einwörtig

also, ich hab diesen stadtpark satt. so satt, sag ich dir.

ja.

„was ja? ich mein, kannste nicht mal nen richtigen satz zimmern? immer diese eintönigkeit hier bzw. einwörtigkeit, das hält ja keiner richtig aus. klasse wortschöpfung übrigens. haste bemerkt? ja? haste? einwörtigkeit, ich mein‘, wenn das jetzt vom kontext getrennt gesagt wird, dann versteht keiner, was ich damit meine, nur ich. und das zieht sich schon durch mein ganzes leben. 

ich bin wohl sowas wie’n verkanntes genie, sowas wie h.c. artmann, solltest du den kennen. h.c., wie seine engsten familienmitglieder zu ihm sagen durften und wohl auch ‘ne handvoll freunde, aber die anderen, die leser, seine fans, die mussten herr artmann sagen, was schon etwas herb war, weil die stehen dir ja auch recht nahe, die leser, fast wie 'ne kleine familie, die du da hast...

h.c. also. ich nenn ihn jetzt h.c., weil er sich eh nicht wehren kann. du weißt ja, dass er tot ist, oder? also, wenn wir den heute noch beschwören sollten, bei ‘ner scéance, dann nenn ich ihn korrekt herr artmann, man weiss ja nie, wie das sonst ausginge. ach übrigens, woher ich das weiss? wie ihn seine verwandten genannt haben? meine sitznachbarin in englischer idiomatik, du weißt schon, dolmetschinstitut, lang ist’s her, also die war seine nichte oder grossnichte, was weiss ich, und ich war vor ehrfurcht ganz hinüber, erstarrt, was sag‘ ich – eingefroren – seine nichte... h.c.s nichte sass neben mir, am liebsten hätt‘ ich sie ausgequetscht wie ‘ne zitrone, du kennst mich ja – mach ich ja immer. wenn ich’s so recht überlege, ich denk‘ grad ein paar jährchen zurück, dann hab ich sie wirklich ausgequetscht wie ‘ne zitrone, ich hab‘ sie gelöchert mit fragen über h.c., das arme ding, jetzt die nichte, nicht h.c., der war nicht arm bzw. man weiss ja nicht, aber jetzt fällt es mir wieder ein – hab ein hirn wie ein teesieb – er mochte niemanden so recht leiden, meinte sie, und ich dachte noch, der arme mann, der kann auch keinen leiden, der ist so wie ich.

ich kann ja auch kein aas leiden, du kennst mich ja – der alte soziopath und menschenfeind, echt gruselig, meine seelenverwandtschaft zu h.c., und nun beginne ich auch schon mit eigenen wortschöpfungen, wenn mich das nicht berechtigt, ihn h.c. zu nennen, was dann, hä?

soll ich mir ‘nen bart wachsen lassen?

*tiefer zug aus dem joint*

weißt du...

*sieht sich angeekelt um* 

...ich verabscheue diesen stadtparkt über alles, er ekelt mich an. man fühlt sich hier so unheimlich fehl am platze, oder? so ausgekotzt. ich mein‘, du siehst ja sonst auch immer recht gesund aus, aber hier...hier wirkste richtig blass und alt. verfällst vor meinen augen. du ärmster. lass uns aus diesem widerwärtigen grün verschwinden und in ein café gehen. damit wir reden können. 

*packt den fahlen mann am ärmel*

...so richtig reden, über alles. hier fühlt man sich so...beobachtet. ja!

hinter jedem baum könnt‘ einer stehen. lauern, weisste? auf leute wie uns. denen’s grad nicht gut geht, und wenn die sich nicht mehr wehren können, dann gute nacht. obwohl...nach geld sehen wir nicht gerade aus, vor allem du nicht...ist ja ‘ne richtig gute masche, hut ab...

*macht schwenkbewegung mit imaginärem hut*

...aber was hilft es dir, wenn da draussen ein irrer lauert? dem ist es doch scheissegal, wie du aussiehst, der knüppelt sogar nen punk nieder wegen nix und punks sehen nun wirklich nicht nach geld aus. ist ja auch nicht alles im leben. viel, aber nicht alles. tröstlich, oder?

mann, siehst du scheisse aus. geht’s dir so schlecht? musst du kotzen? ich warte einstweilen hier.

