zurück zum ausgangspunkt. die zukunft ist wie eine breite gerade strasse.

so, jetzt bin ich genau dort angelangt, wo ich hinwollte. aber nicht genau wusste, was das eigentlich sein sollte. das hier sieht genau so aus wie mein allererstes blog, das ich jemals gemacht habe. genau das design hatte ich damals. ich weiss noch, das lebensgefühl, das ich damals hatte..genau dorthin wollte ich wieder zurück. dieses schwarz sein ohne goth und aufgetakelt sein zu müssen, einfach immer nur die nacht in den adern spüren und schon das gefühl zu haben, dass man ein teil davon ist. wie ein nachtvogel.
ja, die letzten monate waren hart für mich. und es mag sicher so aussehen, als wäre ich der unordentlichste mensch der welt geworden. ein chaot. genau sowas hasse ich. das chaos. nichts hasse ich mehr. dabei meint man, chaos würde tanzende sterne gebären..vielleicht will ich kein tanzender stern sein, sondern eine art fixstern. ein ruhiger, unaufdringlicher fixstern, der immer da ist, wenn man ihn braucht. genau das hab ich seit einiger zeit immer stärker gespürt. dass ich zu gern eine art ruhepol sein würde, aber dass ich so viel an mir arbeiten muss. und mein thing next door musste drunter leiden bzw. hat immer alles widergespiegelt, was mir durch den kopf gegangen ist. ich kann mich nicht mal im internet verstellen...aber warum sollte ich das auch tun?

mir sind unmengen an gedanken und lebensentwürfe (scheussliches wort übrigens) durch den kopf gegangen. das nachtwesen, das einfach nur für immer düster sein will (für immer halloween..keine leeren worte! *g*), dann das wesen, das sich als atlanter bezeichnet und endlose weite und blau und ozeane liebt und nichts lieber hat als die natur, dazu noch das synthetische geschöpf, das wave liebt und meterhohe toupierte mähnen und mehr plastik war als alle paris hiltons der welt. das alles muss man mal unter ein dach bringen. das alles war und bin ich in einer person. tja. und ich bin nicht mal schizophren.

die herzkönigin meinte, ich wäre wie ein kristall. genau das sagte mein schattenfisch auch immer. kristall..das gefällt mir. die facetten eines kristalls, die ab und zu zum vorschein kommen. und die ich nicht verstecken möchte. genau deshalb mache ich viel kreatives. ich denke, es zahlt sich aus, wenn man alle seiten von sich selbst kennenlernt und rauslässt. egal, was alle anderen sagen, egal ob sie einen für verrückt erklären ..es ist ein recht schönes leben, wenngleich etwas anstrengend.

jetzt freu ich mich einfach nur auf meinen urlaub bei den eltern. ein bisschen dauert es ja noch..eine woche noch, und dann kann ich endlich ausspannen. und ganz viel lesen. auch an meiner kleinen hasenkollektion weiterarbeiten. :) vielleicht in den wäldern spazierengehen und nur schauen, und mich daran erfreuen. und nächstes jahr geht's dann weiter, vielleicht sogar besser als dieses jahr, auf jeden fall ruhiger. jedenfalls..ich werde zuhause bei den eltern mal schauen, ob ich ein paar uralte stories finde. die werd ich dann hier reinstellen. diese eine story, die man als meine erste horrorstory bezeichnen kann..die muss hier rein. sie ist absolut amüsant. es geht um diesen mann, der aus dem irrenhaus ausgebrochen ist und der hinter meinen eltern und mir her ist. dabei wollten wir nur ganz gemütlich am fluss picknicken. daraus wird nichts, weil dieser kerl plötzlich aus dem gebüsch stürzt und uns ermorden will. diese story war damals die grösste themenverfehlung, die es im deutschunterricht jemals gegeben hat und ich bin immer noch stolz darauf.. das thema lautete nämlich: ein typischer sonntagnachmittag mit meinen eltern. was mir jedoch eine spur zu öde war. deshalb musste dieser kerl her. und deshalb wurde die story bei ner elternversammlung lobend erwähnt und auch vorgelesen. man könnte sagen, dass ich schon damals ein glühender anhänger der weird fiction war und vielleicht habe ich ein, zwei leute dazu gebracht, nicht wirklich alles so ernst zu nehmen, schon gar keine typischen sonntagnachmittage, denn die kann man generell schon mal vergessen.

