wenn alle dämonen hier sind, dürfte die hölle ein gemütliches plätzchen sein

wieder zurück. zuhause, oder wie man es sonst nennen könnte. ich befinde mich in einem schlimmen zustand. die gier nach poesie nimmt entsetzliche züge an. ich träume schon davon. von poeten, die alle nicht alt geworden sind. männer und frauen mit diesem glanz in den augen. rebellen, die niemals erlöschen. die verbrennen, zu asche verbrennen und wieder auferstehen. ewig leben. ganz grosse worte, und für diese welt, in der ich mich aufhalten muss, garantiert die falschen. denn wer kann verstehen, dass die sehnsucht allein menschen zu dingen verleitet, die irgendwann ihr leben kosten werden? dass sehnsucht besser, wichtiger als das leben ist?

die schreibblockade, an der ich leide, seit ich nicht mehr rauche und nichts mehr trinke und absolut drogenfrei lebe, fühlt sich sehr sonderbar an. ich bin alltagstauglich geworden! hurra! das bedeutet nichts gutes für meine seele. wenigstens ist es jetzt dunkel und dunkelheit ist trost für mich. ich träume davon, dass jemand auf mich achtgibt. mich beschützt, vor meiner gier nach poesie, vor meiner für immer unerfüllten liebe. würde ich ihr verfallen, wäre ich in ein paar jahren tot.

sollte ich meine ansprüche ein bisschen herunterschrauben können und chillen, dann werd ich wahrscheinlich ein buch schreiben.:)




hellfrozen rain

und yeah, ich war die archangel bar, fuckers. von diesem saublöden gerede, dass sie überall wäre, wo menschen träumen oder auf irgendeine art und weile grad sowas von null peil sind, will ich nichts hören. dieses gebilde ist die umsetzung einer meiner besten kurzgeschichten. ich hab sie euch zur verfügung gestellt, warum auch immer.
gefällt euch, die arch, nicht wahr? klar tut sie das. ich weine selten, wenn ich eine story schreibe. ich hab geheult, und mehr als das, ich hab einen teil meiner seelensubstanz aufgegeben. dafür...

nein. niemals dafür. niemand verreckt so grenzgenial wie ich, meine schätzchen. und diese kleinen poetischen exzesse, die ich gelegentlich zelebriere, wollte sagen zelebrierte (meine blockade, wie toll..mit der hab ich ja auch noch zu kämpfen) sind meine belohnung dafür, für diese verficken elementaren schmerzen, die in mein gehirn kriechen, die meinen verstand aushöhlen, die meine persönlichkeit irgendwann ersetzen werden.
ich vertrage kein licht. ich vertrage keine lauten geräusche. als kind hatte ich schreikrämpfe und bin einfach umgekippt, nur weil etwas zu laut war, oder weil das licht zu grell war. ich geh seit einigen dekaden durch die hölle. beziehungsweise durch diese schönste aller welten. scherzchen. die hölle kann gar net so schlimm sein. wenn alle dämonen hier sind, dürfte es in der hölle sogar recht chillig sein. ein gemütliches plätzchen.

ich bin sowas wie ein juwelensammler. das kühle funkeln raubt dieser welt des feuers ihre kraft. das feuer verletzt mich dann nicht mehr. bevor ich gegangen bin, habe ich gesehen, dass dieses feuer euer element ist. wie hätte ich bleiben können? ich bin anders als ihr. wir sehen uns garantiert nie wieder.

In your mind's eye lives a memory

Hard to find, blinded by sorrow

And her cold voice sings a melody

Hear her sing, hell frozen rain falls down

She can't hear your voice.

She can't hear you call

You have burned your choice

If you're here, can you prove you're really here?

There is a moment in time

When all the cards that you've played divide

You feel the temperature dive

And all your demons inside come crashing through

In your mind's eye lives a memory

Hard to find, blinded by sorrow

And a strange voice sings a melody

Hear it sing, hell frozen rain falls down

Everything is wrong

This is not my home, is it?

Do I know your face?

Does my mind wish to forget?