*deutet auf parkbank*

also, ich mach’s mir gemütlich und du gehst deinen geschäften nach. aber pass auf, hinter welchen baum du gehst. möcht‘ mit dir ja noch im café weitertratschen, also huschhusch, ab hinter’s bäumchen.

*lacht schelmisch*

tschüssi.

*ruft ihm noch nach*

sag, hasst du diesen ordinären stadtpark auch so immens wie ich?

ja.

*fahler mann verschwindet hinter dem baum*

immer diese einwörtigkeit, man möcht‘ meinen, der macht das absichtlich, um mich zu ärgern, aber klasse wortschöpfung, fast wie bei h.c.

*lächelt verschwommen*

*punk will vorbeigehen*

sag mal, haste ne zigarette für mich? und feuer? und sag mal, findest du diesen stadtpark auch so absolut abstossend?

hans mit den feuerroten haaren

unten vor dem haus. samstagabend.

gerade eben war ein bräunlicher klumpen an ihm vorbeigesegelt, musste wohl von enrique kommen, dem verdammten abartigen unter dem dach. und niemand wollte über den kerl da oben reden. kerl ist gut. das ding da oben hinter dem dreckigen bullauge, das wie ein schlechter witz direkt unter dem dachfirst sass. wie ein auge, schoss hans durch den kopf. das allsehende auge von enrique, das zwar blind aussah, aber trotzdem alles noch einigermassen erkennen konnte.

er hasste enrique wie die pest. enrique und das verdammte schmierige bullauge. er hockte sicher dahinter wie eine haarlose spinne und lauerte, bis sich einer vom haus im innenhof blicken liess. und dann schmiss er mit sachen oder kauerte hinter dem grauen fenster und kommentierte jede aktion der übrigen bewohner mit gehässigen kommentaren. wie ein verdammter zombie, dachte hans, der vom aussehen her selbst einem zombie nicht unähnlich war. seine freundin sylvia, die schwester von enrique, aber sonst von der art her ein relativ normaler mensch, sah ebenfalls aus wie einem zombiefilm entsprungen und erst ihre liebe mutter, die alte kaputte type. aber das alles wussten sie natürlich nicht. das sahen nur die anderen und die anderen sahen auch nicht besser aus, was sie natürlich nicht wussten, nur die anderen, und so weiter und so fort, damit konnte man einen  psychiater zum wahnsinn bringen oder zumindest in eine schwere psychopharmaka-abhängigkeit treiben.

hans sah aus wie der typ aus "unsere teuflischen nachbarn" mit seiner buttermilchweissen haut, den sommersprossen und den  knallroten haaren. er hatte überall sommersprossen und am ganzen körper büschelweise schuppige rote haare. was seiner attraktivität auch nicht gerade zuträglich war.

sylvia war aber extrem verknallt in ihn, zumindest tat sie so, aber sie war auch noch wahnsinnig jung, 10 jahre jünger als hans. 15.

 

sylvia sprach hochdeutsch, hans einen abartigen dialekt, der so wirkte, als wäre er aus einer horrorfilmparodie entnommen worden.

und er hatte einen äusserst begrenzten wortschatz. was nichts machte, denn sylvia sprach für zwei. würde ihm auch nichts ausmachen,  wenn sie seinen part gleich mitsprechen würde, mit verstellter stimme. dann könnte er ungestört in ihren ausschnitt geifern.

heute war die mutter ausgegangen. die frau war vom küchentisch aufgestanden, hatte mit leerem blick lange vor sich hingestarrt und war dann in den regen hinausgegangen, ohne schirm und mantel. seither war sie weg und niemand machte sich gross gedanken. "wenn ihr was passiert, ruft das krankenhaus an", hatte sylvia gesagt - sie sprach aus erfahrung. ihre mutter hatte diesen kranken trieb, dorthinzugehen, wo gerade eine schiesserei stattfand. schon einmal der fall gewesen, in einem lokal in bahnhofsnähe, wo für gewöhnlich nur nutten und ihre freier hingehen.

