something went wrong with you or the world

krank


genug!!!
aufhören!!!
die welt anhalten, für mich!

haltet
doch
bitte
die welt
an!!!!!!

sie killt mich.

collagen!

alice



summer night fishing



summer rain

the tourist



secret meeting place


alle collagen (c) lilacat

desperately seeking susan

der film gehört noch immer zu meinen liebsten. kann mich entfernt dran erinnern, dass ich damals mit paillettenjacke, leggings und ner riesenmasche im haar rumgelaufen bin. hatte ein faible für videotheken @night und hing dort immer rum und schoss polaroids von den strangen leuten, die da reinkamen. und ich machte immer diese riesengrossen pinken kaugummiblasen und liess sie mit einem lauten knall zerplatzen....bin immer allein durch die stadt gestreunt und immer bei nacht. ich hatte freunde, aber ich war irgendwie auf nem einsamkeitstrip. meine freunde ebenfalls. wir waren einsame tiere wie streunekatzen. jeder hatte irgendwas am laufen. jeder bastelte an seiner karriere als künstler. jeder war auf der suche nach magischen momenten. und alle waren nachtvögel. mondsüchtig. bleich. gestylt. sie hatten das bezauberndste lächeln der welt, fällt mir gerade wieder ein. das lächeln von menschen, die gerade alles haben - und sie wussten es nicht. wir wussten es nicht. das "establishment" hätte uns verachtet, für das alles, was wir nicht hatten, doch wir blieben weitgehend vom establishment verschont, es sei denn, irgendein mutiger junger designer suchte mal wieder models für seine hach so hippen kreationen. leichte beute, dachten die dann, die absolventen der modeschulen, die so gut wie nie auf der strasse gewesen waren und nie wirklich kontakt zur szene gehabt hatten..diese leute sind ja leichte beute. sie sind eitel. man bekommt sie gratis.
denkste *lol* ich hab mich damals sogar für fotos, die touristen von mir geschossen haben, bezahlen lassen. zumindest hab ich's versucht.

madonna war sicher ein vorbild. ihre härte hat uns gefallen, sie war smart und schön. wir haben sie ziemlich verehrt, alle von uns. nicht nur die schwulen, aber sie war ne schwulenikone. sie war allein und brauchte keinen. das war gut. genau so überlebt man, wenn man 'n szenekid ist.
nur...wenn wir uns dann alle in irgendeiner verdammt guten nacht mal wieder über'n weg liefen, waren die guten vorsätze schnell vergessen. immer allein, trust no one, protect urself...da galt das dann nicht mehr. irgendwie liebten wir einander und wir bewunderten einander. auf eine unergründliche art und weise liebten wir einander so sehr, unschuldig und ohne was von den anderen zu wollen. bis wir wieder auseinanderdrifteten und jeder seines weges ging.

der horror beginnt erneut

nach 2 arbeitstagen ist die krankheit wieder ausgebrochen, nicht so schlimm wie vorhin, aber trotzdem beängstigend. die alten wunden sind alle wieder offen (da, wo die haut so dünn war und sich gerade erholt hat). ich werd morgen mit meiner mom zu nem spezialisten fahren.
mich interessiert ja, was an diesem büro, wo ich arbeite, so verseucht ist. ok, es ist immer viel druckerschwärze in der luft, und viel staub. ist ne medienbeobachtungsagentur, also werden auch alte zeitungen gelagert. dass die staubig sind, ist klar. aber es ist was anderes, das ist schon anderen leuten aufgefallen. es beginnt, wenn man die ersten stufen raufgeht. eine arbeitskollegin (die schon gekündigt hat, wegen gesundheitsprobs) meinte mal zu mir, wenn sie einen bestimmten teil der treppe erreicht hat, beginnt ihr herz zu brennen. und karoline, ne andere kollegin, sagte gestern noch, sie hätte zwar keine schmerzen, aber sie merkt, dass etwas nicht stimmt. alle sagten, es würde ab einem bestimmten treppenabsatz beginnen. wenn man krank ist oder wunden hat, schafft man es kaum, da weiterzugehen. meine wunden brennen wie feuer, schon wenn ich die treppe raufmuss. ich frag mich, wie das dort weitergehen soll.

meine pläne sind nun folgende: als erstes mal die volle dosis meds, die muss jetzt sein. die brutalohammerdosis. dann, nächste woche, wieder ins büro schauen. im notfall eine zeitlang von zuhause aus arbeiten. ich werd nicht kündigen, denk ich. zumindest jetzt noch nicht. da ich mich mal selbständig machen werde, ist es sowieso klar, dass ich mich in zukunft woanders sehe.:-) daran halte ich fest, es tut mir echt gut, daran zu denken.

