wie genial ist das denn...
warum wohnen solche leute nie in meiner strasse??

WIRSCH IN DA HEAD, oder: likörchen gefällig???

ich weiss nicht, ob es jedem zu dieser jahreszeit so geht wie mir, aber wenn ja, dann tun mir die leute von herzen leid. ich kann mich kaum noch rühren vor müdigkeit. vielleicht liegt's am wetter, es kann aber auch die arbeit sein. 5 stunden ohne pause lesen schlägt sich sicher auf die stimmung und zehrt an der substanz. und wenn man dann nochmal 5 stunden vor sich hat, haut einem das eventuell die beine unterm körper weg. so wie mir heute. ich muss noch einiges für die firma tun, kann mir nicht im geringsten vorstellen, wie ich das überleben soll und werde es dennoch tun. nämlich überleben. weil ich es gewöhnt bin, so zu arbeiten und so unheimlich viel zu lesen.

wenigstens gab es heute einen positiven bescheid vom finanzamt. meinem einspruch wurde stattgegeben und der doppelt eingereichte lohnzettel (mein chef natürlich wieder!!!!) wurde nur einmal berechnet und ich bekomme daher auch nur ein gehalt (äh...irgendwie logisch??? für meinen chef auch????) und muss nur ein mal steuer bezahlen. seltsame geschichte, aber mehr noch - so irre, dass sie keiner mehr versteht. und die typen vom finanzamt glauben uns langsam nicht mehr, dass der chef das alles irgendwie nicht rafft und dass er das unabsichtlich macht und sie nicht ärgern will (harrrr...finanzamt ärgern..der neue extremsport).. die leute vom finanzamt sind auf ihn fast noch mehr sauer als wir, und das heisst wirklich was. auf meinem wisch vom finanzamt stand heute drauf, dass ich alles mit meinem chef klären soll bzw. dass ich es ihm erklären soll, aber ich bitte, wer kann sowas schon. meinem chef was zu erklären bedeutet, mit einem menschen zu reden, der durchlässig wie ein stück mürber bimsstein ist und der die infos, die du ihm reintust, unablässig durch alle möglichen groben poren, löcher und sonstige stellen, die ich nicht mal kennen möchte, entweichen lässt. wie ein verdammtes sieb. ich darf jedenfalls jedes jahr einen einspruch gegen die steuer schreiben und gottseidank wird auch jedes jahr diesem einspruch stattgegeben. nur diesmal war eben fett gedruckt ein absatz, der direkt an meinen chef gerichtet war. werd ich ihm auch mitbringen, aber lieber nach weihnachten.

vor dem neuen jahr will ich nichts mehr hören und sehen vom büro. ok, morgen muss ich noch hin, aber dann geht's zu den eltern. wo übrigens jede menge schnee liegen soll und schneestürme gibt es auch und jede menge winterwonderland. die letzten pakete sind heute gekommen, natürlich wurden sie nicht hier abgegeben, sondern ich darf sie morgen noch holen, aber dann..aber dann...hab ich alles...yay!!! und dann gibt es nur noch den baum und mich. ich bin wie jedes jahr der grosse styling-experte, und ich werd wie jedes jahr alles draufhängen, was wir haben. wenn man bedenkt, dass jedes jahr neue sachen dazukommen, dann kann man sich denken, wie viel das inzwischen schon geworden ist. umso besser. ich liebe barocke pracht-weihnachstsbäume, wo sich's gewaltig abspielt. hoffentlich hat mom die schokoschirmchen gekauft. sonst gibt es kein richtiges weihnachten. ohne schirmchen funktioniert weihnachten nicht im geringsten.

[wenn man schokoschirmchen auf youtube eingibt (wer zum henker macht sowas schon????)..also, wenn man das tut, auch wenn niemand sowas tut, dann bekommt man als einziges video ein lustiges kriegsfilmchen, und das schauen wir uns jetzt gemeinsam an .. leider ist das filmchen inzwischen als privat gespeichert und kann nicht mehr betrachtet werden]


ich wünsch euch was... versucht, den restadvent stressfrei zu geniessen...muahahahaa... bald ist weihnachten und wir werden wieder um ein paar kilo fetter sein.. aber trotzdem.. isses nicht immer wieder schön??

wirsch im kopf stammt übrigens vom guten mika, der befürchtet hat, dass meine limettengrünen exzesse sich ganz tief in meine gehirnwindungen reinfressen und reinätzen und reinlimetten und ich kann dazu nur eins sagen: neenee, mika, ich spür noch gar nix!!! - jemand ein zitronenlikörchen?? (ja, ich .. ICH!!!!)

angel

our wonderful lovely world
we must take good care that it doesn't break
that we don't break

in the mist someone smiles
someone walks slowly by
someone is singing a soft tune

can you see it?
the feathered mask of death hangs on a tree
but you never fear

we are all made of starlight

lovely ladies and gentlemen
i follow your heartbeat
through the mist


starlight to you, ladies and gentlemen
starlight!

zurück zum ausgangspunkt. die zukunft ist wie eine breite gerade strasse.

so, jetzt bin ich genau dort angelangt, wo ich hinwollte. aber nicht genau wusste, was das eigentlich sein sollte. das hier sieht genau so aus wie mein allererstes blog, das ich jemals gemacht habe. genau das design hatte ich damals. ich weiss noch, das lebensgefühl, das ich damals hatte..genau dorthin wollte ich wieder zurück. dieses schwarz sein ohne goth und aufgetakelt sein zu müssen, einfach immer nur die nacht in den adern spüren und schon das gefühl zu haben, dass man ein teil davon ist. wie ein nachtvogel.
ja, die letzten monate waren hart für mich. und es mag sicher so aussehen, als wäre ich der unordentlichste mensch der welt geworden. ein chaot. genau sowas hasse ich. das chaos. nichts hasse ich mehr. dabei meint man, chaos würde tanzende sterne gebären..vielleicht will ich kein tanzender stern sein, sondern eine art fixstern. ein ruhiger, unaufdringlicher fixstern, der immer da ist, wenn man ihn braucht. genau das hab ich seit einiger zeit immer stärker gespürt. dass ich zu gern eine art ruhepol sein würde, aber dass ich so viel an mir arbeiten muss. und mein thing next door musste drunter leiden bzw. hat immer alles widergespiegelt, was mir durch den kopf gegangen ist. ich kann mich nicht mal im internet verstellen...aber warum sollte ich das auch tun?

