erste. soll heissen, es ist eine winzige bar irgendwo in
einer sehr dunklen stadt, mit einem mysteriösen barkeeper, der direkt aus den schatten der nacht zu kommen scheint, mit gästen, die ebenso wie er die stille der nacht lieben. da die bar so klein ist und viele leute auch quartier wünschten, gab es bald die zweite bar inclusive hotel, ein paar strassen entfernt von hier, unweit zu erreichen. ein schillernder ort voller schillernder seelen. anders als hier, doch faszinierend und voller neuer und spannender eindrücke.

doch hier ist und bleibt der ursprung und bestimmte geheimnisse werden diesen ort niemals verlassen.
und so bleibt auch shine, und lehnt an der bar, lächelt euch zu, wenn ihr hereinkommt, so wie heute...
manchmal legt er für euch auf, wie ihr wollt, ihr könnt tanzen oder einfach nur zuhören, ein altes gefühl steigt empor...es wird wohl liebe sein.
a strange kind of love
und er hört zu, ganz genau tut er das,
so wie immer.

hier ist es dunkler als drüben im hotel, wo es lichter gibt, bälle und viele parties. es ist hier so dunkel, dass man manchmal kaum die hand vor augen sieht. diese gasse hier ist nur von gaslaternen erleuchtet...manche fürchten die dunkelheit noch mehr als den tod. sie werden diese gegend meiden.*g*
vor der bar brennen zwei fackeln, zur rechten und zur linken des eingangs.
in den hohen gotischen spitzbogenfenstern leuchten kleine öllämpchen in düsterem rot.
das innere der bar ist von aussen nicht zu erkennen... erst, wenn man das tor öffnet, wird man sie sehen, die besucher in den nischen und um die bar versammelt, die schrift an der wand, in kaltem blau

remember

archangel in 2006...ein gutes neues jahr allen besuchern und freunden, den unsterblichen seelen und den engeln, den verlorenen kindern und denen, die wir lieben.
peace


archangel bar, silvester 2006




es hätte so weitergehen sollen. genau so. die alte bar, die alten geheimnisse. ununterbrochen denken, philosophieren, so unendlich viele fehler, doch die wahrheit, so selten sie sein mag, klar wie ein kristall, man muss um solche dinge kämpfen, versteht ihr denn nicht, dass wir verlernt haben zu kämpfen, wir haben schon verloren, als wir begonnen haben und mein herz zerbricht daran

höllenaquarium

in einer ecke des lokals steht ein aquarium. es ist dunkelgrün und rötlich beleuchtet und scheint düster vor sich hinzuglosen. manchmal gehen gäste dorthin und scheinen irgendetwas hineinzuwerfen, nur was genau, das kann man nicht erkennen.
die vegetation ist üppig wie ein unterwasser-urwald und wuchert oben aus dem aquarium heraus,
einige pflanzen tragen grosse, exotische blütenkelche, die betäubend duften.
die fische im aquarium sind nur als schatten zu erkennen, sie sind gigantisch gross. im rötlichen licht
scheinen manchmal nadelspitze zähne auf und sie geben geräusche von sich, ähnlich wie singen.
ihr gesang unterscheidet sich jedoch von dem der wale, er ist anders als alles, was man je gehört hat.
es sind hohe kalte töne, die den anwesenden schauer über den rücken laufen lassen, und doch
liegt schönheit darin. es sind töne, die erinnerungen bringen - ob man sich jedoch wirklich erinnern will, ist eine andere sache. aber man muss - wenn man sie hört.
über dem aquarium hängt ein schild in blutroter gotischer schrift:
das höllenaquarium
die fische ernähren sich von bösen gedanken und träumen, vom bösen selbst.
sie stammen aus einer urwelt fern von hier und ähneln gigantischen piranhas.
mit ihren scharfen zähnen zerfetzen sie alles in sekundenbruchteilen.
ihre wut leuchtet wie glut aus ihren augen.
füttert sie.
sie fressen immer.

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es gibt ein uraltes fischweibchen, das heisst fleur.
fleur ist neugierig geworden. die fremden gedanken stimulieren ihr archaisches gehirn, sie bleckt die zähne, sie schnappt nach ihnen und legt tausend eier in die wunden ihrer männlichen artgenossen, die sie ausbrüten, um neue pflanzentriebe zu gebären.
sie schnellen in die höhe, versuchen soma zu erfassen und ranken sich zischelnd an der wand empor.
fleur legt eier in schwärende wunden. die duftenden blüten über dem aquarium sind ausdruck ihrer zerstörerischen lebendigkeit. meistens hinter einem pflanzenschleier verborgen, tritt sie nur selten hervor. meist träumt fleur hinter ihrem vorhang aus giftigen gedankenpflanzen.
fleur stammt aus indien, und trägt das zeichen der kali auf der stirn wie eingebrannt. sie ist das lieblingstier der göttin kali, und fleur ist alt wie die welt.
sie ist die schönste und schlimmste von allen.

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archangel bar, café paradox

shine in the dark

wenn du was sagst horche ich auf das echo deiner worte
ich bin betrunken
ich suche in deinen augen und finde etwas uraltes
das immer für mich da war
vielleicht liebst du mich
vielleicht bist du nur zu kühl um es zu sagen
ich lächle in meinen wein und amüsiere mich
während der eisstrahl deiner augen mein herz durchbohrt
ich wär jetzt gern am friedhof mit dir
target: fixed




ich bin ein wenig betrunken, aber das ist es nicht...
vielleicht hör ich die schritte meiner freunde am kies der friedhöfe
gerade jetzt
ich wende mich um und lächle in ihre weissen gesichter
und sag: "wo wart ihr denn alle die ganze zeit?"
und juli antwortet: ich bin doch hier"
it's just a feeling i get sometimes
a feeling i get sometimes…

r.i.p. shine

"i'm deranged". bowies stimme lag noch immer wie ein nachhall im raum. shine wischte sich über die augen. grinste kurz und murmelte: "auf ein neues", und stand langsam auf. die anderen waren irgendwo auf der tanzfläche, sie hatte sie aus den augen verloren. so viel nebel, so viel licht. verwirrend. sie ging über die tanzfläche und es kam ihr vor, als würde sie einen einsamen pfad entlanggehen, inmitten der tanzenden, als wäre sie ganz allein. keiner berührte sie. ihr war es, als würde sie durch zuckende schattenrisse gehen, durch einen korridor von scherenschnitten und wehenden stoffetzen. sie schwebte mitten durch sie hindurch. bis der korridor sie zur eisentür nach draussen führte, durch sie hindurch, hinaus auf die strasse und weiter, bis sie auf einem kleinen, mondlichtübergossenen platz anhielt.