A toast to lonely souls

Who never could take control of life

And all the missing we love

I hope the darkness they find will give them light

AKIRA YAMAOKA - HELL FROZEN RAIN

banshee

banshee, kubanisch pink


schwarze pupillen im seltsamen gegensatz zu ihrer blassen haut und den exotisch bunten haarfarben, in zöpfen oder mit samtbändern hochgebunden, die samtbänder schwarz und breit, eindeutig vom friedhof, die haare orange mit schwarzen strähnen, schwarz mit violett, ein blumenbouquet, exotische orchideen im garten der tränen, die gesichter blass, perlweiss, zum himmel gerichtet, aus dem es schwach regnete, der wind verwehte die regentropfen, die über die windschutzscheibe des autos sprühten


der chevrolet, fünfzigerjahre, kubanisch pink, mit schwarzen flügelpaaren auf den türen, die sitze im leopardendesign, eine verblichene plastikblumenkette hängt über dem fahrersitz, unterm spiegel hängt ein strang bunter rosenkränze,


man hört kassetten, teuer in obskuren onlineshops erstanden und sehr rar, haitianisches, mexikanisches, brasilianisches, bossanova, fado und viel viel mehr,


kassetten mit bunten covern und bunten tönen, auch sehr dunkles zeug, vielleicht das dunkelste zeug das es gibt, totenklagen, trauermärsche, traurig, sehr traurig, mit einem funken hoffnung auf weiterleben, wiedersehen, vielleicht konnte man die wirkliche dunkelheit nur ertragen, wenn man sie mit den bunten farben vermischte


farben fliessen ins schwarz wie tinte die sich zu seltsamen mustern vermischt
wenn die schwermut sich mit leichtigkeit vermischt
und leicht war alles, was sie taten in diesen tagen
um zu überleben

leicht wie federn, bunt, doch an den rändern grau
nur, um zu überleben, die nächsten 5 minuten

wenn die trauer kommt

Jiří Barta - Golem

"Jiří Barta (born 26 November 1948) is a Czech stop-motion animation director. His films, many of which used the medium of wood for animation, garnered critical acclaim and won many awards, but after the fall of the communist government in Czechoslovakia he was unable to release anything for about 15 years (a situation similar to that faced by Russian animator Yuriy Norshteyn). Throughout the 1990s he tried to find funding for a feature film called The Golem, but ultimately only managed to complete a short pilot in 1996 (which can be viewed online). In 2006 he released his first computer-animated short film, and on March 5, 2009 he released a new puppet-animated feature film which was geared more towards a children's audience."

Wikipedia

geisterwelt

notizen, blockblätter, negative in einer schachtel,
nach jahren wieder entdeckt...

übungen für doppelbelichtungen.
geisterwelt.

das blöde implantat

ich hab mich endlich überwunden und bin tatsächlich zum kieferchirurgen gegangen. habe den termin nicht sausen lassen (wie ich es eigentlich vorhatte), sondern hab brav und schicksalsergeben die op über mich ergehen lassen - die wirklich nicht so schlimm ist. es stimmte, was mein zahnarzt mir erzählt hat. man bekommt eine spritze, wartet ein bisschen und dann wird einem das implantat eingesetzt. in meinem fall ein implantat aus titan (ein metall, über das ich so gut wie gar nix weiss, nur dass es sagenhaft teuer ist). das einpflanzen des implantats dauert ca. 20 minuten (ohne warten, einfach nur die aktion selber) und man darf dafür dann 700 euro bezahlen. gut ich wusste, dass es teuer wird, aber man zuckt trotzdem innerlich zusammen. zahnchirurg sollte man sein. ich hätt schon ne villa irgendwo am meer, gell. aber wie.

jedenfalls..den kommenden mittwoch wird alles nochmal von meinem zahnarzt gecheckt, dann werden die fäden gezogen und dann braucht das implantat noch geschlagene 4 monate, bis es fest im oberkiefer sitzt und einheilt. so lustig ist das sicher nicht, alles in allem, aber man will ja nicht ewig mit ner zahnlücke rumrennen, und ne brücke wollte ich nicht, weil der zahnarzt dafür bei den zähnen rechts und links zu viel wegschleift. er meinte auch, dass er das eher nicht so gern täte, weil es ein trauma bei den zähnen hervorruft, wenn man so viel wegsäbelt. und kosten tut es genau gleich viel. kann man dann schon das titan-monster nehmen, man gönnt sich ja sonst nix.:)

und weil der chirurg in schladming ist - lange geschichte, warum ich ausgerechnet in schladming gelandet bin (ich check's ja selber nicht wirklich, aber egal jetzt - gibt es natürlich das obligatorische photo von der planai-abfahrt, die gleich beim hauptplatz direkt zur strasse runterkommt, was einigermassen sonderbar wirkt. als momentaner nicht-schifahrer könnte mir ja nix wurschter sein. aber ich hab das photo. ich ohne schi vor dem seltsamen planai-zielhang. hier krachen die abfahrer todesmutig runter. und hier bin ich als kiddo schon mal den ganzen hang am arsch runtergerodelt, in einem knallorangefarbenen schianzug (die haben die eigenschaft, dass man herrlich damit rutschen kann, wenn man mal hingefallen ist). ich weiss noch - leider - dass ich volle kanne gebrüllt hab und dann in den zaun gedonnert bin. es gab viele zuschauer aber noch kein youtube. gottseidank.