mir sind unmengen an gedanken und lebensentwürfe (scheussliches wort übrigens) durch den kopf gegangen. das nachtwesen, das einfach nur für immer düster sein will (für immer halloween..keine leeren worte! *g*), dann das wesen, das sich als atlanter bezeichnet und endlose weite und blau und ozeane liebt und nichts lieber hat als die natur, dazu noch das synthetische geschöpf, das wave liebt und meterhohe toupierte mähnen und mehr plastik war als alle paris hiltons der welt. das alles muss man mal unter ein dach bringen. das alles war und bin ich in einer person. tja. und ich bin nicht mal schizophren.

die herzkönigin meinte, ich wäre wie ein kristall. genau das sagte mein schattenfisch auch immer. kristall..das gefällt mir. die facetten eines kristalls, die ab und zu zum vorschein kommen. und die ich nicht verstecken möchte. genau deshalb mache ich viel kreatives. ich denke, es zahlt sich aus, wenn man alle seiten von sich selbst kennenlernt und rauslässt. egal, was alle anderen sagen, egal ob sie einen für verrückt erklären ..es ist ein recht schönes leben, wenngleich etwas anstrengend.

jetzt freu ich mich einfach nur auf meinen urlaub bei den eltern. ein bisschen dauert es ja noch..eine woche noch, und dann kann ich endlich ausspannen. und ganz viel lesen. auch an meiner kleinen hasenkollektion weiterarbeiten. :) vielleicht in den wäldern spazierengehen und nur schauen, und mich daran erfreuen. und nächstes jahr geht's dann weiter, vielleicht sogar besser als dieses jahr, auf jeden fall ruhiger. jedenfalls..ich werde zuhause bei den eltern mal schauen, ob ich ein paar uralte stories finde. die werd ich dann hier reinstellen. diese eine story, die man als meine erste horrorstory bezeichnen kann..die muss hier rein. sie ist absolut amüsant. es geht um diesen mann, der aus dem irrenhaus ausgebrochen ist und der hinter meinen eltern und mir her ist. dabei wollten wir nur ganz gemütlich am fluss picknicken. daraus wird nichts, weil dieser kerl plötzlich aus dem gebüsch stürzt und uns ermorden will. diese story war damals die grösste themenverfehlung, die es im deutschunterricht jemals gegeben hat und ich bin immer noch stolz darauf.. das thema lautete nämlich: ein typischer sonntagnachmittag mit meinen eltern. was mir jedoch eine spur zu öde war. deshalb musste dieser kerl her. und deshalb wurde die story bei ner elternversammlung lobend erwähnt und auch vorgelesen. man könnte sagen, dass ich schon damals ein glühender anhänger der weird fiction war und vielleicht habe ich ein, zwei leute dazu gebracht, nicht wirklich alles so ernst zu nehmen, schon gar keine typischen sonntagnachmittage, denn die kann man generell schon mal vergessen.

ragdolls

 

Ich wusste es doch gleich, sie haben die seele von lost kids. sie können glotzen wie kadaver. wenn sie wollen. wenn du es willst. je nachdem...

puppen sind spiegel.

meistens schauen sie wie verlorene kinder aus dem spiegel raus in die welt, in die man sie geworfen bzw. genäht hat, sie schauen irgendwie so gierig, ausgezehrt in die welt rein und scheinen sich wen zu wünschen, der ihnen einfach nur mal über die wange streichelt.

ich muss an ghost in lost souls denken. er hätte sie wohl lieb, so wie er steve liebt und den hauch poesie, der ihnen noch geblieben ist, ghost mit den getrockeneten rosenblättern in den manteltaschen, ghost, der geister sehen kann und wenn nachts der herbstwind ums haus streicht und in den bäumen flüstert, wäre es wohl ghost, der die ragdolls in sein bett nimmt und ihnen ein märchen erzählt, sich selbst wahrscheinlich auch, und vielleicht lauscht steve dann an der tür, steht draussen im dunklen gang und lauscht, während ihm die tränen über die wange laufen

vielleicht glaubt steve dann wieder für ne kurze zeit an etwas, egal an was, hauptsache, er glaubt an irgendetwas,
und ist dann daheim, für ne so verdammt kurze zeit, vielleicht nur für den zeitraum, während der wolkenbedeckte himmel aufreisst
und der mond sein glühendes licht über alles breitet, vielleicht ist es die endgültige auslöschung, wenn er an was glaubt, die auslöschung von steve, die auslöschung von so viel unnötigem schmerz
dahinter, hinter dem schmerz, ist nur

ja was?
....

endless night

mitten rein in die nacht, wie ich früher schon gesagt hab. ich hab keine andere wahl mehr. meine welt stirbt sonst. ich hab gemerkt, dass ich aufgehört habe, die dinge zu tun, die ich immer geliebt habe. ich befasse mich mit unwichtigen dingen und danach bin ich zu müde für das, was mich wirklich betrifft. ich hab keine träume mehr, und ich lese kein buch mehr. ich bin wie ein hypnotisiertes kaninchen oder eins dieser labortiere in einem engen käfig. das darf einfach nicht sein.

ich kämpfe dagegen an, und ich beginne wieder, dinge zu tun, die mir sinnvoll erscheinen. lesen, zeichnen, einfach nur nachdenken. briefe schreiben. ganz langsam wird alles wieder ok. alle dinge fallen wieder an ihren platz. die bilder befinden sich wieder in ihren rahmen an den wänden, die alten dinge, die ich so mag, in ihren regalen. die murmeln gottseidank wieder in ihren gläsern.:)


@ mika - nix mehr mit limettengrünen wäldchen! obwohl es auf abgefahrene weise gut ausgesehen hat.

minuscule vol 4...

..hab ich gestern für meine eltern zu weihnachten gekauft :) ich denke, wir werden alle gemeinsam vor dem fernseher sitzen und uns amüsieren. ich liebe diese familienfilm-abende!

wenn die schatten länger werden, sollte dein fahrrad schnell sein

draussen ist alles grau in grau und bald wird es schneefall geben. in den nächsten tagen, so sagte zumindest ein sehr eigenartiger wetterfrosch gestern im tv, der beim reden gaaanz breit grinste - ein breitmaulwetterfrosch - und eigentlich weiss ich eh nicht, ob ich diesem wetterheini vertrauen soll oder ob ich mich nicht doch besser auf meinen instinkt verlassen sollte. nur: beides - wetterbreitmaul sowie instinkt - sprechen ganz klar von baldigem schneefall, also ist vorige überlegung absolut müssig gewesen. das breitmaul dürfte doch recht haben und es wird sicher triumphieren und sich überlegen fühlen, aber was soll's. soll mal einer von uns überglücklich sein, oder? man gönnt es ihm ja fast.

