ana und grand-père

es wird alles wieder ok, glaub mir..

an der bar...

Beitrag von shine » So 18. Sep 2011, 17:58
nach reiflicher überlegung könnte ich mir vorstellen, das dir ein cool dawn schmecken würde. bzw. dass du ihn gerade nötig hättest. ich glaub, ich brauch auch einen. er lässt uns vergessen, dass wir menschen sind. *lächelt ain liebevoll an und sieht sich in gedanken mit ihm schon auf dem hoteldach sitzen und sich den kalten nachtwind ins gefieder wehen.*

irgendwann hebt uns der nachtwind einfach hoch, als wären wir federn. und wir müssen gar nichts tun, nur die augen schliessen. irgendwann ist das elende gefühl vorbei.

nach 7 monaten ohne nikotin...

alles fühlt sich in der letzten zeit so an, als hätte ich eine neue seele bekommen, und ich war nicht sicher, ob mir das gefällt. es fühlt sich an wie der viel beschriebene sprung ins kalte wasser, nur irgendwie noch ärger. und das nur, weil du versuchst, ohne deine bevorzugte droge (in meinem fall nikotin) zu leben. irgendwann im laufe des lebens danach bemerkst du nämlich, dass dein gehirn durch die droge dermassen verändert wurde, dass du fast nicht mehr weisst, wie du als person eben so bist - ohne die droge. es ist fast so, als wärst du nur mit der droge fähig, eine person zu sein. inklusive gefühlen, kreativität, lebensfreude, eben alles, was zu einem guten leben dazugehört. doch das kann und darf nicht sein. und es ist auch nicht so. es stimmt sicher, dass drogen wie nikotin oder heroin das gehirn dermassen manipulieren, dass man ..ich denke, das kann man von beiden drogen sagen..immer mehr zum zombie mutiert. aber dass man ohne die droge durchaus noch eine fest umrissene persönlichkeit haben kann, dürfte wohl der wahrheit entsprechen..auch wenn es sich momentan nicht so anfühlt. und momentan ist 7 geschlagene monate nachdem ich aufgehört habe, zu rauchen. nach 7 monaten, so möchte man meinen, ist wieder alles gut und man kann klasse weiterleben, als wäre nix geschehen, und friede freude eierkuchen. weit gefehlt. man leidet weiter. jeden tag. ganz ganz langsam beginnt das gehirn, zu lernen. nämlich dass es leicht ist, ohne droge zu leben. dass das leben gut sein kann, ereignisreich, schön, kreativ, voll glück. dieser lernprozess dauert sicher über ein jahr, wenn nicht länger. vorher kann man sicher nicht von sich behaupten, dass man den entzug geschafft hat. so sieht es aus, ganz knallhart und der wahrheit ensprechend. wer den entzug will, der nimmt einiges auf sich und das für einen verdammt langen zeitraum.

man muss sehr gut wissen, warum man es will. sonst fängt man spätestens in dem stadium wieder an, wenn man bemerkt, dass man viel gewicht zugenommen hat, und das, obwohl man nie genascht hat. man nimmt auch so zu. auch wenn man weniger isst. ich esse gerade viel weniger als früher. manchmal bin ich so hungrig, dass ich heulen könnte. dann esse ich einen der brutalen pfefferminzkaugummis und trinke nen schwarzen kaffee. so geht das hungergefühl einigermassen weg. ich schaffe es mit müh und not, wieder ne gute figur zu bekommen und werd wohl auch nette klamotten kaufen, weil ich ne belohnung möchte. man nimmt also zu, auch wenn man nicht nascht. wusste ich früher auch nicht. dass man automatisch zunimmt, wenn man den entzug macht, ist sehr hart. man fühlt sich wie ein stück scheisse, und man ist sowieso schon so in der mangel, weil man ja so gern wieder rauchen würde. dann noch das ding mit dem gewicht. und man darf nicht rauchen. nichts darf man. was sich pervers schmerzhaft anfühlt.