die mutter war am tresen gesessen und hatte einen nach dem anderen gekippt - sie war alkoholiker - und dann war sie ganz langsam vom hocker gefallen, als sie eine verirrte kugel eines eifersüchtigen ehemanns genau in den rücken traf. pech gehabt! :-)

lag dann lang im wachkoma - sylvia hatte sie schon abgeschrieben und nicht mehr besucht, aber dann kriegte sie doch noch die verdammte kurve  und seither spukte sie wieder durch die wohnung und wischte hinter hans her, als wäre er etwas ansteckendes. 

klar, dass sich sylvias vater verpisst hatte.  sonnenklar. sylvia glaubte ihrer mutter sowieso kein wort. die frau wollte allen weismachen, dass ihr mann auf der autobahn ums leben gekommen  war, aber es gab leute, die ihn jahre später gesehen hatten, in berlin-mitte, geschniegelt wie ein zuhälter und mit ner wasserstoffblonden vollbusigen zusammen.  aber darüber wurde natürlich so gut wie nie geredet, nur im innenhof, wenn wieder mal alle beisammen hockten und auf denjenigen herumhackten, die gerade nicht dabei waren.

 

hans sass also neben sylvia und fragte: "los, ey?"

.....

heute versuchten sie zum ersten mal onlinebanking, was der hammer war, weil onlinebanking schon jeder seit jahren machte, nur hans und sylvia nicht. 

nachdem die site nach 40 minuten noch nicht geladen hatte und sich hans und sylvia einen dialer eingefangen hatten, der ihnen eine astronomische telefonrechnung bescheren würde, hatte hans die idee, noch die site eines bekannten anzusurfen, als krönenden abschluss sozusagen, aber es war kein guter bekannter von hans, der ihm den tip gegeben hatte, sondern eher ein erzfeind, der ihm sylvia ausspannen wollte - wovon hans aber nichts ahnte - also surfte hans der erfüllung seiner postpubertären wünsche entgegen - der mann hatte was von wirklich hartem sex gefaselt - hans surfte also hinauf auf den gipfel des internet und lud sich einen  virus herunter, der die festplatte von sylvias mutter endgültig zerstörte. was aber nicht weiter auffiel, denn die mutter hatte den computer seit jahren nicht mehr angerührt.

nachher beschlossen sie, fett essen zu gehen - hans lud zum türken ums eck ein - und beide schlangen einen lauwarmen tropfenden chickendöner in sich rein und sahen einander unsagbar dämlich grinsend beim essen zu. der sohn des ladenbesitzers sass inzwischen auf dem barhocker hinter ihnen und kommentierte die lage mit hämischen kommentaren, die alle anwesenden mit lautem gelächter quittierten.

hans starrte misstraurisch in die runde und begann, unter den achseln  wieder mal so richtig zu transpierieren. nur neidig, die pisser. was denn sonst. wollten was von seiner freundin, die ja wieder mal so richtig scharf aussah. 

 

will be continued ... wann immer mir die muse eine reinhaut.

enriques welt

enrique war schon den ganzen tag sauer. er war meistens schlecht drauf - er hatte ja auch keinen grund, gut drauf zu sein. in seiner kammer unter dem dach zog es immer wie in einem rattenloch. diesmal jedoch war er besonders mies drauf, denn es regnete seit stunden und er hatte missmutig bemerkt, dass die wände seines verschlags immer feuchter wurden. 

in breiten rinnsalen strömte der regen über den bereits nassen verputz, der sich langsam von der wand ablöste und sich mit dem regenwasser zu weisslichen schlieren verband, und dieses eklige gips-wassergemisch hatte sich in grossen pfützen auf dem lückenhaften boden gesammelt. es tropfte durch den boden in die untere wohnung, die seit jahren leer stand. eigentlich, seit er im dachboden eingezogen war. beziehungsweise hier eingezogen worden war. er war hier oben völlig isoliert.