ragdolls

 

Ich wusste es doch gleich, sie haben die seele von lost kids. sie können glotzen wie kadaver. wenn sie wollen. wenn du es willst. je nachdem...

puppen sind spiegel.

meistens schauen sie wie verlorene kinder aus dem spiegel raus in die welt, in die man sie geworfen bzw. genäht hat, sie schauen irgendwie so gierig, ausgezehrt in die welt rein und scheinen sich wen zu wünschen, der ihnen einfach nur mal über die wange streichelt.

ich muss an ghost in lost souls denken. er hätte sie wohl lieb, so wie er steve liebt und den hauch poesie, der ihnen noch geblieben ist, ghost mit den getrockeneten rosenblättern in den manteltaschen, ghost, der geister sehen kann und wenn nachts der herbstwind ums haus streicht und in den bäumen flüstert, wäre es wohl ghost, der die ragdolls in sein bett nimmt und ihnen ein märchen erzählt, sich selbst wahrscheinlich auch, und vielleicht lauscht steve dann an der tür, steht draussen im dunklen gang und lauscht, während ihm die tränen über die wange laufen

vielleicht glaubt steve dann wieder für ne kurze zeit an etwas, egal an was, hauptsache, er glaubt an irgendetwas,
und ist dann daheim, für ne so verdammt kurze zeit, vielleicht nur für den zeitraum, während der wolkenbedeckte himmel aufreisst
und der mond sein glühendes licht über alles breitet, vielleicht ist es die endgültige auslöschung, wenn er an was glaubt, die auslöschung von steve, die auslöschung von so viel unnötigem schmerz
dahinter, hinter dem schmerz, ist nur

ja was?
....

endless night

mitten rein in die nacht, wie ich früher schon gesagt hab. ich hab keine andere wahl mehr. meine welt stirbt sonst. ich hab gemerkt, dass ich aufgehört habe, die dinge zu tun, die ich immer geliebt habe. ich befasse mich mit unwichtigen dingen und danach bin ich zu müde für das, was mich wirklich betrifft. ich hab keine träume mehr, und ich lese kein buch mehr. ich bin wie ein hypnotisiertes kaninchen oder eins dieser labortiere in einem engen käfig. das darf einfach nicht sein.

ich kämpfe dagegen an, und ich beginne wieder, dinge zu tun, die mir sinnvoll erscheinen. lesen, zeichnen, einfach nur nachdenken. briefe schreiben. ganz langsam wird alles wieder ok. alle dinge fallen wieder an ihren platz. die bilder befinden sich wieder in ihren rahmen an den wänden, die alten dinge, die ich so mag, in ihren regalen. die murmeln gottseidank wieder in ihren gläsern.:)


@ mika - nix mehr mit limettengrünen wäldchen! obwohl es auf abgefahrene weise gut ausgesehen hat.

minuscule vol 4...

..hab ich gestern für meine eltern zu weihnachten gekauft :) ich denke, wir werden alle gemeinsam vor dem fernseher sitzen und uns amüsieren. ich liebe diese familienfilm-abende!

wenn die schatten länger werden, sollte dein fahrrad schnell sein

draussen ist alles grau in grau und bald wird es schneefall geben. in den nächsten tagen, so sagte zumindest ein sehr eigenartiger wetterfrosch gestern im tv, der beim reden gaaanz breit grinste - ein breitmaulwetterfrosch - und eigentlich weiss ich eh nicht, ob ich diesem wetterheini vertrauen soll oder ob ich mich nicht doch besser auf meinen instinkt verlassen sollte. nur: beides - wetterbreitmaul sowie instinkt - sprechen ganz klar von baldigem schneefall, also ist vorige überlegung absolut müssig gewesen. das breitmaul dürfte doch recht haben und es wird sicher triumphieren und sich überlegen fühlen, aber was soll's. soll mal einer von uns überglücklich sein, oder? man gönnt es ihm ja fast.