a propos überglücklich: ich fühl mich mit diesem neuen blog-style ganz gut. zwar nicht überglücklich, aber wirklich gut. wunderschönes hintergrundbild. erinnert mich an meine kindheit, als ich immer mit dem fahrrad runter in die enns-auen unterwegs war, um dort bis weit in den späten abend hinein zu spielen. obwohl es die eltern wirklich streng verboten hatten. die stimung auf dem hintergrund-photo erinnert mich an stimmungen in der natur, die es heute nicht mehr gibt. vielleicht bin ich zu abgestumpft, oder zu müde, oder es stimmt sonst etwas nicht, vielleicht mit der natur selbst..keine ahnung, aber diese typischen abende, die voller versprechungen und geheimnisse sind, gehören einer anderen zeit an. ich finde sie manchmal in büchern, unter anderem bei stephen king, wenn er die abenteuer seiner kindlichen helden beschreibt. in IT, zum beispiel. es sind abende, die auf irgendeine seltsame art und weise gefahren in sich tragen, die fremd sind und selbst wohl ebenso voller mystik wie der rot-bläulich-violette abendhimmel. bei uns damals war es die geschichte eines ermordeten mädchens, das in der enns-au gefunden wurde. darauf griffen alle eltern immer wieder zurück, um uns kindern angst einzujagen und uns näher an die wohnhäuser zu binden, näher an die lichter am abend, und in rufweite..obwohl man unsere mütter sogar bis in die enns-auen hören konnte :) sie waren es gewöhnt, dass wir uns oft des abends rumtrieben..manchmal sogar vor ihnen versteckten, damit wir den abend noch länger geniessen konnten, eventuell sogar, bis es ganz finster wurde. ich war damals immer mit einem super-schnellen rad unterwegs. leider habe ich seinen namen vergessen, aber es muss einen namen gehabt haben. bei mir hat alles, was irgendwie wichtig ist, einen namen. und ein schnelles fahrrad ist das wichtigste für dich, wenn du bei anbrechender dämmerung an diesem stillgelegten sägewerk vorbeifährst, die schatten immer länger werden und wenn du dich von einem phantom verfolgt fühlst, das längst nicht mehr in deine zeit passt. der mörder des mädchens, der nie gefasst wurde, dürfte ein ururalter mann gewesen sein, als ich ein kind war. der mord passierte lang vor meiner geburt. aber alle eltern redeten immer noch davon. so wurde der mörder des mädchens zu einem der monster aus meiner kindheit.

von dieser geheimnisvollen und irgendwie düsteren stimmung am fluss zehre ich noch heute. ich bin heilfroh, dass ich damals nicht eines dieser typischen nerd-kids gewesen bin, die es schon damals gab. damals hatten sie ihren amiga und irgendwelche alten apple-modelle, die nicht mal andeutungsweise so aussahen wie die heute, hockten aber sonst genauso viel und gern im kinderzimmer rum wie die heutigen computerkids. einige meiner freunde waren nerds und spielten echt abgefahrene games. manche davon mit monstern und zombies, die auch mich extrem fasziniert haben, ich hatte aber damals noch keinen computer. ich weiss, dass die dauerstubenhocker viel versäumt haben. alles dinge, die man nicht so leicht später im erwachsenenleben erleben kann. oder gar nicht, fürchte ich. sie haben abenteuer versäumt. sicher war es damals auch oft nicht so toll, wir hatten streit so wie alle kids, aber im grossen und ganzen waren wir wie verbündete. mussten wir auch sein. damit wir dort spielen konnten, musste unser lügengebilde bombenfest sitzen.

ich liebe diese erinnerungen. manchmal darf ich nicht nachdenken, was passiert ist. als die umfahrung gebaut wurde und bagger aus meinem verschwiegenen spielplatz eine hässliche, tote hölle machten, als sich damals demonstranten an die bäume ketteten und an die bagger und als sie (wir) im grunde von den behörden kriminalisiert wurden, nur weil wir diesen ort nicht aufgeben wollten. vielleicht fühle ich heute deshalb manchmal gar nichts mehr. nur die erinnerung und die gefühle von damals, die viele angst und die euphorie und dieses wahnwitzige gefühl von freiheit, wenn dein rad so schnell ist, dass es dir die tränen in die augen treibt. wenn die phantome weit hinter dir zurückbleiben, weil sie keine chance haben. ich bräuchte wieder ein schnelles rad.

ich bin nicht verrückt geworden. obwohl es so aussieht...

ich probiere gerade neue styles aus. bitte nicht denken, ich wär verrückt geworden, weil mein blog jetzt fast jeden tag anders aussieht. ich möcht nur mal checken, ob ich lieber hell oder dunkel mag. früher war bei mir alles immer in schwarz, jetzt ist das schon etwas anders. also muss ich alles mal neu ausprobieren. ist eh total nervig.:(

hach. irgendwann hab ich alles in pink, hellgrün und limettengelb. oO

UND WEHE, IRGEND JEMAND IST WEGEN MIR TRAURIG. ICH RAUCHE BESTIMMT NICHT MEHR!!!!!

BITTE AUFHÖREN, DIR SORGEN ZU MACHEN, KELET!!!!

obwohl ich es schön finde, dass sich jemand um mich sorgt. nur in diesem fall, also beim rauchen, ist das ehrlich unnötig. ich hab mich wirklich gut im griff. aber zugenommen hab ich. :) zwar nicht tonnenweise, aber trotzdem ne kleidergrösse. börks.

und ich hab morgen frei, deshalb krebse ich noch im internet rum. nur für den fall, dass jemand noch denkt, ich wär ja doch verrückt geworden...also erst ist jeden tag das blog total anders, dann sitzt sie noch um vier uhr morgens am compi und schreibt nur blödsinn.. wie wird das nur enden?? mit einem limettengelb-grün-pinkfarbenen blog, denke ich. längsgestreift. macht schlank.

dark, dark story

mitten rein in die nacht. der satz kam mal in einer kurzgeschichte vor, die ich geschrieben habe. man kann sich einfach in diese samtige decke reinkuscheln, in diese absolut weiche, opake dunkelheit

und jetzt frage ich mich doch, was silent hill bei anderen leute auslöst. bei mir ist es ein gigantisher flash zurück in meine kindheit. ein flash, der alles wieder zurechtrückt. ob ich es nun will oder nicht. gefragt werde ich nämlich nicht. und es fühlt sich oft so an, als würdest du deine eingeweide auskotzen. so weh tut es manchmal. und oft ist es wie ein leises weinen. oft wie ein träumen unter einer samtdecke, oft nur wie ein blick in einen perfekten nachthimmel mit sternen, die wie diamantensplitter aussehen. und man weiss dann alles. vergisst es sofort wieder. bis zum nächsten mal, den nächsten klaren 5 minuten. immer noch besser als nichts, oder? dafür kann man doch leben. diese momente liebe ich. wenn ich weiss, dass ich für etwas lebe, für meine existenz allein, die sich für ein paar minuten so perfekt anfühlt dass ich mit niemandem tauschen möchte. auch wenn der rest der tage manchmal super öde ist und mit saudämlichen aktivitäten angefüllt ist (arbeiten gehen z.b...)