ich würd das auch ohne arzt schaffen, aber es würde dauern, und ich möcht nicht so leben. diese nächte sind der horror. alles sifft, das ohr, seitlich am hals. die monsterquaddeln sind zwar weg (auch diese riesenbeule seitlich am hals), aber trotzdem ist noch genug gift im körper. hier müssen eindeutig die richtigen meds her. der körper trocknet sicher total schnell aus, und das gift verschwindet dann, hoffentlich für immer. und ich gönne mir eine art urlaub bei den eltern daheim. ist ja auch net das allerschlechteste. ich fühl mich sowieso wie ein rohes ei. kann nicht mal dran denken, mir den alltagsquatsch hier anzutun, ich bin zu schwach dafür. für mich zählt jetzt so viel anderes. erstmal nicht mehr so leiden. das ist das wichtigste. wieder schlaf finden. mich wieder als mensch fühlen. und nachher...mal sehen. ich möcht einiges verändern. zukunftsgerichteter leben, es soll ja nach diesem verseuchten büro mal was besseres für mich drin sein. ich meihne, ich mag die kollegen wirklich und auch der chef ist ok. die arbeit macht spass. aber ich bin eben krank geworden. und ich bin an einem punkt gelandet, wo ich nicht mehr weiterkann. es ist unmöglich, das alles zu ignorieren. man könnte es bei einer krankheit machen, die nicht so auffällig ist und nicht so degoutant. man könnte sich da drüber wegspielen, zumindest eine zeitlang. oder sich drüber wegtäuschen. das alles ist bei mir nicht möglich. also muss ich den tatsachen ins auge sehen und schnell was dagegen unternehmen.

habe gerade mit meinem chef telefoniert. ist alles ok, er weiss das jetzt und er hat verständnis. ich hab mal bis nächsten montag frei. dann entscheidet sich, ob ich in der firma gleich weiterarbeiten kann oder ob ich eine zeitlang von zuhause aus arbeite und später wieder ins büro komme. ich möchte nicht daheim arbeiten, aber wenn es nicht anders geht, dann ist's auch ok, was soll's. ich hab kein schlechtes gefühl. denke mal, ich hab da was begriffen...ich zahl genug krankenkassenbeiträge, warum soll ich das ganze dann nicht in anspruch nehmen? weil ich es irgendwie schon selbst hinbiegen könnte? nee. kommt net in frage. ok, ich geb's ja zu, ich hab ne ärztephobie, bzw. ne abneigung, die nicht von schlechten eltern ist. ich hasse arztpraxen und das warten dort. die leute, die dort rumgammeln und scheisse drauf sind. ok, sie sind krank. die dürfen scheisse drauf sein. aber ich darf das alles auch hassen, oder? bin ja auch tierisch krank und nicht die spur scheisse drauf.

jedenfalls werd ich morgen jung, dynamisch und völlig verseucht dort aufschlagen und...meine herren...wenn ich nur ein igitt höre, werde ich mir lächelnd eine anrauchen, dann eine stange dynamit ziehen und die frage stellen, die wir alle so sehr lieben:

"zigarre gefällig?"

aspirintorte - ein neuer vorstoss zum glück

wie denn was denn? das rezept für die obercoole aspirintorte, das mir immer ein lächeln ins gesicht gezaubert hat wie es nur kindern der apokalypse zu eigen ist, die gerade splatterfilme gucken oder sich sonstwas qualitativ ähnlich wertvolles reintun, jenes rezept, zu dem ich aufblickte und betete, ist aus dem netz verschwunden und nun ist auch mein lächeln verschwunden...nicht für immer...heute abend gibbet splatter vom allerfeinsten (yessir, in die vollen), aber trotzdem ist mir die welt nun vergällt und sie erscheint trübe und irgendwie auch leer.
wer dieses rezept besitzt, der soll es mir bitte bitte schenken. einfach hier reinposten und das schönste endzeitlächeln aller welten geniessen, so einfach kann es gehen, leute glücklich zu machen. vorausgesetzt, dass diese leute auch ein wenig einfach sind. natürlich.


hihihi...hab vorhin statt apokalypse gerade apoklapse getippt...hihi...also ehrlich...lustig, oder??? klapse!! wie die irrenanstalt - klapse!!" noch immer nicht geschnallt? verd**** sch****!!! nochmal: die klapse. wohin gehen all die irren? in die....naaaaaaaa?

ach was, ich geb auf. aber...hihihi...witzig find ich's noch immer. nur hab ich vergessen, was.

