tumblr, pls!!

alarm... im moment gibt es ein grosses prob mit meinem tumblr - ich kann mein eigenes blog nicht mehr sehen - ich werde sofort auf mein dashboard umgeleitet und ich fürchte, dass niemand mein blog sehen kann... was sehr schlecht ist. so kann ich keine followers mehr bekommen … nicht gut... ich habe gerade an tumblr gemailt, sie checken dann bald mein problem. sagten sie. mal sehen, was es ist. ich habe ein bisschen recherchiert und rausgefunden, dass das gar nicht mal so selten ist. die leute sprechen von einem bug oder glitch. *beginnt nervös zu schwitzen*

ich drücke natürlich für mein blogchen die daumen und hoffe und bete, dass das prob nur halb so schlimm ist. hoffentlich sind wir bald wieder sichtbar. stealth-modus gut und schön, aber das sollte man dann auch wollen.


die antwort ist gerade gekommen *schwitzt heftiger*


Hello,
Thank you for reporting this issue. You’ve found a bug! We rely on our users (that’s you) to help us spot bugs, so we really appreciate you taking the time to report this.
Now it’s our turn! We’re at work investigating this issue so that it can be resolved ASAP. If we need any additional information, we’ll reach out.
Thanks,
Ben
Tumblr Support


auwei! das klingt jetzt irgendwie so, als würde das noch ganz ganz lang dauern. aber ich hab nen bug gefunden!
hurra?

rot

rot

::sonnengeflecht::

der mann arbeitete sorgfältig, vorsichtig...eine falsche bewegung, ein falscher atemzug nur, und das bild wäre für immer zerstört. er hielt inne...betrachtete es. schüttelte leicht den kopf und arbeitete weiter. zu wenig rot.

rot sollte dominieren. davon hatte er geträumt, taggeträumt. ja, man könnte es fast visionär nennen: rot in wellen, in rinnsalen, pfützen und bächen. zuerst farbspritzer auf der weissen, straffgespannten leinwand, flecken, und zuletzt der rote strom, der alles mit sich nahm, auch ihn selbst. vor allem ihn selbst.

ein blick empor zum wolkigen himmel, die sonne versank blutrot in schwarz, eine neue sonne erstand im feinstofflichen lichttropfenden rot, das sonnengeflecht, in tropfigem rot

an den rändern zerfasert, aufgeschlüsselt zu lichtspuren, kränzen, funken, mirakeln, dem zentrum zu.

sein atem stockte. es war anders, als er erwartet hatte. inmitten des schwebenden funkelnden ellipsoids, des lichterkranzes, der in zierlichster anmut vor ihm schwebte, sah er kurz etwas, das er nicht genau erkennen konnte. etwas, das er nicht erkennen wollte.

er wischte sich über die augen, sah noch einmal hin...es war weg.

er sollte jetzt aufhören. jetzt wäre der ideale zeitpunkt dafür, das wusste er ganz genau, doch wie unter hypnose sah er weiter hinein

in die psychedelischen wirbel von funken, schleifen und tönen,

es gehörte ihm

das funkelnde ding, wie er es liebte, so rein war sein herz, so rein die liebe, die ihn getrieben hatte, es zu finden

das opalisierende licht der zweiten sonne , er trank es, er versank, er schwebte, lachte,

trieb leicht wie eine wolke über brandig roter gischt

querte die wogen des ozeans, den er bezwungen hatte, um das endgültigezu finden

andächtig, ein kindertraum, der kirchgang in einer winternacht
sein herz zerriss
genau das wollte er doch fühlen, darum das ganze,
und der schmerz, ja, er war ...

er war endgültig, unendlich rein

das glück ihn zu fühlen, zerrissen zu werden,

das unendliche glück, nicht mehr zu sein

das unendliche lied in seinen träumen

und er ging davon

mit dem glücksstern auf seiner Stirn

wie in trance verrichtete er die letzten schritte seiner arbeit

wandte sich der leinwand zu, von der das rot stetig tropfte

verschlinger.