hier war sie noch nie gewesen. das dunkle rondeau des platzes glänzte metallisch im licht. ihr war ein wenig unwohl und sie atmete die kühle nachtluft tief in ihre lungen. ihre knie zitterten, als wäre sie weit gelaufen, dabei war sie nur die paar meter vom club hierhergegangen. wo war sie eigentlich? sie drehte sich einmal um ihre eigene achse, dann ein zweites mal. sie hatte die orientierung verloren. und sie wusste nicht mehr, wie lange sie wirklich gegangen war, bis sie hierher gelangt war. sie fühlte sich erschöpft,  aber eine merkwürdige euphorie war in ihr, vermischt mit einem leichten anflug von angst. dass sie nichts mehr wusste, machte ihr sorgen. dass sie keine ahnung hatte aus welcher richtung sie gekommen war. denn es gab mehrere strassen, die in den platz mündeten, viele dunkle ein- oder ausgänge, die lichtlosen höhlen glichen oder gähnenden mündern. es gab keine laternen in den strassen. nur der kleine park im zentrum des platzes war schwach beleuchtet. es war an der zeit, dass sie hierhergefunden hatte. das wusste sie genau, aber die bedeutung dieser erkenntnis war ihr verborgen. und sie ging in den park hinein, auf das bleiche licht zu, das zwischen den bäumen glänzte. sie ging auf das licht zu und weinte.

und genau das war das unlogische daran. shine konnte nämlich nicht weinen und als sie über diese tatsache nachdachte,  wachte sie auf. sie lag auf der seite, dem fenster zugewandt, und starrte direkt in den kältesten mond aller zeiten. eine korona aus bläulichem violett umgab ihn in mehreren ringen.
ein leichter windzug drang durch das geöffnete fenster neben ihrem bett und die knöchelchen und glasscherben des windspiels klapperten und klirrten leise. über nacht war schnee gefallen.....

ausschnitt aus 'spookland'

Cinema Strange - Greensward Grey

der wind war ein sadist, er hatte ihm zuerst ins herz geflüstert und ihn dann fortgetragen
der wind, der schon überall war
hatte ihn einfach unter den arm genommen und wie eine feder mit sich genommen
später hatte er ihn einfach über dem friedhof fallenlassen
und er hatte sich sofort in die erde gewühlt
war darin versunken und sog den kühlen atem der toten
tief in seine lungen bis er erstickte
wieder einmal

leben als gäbe es kein morgen

den ganzen abend geht schon der wind. weht flausen aus dem
kopf und falsche gedanken. weht die sehnsucht ins herz zurück.
es tut so unendlich weh, sagt sie lächelnd
ein windstoss bringt klappernde knochen und den geruch von erde
ein lächeln in zusammengekniffenen augen
jemand geht die strasse entlang
mit staubigen docs und einem schwarzen mantel
er ist nichts besonderes
glaubt er
doch für sie ist er alles
er trägt die trauer vor sich her wie ein banner
und das lächeln in seinen wasserblauen augen
birgt hoffnung für sie

nur 5 minuten leben
5 verdammte minuten
wären alles wert,
jeden schmerz der welt,
5 minuten leben und dann sterben
es wäre alles wert

er ist so leise
man kann ihn kaum hören
die welt ist zu laut
wenn er geht, nimmt er eure seele mit
er geht gerade die strasse hinunter
fühlt ihn
der wind lässt seinen mantel flattern
seine augen suchen euren blick
noch immer
der wind weht und vertreibt alles unnötige
übrig bleibt heimweh
er sieht euch an



er braucht jetzt was stärkeres als sein bier. das mädchen am fenster, als sie der einsamen gestalt nachblickte, war noch so stark in seiner erinnerung, er hätte weinen können. und wieder war es wie immer. sie wurde wahrscheinlich nicht gehört ihre stimme war zu leise, die stimme der gestalt im schwarzen mantel sowieso.
er kann ihre worte nicht vergessen

nur 5 minuten leben
5 verdammte minuten
wären alles wert,
jeden schmerz der welt,
5 minuten leben und dann sterben
es wäre alles wert

leben als gäbe es kein morgen, keine tage, die träge dahinschleichen, leben als wären diese verdammten 5 minuten deine letzten
vielleicht möcht ich heute noch auf den friedhof. ja, ganz sicher, aber es ist dunkel und kalt. sowas hat mich früher eigentlich nie abgehalten aber früher, da hatte ich ja nix zu verlieren, und heute … eigentlich genausowenig wie früher...warum macht mich das so fröhlich? ich könnte also ohne weiteres zum friedhof fahren und mich dort in ne alte gruft setzen, aber...hey..gute ausrede..ich hab ja keinen wein gekauft, und wein muss doch sein, am friedhof in einer eiskalten nacht, also lass ich es sein, obwohl mich irgendetwas gerade auffrisst. ist wohl der wind, der sadisitische wind, der mir gerade erzählt hat, dass ich tot bin hier drinnen in meiner wohnung, dass ich raus muss, etwas fühlen muss, riechen, hören, schmecken, nicht schlafengehen und morgen ins büro gehen...sondern mir am friedhof eine erkältung holen.

www-einsamkeit

cyberpunk nur hirnwixerei oder

komisch, komisch. macht das web einsamer? ich meine, sind es all die erwartungen und projektionen, die hier zusammenkommen und nicht erfüllt werden können, da wir eben nicht so sehr, wie wir es möchten, in die köpfe der anderen reinschauen können? oder ist es einfach ein problem der mangelnden fähigkeit, sich mitzuteilen, damit man auch verstanden wird? was meint ihr? sind eure erwartungen das web betreffend erfüllt worden? oder seid ihr desillusioniert? wenn ja, was habt ihr euch erwartet? und inwiefern sind eure erwartungen enttäuscht worden?