back to myself

...weil man ja mehr als nur körper ist. und vom körper hatte ich genug für ein ganzes, verdammtes leben. wenn der körper unfrei ist und an seine grenzen gebunden, wenn er schwach ist und krank, dann muss die seele fliegen, mehr noch als je zuvor. das als nachtrag zu meinem vorigen eintrag. ich bin wieder da.:-) trotzdem: nie vergessen, dass man vor allem...liebe braucht.

mutig...stolz...?

ich hab eine zeitlang überlegt, den vorigen beitrag wieder zu löschen. als ich gelesen habe, dass es mutig von mir ist, die entstellten hände herzuzeigen, war ich kurz davor. und jetzt frage ich mich, warum es mut erfordert, sich genau so zu zeigen, wie man gerade ist.
manchmal ist das leben eben ekelhaft und wiederwärtig, aber es ist trotzdem eben das leben, das man gerade führt, oder? es kann nicht immer schön sein und man selbst kann nicht immer gut aussehen. und man muss sich nicht verstecken. gerade wenn man krank ist, muss man das nicht. vielleicht bin ich noch immer ziemlich naiv, aber so empfinde ich eben wirklich. ich war wirklich ziemlich krank. und ich befinde mich langsam auf dem weg der besserung. es ist für mich eine erinnerung, diese bilder mal zu betrachten und zu sagen, hey wow, das hab ich überlebt und es war schwer. gerade das macht mich stolz.
und dass ich es heute im büro geschafft habe, durchzuhalten. trotz hitze und stress einfach nur durchzuhalten und zu spüren, wie man schritt für schritt wieder stärker wird. man wird nach einer woche zuhause ziemlich kopfscheu, man denkt, dass das alles zuviel sein könnte. ich war gestern abend nicht wirklich happy mit der aussicht, heute wieder im büro zu sitzen. konnte mir nicht vorstellen, dass ich das bringen würde, aber es hat geklappt.
ich hab momentan wieder mal keinen bock mehr auf den schönen schein. auf dinge, die zwar wunderschön aussehen, aber die irgendwie zu schön sind, und immer gleich schön. es ist toll, eine zeitlang. wenn es einem echt gut geht. also, wenn man nicht krank ist und auch seelisch ok, dann machen diese dinge freude. man erfreut sich daran und denkt nicht weiter nach. nur wenn man plötzlich krank wird, sieht man, wo man steht - weit, weit aussen vor. man wird ein aussenseiter, weil man dem schönen schein nicht mehr genügt. und das gefühl tut ziemlich weh, aber bei näherem nachdenken amüsiert es auch.:-) und man fügt sich in die rolle des unästhetischen kranken ganz gern und vielleicht lernt man ja was fürs leben und bleibt diesen dingen für immer fern. ganz einfach weil sie wie eine ganz dünne, zerbrechliche membran oder wie eine schillernde seifenblase über diesem ach so ekligen leben liegen, so zerbrechlich, wie es illusionen eben zu sein scheinen. ich möcht mich nicht auf illusionen verlassen. ich hab genug, worauf ich bauen kann.

twice as big, twice as ugly

so sahen sie also aus, meine hände, und das war erst vorgestern. sie schwellen langsam ab und nehmen wieder ne ordentliche form an. auf dem bild sieht man die farben nicht so gut. die wunden stellen waren blutrot und total heiss. ich dachte, ich drehe durch...

two dead boys

One fine day in the middle of the night
Two dead boys got up to fight
Back to back they faced each other
Took out their swords and shot each other
The deaf cop on the beat heard the noise
And came and shot the two dead boys

Two Dead Boys, folk rhyme

(Mehr Variationen findet man hier: http://www.folklore.bc.ca/Onefineday.htm)

full moon

collage by lilacat

time passage

was passiert, wenn wir sterben? die hecke, einfach nur darüber steigen und da ist diese sonderbare sonne, die nicht sticht? und der dunkelblaue himmel?
das ist mein tod.