verschlinger, tobte es rund um ihn

er vergass, was er wirklich gesehen hatte, das ding im zentrum des funkelnden andächtigen lichterkranzes

der schleier des wahnsinns legte sich über seine erinnerung und löschte sie aus, doch ein sanftes versprechen war ihm gegeben in einer kirchnacht mitten im winter, dass er es wiedersehen werde und dann für immer und ewig

typische nacht

*schleppt ein riesiges fass rein* war kurz auf dem highway und dann drüben in der alten bar. drüben ist alles wie immer. kaum dreht man die anlage auf, kommen sie rein und bestellen ihre irren drinks, kaum hängt das open-schild draussen, kommen einige der strangesten gestalten der nacht rein und erzählen dir ihre stories. einige davon reden immer nur über liebe. ok, dann lass ich mal den therapeuten raushängen.
ist immer so bei liebesdingen und dem ganzen partnerschaftsscheiss. sie sind hoffnungslos überfordert. aber dann gibt es noch die anderen, die traurigen, die sehnsuchtsvollen, und da beginnt es, interessant zu werden, dann gehört meine volle aufmerksamkeit nur ihnen. hab wieder einige getroffen, die man wohl nur im virtuellen raum treffen kann, leute mit maori-tattoos im gesicht, iros, die kaum durch die tür gingen, battlefield-makeup, erweckte tote und ...yeah, diesmal war nur ein jesus-verschnitt dabei.

hat mich gewundert, dass es nur einer war. der jesusverschnitt liess sich vollaufen wie sau und meinte dann lapidar, dass er eigentlich gar nicht jesus sei, sondern irgendein programmierer von einer dieser neuen software-firmen drüben am campus. ich sagte zu ihm, das dachte ich mir schon und gab ihm einen aus. aber dennoch, meinte er, wäre ihm jesus seelisch verwandt.
der dürfte jetzt noch immer am highway oben stehen und autostoppen. ich sagte noch, alter, lass es sein, denn wer nimmt schon nen langhaarigen mit vollbart mitten in der nacht mit. ich hab ihm angeboten, ihn mit hierherzunehmen, aber er meinte, er wäre im highway-traumgefühl gefangen und könnte nicht anders. er war wirklich jesus seelisch recht nahe. vielleicht steht er noch immer da oben und geniesst es, wer weiss. wenn ihr ihn heute noch seht - so ein dürrer kerl mit nem batikhemd, der so aussieht, als wäre er den sechzigern entsprungen, dann  nehmt ihn mit in eurer karre. er dankt es euch indem er euch mit stories vollschwallt und euch noch so'n souvenir aus indien oder mexiko in die hand drückt. ich hab z.b. nen mexikanischen reise-altar bekommen, den ich hier aufstellen werde, obwohl er ins handschuhfach der archangel-lost-highway-karre gehören würde. ist aber genau dasselbe wenn ihr mich fragt - ob im handschuhfach oder hier auf dem tresen. er wäre im highway-traumgefühl gefangen, sagte er. ich dachte an die aboriginals und ihre traumebene, es ist wie der lost highway, genau, und das wollte ich ihm noch unbedingt sagen, aber irgendwie hab ich es vergessen, als ich sein verklärtes gesicht betrachtete. er war wirklich glücklich da oben. der fahrtwind der autos liess sein haar und gewand wehen und so stand er da und hatte die augen zu. er sagte, bis irgendwann, mein sohn und entliess mich mit einer beiläufigen handbewegung, die jedoch nichts beleidigendes hatte. es sah so aus, als wäre es sowieso nicht mehr lange, bis wir uns wieder sehen.

jedenfalls hab ich ein fass mit model inside von drüben mitgebracht. hab gemixt, bis mir fast die arme abgefallen wären. das war, als mir die leuchten was von liebe flüsterten und ich den therapeuten rauskehren durfte. nebenbei hab ich geshaked wie verrückt bis ich ein fass vollhatte. und jetzt stell ich das hier ab. wir hatten noch nie ein ganzes fass mit model inside. leute, das würde bis weihnachten reichen, aber ich denk mal, wir schaffen das auch schneller.

calexico

es regnet. ich höre die neue calexico in endlosschleife.
es regnet in mexiko.
in breiten rinnsalen strömt der regen über die scheibe der bar.
mein wein schmeckt nach zigaretten und tränen
und doch weine ich nicht.
dark child that is the bane on you
you cannot cry
even if you want to
es regnet in mexiko
keine gute nacht, um nüchtern zu sein
dark child that is the bane on you
you dream all the time
even if you don't want to

out of my head

ACHTUNG - wer depressiv/labil/oder sonst in irgendeiner form angeschlagen ist, sollte diesen text bittebitte nicht lesen.