a propos überglücklich: ich fühl mich mit diesem neuen blog-style ganz gut. zwar nicht überglücklich, aber wirklich gut. wunderschönes hintergrundbild. erinnert mich an meine kindheit, als ich immer mit dem fahrrad runter in die enns-auen unterwegs war, um dort bis weit in den späten abend hinein zu spielen. obwohl es die eltern wirklich streng verboten hatten. die stimung auf dem hintergrund-photo erinnert mich an stimmungen in der natur, die es heute nicht mehr gibt. vielleicht bin ich zu abgestumpft, oder zu müde, oder es stimmt sonst etwas nicht, vielleicht mit der natur selbst..keine ahnung, aber diese typischen abende, die voller versprechungen und geheimnisse sind, gehören einer anderen zeit an. ich finde sie manchmal in büchern, unter anderem bei stephen king, wenn er die abenteuer seiner kindlichen helden beschreibt. in IT, zum beispiel. es sind abende, die auf irgendeine seltsame art und weise gefahren in sich tragen, die fremd sind und selbst wohl ebenso voller mystik wie der rot-bläulich-violette abendhimmel. bei uns damals war es die geschichte eines ermordeten mädchens, das in der enns-au gefunden wurde. darauf griffen alle eltern immer wieder zurück, um uns kindern angst einzujagen und uns näher an die wohnhäuser zu binden, näher an die lichter am abend, und in rufweite..obwohl man unsere mütter sogar bis in die enns-auen hören konnte :) sie waren es gewöhnt, dass wir uns oft des abends rumtrieben..manchmal sogar vor ihnen versteckten, damit wir den abend noch länger geniessen konnten, eventuell sogar, bis es ganz finster wurde. ich war damals immer mit einem super-schnellen rad unterwegs. leider habe ich seinen namen vergessen, aber es muss einen namen gehabt haben. bei mir hat alles, was irgendwie wichtig ist, einen namen. und ein schnelles fahrrad ist das wichtigste für dich, wenn du bei anbrechender dämmerung an diesem stillgelegten sägewerk vorbeifährst, die schatten immer länger werden und wenn du dich von einem phantom verfolgt fühlst, das längst nicht mehr in deine zeit passt. der mörder des mädchens, der nie gefasst wurde, dürfte ein ururalter mann gewesen sein, als ich ein kind war. der mord passierte lang vor meiner geburt. aber alle eltern redeten immer noch davon. so wurde der mörder des mädchens zu einem der monster aus meiner kindheit.

von dieser geheimnisvollen und irgendwie düsteren stimmung am fluss zehre ich noch heute. ich bin heilfroh, dass ich damals nicht eines dieser typischen nerd-kids gewesen bin, die es schon damals gab. damals hatten sie ihren amiga und irgendwelche alten apple-modelle, die nicht mal andeutungsweise so aussahen wie die heute, hockten aber sonst genauso viel und gern im kinderzimmer rum wie die heutigen computerkids. einige meiner freunde waren nerds und spielten echt abgefahrene games. manche davon mit monstern und zombies, die auch mich extrem fasziniert haben, ich hatte aber damals noch keinen computer. ich weiss, dass die dauerstubenhocker viel versäumt haben. alles dinge, die man nicht so leicht später im erwachsenenleben erleben kann. oder gar nicht, fürchte ich. sie haben abenteuer versäumt. sicher war es damals auch oft nicht so toll, wir hatten streit so wie alle kids, aber im grossen und ganzen waren wir wie verbündete. mussten wir auch sein. damit wir dort spielen konnten, musste unser lügengebilde bombenfest sitzen.

ich liebe diese erinnerungen. manchmal darf ich nicht nachdenken, was passiert ist. als die umfahrung gebaut wurde und bagger aus meinem verschwiegenen spielplatz eine hässliche, tote hölle machten, als sich damals demonstranten an die bäume ketteten und an die bagger und als sie (wir) im grunde von den behörden kriminalisiert wurden, nur weil wir diesen ort nicht aufgeben wollten. vielleicht fühle ich heute deshalb manchmal gar nichts mehr. nur die erinnerung und die gefühle von damals, die viele angst und die euphorie und dieses wahnwitzige gefühl von freiheit, wenn dein rad so schnell ist, dass es dir die tränen in die augen treibt. wenn die phantome weit hinter dir zurückbleiben, weil sie keine chance haben. ich bräuchte wieder ein schnelles rad.

ich bin nicht verrückt geworden. obwohl es so aussieht...

ich probiere gerade neue styles aus. bitte nicht denken, ich wär verrückt geworden, weil mein blog jetzt fast jeden tag anders aussieht. ich möcht nur mal checken, ob ich lieber hell oder dunkel mag. früher war bei mir alles immer in schwarz, jetzt ist das schon etwas anders. also muss ich alles mal neu ausprobieren. ist eh total nervig.:(

hach. irgendwann hab ich alles in pink, hellgrün und limettengelb. oO

UND WEHE, IRGEND JEMAND IST WEGEN MIR TRAURIG. ICH RAUCHE BESTIMMT NICHT MEHR!!!!!