magic moments

 

ich wollte übrigens immer ein maiskorn anstatt eines blöden implantats. es gibt so schönen ziermais, der auch bunt ist und so...ausserdem kann man den güldenen lack von x-mas verwenden, um das korn zu färben. man hat dann einen gefakten goldzahn und das ist ja wohl ganz was besonderes. das blöde implantat kann echt jeder haben. ich bin schon wieder total grummelig. und das am sonntag.

wäre ich nur ne fee oder sone verdammte elfe. ich könnte stressfrei ein maiskorn aus gold tragen, wenn ich mir wieder mal nen zahn ausgebissen hätte. und alle würden mich loben und mir sagen: siehste, jetzt haste dir 700 tacken erspart, und du siehst auch noch so blendend aus. und dein zahn, wie er glitzert.

nur bin ich keine elfe. ich bin nur ich. und darum muss ich auch so viel mitmachen. jaul. und ausserdem: gleich nach der op hatte ich diesen immensen drang. nämlich zu rauchen. nicht nur eine, sondern kette. KETTE. aber ich rauch doch nicht mehr. körper!! würdest du dich bitte mal dran erinnern, dass du jetzt ein nichtraucherkörper bist?! egal, was für stressige situationen wir noch erleben, wo du dich immer dafür "belohnen" musst. körper, ab jetzt gibt's schocki oder besser obst, aber sicher kein nikotin. mistkörper sadistischer.

[mann, auf dem (gelöschten..warum wohl?...) photo seh ich aus wie die kleine alte russische bauersfrau mit dem argen mittelscheitel. ne ehrlich. wenn ich noch so ein buntes geblümtes gewand tragen würde, dann könnt ich als matrioschka rumrennen. als neurotische version. die matrioschka mit der düsteren gewitterwolke über dem argen mittelscheitel. kein wunder. hat man die gute frau doch gerade um 700 rubelchen erleichtert]

besser ein ende mit schrecken...

eigenartig, wie weit weg manche menschen schon sind. ich hab mir gestern und heute nochmal die blogs angeschaut und bin eigentlich nur erstaunt darüber, wie wenig wir im prinzip gemeinsam haben und wir lange wir damals trotzdem miteinander kontakt hatten. ich schüttle gerade den kopf über mich. aber ich bin froh, dass sie einfach nur gehen und nicht zurückschauen und etwas daraus machen, was einfach nicht da war.


manche menschen stellen füreinander barrieren da. ob sie es wollen oder nicht, und meistens wissen sie es nicht mal. es gibt keinen wirklich schönen fluss der energien, wenn bestimmte menschen in der nähe sind. es gibt nur eine art fressen und gefressen werden. das dürfte in der natur der dinge liegen, aber wenn man es bemerkt, wird man vorsichtig..checkt vieles ab, was früher egal oder unwichtig war. es klingt neurotisch, und ich weiss das auch. aber egal, ich weiss auch, dass man bestimmte antennen für andere menschen hat, und das schlimme daran ist, dass diese antennen manchmal lahmgelegt sind. als wären sie kaputt gegangen. kann durch den stress auf arbeit sein, durch eine krankheit, die einen seelisch fertigmacht.. seelische oder körperliche erschöpfung dürften soweit führen, dass dieses "sinnesorgan" (das sicher heutzutage noch nicht gut bekannt und schon gar nicht anerkannt ist.. wird es vielleicht nie werden).. also diese sensibilität, um es mal harmlos auszudrücken.. völlig versagt.

das einzige, was echt immer funktioniert, ist das archaische bauchgefühl. auf das man aber nicht mehr hört. so weit ist man dann schon - man hört nur noch auf seinen verstand, und der wird eben alles feine - alle feinen schwingungen zwischen menschen, diese unhörbare und feinstoffliche kommunikation zwischen menschen - nicht mitkriegen. der verstand ist ein holzhammer. was man nicht sehen kann, ist nicht existent. ich habe auf meinen verstand gehört. jahrelang. es erschien mir als das einfachste. ja. einfach war es auch. nur nicht zuviel hineininterpretieren. nur nie zuviel nachdenken. nur nie zwischen den zeilen lesen (wo doch alles geschrieben stand, einfach alles). erwachsenenwelt. niemals das tun, was man als kind so perfekt konnte, nämlich menschen sofort und perfekt durchschauen. wenn ich das nämlich getan hätte, hätte ich uns allen zeit erspart.