collage by lilacat

krustentiermetamorphose

ist auch mal schön, so viel freizeit zu haben. merk schon, dass ich das irgendwie gebraucht habe. heute hat die heilung offiziell begonnen. ich hab mir -- achtung, jetzt wird's eine spur krass -- die verdammte kruste von hals gekratzt und darunter war doch tatsächlich haut!!!!!! haut ohne eiter oder siffe oder krätze, ganz normale, weiche haut!!!! einige stellen sind noch ne spur verkrustet, da ging's wohl tiefer. aber ich hab diesen krustenpanzer endlich so gut wie abgelegt und bin darunter immer noch ich.
das einzige, was mir ne spur sorgen macht, ist, dass eine beule seitlich auf meinem hals sitzt und weh tut, wenn ich drauf drücke. sie ist so gross wie ein tischtennisball und befindet sich knapp über meinem hals. ok, jeder tag birgt ne neue und seltsame überraschung in diesen strangen tagen. meine augenlider sind ebenfalls verkrustet und angeschwollen, gestern haben sie noch gesifft. heute geht's besser, ich denk, wir kriegen die sache in den griff, yessir! ich werd langsam wieder ok, ich glaub es nicht. war echt die hölle.

hab heut nen brief vom mitlesefisch bekommen. fisch hat anscheinend daheim keinen internetanschluss oder nen verflucht langsamen, also kann mein fisch hier nicht mitlesen. weiss gar nicht, wie es mir geht. nicht so gut. ich hab einen von unseren buch-briefen fertig und den werd ich dem fisch mal schicken. muss nur noch das cover gestalten. wird sich freuen, mein fisch.:-)

krankenstand

ok, bin jetzt eine woche in krankenstand, damit die wunden ganz abheilen können. war wie schon mal erwähnt ne kombination von 2 allergien, einmal sonne, einmal kette. beides zusammen geht net mehr. eins ist zu ertragen, aber beides zusammen --> hölle. und das war nicht übertrieben.
musste im sitzen pennen, weil die wunden am hals sonst wieder aufplatzten. am schlimmsten war, dass die wunden sifften wie blöd. ist total eklig, die vermatschte haut. na egal, ich bin auf'm weg der besserung. schau mir sogar selbst wieder ähnlich. das ultimo waren dann die zugeschwollenen augen. echt, ich hatte dinge drauf, die waren schon nicht mehr menschlich zu nennen.
mir ist eh schon wieder langweilig. hab ein buch ausgelesen und mich sonst auf polyvore rumgetrieben und mit den leuten dort gequatscht. die sind wirklich supernett dort. man kriegt jede menge gute-besserungswünsche und auch 'n set hat mir jemand gebastelt. jemand echt netter. mann....süss. ich hab dort auf poly ne gruppe gegründet und bin jetzt mod. die gruppe hat schon jetzt an die 70 mitglieder, und sie ist erst einen tag alt. macht richtig spass. heisst enchanted nature und ist für alle, die in der natur mystik finden.

mein kleiner, hübscher avatar...

dieses hübsche, eine spur unheimliche kind ist mein gesicht auf polyvore. ich kann mich aber auch sonst recht gut mit ihr identifizieren. sie ist ne echte lost soul und hat was von alice im neverland. ich mag sie...

showdown

oder das eitrige ohr

es war sozusagen die krönung des ganzen dramas. das eirige ohr bzw. die eiternde stelle hinter dem ohr. zuerst befand sich "nur" diese erhebung hinter dem ohr und ich dachte nur, ein angeschwollener lymphknoten, nichts neues in diesen tagen, echt nicht. das ganze schwoll dann an und tat auch noch ziemlich weh. und dann kam da eiter raus. ich dachte, ich erleb's nicht mehr. wie aus einem horrorfilm...
jedenfalls ist die haut hinter dem ohr wieder schön glatt, aber es ist noch immer wund. eiter kommt keiner mehr raus. wenn jemand schon mal eine eitrige wunde gehabt hat, dann weiss er, was ekel ist. eiter pflegt nämlich ein bisschen übel zu riechen und das ist echt untertrieben.
ich befind mich übrigens jetzt auf dem pfad der genesung. die allergie ist einigermassen zurückgegangen, ich seh wieder fast so aus wie früher. das prob ist nur, dass ich kein shampoo verwenden darf (echt blöd bei völlig verklebtem haar) und auch beim duschgel muss ich mich extrem zurückhalten (etwas, das mir echt schwerfällt). dass kein parfum auf den hals gesprüht werden darf, ist klar. das ganze wahrscheinlich für lange zeit nicht. die haut ist noch so empfindlich, dass sie wahrscheinlich wieder wund und offen sein würde. also keine parfumierten substanzen. haarewaschen momentan nur mit klarem wasser (da es offene stellen am haaransatz gab), duftwässerchen nur am unterarm...ach mann, das leben kann echt hart sein. hab heute haare gewaschen und jetzt fühl ich mich wieder ok. sie sind auch ohne shampoo sauber geworden, gottseidank.
ich hab echt die hölle hinter mir und ich übertreibe wirklich nicht. jetzt reicht es mir wirklich mit kranksein...aber wenn man bedenkt, dass ich die letzten jahre so gut wie nie krank war, dann ist es auch ok, wenn man mal die fette dosis abfängt. einmal in 10 jahren geht ja. ich misstraue inzwischen schmuck total. werde nur ketten aus reinem silber tragen und keinen modeschmuck mehr. ich hab einfach viel zuviel angst, dass das wieder passieren könnte. nochmal würde ich das nicht verkraften.