BITTE AUFHÖREN, DIR SORGEN ZU MACHEN, KELET!!!!

obwohl ich es schön finde, dass sich jemand um mich sorgt. nur in diesem fall, also beim rauchen, ist das ehrlich unnötig. ich hab mich wirklich gut im griff. aber zugenommen hab ich. :) zwar nicht tonnenweise, aber trotzdem ne kleidergrösse. börks.

und ich hab morgen frei, deshalb krebse ich noch im internet rum. nur für den fall, dass jemand noch denkt, ich wär ja doch verrückt geworden...also erst ist jeden tag das blog total anders, dann sitzt sie noch um vier uhr morgens am compi und schreibt nur blödsinn.. wie wird das nur enden?? mit einem limettengelb-grün-pinkfarbenen blog, denke ich. längsgestreift. macht schlank.

dark, dark story

mitten rein in die nacht. der satz kam mal in einer kurzgeschichte vor, die ich geschrieben habe. man kann sich einfach in diese samtige decke reinkuscheln, in diese absolut weiche, opake dunkelheit

und jetzt frage ich mich doch, was silent hill bei anderen leute auslöst. bei mir ist es ein gigantisher flash zurück in meine kindheit. ein flash, der alles wieder zurechtrückt. ob ich es nun will oder nicht. gefragt werde ich nämlich nicht. und es fühlt sich oft so an, als würdest du deine eingeweide auskotzen. so weh tut es manchmal. und oft ist es wie ein leises weinen. oft wie ein träumen unter einer samtdecke, oft nur wie ein blick in einen perfekten nachthimmel mit sternen, die wie diamantensplitter aussehen. und man weiss dann alles. vergisst es sofort wieder. bis zum nächsten mal, den nächsten klaren 5 minuten. immer noch besser als nichts, oder? dafür kann man doch leben. diese momente liebe ich. wenn ich weiss, dass ich für etwas lebe, für meine existenz allein, die sich für ein paar minuten so perfekt anfühlt dass ich mit niemandem tauschen möchte. auch wenn der rest der tage manchmal super öde ist und mit saudämlichen aktivitäten angefüllt ist (arbeiten gehen z.b...)

diese reise in meine kindheit kann wie eine reinigung sein oder wie ein schlag mit einem vorschlaghammer. heute ist es beides in einem, so arg war ich in der letzten zeit drauf. wieder auf der suche. wonach? keine ahnung. immer unzufrieden. unglücklich. wie ein tier, das an seinen ketten reisst. am liebsten alles in stücke zerreissen und dann weiterziehen. wut. viel wut, wie ein weisses glühen, ein glühender draht in meinem gehirn und rückenmark. dauerkopfschmerzen. tagelang. heute ist der erste tag ohne migraine. immer dieses elende gefühl, etwas zu versäumen, nicht gut genug zu sein, besser werden zu müssen. keine spur von leben mehr in mir, nur dieses monster, das frisst und frisst, bis ich endgültig hinüber bin und nur noch dieses ekelhafte ding bleibt. und immer diese verdammte gier nach zigaretten. hört auch nie auf.

jedenfalls bin ich wieder diese dunkle strasse runtergefahren, mit den paar laternen rechts und links vom strassenrand und das weisse glühen, der schmerz, das gift in mir, das alles ist weit weit weg. als gäbe es das alles nicht mehr, und ich glaube, ich bleib erstmal hier. verstecke mich hier, unter der veranda eines alten hauses, und wenn es so aussieht, als wäre dieses haus unbewohnt, dann werd ich wohl einsteigen und mich dort für längere zeit einnisten. und wenn das haus nach halloween aussieht und spukig ist und verplant, wie ein alter mensch, mit vielen geschichten und nem echten gesicht auf der fassade, dann kann ich mir vorstellen, dort für immer zu bleiben. dann hat das haus wieder licht in den fenstern und ich im herzen. sozusagen.