---------- archangel bar dark city - subterranean notes ----------

alles ist anders in meinem kopf, wenn ich raus gehe und menschen treffen muss, wisst ihr.
ich bewege mich durch ihre welt und erfinde meine geschichten und ne bessere welt. ich denke oft ans sterben. ich möchte oft sterben. weil ich ein mensch bin. ich denke, ich sollte weg. ich bin leid und qual für alles, was unschuldig und wehrlos ist. hab heute wieder extrem ans sterben gedacht. an meine bus-Station wie in ghost world, wo enid mitfährt, weil sie die qual nicht mehr erträgt. die qual, am leben zu sein, mit einem kopf voll gedanken, die man nicht denken will, aber muss. mit einem herzen voll trauer und die augen immer randvoll mit tränen.
ja, ich kann wieder weinen, freunde und seit ich das wieder kann, weine ich eigentlich dauernd vor mich hin. wie heute im büro und nachher auf der strasse...ich hab wohl nen zeitungsartikel nicht verkraftet. mein gehirn brüllte mir noch ne warnung zu, aber ich idiot war schon mitten im artikel. jugendliche haben einen welpen gefoltert, ihn gefesselt und ihm die schnauze zugebunden und ihn dann in einen ofen gesteckt. zuerst wollte ich das nicht hier reinschreiben, aber ich kann mit meiner qual gerade nicht allein sein, versteht ihr? ich muss darüber sprechen. ich muss damit irgendwie klarkommen und ich hab keine verdammte ahnung, wie.

schwebend in sparkle city weit über diesem höllenort, schwebend und nichts verstehend, nichts mehr hörend, nichts sehend, keine schreie, keine kleinen tiere die gerade in agonie liegen, die verbrennen oder denen sie gerade die zarten knochen brechen, sie schänden und ihnen bei lebendigem leib das fell abziehen,
schwebend, glitzernd, verrückt, im arm gebrochene tiere die ihre köpfchen an mich schmiegen und mir die hand lecken,
obwohl sie von menschen nur böses gewohnt sind
noch immer lecken sie dir die hand, auch wenn du ihnen ins gesicht trittst
schwebend glitzernd und verrückt wie eine scheisshausratte
out of my head


als kind dachte ich immer, ich wäre wonderwoman in klein. ich dachte, ich hätte die macht, einzugreifen.
ja ich heule eigentlich dauernd, seit ich es wieder kann
warum hab ich mir gewünscht, wieder fühlen zu können?
ich fühle nur schmerz.
und ich hab mir so ziemlich jeden tag gewünscht, tot zu sein.
zusammen mit allen anderen menschen, damit alles wieder gut wird.
ich komm immer fröhlich rüber, und es ist wohl wie ein schutzpanzer gegen meine traurigkeit. alle sagen, wie machst du das nur, dass du immer so gut drauf bist? ich bin es nicht.

heute, als ich das las, war alles so still in mir. bis die welle von schmerz kam und die hält noch immer an, es hört nicht auf und es ist schon abend. hab versucht zu schlafen heute nachmittag und hatte sone art anfall. beängstigend. als würde mein gehirn explodieren und mein ganzer körper brannte. ich konnte nicht schlafen, hatte nur die augen zu und versuchte mich zu entspannen, aber es wurde immer schlimmer. am liebsten hätte ich laut gebrüllt, aber das wäre wohl nicht so gut. also fresse ich das alles still in mich rein und ich möcht dauernd nur brüllen und gegen wände rennen bis mein kopf endlich kaputtgeschlagen ist.


psychopharmaka. sich wegmachen, wenn man zu schwach ist. sich wegmachen, wenn man zu viel denkt.  das wär doch die lösung. ich dachte heute im büro, dass ich wieder mal der freak bin. die
anderen würde den artikel lesen, kurz betroffen sein und das wars schon, aber ich stelle mir die qual des tieres so extrem plastisch vor, dass ich kaum mehr leben kann.
ich hab ne freundin, die hat sich auf diese weise ins krankenhaus gedacht
ich bin der freak, der das alles nicht mehr verkraftet. komisch. eigentlich sollten die, die das alles so gut wegstecken können, die freaks sein, oder? die leute, die im tv folter sehen können und sich ein bier aufreissen und denken, wie gut, dass mir das nicht passiert.