manchmal aber hat man so ein anderes gefühl und andere ideen, die man so nie hatte. konnte man ja auch nicht. man denkt sich also folgendes:
stell dir mal vor, du musst nicht rauchen, weil du das bedürfnis danach nicht hast. und du musst auch keinen alk trinken und du musst auch nicht viel essen. auch nichts kaufen, weil es dir dabei besser geht. nichts musst du. du bist ohne diese dinge ein glücklicher mensch. du wirst nicht durch die befriedigung deiner triebe definiert, und nicht von deinen bedürfnissen geformt. du bist ein klarer mensch und du bist so frei, wie es nur geht. so stelle ich mir das paradies vor.
wenn es mir dreckig geht, denke ich jetzt immer öfter daran, dass es dieses leben geben könnte. und dass es auch normalos wie ich erreichen könnten, nicht nur irgendwelche gurus und extremyoga-experten (obwohl auch das wie eine art sucht-befriedigung aussieht und nicht gerade erleuchtet. was, hab ich erleuchtet gesagt? ich???? oO) ich weiss, dass es mir irgendwann besser gehen wird. nur bis dahin hab ich noch einen langen und brutalen weg vor mir.

rabenschwingen, nachtgelichter

"Moonlight floods the whole sky from horizon to horizon;

How much it can fill your room depends on its windows"

Rumi

ich hab gerade zwei mal hintereinander the wisher gesehen, und das nur wegen der nachtaufnahmen in diesem unglaublich tollen kaff in kanada, das bei nacht so wunderbar aussieht und mich dazu bringt, diesen film wohl viel öfter anzugucken, als es ihm gebührt.

mir geht's jetzt so gut und ich hab mich mit dunkelheit so vollgesogen, dass ich nicht schlafen gehen mag. es ist nacht. also warum sollte ich schlafen? :)

vielleicht weil ich morgen arbeiten gehen muss? ... erbärmlicher gedanke - hinfort!!!

es gibt träume, die real aussehen und dann gibt es manches reale, das traumartig wirkt. seelen, die die nacht zum leben brauchen. gelichter, würden manche alte poeten dazu sagen. unheimliches gelichter, das das tageslicht scheut. das bei sternenlicht gaukelt und schunkelt und auch selbst leicht funkelt. jedenfalls, zu denen werd ich mich heute nacht gesellen. auf euch, nächtliches gelichter!

UAAARGH

sorry mika, deinen kommentar hab ich zu spät gesehen--hab nämlich die ganze ladung photos wieder ins photoblog zurückgeschubst, weil echt zuviele postings hier waren ... volles durcheinander...kennt sich ja keine sau mehr aus und so...aber ey schön dass du wieder hier aufgeschlagen bist und mh...sorry wegen noa wollt ich sagen..ich verkraft' so viele leute auf einen fleck nicht so gut...leider... :((((

dabei wollte ich es unbedingt. dachte, da wär ich nicht so einsam. aber vielleicht muss das so sein. einerseits verkraft ich einsamkeit nicht und andererseits dann auch wieder keine leute um mich. ich hasse mich sowieso schon wieder zu schlimm. also bitte sag mir, dass du mir verzeihst????!??

ok, also, wir bleiben in kontakt, ja? das muss nämlich sein, verstehste??

ich wusste gar nicht, dass sich, wenn man die darstellungseinstellungen beim desktop ändert, auch die darstellung sämtlicher blogs und websites mit verändert. anscheinend werden die einstellungen vom desktop überschrieben und nur das eine design wird angezeigt. ich habe momentan "kontrast schwarz" und irgendwie ist es superschön. wenn die websites so aussehen würden, wie sie aussehen sollten. obwohl ich mir diesbezüglich nicht wirklich mehr sicher bin. wer weiss, ob ich genau das sehe, was der websitebesitzer beabsichtigt hat? ich hab so meine zweifel. wenn ich mir das hier anschaue, was sich gerade auf meinem bildschirm abspielt...sieht ein bisschen so aus, als hätte ich mich selber gehackt. wer die kontrast-darstellung schwarz kennt, der weiss wahrscheinlich, wovon ich rede. es ist super, aber ob man das länger aushält, ist eine andere frage. ich find's schon hirnrissig, dass alles gleich aussieht. das kann nicht beabsichtigt sein, amn sollte wenigstens websites wie google so sehen, wie sie sein sollten, nämlich in weiss (ist google überhaupt weiss??? vielleicht ist es kreischend gelb und nur ich weiss nichts davon). ach was, ich geh jetzt mal zurück zu meiner lieben systemsteuerung und werd der guten mal einen vorn latz ballern. obwohl dieses wunderschöne schwarz wirklich das schwarz meines vertrauens ist.