bei mir ist es so, dass ich diese cyberpunk-stories wohl nie aus dem kopf kriege. dass sich das web rasend schnell entwickelt und dass man selbst was davon spüren könnte - dinge, die einen berühren. keine kommerzseiten, die durch web 0.2 jetzt noch besser abcashen. keine langsamen menschenmassen, die sich durch die strassen der virtuellen städte wälzen. anders ausgedrückt: keine ballermann-typen, die sich an nacktem fleisch aufgeilen und null attitude besitzen, keine
gelangweilten secondlife-kiddies, deren avas alle irgendwie gleich aussehen.
mh, ich hatte mir mehr abenteuer erwartet, ja. dass dinge passieren. dinge, die mich berühren, die gross sind. was mitreissendes. ist sehr naiv, ich weiss. dieses underground - feeling fehlt mir eben. wie fh so schön sagte, das ubahn-feeling, die endzeit.

ich mein da war mal ein spielplatz für ganz wenige. jetzt hängen dort unmengen von leuten rum und einige, die am rand stehen und mit zynismus oder unglaublicher müdigkeit die aktionen der anderen kommentieren, die sich auf diesem spielplatz breitgemacht haben und das spiel nicht beherrschen.
es wäre klasse - so ein anderes web zu besitzen, eins, wo der mainstream nicht reinkommt. und wo der kommerz draussen bleibt. wo es regeln gibt, ja. die regeln, die man als netiquette bezeichnet hat. wenn einer dagegen verstösst, wird er von allen kaltgestellt. verstösse dagegen wären eben leute flamen, spammen, eben all das, was heute leute machen, denen urlangweilig ist. foren stören z.b., das gesprächsklima vergiften, in newsgroups immer leute mies anmachen. ich mein, das waren die ungeschriebenen regeln. man brauchte keinen zwang von aussen. zwang von aussen ist sowieso ein zeichen, dass alles vorbei ist.

am liebsten würde ich irgendwohin aufbrechen, nur das wie ist eben ziemlich schwierig. klar, viele meinen, ein rückzug ins real life biotop, wieder mal lange zeit offline sein, das wär die antwort auf alle fragen, aber ich teile diese meinung nicht. ich red ja auch nicht von nem rückzug. denke, ich hab mich wieder mal ins off katapultiert. reden und sich im kreis bewegen.
zurück zum anfang: macht das web einsamer? und was kann man dagegen tun, ausser sich ins real life-biotop zurückzuziehen?
ich sag mal, es ist vor allem wichtig, von dieser ego-scheisse wegzukommen. wäre auch ein netter lernprozess, auch für's sogenannte real life.:-) klar soll jeder sein ding durchziehen, aber vielleicht mehr hinwendung zu den anderen zeigen, anstatt immer nur in sich selbst zu blicken wie in einen spiegel. dinge erklären, die andere nicht verstehen könnten. ne freundlichere art der kommunikation zu versuchen. ich denk, es besteht vor allem erklärungsbedarf. damit sich auch missverständnisse in grenzen halten. das wär schon ziemlich wichtig. dann kommuniziert man auch viel lieber miteinander, weil dieses unangenehme gefühl wegfällt, dass wieder mal was schlimmes passieren könnte, wenn man "zu viel sagt".

man sagt übrigens nie "zu viel", sondern eher zu wenig.

what is behind your eyes

weiss auch nicht, komisches gefühl...um freundschaft zu erleben, würde ich wohl selbst die am tiefsten verwurzelten lügen aufgeben. niemand kann mich wirklich mögen, wenn ich etwas vorspiele, was ich nicht wirklich bin. und man spielt immer, so sagt man, es sind lügen, die ganz tief in einem verborgen sind. erst, wenn jemand kommt, der ehrliche freundschaft will, beginnt man, so richtig zu zweifeln. man wird eigentlich immer ehrlicher. und es ist extrem beängstigend. diese lüge da drinnen ist wie eine droge. erst wenn man versucht, davon loszukommen, bemerkt man, dass es wie ein entzug ist.

und jetzt hab ich das gefühl, dass es genau das ist, was einem im spiegel entgegenblickt, wenn man lang hineinsieht. dass da irgendetwas heraussieht, was nicht du selbst sein kannst. etwas, das deine augen sonderbar aussehen lässt. dass sie so wirken, als würde jemand hämisch grinsen oder sich über dich herrlich amüsieren. erst wenn du durch einen anderen menschen gezwungen bist, die tief verwurzelte lüge zu erkennen, schaffst du es. was dann dahinter liegt, nach diesem schweren entzug, ist gesundheit und frieden.

ich brauch eigentlich keinen blog, ich brauch einen block zum kritzeln.

zieht sich schon durch mein ganzes leben, ich kritzle oft vor mich hin und wenn ich bewusst wahrnehme, was ich gekritzelt habe, ergibt sich manchmal ein ganzes bild. wenn ich glück habe. oder wenn ich pech habe. je nachdem. meistens ist es allerdings halb so wild.

heute ist feiertag und ein einigermassen seltsamer tag, es fühlt sich so an, als würden meine atome neu zusammengesetzt werden - es geht ja die geschichte herum, dass man alle 7 jahre völlig runderneuert wird. dass man dann also quasi ein neuer mensch ist. heute fühlt es sich so an, als wäre es wirklich wahr. es fühlt sich alles frisch an und das ist sehr beruhigend. die vergangenheit ist zwar vorhanden wie immer, aber einiges eben nicht mehr als bürde, sondern einfach nur als tatsache - ich hab dieses bzw. jenes gemacht und es ist mir im prinzip scheissegal. ich hab genug mit heute und der zukunft zu tun, aber die vergangenheit ist kein wichtiger teil von mir mehr - sie ist wie eine wunderkammer, in die man ab und zu späht. nicht allzu oft. man verpasst sonst das heute. was schade wäre. :) meine alten texte mag ich aber immer noch ganz gern. manches würde ich heute absolut anders machen, aber es ist interessant, wie ich damals gedacht habe. es ist absolut unentspannt. was mir heute nicht mehr entspricht. 

