frühstück mit dem bösen grünen ei

alieneier

alien eier *auwei*. besser gesagt: grüne eier. die farbe von lilienporzellantassen und vom ersten auto meiner mom, einem vw käfer. ich bin auf diese farbe fixiert.

ich kippe spontan in einen dunklen schacht, der sich vor mir gerade auftut

ich bin froh, dass jetzt wieder alles funktioniert, und dass sowohl die alte sowie die neue archangel bar online und stabil sind. wo wir dann hingehen, bleibt wie immer uns überlassen, aber vielleicht schauen wir diesmal, dass wir nicht dauernd allein in einem raum sind, vielleicht wenden wir uns auch den anderen zu, die auf uns warten, reden wollen, aber zu scheu sind, es zu sagen. vielleicht wird diesmal alles anders. wer weiss. die zeiten ändern sich wieder. ich fühle es genau, und es liegt nicht daran, dass der herbst wieder ins land zieht. obwohl ich auch diese veränderung als extrem wahrnehme und als besonders wohltuend. der kalte wind hat zwar noch nichts winterliches, aber trotzdem weht er soviel freundlichkeit in mein herz hinein, und so viele flausen aus meinem kopf- und trotzdem, es kommen wieder neue träume zu den alten, die nicht sterben wollten in diesem elenden ekelhaften und schlimmsten sommer meines lebens. neue träume, und hoffentlich für uns alle. wir brauchen träume. dringender als je zuvor.

gerade eben habe ich meine lieblingssequenzen aus silent hill gesehen..die fahrt mit dem auto dorthin, die dunkle strasse, die paar laternen..ich würde in diesen momenten immer gern mit der frau tauschen, die am steuer des wagens sitzt. manchmal bestehen meine träume einfach nur aus einer solchen sequenz. einer strasse in der nacht, rundherum wohl gebirge, wälder, aber man weiss es nicht so genau. man kennt die landschaft nicht. ein paar laternen nur, genug, um den weg zu erkennen, zu wenige, um die augen zu verletzen. die immer noch verletzt werden, jeden tag, das nur so nebenbei erwähnt. dieses elende licht. *g* strahlt wie ein scheinwerfer durch meine augen und erleuchtet jeden dunklen winkel meiner seele, nur das darf es nicht. das mag ich nicht, und es tut weh, dieses perverse grelle tageslicht. ich wünschte mir also wieder, dort in diesem auto zu sein, vielleicht ohne kind, aber gerade dieses kind stört auch nicht wirklich. allein wäre aber schöner, oder mit den wirklich guten freunden. leuten, die mich wirklich kennen. wir fahren irgendwohin, von dem wir nicht viel wissen und nur hoffen, dass es kein zurück mehr gibt.

https://www.youtube.com/watch?v=SxC2JwYq8hU#t=16

von silent hill direkt in die archangel bar. nicht so schlecht. vielleicht führt dieser dunkle weg mit den paar laternen ja in die arch, wer weiss. gibt es ein zurück? ich denke, nein. aber es ist auch egal. haben wir denn eine wahl? und was noch wichtiger ist: wollten wir eine wahl?

wir haben jedenfalls wieder eine lektion gelernt ..in diesem ekelsommer..und die ist schwer zu verdauen. ganz plötzlich standen wir alle völlig allein da. ich rede jetzt nicht von unserem alltags-leben, denn das dürfte ja bei jedem ok sein bzw. das geht mich nicht wirklich allzuviel an, was jemand so treibt und wie er seine tägl. dinge so verrichtet. ich rede von hier. vom netz. das ja unser gemeinsames verlängertes wohnzimmer ist. ich kann mich erinnern, dass es nicht das erste mal war. diese negativität kommt und geht beinahe anfallsartig, das kennen wir schon. diesmal hat es aber wirklich lang gedauert, beinah den ganzen, ekelhaften sommer lang. plötzlich war die negativität wieder da. und keiner ist damit wirklich zurechtgekommen. das ist keine schande, es ist völlig normal, wenn man dann fast angst bekommt. ich denke, wir sind die grössten ego-wesen, die es gibt. und wir haben ab und zu diesen drang, uns einfach nur völlig allein zu spüren. das ist ok. nur sollte man gut überlegen, wen man gern hat. diese leute sollte man in sein leben weiterhin einbeziehen. auch wenn man dunkle strassen an geheime orte mag. auch wenn man sich unverstanden fühlt. vielleicht war man einfach selbst nicht so gut in der lage, sich mitzuteilen.ich find's nur gut, dass uns diese schlechte grundstimmung so gestört hat. dann stimmt ja noch alles bei uns. denke ich. hm, und diese paar wirklich schlimmen momente bringen sicher auch einiges an neuer inspiration, denn wenn es einem nicht so bs. geht, ist man ja am kreativsten. heisst jetzt nicht, dass ich das ab jetzt immer für's kreativsein brauche.:)