die darstellungseinstellung hätte wirklich nur den desktop betreffen sollen und nicht die darstellung von internetseiten. :( war fast beängstigend eben. wenn alles so gleich aussieht, wie will man dann seine eigenen websites designen?

aber wieder mal interessant, wenn man sich überlegt, dass jeder einzelne mensch eine völlig eigene wahrnehmung hat. niemand sieht dasselbe wie die anderen. ein wunder, dass menschen sich überhaupt miteinander verständigen können.


ich hab gerade gesehen, dass meine blog-freundin von damals, rabenflug, anscheinend gehackt wurde. auf meinem dashboard erscheinen sehr seltsame postings von ihr. zuerst waren da noch ihre bilder (sie ist malerin und hat blogspot als galerie verwendet) und dann kamen lauter obskure beschissene meldungen in englisch, die so aussahen, als wären sie von einem bot verfasst worden. ich dachte damals noch, warum ein mensch, der ein gut gehendes und schönes blog führt, so einfach verschwinden kann/möchte...kam mir seltsam vor. und so ist es auch.:( blogspot wird anscheinend recht gern gehackt. hab schon einige accounts gesehen, die völlig verunstaltet waren. was für ein horror. ein blog zu hacken, ist wohl das allerletzte. blogs werden geliebt. diese untiere wissen echt nicht, was sie da tun. und warum hacken die einfach alles, was es auf der welt gibt? was für nen sinn soll das haben? wenn man ein blog einer künstlerin hackt, um meldungen reinzuposten, die für alle völlig unverständlich sind..was bringt das? einfach nur beschissene zerstörungswut. wie ich das hasse.

morgen noch...

morgen ist der letzte arbeitstag der längsten und heissesten woche des jahres. vielleicht ist sie nicht wirklich die längste woche, aber sie fühlt sich auf jeden fall so an. lang und heiss und grauenvoll. aber auch nette momente. wie zum beispiel die tatsache, dass ich mir jetzt immer die abende frei nehme (sonst arbeite ich dann oft), und was nettes mache. gestern habe ich mir lemony snicket angehört. der seufzersee, während es langsam kühler wurde und der himmel sich verdunkelte. was ich auch immer sehr geniesse, ist es, die füsse in einen eimer kühles wasser zu stellen. manche tun eiswürfel rein, was ich nicht wirklich haben muss. aber ein bisschen lavendelduft oder sonst etwas erfrischendes, lemongrass zum beispiel, kann man schon ins wasser geben. ich hab die woche bisher recht gut überstanden. die temperaturen waren oft beängstigend, vor allem an der bushaltestelle. die strasse wird noch dazu aufgerissen, alles ist eine einzige baustelle und ich darf noch länger als sonst auf meinen bus warten. in der prallen sonne. mineralwasser ist zwar immer dabei, aber es schmeckt grausig, wenn es warm wird. heute dachte ich daran, einen teebeutel mitzunehmen und ihn in mein heisses mineralwasser zu tun. dann könnte ich an der bushaltestelle tee trinken.

in wien hatte es vorgestern 41 grad. ich denke, wir sind hier nicht weit darunter. 38 grad hatte es schon mal, das weiss ich. vielleicht wird es ja noch heisser. heute soll der absolute hitze-höhepunkt sein, aber irgendwie bin ich abgehärtet und erwarte das heisse wetter mit kühler gelassenheit. so soll es auch sein. wir mutieren manchmal zu pseudo-engländern, die zwar ununterbrochen über das wetter reden, es aber ansonsten beachtlich gut wegstecken. sie sind immer auf alles vorbereitet. nichts erschüttert sie und sie können in jeder lebenslage tee trinken, auch wenn es an der bushaltestelle neben einer baustelle ist, aus der die hitze flirrt und sonderbare männer mit knallroten köpfen sich mit einer verbissenheit in die erde wühlen, die schon bewundernswert ist.

jedenfalls...das ist das letzte aufbäumen des sommers, wieder einen überstanden, wieder mal der held des alltags; der nachtschatten, der sich nicht mal bei praller mittagssonne auflöst. darauf heb ich heute einen.