etwas gutes hatte der regen jedoch. enrique war imstande, sich nun eine tasse tee zu kochen. aus dem wasserhahn in der küche kam kein normales wasser mehr, nur noch ein bräunliches sumpf-ähnliches gebräu, das er schon trank, aber eben nicht gerne. er war jedoch weiss gott nicht heikel. seine schlechten erfahrungen hatten ihn gelehrt, dass es ihm nichts brachte, mimosenhaft zu sein. er besass die härte, den braunen sud zu trinken und sich natürlich ab und zu damit zu waschen.  obwohl er es tunlichst vermied, sich häufig zu waschen. die dusche im winzigen fensterlosen bad am gang knarrte und quietschte bei jedem waschgang  - das geräusch ging durch mark und bein und liess eine gänsehaut auf seinem rücken wachsen -  und ein beben ging durch die wände, wenn er das wasser anmachte. wo die uralten bleirohre durch die wände verliefen, beulte sich die tapete merkwürdig und die bleichen blüten blähten sich leichenhaft und abartig wie pralle tumore.

 

er warf einen teabag von anno schnee in das lauwarme wasser. seine kochplatte, die unter der riesendunstabzugshaube stand, war gerade sanft entschlafen und hatte sein frisches regenwasser nur noch lau gemacht, dann war es aus mit seiner unbeschreiblichen freude. enriques lebensgeister erloschen und er sackte in sich zusammen. er war nur noch fähig, mit leerem blick aus dem fenster zu starren und den tee gelegentlich umzurühren, was eigentlich nichts brachte, denn  zucker und milch hatte er ja nicht. der ausblick war sowas von öde. eine graue dachlandschaft und darüber noch grauere wolken.

passte farblich genau zu seinem tee. 

der schimmel blühte auf seinen wänden und bald würde er auch auf seinem bett blühen, denn enrique sah keine veranlassung, sein bettzeug, auf das es regnete, zu wechseln. solche lappalien kümmerten enrique nicht die spur. er war schlecht drauf.

er war so schlecht drauf wie noch nie in seinem leben, und das mochte was heissen. wenn er an den winter dachte, wurde ihm schlecht. erstens hasste er den winter (so wie jede jahreszeit) und zweitens würde es dann auf sein bett schneien, es sei denn...

...ja, es sei denn, ihm würde etwas einfallen. eigentlich war ihm schon etwas eingefallen, gerade vorhin, aber dieser plan erschien ihm doch zu gewalttätig. allerdings war es auch schon egal, was er machte, denn monströser als er konnte man sowieso nicht mehr werden.

er pflückte eine spinne von der wand und steckte sie sich in den mund. kaute drauf herum und überlegte. sein plan könnte klappen.

aber es wäre auffallend, wenn gleich eine ganze familie aus dem gemeindebau verschwand. seine familie.

er spuckte einen bräunlichen klumpen in den hof und stellte sich vor, wie er seine mutter am kopf traf. und wie sie zu seinem verschlag emporblickte, den kopf zwischen die schultern zog und leise vor sich hinfröstelte.

alles war ihre schuld. ihre verdammte schuld.

er hatte überhaupt keine gute erinnerung an sie. nicht eine einzige. er brauchte sich nur ihr verkniffenes mäusegesicht vorzustellen, ihr fahlblond und den gestank ihres billigen haarfestigers, die grellpinken lockenwickler und ihre ewigen wasserabweisenden schürzenkleider und er hatte wieder mal ein problem damit, einzuschlafen. den rest tat sein müffelndes bettzeug dazu, das eigentlich nie trocken wurde, denn es regnete seit tagen in kontinuierlichen intervallen.

enrique wurde langsam eine gestalt wie aus einem trashfilm, von flechten bewachsen, vom verputz weiss angebröselt

und vom regen immer wieder angepisst.

und enrique war schlecht drauf.

und das war schlecht, 

sehr, sehr schlecht.

 

reagan the possessed kid

 

geschaffen von manfred und lila
unter einfluss von einigen kleinen getränken
und dem heiligen geist

die zombie-schneekugel

 

selbst gemacht! in der guten alten zeit, als es leute gab, die snowglobes auf websites ausstellten und ... jetzt kommt's ... zur adoption freigaben. aber die schneekugeln waren etwas anders als meine, hähähä...

wo ist eigentlich das haar unter dem vielen spray?