diese reise in meine kindheit kann wie eine reinigung sein oder wie ein schlag mit einem vorschlaghammer. heute ist es beides in einem, so arg war ich in der letzten zeit drauf. wieder auf der suche. wonach? keine ahnung. immer unzufrieden. unglücklich. wie ein tier, das an seinen ketten reisst. am liebsten alles in stücke zerreissen und dann weiterziehen. wut. viel wut, wie ein weisses glühen, ein glühender draht in meinem gehirn und rückenmark. dauerkopfschmerzen. tagelang. heute ist der erste tag ohne migraine. immer dieses elende gefühl, etwas zu versäumen, nicht gut genug zu sein, besser werden zu müssen. keine spur von leben mehr in mir, nur dieses monster, das frisst und frisst, bis ich endgültig hinüber bin und nur noch dieses ekelhafte ding bleibt. und immer diese verdammte gier nach zigaretten. hört auch nie auf.

jedenfalls bin ich wieder diese dunkle strasse runtergefahren, mit den paar laternen rechts und links vom strassenrand und das weisse glühen, der schmerz, das gift in mir, das alles ist weit weit weg. als gäbe es das alles nicht mehr, und ich glaube, ich bleib erstmal hier. verstecke mich hier, unter der veranda eines alten hauses, und wenn es so aussieht, als wäre dieses haus unbewohnt, dann werd ich wohl einsteigen und mich dort für längere zeit einnisten. und wenn das haus nach halloween aussieht und spukig ist und verplant, wie ein alter mensch, mit vielen geschichten und nem echten gesicht auf der fassade, dann kann ich mir vorstellen, dort für immer zu bleiben. dann hat das haus wieder licht in den fenstern und ich im herzen. sozusagen.

hinter den augenlidern noch stakkatobilder des vergangenen tages
das grelle licht, menschen, die sich bewegen
immer nur bewegen
endlos
ziellos
sogar die nacht kommt schnell
fällt schwer wie ein bühnenvorhang
die schmerzende stirn an das fensterglas gepresst
hinter den augenlidern gleissende lichter


langsam versinken




city of devils


http://www.youtube.com/watch?v=142ir1yDdOU

wer oder was ist das????????

geht zu google maps, tippt 47.110579 9.227568 ein, klickt auf den grünen pfeil, wählt "more" aus, dann geht zu "street view". 2 mal hinauf, 2 mal links.
was ist das schon wieder???

es gibt ja schon jede menge deutungen. von jesus über gott selbst...der tod kommt auch oft vor. als ich das zum ersten mal sah, musst ich eigentlich an eine verarsche denken. der hammer sind die videos auf youtube, wo man das bild mit religiöser musik unterlegte und dem ganzen einen wirklich obergruseligen touch verlieh. aber was könnte das wirklich sein? ich denke, da hat sich einer ein kleines scherzchen erlaubt. böser, du.

ausserdem - egal, ob das jetzt verarsche ist oder nicht, hauptsache, es ist katholisch. das ding gehört römisch-katholischen menschen. keinen moslems oder buddhisten oder sonst jemandem. es ist katholisch.

meine welt ist einigermassen seltsam. ich liebe alte dinge. aber nur, wenn sie diese besondere mischung zwischen nobel und gammlig aufweisen. gammlig allein geht gar nicht. deshalb habe ich auch ein problem, auf flohmärkten einzukaufen oder bücher in secondhandläden, obwohl ich bücher sammle. bücher haben die unangenehme eigenschaft, gerüche zu konservieren und manchmal auch extrem zu riechen.

ich kann mich noch erinnern, als ich diese beiden in leder gebundenen prachtbände von goethe bei einem händler auf ebay erstand, der sie wahrscheinlich bei einer haushaltsauflösung ersteigert hatte.

die bücher waren wunderbar wie fast alle alten bücher, nur hatten sie einen fehler: sie stanken intensiv nach leiche...

zurück in die zukunft

so, nun ist es endlich entschieden. keine grosse sache, wie es scheint, aber für mich ist es doch recht wichtig. ich hab viel nachgedacht, über mikas worte in der archangel bar. über die orte, die wir uns geschaffen haben und die uns immer so viel bedeutet haben. und obwohl sie vielleicht gerade keine so gute zeit erleben und nicht wirklich frequentiert werden, sind sie dennoch die orte, die wir immer noch lieben. aus ganzem herzen.
mika sagte: ich glaube, dass das der kern ist, das wichtigste von allen. die seele dieser orte.
vl sind sie altersschwach und die zeiten sind vorbei, in denen sie blühten, aber es bleiben heilige orte, die viel bedeutet haben und einigen noch immer viel bedeuten.
dazu kann man nicht viel sagen. mika hat den punkt genau getroffen. mika hat von NOA und von der arch gesprochen, aber ich musste gleich die verbindung zu meinen gelöschten story-blogs schaffen. ist ja auch nicht weit hergeholt.
ich habe so viel mühe gehabt, die einzelnen blogs zu einem zusammenzulegen. es waren stunden. und ich war im prinzip zufrieden, das gesamtergebnis ist ganz ok. es ist nur so, dass die seele eines ortes verschwindet, wenn man die inhalte herausreisst und alles zu einer langen wurst an worten, bildern und eindrücken zusammenstückelt. genau das hatte ich nicht bedacht.

ihr dürft von mir denken, was ihr wollt. das macht ihr sowieso.:) ehrlich, es sieht seltsam aus, was ich da gerade gemacht habe. das finde ich selbst. ich weiss nur, dass ich dieses thema nie wieder ansprechen werde, weil es für mich jetzt beendet ist. die einzelnen story-blogs (die für mich viel mehr sind als einfache story-blogs) sind wieder online und sie bleiben jetzt so, wie sie sind. es sind orte für mich, und sie haben seele. es sind orte, die ich nicht nur für mich gebaut habe und genau das macht mich stolz. dass ich nicht das ego-wesen bin, das ich früher mal war. vor langer langer zeit. ehrlich, ich kann mich kaum dran erinnern.:)

horror romane und weird fiction-leseliste

bücher, die ich mir demnächst zulegen werde und ohne die ich nicht mehr leben kann und werde:


Ramsey Campbell-Die Puppen in der Erde


Hanns Heinz Ewers-Alraune


Sheridan LeFanu-Grüner Tee

Claude Klotz-Der Vampir von Paris


Stephen Marlowe-Die Stadt und der Fluch


W.F.Harvey-Die Bestie mit den fünf Fingern


Gerald Kersh-Mann ohne Gesicht


Charles Birkin-Der Finger der Furcht


Charles Birkin-So bleich, so kalt, so tot


Charles Maturin-Melmoth, der Wanderer


M.G. Lewis-Der Mönch


Ray Russell-Sardonicus


Graham Masterton-Manitou Blood


M.R. James - Der Schatz des Abtes Thomas


John Burke- Die Todeskarten des Dr. Schreck
(verfilmt als "Dr. Terror's House of Horrors" mit Peter Cushing und Christopher Lee)


alle bücher auf dieser liste wurden dem artikel: der eisige finger der furcht liegt auf dem leser... des fanzines the crimson ghost entnommen.

nachtrag -sollte sich jemand für diese bücher interessieren: sie sind leider schon so alt, dass man sie nur auf ebay oder in antiquariaten finden kann. aber wo ein wille, da ein weg! nichts ist spannender, als auf die jagd nach büchern zu gehen!

neues aus meiner kleinen parallelwelt

das herbstwetter ist unveränderlich grau, ludwig hirsch hat sich tatsächlich umgebracht, im büro ist es ätzend ohne ende und mein prag-urlaub ist auch schon zu lange her. das einzige, woran ich mich momentan klammern kann, ist weihnachten. dabei fällt mir gerade ein, dass die lieben kollegen über die urlaubsliste hergefallen sind wie fleischfliegen auf ein blutiges steak. und ich hab immer noch gemütlich vor mich hinsinniert, wie lange ich urlaub nehmen werde und wann genau ich nach hause fahren werde..wahrscheinlich kann ich nicht halb so lang in stainach bleiben wie beabsichtigt und wieder mal ist meine extreme verpeiltheit daran schuld.

jedenfalls..mein alltag ist momentan mit arbeit angefüllt, ich lebe in einer art parallelwelt, die mir aber relativ gut gefällt. mh...gibt es eigentlich diese normale welt, von der alle sprechen? an der alle anteil haben wollen, die sie ihrer meinung nach bewohnen, die sie von den freaks unterscheidet? ich frage mich, wer diese normale welt auch nur für eine minute aushalten würde. wir leben alle in unseren eigenen paralleluniversen und das ist das einzige, das uns davor bewahrt, völlig durchzudrehen. es gäbe sonst viel mehr morde, ganz bestimmt. sogar in einer familie, in der so ziemlich alle am selben strang ziehen müssen..mann frau, kinder und hund (nur die katze nicht..)..gibt es diese verschiedenen universen, die einander nicht im geringsten berühren. einigermassen unheimlich. individualismus bis zum erbrechen. oder? ist es nur egoismus oder können wir gar nicht anders, weil jedes gehirn etwas anderes wahrnimmt? ich denke, eher letzteres. jeder sieht die welt anders, also kann niemand in einer genormten welt leben. die gibt es nämlich gar nicht. ausserdem..wer will bestimmen, was normal für uns alle ist? wer will sich so etwas auch nur anmassen? ich würde es ihm/ihr nicht raten.:)

mir fehlt gerade mein sogenannter dopa-flash vom dauerrauchen so sehr. rauchen und schreiben. das wäre es. viel rauchen, ein unaufhörlicher flash im gehirn, der ununterbrochen ideen generiert, die sofort zu geschichten umgeformt werden. ich hab heute in der zeitung gelesen, dass es dopa-flash heisst. und wie verheerend er in wirklichkeit wirkt, auf den ganzen organismus. ach ja, ludwig hirsch hatte lungenkrebs. spätestens seit seinem selbstmord hätte ich mir gedanken gemacht, mit dem rauchen aufzuhören, aber ich habe es gottseidank schon früher gemacht. diese prominenten-suizide und tode haben mich früher extrem zerstört. also, wenn es mit dem rauchen zu tun hatte. ich sass dann da, hatte eine zigarette in der hand und dachte über's sterben nach. das gefühl war dermassen widerwärtig und ich kam mir auch relativ dämlich vor. mir fällt gerade auf, dass ich nur normale lust auf ein zigarettchen habe, aber es ist nicht mehr als das. keine verzweiflung und keine gier. keine weltuntergangsstimmung mehr. davon hatte ich eh mehr als ich verkraftet hab. wirklich. kann man nämlich gar nicht verkraften. irgendwie wird man danach eine spur komisch...man benimmt sich zwar ähnlich wie früher, aber man überlegt sich schon ganz ganz eigene dinge. wie menschenblut schmecken würde, zum beispiel. oder ob man einen ganzen menschen im backrohr braten kann wie einen truthahn, und was man als fülle verwendet. ich wäre ja für serviettenknödelmasse. ja, so ist es momentan in meinem paralleluniversum. ich fühl mich wohl. an manchen tagen sogar grandios. so wie gerade eben. ich war vorhin noch im bioladen und hab ewig mit dem bioladenmann geredet, hab dunkles bier gekauft für heute abend und ein schönes stück bauernschinken (bauernschinken...dieser ausdruck gefällt mir so gut...muahahahaaa). sowas kriegst du nicht im supermarkt, obwohl die immer so heilig auf bio machen. nur glaube ich ihnen nicht wirklich. vor einigen tagen hatte ich aber ein geschmackserlebnis der anderen art. es handelt sich um ein cremiges dessert, das sich obstgarten nennt. du lieber himmel. ich hatte diesen geschmacksflash, der von löffel zu löffel immer schlimmer wurde, und ich kann nicht mal sagen, dass er schlecht war, der obstgarten. vanille-kirsch war es, aber es gibt ja alle fruchtsorten, die das herz begehrt. aber immer in kombination mit vanille. als ich meiner mom davon am telefon erzählte, war sie total angeekelt. obstgarten. das produkt, das meine omi so lang gegessen hat, bis sie diesen seltsamen ausschlag bekommen hat. und ob ich das tatsächlich essen würde oder ein scherzchen mache. ich hab dann gesagt, dass ich ein experiment gemacht hätte. ob man chemie rausschmeckt oder ob sie sich nicht rausfiltern lässt. geschmacklich natürlich. also, wenn man bei diesem produkt was rausfiltern möchte, ist man eh ziemlich arm. es dürfte die reine chemie sein und das macht auch seinen...zugegeben...beträchtlichen charme aus. ich liebe obstgarten. aber ich werde weiterhin diese korrekten joghurts im bioladen kaufen. die im glas, die so schwer zu tragen sind.

ja, und was trauriges ist auch bei uns passiert, und zwar im büro. die freundin meines kollegen f. ist plötzlich verstorben. mit 49. schlaganfall. f. war dann eine woche nicht im büro, musste anscheinend alles erledigen, wie beerdigung und behördengänge. ich hab ihn erst gestern wieder gesehen und er war fast wie früher. man merkt schon etwas, aber er reisst sich extrem zusammen. und es ist gut, wenn er abgelenkt wird.seit ich f. kenne, war er mit ihr zusammen, und das ist schon eine ewigkeit. betroffenheitsgelaber liegt mir nicht so. aber es tut mir so verdammt leid.