ich bin diesmal ehrlich froh, dass die zeit so schnell vergeht und dass diese menschen immer weiter aus meinem blickfeld verschwinden. es geht ohnehin schon sehr schnell. man sollte die sache sehen, wie sie ist. fressen und gefressen werden. wenn man nicht die rote karte zeigt, oder stopp schreit, oder sonst etwas wahnwitziges, brutales, unhöfliches, widerwärtiges tut (egal ob es einem liegt oder nicht...scheissegal), dann verliert man den letzten rest seiner selbstachtung. und die leute..sind dann sowieso weg. für immer. entweder, weil man inzwischen so leer und k.o. ist und nichts mehr geben kann (burnout ist ein dreck dagegen) oder eben, weil man selbst dafür sorgt, dass sie gehen - das stoppschild. die rote karte. wichtig zu wissen: sie gehen sowieso. keine sorge um die. sie werden sich inzwischen schon woanders festgesetzt haben. :)

gift und träume

vielleicht war da mal mehr als das hier. so viel mehr, dass du nur so schauen würdest. so verdammt viel mehr, dass du deinen kopf schütteln  und dich zu mir beugen, mir ins ohr flüstern würdest.."sag, wie hältst du das hier aus? das alles? kannst du überhaupt noch?"
und ich würde sagen, in dein ohr, und einzig und allein nur deshalb, weil heute diese besondere nacht ist
"nein. nein, hundert, tausend, millionenfach nein. das alles..das ist nicht das, was mir mal versprochen wurde, vor langer zeit..doch ich erinnere mich gut.zu gut. daran, als alles begann. als ich aus dem teich der träume entlassen wurde und man zu mir sagte..geh dort hinaus, dort ist eine welt, die genau zu dir passt. du wirst sehen, sie existiert. nein, sage ich dir. sie existiert nicht mehr. weisst du auch warum?"
du schüttelst sanft den kopf und ich bemerke, dass auch du dich zu erinnern beginnst. ich merke es daran, dass deine aura, die um dich fliesst, einen zarten schimmer annimmt, der aussieht wie der abendhimmel, die blaue stunde, in der alles möglich ist.
"aber miss." sagst du. "miss mit den vielen namen." du lächelst und ich muss ebenfalls lächeln, ob ich will oder nicht. "miss lilly baxter." ich beginne zu lachen. "miss baxter, ja", murmle ich in mich rein,
"gute erinnerungen, ja."

"weisst du nicht, kleine miss", und nun verändert sich deine stimme, wird alt und dunkel, so alt und vertraut
"weisst du nicht, dass du das reine gift bist? dass du ohne gift nichts bist? war dir das gift zu wenig? dann allerdings tut es mir leid für dich."
ich zucke zusammen und verschütte beinahe meinen wein.
"jeder mensch ist gift", fügst du beinahe versöhnlich hinzu. "nur manche sind eben nicht so ..extrem wie du. brauchen andere dinge.
jagen sich eine andere droge in die venen, symbolisch gesprochen."

"vieleicht sollten wir uns nicht erinnern. sonst werden wir nicht alt."
"ja, genau, weil das der sinn des lebens ist - alt zu werden." du lachst und stehst auf, legst das geld auf den tresen und wendest dich zum gehen.
"miss lilly baxter. war mir eine ehre." deine verneigung ist eindeutig altmodisch, aus einem anderen jahrhundert, einem anderen leben.
"wohin gehst du?" - ich klinge piepsig wie ein kleinkind, und genauso fühle ich mich auch. wie die fünfjährige, die nicht schlafen gehen will, die darum bettelt, noch ein bisschen aufbleiben zu dürfen

"rauf auf den highway, mein kind. rauf auf den highway. du hast wohl vergessen, dass man niemals vom higway runter darf, was? hast es vergessen.
miss baxter, die vergessliche. wohl zuviel andere dinge im kopf. armes kind."
ich starre dich an.
starre den leeren fleck an, wo du eben noch gestanden bist
verdammt, du hast ja so recht. warum lachen menschen, wenn sie eigentlich weinen sollten?
vielleicht, weil vor der tür ein auto parkt, ein schnelles auto,
mein auto.

so i'm heading out to the highway
i got nothing to lose at all
i'm gonna do it my way
take a chance before I fall

judas priest