the stars are diamond dust

hundertmal verbrannt und noch immer elegant

seine zähne blitzten, als er lachte. es war halloween und die gesellschaft, in der er sich befand,
war vom allerbesten. alles leute, die dem tod näher standen als dem leben. er lachte oft in ihrer
gegenwart, es war so, als würde ihn alles an ihnen zum lächeln oder lachen reizen.
nicht, weil er sie so komisch fand. sie waren hinreissend, stellte er immer wieder aufs neue fest,
ihre sehnsucht nach dem endgültigen, ihre hingabe an die dunkelheit, ihre schönen gesichter, all
das und noch mehr fand er einfach überwältigend.

es war halloween in irgendeiner stadt, einer von vielen, die sie in den letzten jahren besucht hatten. jedes jahr eine andere stadt, jedes jahr ein anderes hotel, jedes jahr einen neuen club, der für sie reserviert war, jedes jahr ein, zwei neue gesichter. menschen, die sich ihnen angeschlossen hatten und die in folge für immer blieben.


samhain, flüsterte er. keiner kennt samhain wirklich. vielleicht die entschärfte version, die in die
alltagswelt der menschen zu passen scheint, doch das echte war wie immer verborgen geblieben, hatte sich versteckt hinter tausenden und abertausenden von schleiern. ein unattraktives fest. zu dunkel, zu krank in ihren augen, zu krank wie sie selbst, die sich hier in diesem raum versammelt hatten und gerade dabei waren, sich hinter die schleier zu begeben, einer nach dem anderen. er betrachtete ihre angespannten gesichter und lächelte ein wenig. die anspannung würde weichen und glück würde in den gesichtern stehen, sie würden lachen und vermeinen, zu fliegen. macht, murmelte er, es ist die macht, die menschen versagt bleiben sollte, zumindest würde es die kirche so sehen, kranke macht für kranke typen wie uns, die hinter schleier spähen, anstatt wie normale bürger schlafend in ihren betten zu liegen.


einer hatte es geschafft. ein junge mit einem schmalen gesicht und vielen piercings hatte es als erster geschafft, wegzutreten. wie geil, hörte man ihn noch und dann kippte er vornüber und landete direkt in den armen eines uralten vampirs, der ihn vorsichtig wie ein kind hielt und lächelnd sein gesicht in beiden händen hielt. der anblick wäre im grunde entsetzlich, wenn die zärtliche geste nicht gewesen wäre, das übermass an gefühl, das von der alten wesensheit ausging. der alte hätte den jungen zerdrücken können wie ein insekt. seine kraft war nicht nur mental. ein muskulöser körper und weisses haar mochte in der menschenwelt einen gegensatz darstellen, doch hier war es normal. der vampir hatte trotz seines offensichtlich beträchtlichen alters ein glattes, völlig faltenfreies gesicht. die augen allerdings sprachen eine andere sprache. augen wie asche und dahinter ein kühler glanz, asche auf einer stahlklinge, hundertmal verbrannt und noch immer elegant, hörte shine in seinem kopf.
der weisshaarige lachte kurz auf und prostete shine zu.


du scheinst in jedem leben zu brennen, auf die eine oder andere art, logisch, wenn du dir einen körper zulegst, doch sind wir nicht längst darüber erhaben … zumindest sollten wir es sein.
er grinste den weissen an und plazierte ihm ein freundliches "du könntest ihn auch mal loslassen" in seine gehirnwindungen
wie eine puppe, er ist eine puppe neben ihm und tanzt genauso wie der alte es will
freut sich auch noch darüber
himmelherrgott hoffentlich werden die endlich mal erwachsen
wie zerbrechlich sie noch sind. noch.
einige schritte hinter den schleier und sie verändern sich für immer.


er lachte amüsiert und wandte sich seinen engsten freunden zu, die mit ihm an einer nische sassen. das konstrukt ihrer zusammenkünfte, ein fragiles und dennoch konstantes netzwerk von treffen in virtuellem und realem raum, hatte sich als erfolgreich erwiesen. der zweck davon - ihre interessen zu wahren, ihre ziele weiter zu verfolgen, ihren horizont zu erweitern



hundertmal verbrannt und noch immer elegant
hundertmal verbrannt und noch immer elegant
hundertmal verbrannt und noch immer elegant
hundertmal verbrannt und noch immer elegant
hundertmal verbrannt und noch immer elegant
hundertmal verbrannt und noch immer elegant




[ich nehme an, dass dieser text von "aschenengel" war - ist lang her … ich war gerade dabei, vignetten und kurztexte zusammenzusammeln, um ein grosses ganzes daraus zu machen. ich hab dann damals spookland geschrieben und aschenengel verschoben. die stories überlappen sich aber - einige personen kommen in beiden stories vor, und auch im sogenannten real life. ich schmeiss das jetzt mal hierher... ich hänge an diesen textfetzen - es sind momente, die ich liebe, ich erinnere mich an gute mukke, kerzenlicht, viel zuviel kaffee, zigaretten und wein.. und nacht. solche texte schreibst du nie bei tag]

ding dong the bitch is dead

thanx tumblr crew for crushing da bug! wir waren nämlich alle SCHON EIN BISSCHEN ARG VERZWEIFELT UND jetzt ist alles wieder gut und wir können uns von den strapazen erholen und einfach nur das tun, was wir seit jahren, manche seit einem knappen jahrzehnt einfach so tun - täglich bloggen!. wie wir immer so schön sagen:

time to fucking blog *cracks knuckles*
(ancient tumblr proverb)


Doug (tumblr)  
                                                       
             Aug 8, 2:15 PM EDT
           
                                   Hello,
Just updating you to let you know that the issue with blog URLs and archives redirecting to the dashboard has been fixed!
Thanks again for your patience as our engineers worked on this, and please let us know if you continue to see any problems.