 

wo ist eigentlich das haar unter dem vielen spray?

tja, weißt du, irgendwo wird’s schon sein, aber ich möchte es gar nicht so genau wissen.

ganz unten irgendwo.

igitt, das auch noch.

nee, ich meinte unter dem spray.

ach, du meinst, direkt an der kopfhaut?

also, wer braucht schon haar, wenn es spray gibt?

na irgendwo muss das spray ja halten.

eigentlich heisst es ja haarspray, also denke ich mal logisch, dass haar irgendwo mitspielt.

ja und wo?

ganz unten, sagte ich doch vorhin.

und übrigens, seit wann denkst du logisch?

igitt, ganz unten.

jetzt seid doch mal alle still, verdammt noch mal, ich muss mich konzentrieren.

seit wann denkst gerade du logisch, hä?

ganz unten, ja, das hättest du wohl gerne.

seid doch mal alle...

männer, pfah.

logisch? du? hä?

denken immer nur an das eine.

ich warne euch, ich muss nachdenken, und wenn ich nachdenken muss, dann muss stille herrschen.

SEID IHR ALLE INTIMRASIERT?

wer, verdammt noch mal, hat das gesagt?

NA? SEID IHR?

also, ich war das garantiert nicht.

ich sagte doch schon 2 x igitt, ganz unten. das reicht doch wohl. oder?

und ich muss nachdenken.

ach was, halt’s maul und lass das spray rüberwachsen.

ja, aber sprüh leise, ich muss nachdenken.

du lebst in deinem eigenen vakuum, ja, das tust du.

besser ein vakuum als haare am falschen platz und dann noch ungestylt.

na ich bitte.

alle männer sind so wie du. alle...

vakuumbewohner?

ne, schweine.

schweine im vakuum.

was mich zum eigentlichen thema zurückführt.

ja, hatten wir denn eins?

ein was?

also, ich hab immer eins, sonst könnt ich ja gar nicht leben. könntste ja gleich zu diesen banalos gehören.

also da erschiess ich mich doch eher. 

ihr habt es geschafft. jetzt weiss ich nicht mehr, worüber ich nachdenken wollte.

da erschiess ich mich, hörst du? vor deinen augen.

weißt du, dafür könnste auch ‘n paar meter weg gehen.

intimrasur!

spritzt ja, das blut.

igitt, schon wieder. igitt sag ich.

was haltet ihr eigentlich von nem kollektiven suizid?

unser heutiges thema lautet intimrasur, nicht suizid.

also darüber möchte ich nicht mal nachdenken.

vor euren verdammten augen geb ich mir die kugel. ehrlich, ich tu’s.

wer über intimrasur reden will, der hat ‘n derbes problem.

ach ja, ach ja?

und so ‘ne kugel im kopf, die entstellt aber, das kann ich euch sagen. da ist schluss mit ästhetik.

heut schon mal innen spiegel geguckt? hähä...

zu feige, um es zu machen, aber recht gross reden, das ham wir ja gern.

sag mal, du willst mich jetzt innen suizid hetzen, oder was?

ha, ihr angsthasen. seid fast wie spiesser. da kann unsereins nur lachen.

ein für alle mal: eher würd ich mich...

intimrasieren?

du hast ne fantasie wie ein geiler alter bock.

wer hetzt hier wen auf? ich sagte doch nur, dass du feige wirkst. auf mich zumindest....

und spiessig, was? ja? gib’s ruhig zu.

ja, das auch.

ist wohl gerade in, sich einfach mirnix dirnix umzubringen, aber ich denk‘ hier auch mal an meine eltern. was täten die sagen?

die ham nix zu sagen.

klar, du in deinem vakuum. du brauchst das alles nicht....

suizid kann gar nicht in sein.

du brauchst ja niemanden.

woher willst gerade du wissen, was in ist?

meine eltern zumindest würden trauern, bei euren bin ich mir nicht so sicher.

ja, da sollte man dabei sein können, bei seiner eigenen beerdigung.

bei dir geh’n eh nur spiesser hin.

da würd ich mich gleich noch mal erschiessen, obwohl ich dann schon tot wäre.

es hat ja alles keinen sinn mehr. wir enden sowieso alle als leichen. der eine etwas früher, der andere etwas später. irgendwann sind wir alle kompost.

pietätlos, das.

gruftis, kompostis, tot und vorbei.

aber vorhin gönnen wir uns noch was ganz besonderes. ne intimrasur.

seid still, alle. ich muss wieder nachdenken.