The Verve - The Drugs Don't Work

für meinen schattenfisch, in liebe

shirt

https://www.polyvore.com/shirt/set?id=38874358

heute mal ein set mit mode. aber kein fashion set :)) das hier ist ein etwas, bei dem mir einfach farben und einzelteile gut gefallen. ausserdem würde ich das shirt sofort anziehen.

bin übrigens krank (irgendeinen grippevirus in wien erwischt). der virus hält sich hartnäckig. und ich war natürlich nicht beim arzt. :)

prag-wien herbst 2011, erster teil...

der erste abend in prag, im eigenen apartement, das sich als gar nicht mal so schlecht bis wirklich tauglich herausgestellt hat. nachdem ich die möbel verrückt habe, natürlich.:) möbel verrücken muss sein, wenn ich in einem hotel oder wie hier in einer eigenen, kleinen wohnung übernachte..vielleicht nicht bei einer nacht, aber wenn es einige nächte sind, dann zahlt es sich schon aus, alles ein bisschen wohnlicher zu gestalten. es ist ein kleiner tick von mir. ganz arg war es, als ich vor einigen jahren ebenfalls in prag in einem innenstadt-hotel jeden tag die möbel verrückt habe und die leute vom roomservice jeden tag die möbel wieder so hingestellt haben, wie sie vorher waren. was mich nicht entmutigt hat, das zimmer täglich neu zu gestalten. ok, damals hab ich mir noch pflanzen vom gang geholt, weil ich etwas grün wollte. zusammen mit den bienenwachskerzen vom markt (am pulverturm war damals ein netter kunsthandwerksmarkt) war es dann gleich noch mal so nett.

diesmal war gar nicht so viel nötig. nur im wohnzimmer couch und die sessel verrücken, tisch mit fernseher ebenfalls und dann noch ein paar nette dinge in den räumen verteilen. kerzen hatte ich eh mit. und kaffee kochen - das allerwichtigste!! peggy wollte unbedingt noch spazieren gehen (sie war viel früher als ich angekommen und wollte noch rausgehen, weil sie am nachmittag geschlafen hatte), und ich war eigentlich zu müde zum spazierengehen und zu wach zum schlafen. also dekorierte ich in einem sonderbaren halb-bewusstlosen zustand die räume, bis dann peggy wieder auftauchte, mit einer riesengrossen flasche bier, die sie in einem mini-markt gekauft hatte. was bedeutete, dass wir diesen abend nicht verdursten mussten...

am nächsten morgen, gleich nach dem aufstehen...einfach die kamera aus dem fenster gehalten und draufgedrückt...es ist kalt und ich wollte nur eins. kaffee und weiterschlafen. waren nicht gerade die idealen voraussetzungen für eine stadtbesichtigung. was sich noch ändern sollte. ich habe übrigens sauschlecht geschlafen. was nicht daran lag, dass es laut war. es waren kaum autos unterwegs. aber die wohnung befand sich im erdgeschoss und die fenster waren richtig alt. was mich nicht gerade beruhigt hat. jeder hätte locker einsteigen können. was natürlich keiner gemacht hat. ich in meinem wahn dachte aber vor dem einschlafen nur daran, dass am nächsten morgen ganz viele menschen in meinem zimmer versammelt sein würden, die alle kaffee wollen.:) sonst war das apartement aber wirklich in ordnung. ganz hohe räume (was ich liebe), und überhaupt nicht abgewohnt, obwohl das gebäude uralt war.

im hintergrund kann man die mauer des Vyšehrad sehen (die alte burg..obwohl..wenn ich ehrlich sein soll, habe ich keine burg oben gesehen *schwitz* ...dafür aber einen alten friedhof, der bemerkenswert schön war.. es gibt dann bald mehr bilder. die meisten bilder müssen noch ausgearbeitet werden, denn ich habe hauptsächlich mit filmen photographiert und muss bis nächste woche darauf warten. bin schon gespannt darauf...ich habe schon lang nicht mehr mit film photographiert und es ist bei filmen ja wie bei einem überraschungsei..man weiss nie, was drinnen ist...)

prag/wien - die anreise...

dunkles wasser. ich würde darin nicht schwimmen wollen. erzähle ich ihnen. es wären schon zu viele darin ertrunken. und es würde noch im april aussehen wie im winter. eisschollen auf dem see, du weisst schon. nebel und eisschollen. ich träumte einmal von einem toten im see. es regnete an diesem tag. ich träumte von einer gestalt, die wie gekreuzigt in einem netz aus baumstämmen und ästen hing. sein haar wehte im wasser. ich wusste, dass er die augen offen hatte. man fand ihn ein paar tage später, er hatte sich in einem gewirr aus bäumen und ästen verfangen, 70 meter unter der wasseroberfläche.

er war tot, aber er starrte mich an.

nein, meine suppe mag ich nicht

so wie's aussieht, ist dieser sommer endgültig vorbei. vielleicht hätte mir das kleine stimmchen der restvernunft heute morgen einflüstern können, dass man bei einer solchen wetterlage, wie sie uns von den meteorologen seit tagen angedroht wird, nicht gerade sneakers anziehen sollte, es sei denn, man möchte nach hause zurückwaten. in den eigenen schuhen waten, wohlgemerkt. denn die waren dann ja randvoll mit erfrischendem kühlem regenwasser. natürlich sind die sohlen löchrig. ausserdem handelt es sich um sommersneakers, und wie die meistens aussehen, weiss ja jeder. es sei denn, man schmeisst sie zeitgerecht weg, was ich ja nie über's herz bringe. aber jetzt muss es sein. sie lösen sich nämlich auch noch auf. kein wunder, bei diesem wetter hätten sogar schwimmflossen die panik gekriegt. im radio meinte man locker, wir hätten einen orkan, meine eltern haben sicher die nerven über bord geschmissen, als sie davon hörten. aber es war schon einigermassen stürmisch, die bäume bewarfen harmlose spaziergänger wieder mal mit ästen, kastanien, nüssen und weiss der geier, was da noch so alles herumhängt da oben. ausserdem weiss ich nicht mit sicherheit, ob es in meiner gegend überhaupt harmlose spaziergänger gibt. ich wage es zu bezweifeln. komischerweise hatte ich nicht mal die superschlechte laune, als ich so im kalten wasser dahinwatete. dieses fiese herbstwetter macht mich total munter. es wirkt ziemlich anarchisch, was das wetter hier so anstellt. ausserdem klingt es schön. das hinterhältige säuseln des windes in den gassen und strassen z.b., und der regen sowieso. regen ist schön.
unser lieber kollege f. sah heute allerdings aus, als hätte ihm jemand einen eimer wasser über den kopf geschüttet. der mann fährt bei fast jeder witterung mit dem fahrrad ins büro. heute wurde es ihm zum verhängnis.:) hat noch mehr geflucht als sonst immer, der gute. jaja, radfahrer und ihr cholerisches temperament, man kennt das ja.