Doug
Tumblr Support

tumblr, pls!!

alarm... im moment gibt es ein grosses prob mit meinem tumblr - ich kann mein eigenes blog nicht mehr sehen - ich werde sofort auf mein dashboard umgeleitet und ich fürchte, dass niemand mein blog sehen kann... was sehr schlecht ist. so kann ich keine followers mehr bekommen … nicht gut... ich habe gerade an tumblr gemailt, sie checken dann bald mein problem. sagten sie. mal sehen, was es ist. ich habe ein bisschen recherchiert und rausgefunden, dass das gar nicht mal so selten ist. die leute sprechen von einem bug oder glitch. *beginnt nervös zu schwitzen*

ich drücke natürlich für mein blogchen die daumen und hoffe und bete, dass das prob nur halb so schlimm ist. hoffentlich sind wir bald wieder sichtbar. stealth-modus gut und schön, aber das sollte man dann auch wollen.


die antwort ist gerade gekommen *schwitzt heftiger*


Hello,
Thank you for reporting this issue. You’ve found a bug! We rely on our users (that’s you) to help us spot bugs, so we really appreciate you taking the time to report this.
Now it’s our turn! We’re at work investigating this issue so that it can be resolved ASAP. If we need any additional information, we’ll reach out.
Thanks,
Ben
Tumblr Support


auwei! das klingt jetzt irgendwie so, als würde das noch ganz ganz lang dauern. aber ich hab nen bug gefunden!
hurra?

rot

rot

::sonnengeflecht::

der mann arbeitete sorgfältig, vorsichtig...eine falsche bewegung, ein falscher atemzug nur, und das bild wäre für immer zerstört. er hielt inne...betrachtete es. schüttelte leicht den kopf und arbeitete weiter. zu wenig rot.

rot sollte dominieren. davon hatte er geträumt, taggeträumt. ja, man könnte es fast visionär nennen: rot in wellen, in rinnsalen, pfützen und bächen. zuerst farbspritzer auf der weissen, straffgespannten leinwand, flecken, und zuletzt der rote strom, der alles mit sich nahm, auch ihn selbst. vor allem ihn selbst.

ein blick empor zum wolkigen himmel, die sonne versank blutrot in schwarz, eine neue sonne erstand im feinstofflichen lichttropfenden rot, das sonnengeflecht, in tropfigem rot

an den rändern zerfasert, aufgeschlüsselt zu lichtspuren, kränzen, funken, mirakeln, dem zentrum zu.

sein atem stockte. es war anders, als er erwartet hatte. inmitten des schwebenden funkelnden ellipsoids, des lichterkranzes, der in zierlichster anmut vor ihm schwebte, sah er kurz etwas, das er nicht genau erkennen konnte. etwas, das er nicht erkennen wollte.

er wischte sich über die augen, sah noch einmal hin...es war weg.

er sollte jetzt aufhören. jetzt wäre der ideale zeitpunkt dafür, das wusste er ganz genau, doch wie unter hypnose sah er weiter hinein

in die psychedelischen wirbel von funken, schleifen und tönen,

es gehörte ihm

das funkelnde ding, wie er es liebte, so rein war sein herz, so rein die liebe, die ihn getrieben hatte, es zu finden

das opalisierende licht der zweiten sonne , er trank es, er versank, er schwebte, lachte,

trieb leicht wie eine wolke über brandig roter gischt

querte die wogen des ozeans, den er bezwungen hatte, um das endgültigezu finden

andächtig, ein kindertraum, der kirchgang in einer winternacht
sein herz zerriss
genau das wollte er doch fühlen, darum das ganze,
und der schmerz, ja, er war ...

er war endgültig, unendlich rein

das glück ihn zu fühlen, zerrissen zu werden,

das unendliche glück, nicht mehr zu sein

das unendliche lied in seinen träumen

und er ging davon

mit dem glücksstern auf seiner Stirn

wie in trance verrichtete er die letzten schritte seiner arbeit

wandte sich der leinwand zu, von der das rot stetig tropfte

verschlinger.

verschlinger, tobte es rund um ihn

er vergass, was er wirklich gesehen hatte, das ding im zentrum des funkelnden andächtigen lichterkranzes

der schleier des wahnsinns legte sich über seine erinnerung und löschte sie aus, doch ein sanftes versprechen war ihm gegeben in einer kirchnacht mitten im winter, dass er es wiedersehen werde und dann für immer und ewig

typische nacht

*schleppt ein riesiges fass rein* war kurz auf dem highway und dann drüben in der alten bar. drüben ist alles wie immer. kaum dreht man die anlage auf, kommen sie rein und bestellen ihre irren drinks, kaum hängt das open-schild draussen, kommen einige der strangesten gestalten der nacht rein und erzählen dir ihre stories. einige davon reden immer nur über liebe. ok, dann lass ich mal den therapeuten raushängen.
ist immer so bei liebesdingen und dem ganzen partnerschaftsscheiss. sie sind hoffnungslos überfordert. aber dann gibt es noch die anderen, die traurigen, die sehnsuchtsvollen, und da beginnt es, interessant zu werden, dann gehört meine volle aufmerksamkeit nur ihnen. hab wieder einige getroffen, die man wohl nur im virtuellen raum treffen kann, leute mit maori-tattoos im gesicht, iros, die kaum durch die tür gingen, battlefield-makeup, erweckte tote und ...yeah, diesmal war nur ein jesus-verschnitt dabei.

hat mich gewundert, dass es nur einer war. der jesusverschnitt liess sich vollaufen wie sau und meinte dann lapidar, dass er eigentlich gar nicht jesus sei, sondern irgendein programmierer von einer dieser neuen software-firmen drüben am campus. ich sagte zu ihm, das dachte ich mir schon und gab ihm einen aus. aber dennoch, meinte er, wäre ihm jesus seelisch verwandt.
der dürfte jetzt noch immer am highway oben stehen und autostoppen. ich sagte noch, alter, lass es sein, denn wer nimmt schon nen langhaarigen mit vollbart mitten in der nacht mit. ich hab ihm angeboten, ihn mit hierherzunehmen, aber er meinte, er wäre im highway-traumgefühl gefangen und könnte nicht anders. er war wirklich jesus seelisch recht nahe. vielleicht steht er noch immer da oben und geniesst es, wer weiss. wenn ihr ihn heute noch seht - so ein dürrer kerl mit nem batikhemd, der so aussieht, als wäre er den sechzigern entsprungen, dann  nehmt ihn mit in eurer karre. er dankt es euch indem er euch mit stories vollschwallt und euch noch so'n souvenir aus indien oder mexiko in die hand drückt. ich hab z.b. nen mexikanischen reise-altar bekommen, den ich hier aufstellen werde, obwohl er ins handschuhfach der archangel-lost-highway-karre gehören würde. ist aber genau dasselbe wenn ihr mich fragt - ob im handschuhfach oder hier auf dem tresen. er wäre im highway-traumgefühl gefangen, sagte er. ich dachte an die aboriginals und ihre traumebene, es ist wie der lost highway, genau, und das wollte ich ihm noch unbedingt sagen, aber irgendwie hab ich es vergessen, als ich sein verklärtes gesicht betrachtete. er war wirklich glücklich da oben. der fahrtwind der autos liess sein haar und gewand wehen und so stand er da und hatte die augen zu. er sagte, bis irgendwann, mein sohn und entliess mich mit einer beiläufigen handbewegung, die jedoch nichts beleidigendes hatte. es sah so aus, als wäre es sowieso nicht mehr lange, bis wir uns wieder sehen.