kind, du solltest dir eine elefantenhaut zulegen, das leben ist nun mal nicht einfach.
herr psychiater, ich höre tote tiere in meinem kopf weinen.
die einzige logische erkenntnis, die mich noch einigermassen bei verstand hält, ist die tatsache, dass es dem tier auch nicht hilft, wenn ich mich totdenke.
was hätte das tier davon? es musste trotzdem sinnlos und grausam sterben. egal, was ich denke, egal, ob ich existiere und im büro, auf der strasse und daheim zusammenbreche. trotz meiner anfälle. musste es sterben.

wenn mein schmerz ihm das leben gerettet hätte, dann würde ich mich ans kreuz nageln lassen.
verrückte scheisshausratte

der tag der toten puppen teil 3

[forentext aus der archangelbar - stardust suite, the living dead doll]

ein tag wie aus einem handbuch für sadisten. wie aus hostel, nur schlimmer. denn die absteige war unser büro und der ganze sadismus manifestierte sich in form unseres chefs, der von 11 uhr bis dreiviertelzwei durchgehend laberte. ununterbrochen. und nur sachen, die wahnwitzig entbehrlich waren. es war wieder mal der tag x - der tag der sitzung, die ca. jedes halbe jahr wie ein bumerang wiederkehrt. ich bin wie ein zombie.
ich kann nicht mal genau sagen, wer ich bin. das löscht einen aus.

mein zimmer wirkt wie eine oase. und trotzdem bin ich völlig leer. ich brauche diese ruhige energie, die es hier gibt. vom wasser und den pflanzen. ich brauch erstmal ne mütze schlaf. gott, es gibt tage, die einen nur noch kaputtmachen. ich denk so oft dran, mich selbständig zu machen. so oft. das glaubt mir keiner. ich rauch grad eine und lasse den ganzen scheiss von mir abfallen. ich denke, ich bin 'n bisschen psychisch labil, durch das alles. wie aus glas. jedes geräusch erschüttert mich bis ins herz, das grelle licht der sonne macht mich wahnsinnig. meine kollegin zitterte, als hätte sie schüttelfrost. die andere war weiss wie die wand. total nette mädels, doch für graz einfach zu normal.

ich sah sie an und dachte, wie ich wohl aussehen mochte. ich bin wirklich total weiss im gesicht. nach dem ganzen der scheiss draussen, prolls und kranke typen - hier ticken wenige richtig, hab ich den eindruck. ich seh meine kolleginnen vor meinem geistigen auge. die dachten, ich wär mit dem auto da und wollten mit mir mitfahren. ich hätt sie echt gern heimgebracht. scheisse, dass ich kein auto hab, ehrlich. die mädels waren wirklich ganz arg fertig. ist die typische story. hierher gekommen, um zu studieren, dann mal nen job gefunden, nie grazer geworden - bravo, mädels. meine hochachtung, sowas sollte man auch nicht werden. ok, ich kenne auch liebe grazer. eine kollegin, die ist einfach toll. aber auch anders als die anderen. hat ne schwarze seele, hört immer noch treu die sisters und lädt mich manchmal ein und kocht dann ganz arg schöne sachen. das find ich wundervoll und ich kann sowas schätzen, wisst ihr. wenn jemand für mich kocht. das ist 'n beweis dafür, dass man mich wirklich mag, oder? letztens gab es topfenstrudel.:-) ist selten, sowas. und man ist von diesen dingen einfach abhängig. dass es leute gibt, die normal ticken.