es wird wieder, aber nur langsam...

ist schon viel besser geworden. heute waren es nur noch 2 offene wunden, eine hinter'm ohr und eine am nacken direkt am haaransatz. das fiese ist, dass das eklige wundwasser dann immer so ungehemmt das haar verklebt. und die t-shirts hinten am nacken. am anfang war's so schlimm, dass ich dachte, ich geh lieber nicht ins büro, aber ich hab mich dann doch überwunden. ist kaum aufgefallen, weil ich ja lange haare habe und die verdeckten die wunden dann perfekt.
ich hab mir ein ultimatum gestellt. bis zum sonntag muss es wieder ok sein, sonst geh ich zum doc. war auch selber schuld, weil ich ja täglich diese kette getragen hab und nie auf's jucken geachtet hab. dachte immer, die gute sonne ist es (stehe ja immer in der sonne an der bushaltestelle rum). aber warum die sonne dann nur meinen hals betrifft, daran hab ich eumel nicht gedacht...
die ersten tage waren die hölle. die haut am hals fast herunten. ich dachte, ich werd irre. die apothekermaid meinte, das würde sie kennen, also vertraute ich ihr mal kurz die behandlung meines halses an. sie hatte diese salbe für mich und die hat schon am ersten tag geholfen. wollte nicht gleich zum arzt rennen, da ich ja wusste, dass die kette dran schuld hatte. ausserdem hatte meine mom auch schon mal sowas. eine kette aus istambul vom silberbasar war es bei ihr und sie hatte echte verätzungen davon. mom meinte auch, ich sollte mal ein bisschen abwarten und nicht die panik kriegen und sie hatte recht, es wird wirklich besser.
jetzt wächst die haut wieder schön nach und keine narben bleiben, nur schöne, nicht juckende haut...was das bedeutet...man sollte echt mehr schätzen, wenn man gesund ist. man kann sich nicht vorstellen, was es bedeutet, wenn man sich die haut in streifen abschälen könnte. am liebsten hätte ich handschuhe getragen, damit ich mich nicht unbewusst kratze.

gesundheit?? was soll'n das sein?

na wundervoll. ich seh aus wie ein freak. ok, das ist ja eigentlich nix neues, aber diesmal ist es ehrlich total eklig mit mir...hatte sone kette geschenkt bekommen und die dann jeden tag getragen und die kette war wohl radioaktiv (...) oder das metall war auf andere weise verschmutzt und nun hab ich den hals....ehrlich ich hab gelitten wie ein tier. ist keine normale allergie mit pusteln und so sondern etwas schlimmeres mit nässenden wunden, schorf (oh yeah...) und dem schlimmsten juckreiz, den man sich vorstellen kann. und wenn man kratzt, tut's gleich drauf höllisch weh. hab mich im schlaf gekratzt und sah dann am morgen aus wie von nem werwolf zerfleischt. ich schlaf nur ca. 2, 3 stunden pro nacht, weil ich immer wieder aufwache, wenn polster-wundenkontakt...es ist die wunderbarste zeit meines lebens!!! danke für diese herrliche kette!!! oh man, wenn ich dich erwische.
ja, und da gibt es noch dies salbe, die ich draufschmieren muss und ich hasse salben sowieso total. diese klebrigen salben, die lang auf der haut bleiben und nicht einziehen. genau sowas muss ich mir da drauf schmieren. eine antihistaminsalbe. hilft ja ganz nett gegen den juckreiz, weil das jucken sofort verschwindet, wenn die befallenen stellen zu stechen beginnen. meine lymphknoten stehen klasse raus und tun weh, ist ne nebenerscheinung der salbe. wenn man grössere hautflächen damit eincremt, gelangt das zeug in die lymphe, man wird höllisch müde (ich trink die ganze zeit schwarzen kaffee), man hat kreislaufprobs und eben vergrösserte lymphknoten. soll laut beipackzettel wieder verschwinden, wenn man das zeugs absetzt. ja, so geht es mir momentan und die hitze tut ihr übriges dazu, dass ich mir wie ein wrack vorkomme.


aber ist ja egal
das macht mir gar nix aus
c'mon rock...