jedenfalls hab ich ein fass mit model inside von drüben mitgebracht. hab gemixt, bis mir fast die arme abgefallen wären. das war, als mir die leuchten was von liebe flüsterten und ich den therapeuten rauskehren durfte. nebenbei hab ich geshaked wie verrückt bis ich ein fass vollhatte. und jetzt stell ich das hier ab. wir hatten noch nie ein ganzes fass mit model inside. leute, das würde bis weihnachten reichen, aber ich denk mal, wir schaffen das auch schneller.

calexico

es regnet. ich höre die neue calexico in endlosschleife.
es regnet in mexiko.
in breiten rinnsalen strömt der regen über die scheibe der bar.
mein wein schmeckt nach zigaretten und tränen
und doch weine ich nicht.
dark child that is the bane on you
you cannot cry
even if you want to
es regnet in mexiko
keine gute nacht, um nüchtern zu sein
dark child that is the bane on you
you dream all the time
even if you don't want to

out of my head

ACHTUNG - wer depressiv/labil/oder sonst in irgendeiner form angeschlagen ist, sollte diesen text bittebitte nicht lesen.

---------- archangel bar dark city - subterranean notes ----------

alles ist anders in meinem kopf, wenn ich raus gehe und menschen treffen muss, wisst ihr.
ich bewege mich durch ihre welt und erfinde meine geschichten und ne bessere welt. ich denke oft ans sterben. ich möchte oft sterben. weil ich ein mensch bin. ich denke, ich sollte weg. ich bin leid und qual für alles, was unschuldig und wehrlos ist. hab heute wieder extrem ans sterben gedacht. an meine bus-Station wie in ghost world, wo enid mitfährt, weil sie die qual nicht mehr erträgt. die qual, am leben zu sein, mit einem kopf voll gedanken, die man nicht denken will, aber muss. mit einem herzen voll trauer und die augen immer randvoll mit tränen.
ja, ich kann wieder weinen, freunde und seit ich das wieder kann, weine ich eigentlich dauernd vor mich hin. wie heute im büro und nachher auf der strasse...ich hab wohl nen zeitungsartikel nicht verkraftet. mein gehirn brüllte mir noch ne warnung zu, aber ich idiot war schon mitten im artikel. jugendliche haben einen welpen gefoltert, ihn gefesselt und ihm die schnauze zugebunden und ihn dann in einen ofen gesteckt. zuerst wollte ich das nicht hier reinschreiben, aber ich kann mit meiner qual gerade nicht allein sein, versteht ihr? ich muss darüber sprechen. ich muss damit irgendwie klarkommen und ich hab keine verdammte ahnung, wie.

schwebend in sparkle city weit über diesem höllenort, schwebend und nichts verstehend, nichts mehr hörend, nichts sehend, keine schreie, keine kleinen tiere die gerade in agonie liegen, die verbrennen oder denen sie gerade die zarten knochen brechen, sie schänden und ihnen bei lebendigem leib das fell abziehen,
schwebend, glitzernd, verrückt, im arm gebrochene tiere die ihre köpfchen an mich schmiegen und mir die hand lecken,
obwohl sie von menschen nur böses gewohnt sind
noch immer lecken sie dir die hand, auch wenn du ihnen ins gesicht trittst
schwebend glitzernd und verrückt wie eine scheisshausratte
out of my head


als kind dachte ich immer, ich wäre wonderwoman in klein. ich dachte, ich hätte die macht, einzugreifen.
ja ich heule eigentlich dauernd, seit ich es wieder kann
warum hab ich mir gewünscht, wieder fühlen zu können?
ich fühle nur schmerz.
und ich hab mir so ziemlich jeden tag gewünscht, tot zu sein.
zusammen mit allen anderen menschen, damit alles wieder gut wird.
ich komm immer fröhlich rüber, und es ist wohl wie ein schutzpanzer gegen meine traurigkeit. alle sagen, wie machst du das nur, dass du immer so gut drauf bist? ich bin es nicht.

heute, als ich das las, war alles so still in mir. bis die welle von schmerz kam und die hält noch immer an, es hört nicht auf und es ist schon abend. hab versucht zu schlafen heute nachmittag und hatte sone art anfall. beängstigend. als würde mein gehirn explodieren und mein ganzer körper brannte. ich konnte nicht schlafen, hatte nur die augen zu und versuchte mich zu entspannen, aber es wurde immer schlimmer. am liebsten hätte ich laut gebrüllt, aber das wäre wohl nicht so gut. also fresse ich das alles still in mich rein und ich möcht dauernd nur brüllen und gegen wände rennen bis mein kopf endlich kaputtgeschlagen ist.


psychopharmaka. sich wegmachen, wenn man zu schwach ist. sich wegmachen, wenn man zu viel denkt.  das wär doch die lösung. ich dachte heute im büro, dass ich wieder mal der freak bin. die
anderen würde den artikel lesen, kurz betroffen sein und das wars schon, aber ich stelle mir die qual des tieres so extrem plastisch vor, dass ich kaum mehr leben kann.
ich hab ne freundin, die hat sich auf diese weise ins krankenhaus gedacht
ich bin der freak, der das alles nicht mehr verkraftet. komisch. eigentlich sollten die, die das alles so gut wegstecken können, die freaks sein, oder? die leute, die im tv folter sehen können und sich ein bier aufreissen und denken, wie gut, dass mir das nicht passiert.