ich freu mich auf die selbständigkeit. ich weiss, es wird viel arbeit, doch das stört mich nicht. es ist etwas, das mich über solche tage rettet, dieser gedanke ist wie eine stunde am meer. er gibt mir die ganze kraft, die ich brauche, um das hier total cool zu überstehen.
komisch. alles, was normalerweise normal ist, ist hier nicht erwünscht. leute grüssen, z.b., oder anlächeln. es gilt als seltsam. und alles, was seltsam ist, ist hier völlig normal. das positive denken fällt hier schwer. aber es muss funktionieren. mh..ich hab das alles sowieso fast schon überstanden, denke ich. irgendwann kann ich dem chef meine kündigung überreichen. es tut mir leid, wegen der kollegen, die ich sehr mag. alles menschen, die als seltsamwesen eingestuft werden. menschen mit echten gesichtern, interessante menschen, die ich schätze. ich versuche, das auch rüberzubringen, zu zeigen. ich versuche, für sie da zu sein, manchmal fällt es tierisch schwer. aber es ist verdammt wichtig.

der tag der toten puppen teil 2

[forentext aus der archangelbar - stardust suite, the living dead doll]

der zweite tag der toten puppen, mehr oder weniger satirisch, eher real

und wieder ein neuer tag. herr flokati näherte sich bedrohlich der tür, doch ich bugsierte ihn energisch zurück auf seinen garderobenhaken. das wetter: sonnig bis wolkig, regen in aussicht, aber für später. die temperaturen entsprachen der jahreszeit, was nun doch einigermassen verwunderte.
dunkelblaue jacke mit silbernen reissverschlüssen mag nicht goth sein und doch schien mich der hauch des mafiakillers zu umgeben, was mich einigermassen fröhlich stimmte, bis ich den gang betrat und mich ein höchst ekelerregender geruch im schritt innehalten liess. es war der geruch von kotze. der immer stärker wurde, je weiter ich mich nach unten tastete, schon etwas weniger forsch, aber trotzdem mit fester absicht, mich davon nicht wieder kreischend in meine wohnung hetzen zu lassen. ich war mutig und schaffte den letzten stiegenabsatz und da lag er auch schon, der alte kerl,
der im erdgeschoss lebt - juli kennt ihn noch nicht, es ist die wohnung, wo der zwerg wohnte (nicht der grimmige mit dem mülltonnentick - den gibt es noch bei uns und seine spleens werden täglich extremer *g*). ein alter kerl, der allein in dieser erdgeschosswohnung lebt und säuft wie ein loch. er ist ungefährlich. randaliert nicht, aber er hat sie nicht mehr alle beisammen.

seine nächtlichen selbstgespräche auf der strasse, wenn er abgefüllt nach hause kommt, sind schon legendär. jedenfalls, freunde, ihr braucht keine angst zu haben, mich weiterhin zu besuchen, wie gesagt, er ist auch nicht schlimmer als die anderen, die unten leben. er pennte in seiner kotze und pisse, ich checkte mal nach blut am boden, fand keins und er lebte ja auch noch, also stieg ich über ihn hinweg und machte mich auf den weg zur arbeit.
die frische luft war erbaulich, könnte man sagen.
diese wohnungen unten...ich stelle mal die hitliste der seltsamkeiten zusammen.
das zwerglein, das viel redete und das keiner verstand - es hatte diesen unglaublichen rustikalen dialekt, den ich noch nie gehört hatte, das ist am letzten platz. es war relativ unbedenklich und ausserdem war es einfach nur neugierig.
der grimmige, ein freund des zwergleins, und ein teil des sonderbaren märchenwaldes, der sich unten anscheinend manifestiert, ist an vorletzter stelle. er lebt noch immer hier. er hat diese eigenartige zuneigung zu den mülltonnen, hält sich auch oft in deren nähe auf. er sieht immer nach, was wir wegwerfen und flucht dabei rum - irgendwie mag er unseren müll nicht. unser müll mag ihn
ebenfalls nicht. er sorgt dafür, dass die mülltonnen in gerader linie stehen und wenn jemand kommt, den er nicht kennt, versteckt er sich hinter den tonnen, damit er nicht grüssen muss. er ist unglaublich missmutig und hat anscheinend die schlimmste sozialphobie, die man sich denken kann. aber er ist im grunde echt harmlos, nur ziemlich verrückt. juli hat ihn mal getroffen und war ziemlich baff. *g*
nach ihm auf der hitliste des grauens kommt die hure. die lebte dort, wo damals das zwerglein lebte und jetzt der alte sack wohnt . sie hatte nen echten privatpuff und ging in der wohnung unter uns munter ihren geschäften nach. ihre freier standen oft am gang rum und waren einfach nur ekelhaft. man musste mit seinen einkäufen da durch, zur wohnung darüber. die hure hatte einen riesenarsch,
immer mordsmässig altmodische plateauschuhe an und sie hatte diesen alten schwarzen bmw von ihrem zuhälter, der über eine amerikanische warnanlage verfügte. die anlage sprach mit us-akzent und es war einigermassen komisch, sie zu hören, nur hörte man sie für unseren geschmack viel zu oft, vor allem bei nacht. sie meldete sich sogar, wenn ein schwereres auto vorbeifuhr, anscheinend war
sie so eingestellt, dass sie sogar auf vibrationen reagierte. das hiess - nachtwache für uns alle! die hure hörte in ihrer freizeit techno. ich hörte mit.
was ich dann mal mit ihr gemacht hatte, könnte man als aktion eines psychos werten, doch dazu später. sie wohnt nicht mehr hier.:-)