 

das motel, teil 2

darian blickte zu dem neonschild hoch und versuchte die andeutung eines grinsens, das jedoch etwas zittrig ausfiel. das böse in form eines motels.

hatte das mädchen im diner nicht auch etwas in der art gesagt? und dass diese mutprobe damals einige kids regelrecht in den wahnsinn getrieben hatte? ja natürlich. weiber. hysterische kleine mädchen und ihre düsteren legenden. er war wahrscheinlich ebenfalls zu einem kleinen mädchen mutiert, so wie es aussah - die spritze, herr doktor, aber schnell. damit ich wieder ein mann werde. das mädchen hatte krampfhaft versucht, ihnen das motel auszureden, schon eigenartig, wie sehr sie sich bemüht hatte, ihnen andere - sehenswürdige - sehenswürdigkeiten schmackhaft zu machen. es war auffallend gewesen, wie sehr sie sich bemüht hatte. sie hatten nachher noch darüber gelacht und gemeint, sie hätte nicht mehr alle tassen im schrank.

auch egal, aber jetzt hatte er die lust auf ein bad völlig verloren. er fluchte in sich rein und beobachtete seine freunde beim spass-haben. wunderbar. genau so hatte er es sich gewünscht. ausserdem war ihm noch immer schwindlig. eigentlich sollte er aus der sonne gehen, aber er fühlte sich ziemlich müde. er konnte ja auch nachher baden, wenn er sich erholt hatte, fragt sich nur, wovon. was das genau gewesen war, die kälte, das blaue licht und dieses ding da oben am dach, das wie eine groteske wetterfahne oder ein prall aufgepumpter ballon ausgesehen hatte 

das nickende ding mit den mahlenden kiefern

das wasser glitzerte silbrig, kleine wellen umgaben die schwimmer, es war paradiesisch.

irgendwie war das wasser zu sauber. blöder gedanke.  oder? ein schmutzfilm auf der oberfläche, tote insekten, dreck, das wäre normal gewesen.

irgendetwas passte hier nicht zusammen

ein verlassenes motel mit einem verdreckten pool, aber nicht dieses glasklare wasser, das selbst wie eine wahnvorstellung aussah, eine fata morgana. vielleicht ist das wasser eigentlich ganz anders, dachte er, schmutzig grau, eine stinkende ölige brühe mit toten insekten, die auf der oberfläche treiben

aber wir sehen genau das, was wir sehen wollten

oder jemand anderes

etwas anderes

er setzte sich auf die betoneinfassung des pools und überlegte.

als er in einen unruhigen schlaf glitt, noch immer vornübergebeugt auf dem rand des pools sitzend, kamen die bilder wieder, schnell und unbarmherzig

wie ein zeitsprung in die sechzigerjahre, chevies, cocktails und flamingos inbegriffen, menschen die in den gartenanlagen flanierten oder in hollywoodschaukeln sassen, er hörte bruchteile ihrer gespräche, frauenlachen, gläserklirren und den lärm vereinzelter autos, die auf dem highway vorüberfuhren.

eine jukebox spielte immer wieder dasselbe lied

screamin' minds on fire
that holler with desire
kept waitin' round on high
as stars are passing by
you can hear them
death bells at dawn

tortured souls of dead
when hunger is not fed
running water in your brain
while turning quite insane
you can hear them
death bells at dawn

threeteen months to die
when light began to fly
when day turns into night
and you have lost your sight
you can hear them
death bells at dawn

der song klang verzerrt und dünn und auf unangenehme weise zerbrochen und falsch. mit der zeit verstummten alle anderen geräusche und er konnte nur noch das lied hören, das immer lauter wurde und schliesslich mit einem klirrenden geräusch verstummte.

dann sah er sie in ihren betten liegen und im restaurant sitzen, mit blassen ausdruckslosen gesichtern leer aus dem fenster starren

und fliegen, die in ihre offenen münder krabbelten

ende von teil 2

fortsetzung folgt