kind, du solltest dir eine elefantenhaut zulegen, das leben ist nun mal nicht einfach.
herr psychiater, ich höre tote tiere in meinem kopf weinen.
die einzige logische erkenntnis, die mich noch einigermassen bei verstand hält, ist die tatsache, dass es dem tier auch nicht hilft, wenn ich mich totdenke.
was hätte das tier davon? es musste trotzdem sinnlos und grausam sterben. egal, was ich denke, egal, ob ich existiere und im büro, auf der strasse und daheim zusammenbreche. trotz meiner anfälle. musste es sterben.

wenn mein schmerz ihm das leben gerettet hätte, dann würde ich mich ans kreuz nageln lassen.
verrückte scheisshausratte

der tag der toten puppen teil 3

[forentext aus der archangelbar - stardust suite, the living dead doll]

ein tag wie aus einem handbuch für sadisten. wie aus hostel, nur schlimmer. denn die absteige war unser büro und der ganze sadismus manifestierte sich in form unseres chefs, der von 11 uhr bis dreiviertelzwei durchgehend laberte. ununterbrochen. und nur sachen, die wahnwitzig entbehrlich waren. es war wieder mal der tag x - der tag der sitzung, die ca. jedes halbe jahr wie ein bumerang wiederkehrt. ich bin wie ein zombie.
ich kann nicht mal genau sagen, wer ich bin. das löscht einen aus.

mein zimmer wirkt wie eine oase. und trotzdem bin ich völlig leer. ich brauche diese ruhige energie, die es hier gibt. vom wasser und den pflanzen. ich brauch erstmal ne mütze schlaf. gott, es gibt tage, die einen nur noch kaputtmachen. ich denk so oft dran, mich selbständig zu machen. so oft. das glaubt mir keiner. ich rauch grad eine und lasse den ganzen scheiss von mir abfallen. ich denke, ich bin 'n bisschen psychisch labil, durch das alles. wie aus glas. jedes geräusch erschüttert mich bis ins herz, das grelle licht der sonne macht mich wahnsinnig. meine kollegin zitterte, als hätte sie schüttelfrost. die andere war weiss wie die wand. total nette mädels, doch für graz einfach zu normal.

ich sah sie an und dachte, wie ich wohl aussehen mochte. ich bin wirklich total weiss im gesicht. nach dem ganzen der scheiss draussen, prolls und kranke typen - hier ticken wenige richtig, hab ich den eindruck. ich seh meine kolleginnen vor meinem geistigen auge. die dachten, ich wär mit dem auto da und wollten mit mir mitfahren. ich hätt sie echt gern heimgebracht. scheisse, dass ich kein auto hab, ehrlich. die mädels waren wirklich ganz arg fertig. ist die typische story. hierher gekommen, um zu studieren, dann mal nen job gefunden, nie grazer geworden - bravo, mädels. meine hochachtung, sowas sollte man auch nicht werden. ok, ich kenne auch liebe grazer. eine kollegin, die ist einfach toll. aber auch anders als die anderen. hat ne schwarze seele, hört immer noch treu die sisters und lädt mich manchmal ein und kocht dann ganz arg schöne sachen. das find ich wundervoll und ich kann sowas schätzen, wisst ihr. wenn jemand für mich kocht. das ist 'n beweis dafür, dass man mich wirklich mag, oder? letztens gab es topfenstrudel.:-) ist selten, sowas. und man ist von diesen dingen einfach abhängig. dass es leute gibt, die normal ticken.

ich freu mich auf die selbständigkeit. ich weiss, es wird viel arbeit, doch das stört mich nicht. es ist etwas, das mich über solche tage rettet, dieser gedanke ist wie eine stunde am meer. er gibt mir die ganze kraft, die ich brauche, um das hier total cool zu überstehen.
komisch. alles, was normalerweise normal ist, ist hier nicht erwünscht. leute grüssen, z.b., oder anlächeln. es gilt als seltsam. und alles, was seltsam ist, ist hier völlig normal. das positive denken fällt hier schwer. aber es muss funktionieren. mh..ich hab das alles sowieso fast schon überstanden, denke ich. irgendwann kann ich dem chef meine kündigung überreichen. es tut mir leid, wegen der kollegen, die ich sehr mag. alles menschen, die als seltsamwesen eingestuft werden. menschen mit echten gesichtern, interessante menschen, die ich schätze. ich versuche, das auch rüberzubringen, zu zeigen. ich versuche, für sie da zu sein, manchmal fällt es tierisch schwer. aber es ist verdammt wichtig.

der tag der toten puppen teil 2

[forentext aus der archangelbar - stardust suite, the living dead doll]

der zweite tag der toten puppen, mehr oder weniger satirisch, eher real

und wieder ein neuer tag. herr flokati näherte sich bedrohlich der tür, doch ich bugsierte ihn energisch zurück auf seinen garderobenhaken. das wetter: sonnig bis wolkig, regen in aussicht, aber für später. die temperaturen entsprachen der jahreszeit, was nun doch einigermassen verwunderte.
dunkelblaue jacke mit silbernen reissverschlüssen mag nicht goth sein und doch schien mich der hauch des mafiakillers zu umgeben, was mich einigermassen fröhlich stimmte, bis ich den gang betrat und mich ein höchst ekelerregender geruch im schritt innehalten liess. es war der geruch von kotze. der immer stärker wurde, je weiter ich mich nach unten tastete, schon etwas weniger forsch, aber trotzdem mit fester absicht, mich davon nicht wieder kreischend in meine wohnung hetzen zu lassen. ich war mutig und schaffte den letzten stiegenabsatz und da lag er auch schon, der alte kerl,
der im erdgeschoss lebt - juli kennt ihn noch nicht, es ist die wohnung, wo der zwerg wohnte (nicht der grimmige mit dem mülltonnentick - den gibt es noch bei uns und seine spleens werden täglich extremer *g*). ein alter kerl, der allein in dieser erdgeschosswohnung lebt und säuft wie ein loch. er ist ungefährlich. randaliert nicht, aber er hat sie nicht mehr alle beisammen.