jedenfalls - der alte sack. wohin ich ihn auf der hitliste stelle, ist noch nicht gewiss. aber ich stelle ihn erstmal provisorisch an platz eins, obwohl er eigentlich weniger schlimm als die hure ist. doch kotze und pisse in aller herrgottsfrüh kann ich irgendwie nicht ausstehen. diese dinge machen mich nervös, ausserdem mangelt es ihm an unterhaltungswert, die hure war wenigstens witzig bis extrem aussergewöhnlich - nicht gerade die nullachtfünfzehn-nachbarin.
platz eins also für den alten kerl, der unter uns wohnt!
die aktion also, die ich damals durchgezogen hab. mit der hure. vorgeschichte: ich war unheimlich krank, also, es war eine grippe, die mit grauenhaften kopfschmerzen und hohem fieber sowie müdigkeit einherging. ich wollte nur noch schlafen oder sterben. beides schaffte ich nicht, denn die technomukke der frau liess meine fenster klirren und den boden so eigenartig vibrieren. es war wie beim jüngsten gericht. völliger wahnsinn. ich schmiss tabletten wie ein wahnsinniger. die migraine wurde immer schlimmer. die technomukke auch. also dachte ich mir, hey...was die frau da unten kann, das kann ich auch.
klarerweise spiele ich jetzt auf die mukke an. *g*
ich drehte also langsam durch. nahm die boxen der anlage her und drehte sie um in richtung boden. suchte the prodigy heraus, die schöne bässe produzieren, es lebe the prodigy, dachte ich damals noch und heute ebenso. man muss die anlage ganz aufdrehen. ich meine wirklich ganz. bis zum anschlag und man muss ausserdem die bässe bis zum anschlag hochdrehen. ich hab ne grosse anlage und darf die normalerweise hier nur mit Kopfhörern verwenden, denn sie ist so mächtig, dass es dir die fenster raushaut. alter. ich setzte mich auf die boxen und begann zu lachen. der song hiess smack my bitch up. nunja. ich hörte komischerweise gar nichts davon. das ging alles in den boden rein bzw. in die wohnung unter mir. es muss so furchtbar gewesen sein. *lol*
zu hören war folgendes: ein unheimliches klirren von glas sowie ein lauter schrei. dann war stille. ihre mukke war ebenfalls verstummt. es war totenstill. ich liess the prodigy mal laufen und dachte mir, wie schön, dass ich das nicht hören muss. ich hatte kopfschmerzen, freunde...

auf diese doch einigermassen gute idee bin ich ja nur deswegen gekommen, weil die hure der vermieterin, die ich ihr geschickt hatte, erklärt hat, dass sie überhaupt kein gerät hat, das so laut spielen kann, also es wäre ihr unverständlich. also dachte ich, ich hätte ja ebenso wie sie überhaupt kein gerät, das wirklich laut sein kann. gut, ich war von den tabletten etwas hinüber und das fieber gab mir dann den rest, aber ich denke, ich habe sie wirklich soweit fertig gemacht, dass sie dann mal ausgezogen ist, was kurze zeit danach passierte. ich wollte die bullen nicht holen, wisst ihr, ich wollte selbstjustiz üben. mich rächen. für diese ganzen mörderisch verschissenen wochenenden mit ihrer verdammten lauten technomukke. und das hab ich dann auch  geschafft.
ich bin noch immer ein wenig stolz auf mich.