mein kaffee schmeckt nach burgls kräutersuppe. und irgendwie ist das nicht wirklich der geschmack, der mich extrem freut. wer burgls kräutersuppe nicht kennt, der soll sie mal vorsichtig versuchen. so übel ist sie auch wieder nicht. nachher scheckt zwar tagelang alles danach, aber ok, sie ist vielleicht ja gesund. kräuter! BURGL!!
aber egal, darauf darf ich keine rücksicht mehr nehmen. ich werde in zukunft die heisse tasse bevorzugt zubereiten, ich hab genug von dieser strengen geschmacksterroristin burgl und ihren pseudoheilkräutern. wahrscheinlich sind es gar keine heilkräuter, sondern kräuter, die einen krank machen. wer weiss, ausserdem kenn ich die frau nicht persönlich und von der will ich gar nix mehr. allerdings weiss ich auch nicht, wer die heisse tasse herstellt, aber ich tippe mal auf einen konzern und konzerne sind rein generell schon mal unsere freunde und familienmitglieder.

ich werd mal meinen kräuterkaffee von burgl fertig trinken und nachher geh ich ins wasser. hat eh alles keinen sinn mehr.

halt! post von anika gekriegt, und zwar heute!! vielleicht rettet mir das mein kräuterverpestetes kleines elendes suppenkasperleben.

nachts, in einer fremden grossen stadt..mit irgendwelchen fremden sigur rós hören, bevor man einschläft, in ihrer küche, auf dem boden, noch ziemlich betrunken von den stunden zuvor in dieser verrauchten bar, und trotzdem ist dir nicht schwindlig, sondern du kannst klar und deutlich den winterhimmel hinter der fensterscheibe sehen, tiefblau, ein einziges funkeln und blitzen.
deine neuen freunde atmen ruhig, feuer knistert im ofen. du bist zu aufgeregt zum einschlafen, also bewachst du ihren schlaf und kommst langsam zu dem stillsten punkt der nacht, in der du der einzige bist, der wach ist in der ganzen stadt, der wichtigste mensch der stadt, denn einer muss immer wach sein und wenn es nur bruchteile von sekunden sind.
das hast du gelernt, in der grossen fremden stadt bei freundlichen fremden am boden ihrer küche,
und dass stille nie weh tut, solange nur einer atmet

birth of a town

this was't supposed to hurt so much

https://www.polyvore.com/birth_town/set?id=37693964

die kleinen alten häuser, zerbombt, ausgebrannt, vom krieg verwüstet, und die leute, die eigentlich nur irgendwo bleiben wollen, wo es sicher ist. irgendwie versteht man dann, dass diese vision, die sich am himmel abzeichnet, realität werden muss, für diese vielen menschen, die genau das hoffen, was einige wenige fürchten. zu denen ich mich zähle, aber nur manchmal. meistens verstehe ich, dass es eine art bewegung geben muss. ich weiss nicht, ob ich fortschritt dazu sagen kann, aber bewegung muss sein. ja. ich habe teile aus metropolis verwendet, und maschinenteile. und die beiden frauen, die mir und sicher auch einigen anderen völlig suspekt sind. von denen niemand weiss, was sie im sinn führen, und ob ihre visionen nicht teufelsvisionen sind. mittler zwischen hirn und händen muss das herz sein. diesen spruch hätte ich eigentlich darunter schreiben sollen. bei einem der nächsten sets dann.

gundel gaukeleys zauberbesen

gundel gaukeleys zauberbesen verwandelt

stinknormalen öden staub

in angels dust

ich habe gerade meine extrem müde phase. ich muss aufpassen, dass ich nicht den ganzen herbst verschlafe. andererseits werde ich im oktober nach prag fahren und dort werde ich sicher wieder munter. wenn ich mir vorstelle, dass es nur noch ein paar tage sind, bis ich prag wiedersehe..es ist schon so lange her. viel zu lange.

frühstück mit dem bösen grünen ei

alieneier

alien eier *auwei*. besser gesagt: grüne eier. die farbe von lilienporzellantassen und vom ersten auto meiner mom, einem vw käfer. ich bin auf diese farbe fixiert.

ich kippe spontan in einen dunklen schacht, der sich vor mir gerade auftut

ich bin froh, dass jetzt wieder alles funktioniert, und dass sowohl die alte sowie die neue archangel bar online und stabil sind. wo wir dann hingehen, bleibt wie immer uns überlassen, aber vielleicht schauen wir diesmal, dass wir nicht dauernd allein in einem raum sind, vielleicht wenden wir uns auch den anderen zu, die auf uns warten, reden wollen, aber zu scheu sind, es zu sagen. vielleicht wird diesmal alles anders. wer weiss. die zeiten ändern sich wieder. ich fühle es genau, und es liegt nicht daran, dass der herbst wieder ins land zieht. obwohl ich auch diese veränderung als extrem wahrnehme und als besonders wohltuend. der kalte wind hat zwar noch nichts winterliches, aber trotzdem weht er soviel freundlichkeit in mein herz hinein, und so viele flausen aus meinem kopf- und trotzdem, es kommen wieder neue träume zu den alten, die nicht sterben wollten in diesem elenden ekelhaften und schlimmsten sommer meines lebens. neue träume, und hoffentlich für uns alle. wir brauchen träume. dringender als je zuvor.

gerade eben habe ich meine lieblingssequenzen aus silent hill gesehen..die fahrt mit dem auto dorthin, die dunkle strasse, die paar laternen..ich würde in diesen momenten immer gern mit der frau tauschen, die am steuer des wagens sitzt. manchmal bestehen meine träume einfach nur aus einer solchen sequenz. einer strasse in der nacht, rundherum wohl gebirge, wälder, aber man weiss es nicht so genau. man kennt die landschaft nicht. ein paar laternen nur, genug, um den weg zu erkennen, zu wenige, um die augen zu verletzen. die immer noch verletzt werden, jeden tag, das nur so nebenbei erwähnt. dieses elende licht. *g* strahlt wie ein scheinwerfer durch meine augen und erleuchtet jeden dunklen winkel meiner seele, nur das darf es nicht. das mag ich nicht, und es tut weh, dieses perverse grelle tageslicht. ich wünschte mir also wieder, dort in diesem auto zu sein, vielleicht ohne kind, aber gerade dieses kind stört auch nicht wirklich. allein wäre aber schöner, oder mit den wirklich guten freunden. leuten, die mich wirklich kennen. wir fahren irgendwohin, von dem wir nicht viel wissen und nur hoffen, dass es kein zurück mehr gibt.