seine nächtlichen selbstgespräche auf der strasse, wenn er abgefüllt nach hause kommt, sind schon legendär. jedenfalls, freunde, ihr braucht keine angst zu haben, mich weiterhin zu besuchen, wie gesagt, er ist auch nicht schlimmer als die anderen, die unten leben. er pennte in seiner kotze und pisse, ich checkte mal nach blut am boden, fand keins und er lebte ja auch noch, also stieg ich über ihn hinweg und machte mich auf den weg zur arbeit.
die frische luft war erbaulich, könnte man sagen.
diese wohnungen unten...ich stelle mal die hitliste der seltsamkeiten zusammen.
das zwerglein, das viel redete und das keiner verstand - es hatte diesen unglaublichen rustikalen dialekt, den ich noch nie gehört hatte, das ist am letzten platz. es war relativ unbedenklich und ausserdem war es einfach nur neugierig.
der grimmige, ein freund des zwergleins, und ein teil des sonderbaren märchenwaldes, der sich unten anscheinend manifestiert, ist an vorletzter stelle. er lebt noch immer hier. er hat diese eigenartige zuneigung zu den mülltonnen, hält sich auch oft in deren nähe auf. er sieht immer nach, was wir wegwerfen und flucht dabei rum - irgendwie mag er unseren müll nicht. unser müll mag ihn
ebenfalls nicht. er sorgt dafür, dass die mülltonnen in gerader linie stehen und wenn jemand kommt, den er nicht kennt, versteckt er sich hinter den tonnen, damit er nicht grüssen muss. er ist unglaublich missmutig und hat anscheinend die schlimmste sozialphobie, die man sich denken kann. aber er ist im grunde echt harmlos, nur ziemlich verrückt. juli hat ihn mal getroffen und war ziemlich baff. *g*
nach ihm auf der hitliste des grauens kommt die hure. die lebte dort, wo damals das zwerglein lebte und jetzt der alte sack wohnt . sie hatte nen echten privatpuff und ging in der wohnung unter uns munter ihren geschäften nach. ihre freier standen oft am gang rum und waren einfach nur ekelhaft. man musste mit seinen einkäufen da durch, zur wohnung darüber. die hure hatte einen riesenarsch,
immer mordsmässig altmodische plateauschuhe an und sie hatte diesen alten schwarzen bmw von ihrem zuhälter, der über eine amerikanische warnanlage verfügte. die anlage sprach mit us-akzent und es war einigermassen komisch, sie zu hören, nur hörte man sie für unseren geschmack viel zu oft, vor allem bei nacht. sie meldete sich sogar, wenn ein schwereres auto vorbeifuhr, anscheinend war
sie so eingestellt, dass sie sogar auf vibrationen reagierte. das hiess - nachtwache für uns alle! die hure hörte in ihrer freizeit techno. ich hörte mit.
was ich dann mal mit ihr gemacht hatte, könnte man als aktion eines psychos werten, doch dazu später. sie wohnt nicht mehr hier.:-)

jedenfalls - der alte sack. wohin ich ihn auf der hitliste stelle, ist noch nicht gewiss. aber ich stelle ihn erstmal provisorisch an platz eins, obwohl er eigentlich weniger schlimm als die hure ist. doch kotze und pisse in aller herrgottsfrüh kann ich irgendwie nicht ausstehen. diese dinge machen mich nervös, ausserdem mangelt es ihm an unterhaltungswert, die hure war wenigstens witzig bis extrem aussergewöhnlich - nicht gerade die nullachtfünfzehn-nachbarin.
platz eins also für den alten kerl, der unter uns wohnt!
die aktion also, die ich damals durchgezogen hab. mit der hure. vorgeschichte: ich war unheimlich krank, also, es war eine grippe, die mit grauenhaften kopfschmerzen und hohem fieber sowie müdigkeit einherging. ich wollte nur noch schlafen oder sterben. beides schaffte ich nicht, denn die technomukke der frau liess meine fenster klirren und den boden so eigenartig vibrieren. es war wie beim jüngsten gericht. völliger wahnsinn. ich schmiss tabletten wie ein wahnsinniger. die migraine wurde immer schlimmer. die technomukke auch. also dachte ich mir, hey...was die frau da unten kann, das kann ich auch.
klarerweise spiele ich jetzt auf die mukke an. *g*
ich drehte also langsam durch. nahm die boxen der anlage her und drehte sie um in richtung boden. suchte the prodigy heraus, die schöne bässe produzieren, es lebe the prodigy, dachte ich damals noch und heute ebenso. man muss die anlage ganz aufdrehen. ich meine wirklich ganz. bis zum anschlag und man muss ausserdem die bässe bis zum anschlag hochdrehen. ich hab ne grosse anlage und darf die normalerweise hier nur mit Kopfhörern verwenden, denn sie ist so mächtig, dass es dir die fenster raushaut. alter. ich setzte mich auf die boxen und begann zu lachen. der song hiess smack my bitch up. nunja. ich hörte komischerweise gar nichts davon. das ging alles in den boden rein bzw. in die wohnung unter mir. es muss so furchtbar gewesen sein. *lol*
zu hören war folgendes: ein unheimliches klirren von glas sowie ein lauter schrei. dann war stille. ihre mukke war ebenfalls verstummt. es war totenstill. ich liess the prodigy mal laufen und dachte mir, wie schön, dass ich das nicht hören muss. ich hatte kopfschmerzen, freunde...

auf diese doch einigermassen gute idee bin ich ja nur deswegen gekommen, weil die hure der vermieterin, die ich ihr geschickt hatte, erklärt hat, dass sie überhaupt kein gerät hat, das so laut spielen kann, also es wäre ihr unverständlich. also dachte ich, ich hätte ja ebenso wie sie überhaupt kein gerät, das wirklich laut sein kann. gut, ich war von den tabletten etwas hinüber und das fieber gab mir dann den rest, aber ich denke, ich habe sie wirklich soweit fertig gemacht, dass sie dann mal ausgezogen ist, was kurze zeit danach passierte. ich wollte die bullen nicht holen, wisst ihr, ich wollte selbstjustiz üben. mich rächen. für diese ganzen mörderisch verschissenen wochenenden mit ihrer verdammten lauten technomukke. und das hab ich dann auch  geschafft.
ich bin noch immer ein wenig stolz auf mich.