ich freue mich jedenfalls über den frühen herbst, plage mich weiter beim nikotin-entzug, versuche, noch mehr freizeit und weniger alltag zu bekommen (ja, sowas gibt's!!)...und kippe jetzt ganz spontan in einen dunklen schacht,der sich vor mir gerade auftut..schräg hinein, dann den rostigen gleisen nach.. und ich hoffe wirklich, dass er in die archangel bar geht. sonst hätten wir nämlich ein problem...

die stadt versinkt im violetten nebellicht

 

die häuser sind ruinen. die bewohner der häuser längst tot. niemand geht die strassen lang, niemand beweint die opfer, niemand sieht sie. niemand bringt opfer. der schlaf hält alle umfangen, sie träumen. sie schlafen und niemand wird sie wecken können.
ich hauche namen, die antworten dringen nicht zu mir durch.

mein wagen parkt vor der dunklen stadt, hierher bin ich zu fuss gegangen. ich atme schwer, als wäre ich den ganzen weg gelaufen. wie von sinnen, nur gelaufen, hierher in die dunkle stadt.ich hocke auf der eingangsschwelle eines der alten häuser und schreibe namen in den staub. lost souls, jetzt wirklich verloren, verloren gegangen, im schlaf gefangen, im dunklen, bösen traum. und doch wärmt die erinnerung, ich lasse staub durch meine finger gleiten und gedenke der toten, der schlafenden, der traumgebundenen. ich baue ihnen einen altar aus rost und moder und lege eine vertrocknete rose davor. mehr werde ich nie geben können, mehr besitze ich nicht.


der mond trägt eine aureole aus violettem nebellicht
die strasse häutet sich wie eine schlange
die seele weint unaufhörlich
bastard schmerz lauert unter der oberfläche und bleckt die zähne
jesus am kreuz, in einer dunklen ecke, regen auf seinem gesicht
ein weihwasserbecken, das sich mit regenwasser füllt und mit blut, das aus den schnitten an meinen handgelenken tropft

in einer fensterhöhle flackert kerzenlicht, die kerze wird vom wind ausgeblasen. ich sehe hoch, regen rinnt über mein gesicht, füllt meine augenhöhlen, die übergehen wie gefässe.

ich schreie meine einsamkeit gegen die wände, über die schatten davonkriechen.
du wirst bluten, solange du es noch kannst und das wird für immer sein.
willkommen daheim.


zurück im auto: ich sehe in den rückspiegel. mein haar ist weiss geworden.
die türen der erinnerung öffnen sich, eine nach der anderen.
regen rinnt über die windschutzscheibe, die stadt versinkt in violettem nebellicht
i'm dying, i hope you're dying too


träume von zerstörten städten, und einmal wieder das gefühl, als wäre hier eine art scheideweg. eine entscheidung steht an, mit der niemand gerechnet hätte, schon gar nicht ich selbst. die dinge entwickeln ihr eigenes leben. ich kann mich erinnern, diesen satz des öfteren gehört zu haben. aber er kümmerte mich nie besonders, hatte er doch keine bedeutung in meinem leben. jetzt kommt dieser satz aber zu mir zurück, er hat etwas leuchtendes, unbekümmert..fast unverschämt..herausforderndes. gib dir keine mühe, es zu verstehen oder dich auf irgendeine art und weise dagegen zu sträuben, es hat eh keinen sinn. "die dinge entwickeln ihr eigenes leben zur heiligen stunde."

ich vermisse eddie manchmal sehr. sie war klarsichtig in mancher hinsicht. manche dinge konnte nur sie auf eine weise formulieren, die so schön war, dass sie den dingen gerecht wurden. das kann kaum einer mehr.

ana und grand-père

es wird alles wieder ok, glaub mir..

an der bar...

Beitrag von shine » So 18. Sep 2011, 17:58
nach reiflicher überlegung könnte ich mir vorstellen, das dir ein cool dawn schmecken würde. bzw. dass du ihn gerade nötig hättest. ich glaub, ich brauch auch einen. er lässt uns vergessen, dass wir menschen sind. *lächelt ain liebevoll an und sieht sich in gedanken mit ihm schon auf dem hoteldach sitzen und sich den kalten nachtwind ins gefieder wehen.*

irgendwann hebt uns der nachtwind einfach hoch, als wären wir federn. und wir müssen gar nichts tun, nur die augen schliessen. irgendwann ist das elende gefühl vorbei.