https://www.youtube.com/watch?v=SxC2JwYq8hU#t=16

von silent hill direkt in die archangel bar. nicht so schlecht. vielleicht führt dieser dunkle weg mit den paar laternen ja in die arch, wer weiss. gibt es ein zurück? ich denke, nein. aber es ist auch egal. haben wir denn eine wahl? und was noch wichtiger ist: wollten wir eine wahl?

wir haben jedenfalls wieder eine lektion gelernt ..in diesem ekelsommer..und die ist schwer zu verdauen. ganz plötzlich standen wir alle völlig allein da. ich rede jetzt nicht von unserem alltags-leben, denn das dürfte ja bei jedem ok sein bzw. das geht mich nicht wirklich allzuviel an, was jemand so treibt und wie er seine tägl. dinge so verrichtet. ich rede von hier. vom netz. das ja unser gemeinsames verlängertes wohnzimmer ist. ich kann mich erinnern, dass es nicht das erste mal war. diese negativität kommt und geht beinahe anfallsartig, das kennen wir schon. diesmal hat es aber wirklich lang gedauert, beinah den ganzen, ekelhaften sommer lang. plötzlich war die negativität wieder da. und keiner ist damit wirklich zurechtgekommen. das ist keine schande, es ist völlig normal, wenn man dann fast angst bekommt. ich denke, wir sind die grössten ego-wesen, die es gibt. und wir haben ab und zu diesen drang, uns einfach nur völlig allein zu spüren. das ist ok. nur sollte man gut überlegen, wen man gern hat. diese leute sollte man in sein leben weiterhin einbeziehen. auch wenn man dunkle strassen an geheime orte mag. auch wenn man sich unverstanden fühlt. vielleicht war man einfach selbst nicht so gut in der lage, sich mitzuteilen.ich find's nur gut, dass uns diese schlechte grundstimmung so gestört hat. dann stimmt ja noch alles bei uns. denke ich. hm, und diese paar wirklich schlimmen momente bringen sicher auch einiges an neuer inspiration, denn wenn es einem nicht so bs. geht, ist man ja am kreativsten. heisst jetzt nicht, dass ich das ab jetzt immer für's kreativsein brauche.:)

ich freue mich jedenfalls über den frühen herbst, plage mich weiter beim nikotin-entzug, versuche, noch mehr freizeit und weniger alltag zu bekommen (ja, sowas gibt's!!)...und kippe jetzt ganz spontan in einen dunklen schacht,der sich vor mir gerade auftut..schräg hinein, dann den rostigen gleisen nach.. und ich hoffe wirklich, dass er in die archangel bar geht. sonst hätten wir nämlich ein problem...

die stadt versinkt im violetten nebellicht

 

die häuser sind ruinen. die bewohner der häuser längst tot. niemand geht die strassen lang, niemand beweint die opfer, niemand sieht sie. niemand bringt opfer. der schlaf hält alle umfangen, sie träumen. sie schlafen und niemand wird sie wecken können.
ich hauche namen, die antworten dringen nicht zu mir durch.

mein wagen parkt vor der dunklen stadt, hierher bin ich zu fuss gegangen. ich atme schwer, als wäre ich den ganzen weg gelaufen. wie von sinnen, nur gelaufen, hierher in die dunkle stadt.ich hocke auf der eingangsschwelle eines der alten häuser und schreibe namen in den staub. lost souls, jetzt wirklich verloren, verloren gegangen, im schlaf gefangen, im dunklen, bösen traum. und doch wärmt die erinnerung, ich lasse staub durch meine finger gleiten und gedenke der toten, der schlafenden, der traumgebundenen. ich baue ihnen einen altar aus rost und moder und lege eine vertrocknete rose davor. mehr werde ich nie geben können, mehr besitze ich nicht.


der mond trägt eine aureole aus violettem nebellicht
die strasse häutet sich wie eine schlange
die seele weint unaufhörlich
bastard schmerz lauert unter der oberfläche und bleckt die zähne
jesus am kreuz, in einer dunklen ecke, regen auf seinem gesicht
ein weihwasserbecken, das sich mit regenwasser füllt und mit blut, das aus den schnitten an meinen handgelenken tropft

in einer fensterhöhle flackert kerzenlicht, die kerze wird vom wind ausgeblasen. ich sehe hoch, regen rinnt über mein gesicht, füllt meine augenhöhlen, die übergehen wie gefässe.

ich schreie meine einsamkeit gegen die wände, über die schatten davonkriechen.
du wirst bluten, solange du es noch kannst und das wird für immer sein.
willkommen daheim.


zurück im auto: ich sehe in den rückspiegel. mein haar ist weiss geworden.
die türen der erinnerung öffnen sich, eine nach der anderen.
regen rinnt über die windschutzscheibe, die stadt versinkt in violettem nebellicht
i'm dying, i hope you're dying too


träume von zerstörten städten, und einmal wieder das gefühl, als wäre hier eine art scheideweg. eine entscheidung steht an, mit der niemand gerechnet hätte, schon gar nicht ich selbst. die dinge entwickeln ihr eigenes leben. ich kann mich erinnern, diesen satz des öfteren gehört zu haben. aber er kümmerte mich nie besonders, hatte er doch keine bedeutung in meinem leben. jetzt kommt dieser satz aber zu mir zurück, er hat etwas leuchtendes, unbekümmert..fast unverschämt..herausforderndes. gib dir keine mühe, es zu verstehen oder dich auf irgendeine art und weise dagegen zu sträuben, es hat eh keinen sinn. "die dinge entwickeln ihr eigenes leben zur heiligen stunde."

ich vermisse eddie manchmal sehr. sie war klarsichtig in mancher hinsicht. manche dinge konnte nur sie auf eine weise formulieren, die so schön war, dass sie den dingen gerecht wurden. das kann kaum einer mehr.

ana und grand-père

es wird alles wieder ok, glaub mir..

an der bar...

Beitrag von shine » So 18. Sep 2011, 17:58
nach reiflicher überlegung könnte ich mir vorstellen, das dir ein cool dawn schmecken würde. bzw. dass du ihn gerade nötig hättest. ich glaub, ich brauch auch einen. er lässt uns vergessen, dass wir menschen sind. *lächelt ain liebevoll an und sieht sich in gedanken mit ihm schon auf dem hoteldach sitzen und sich den kalten nachtwind ins gefieder wehen.*

irgendwann hebt uns der nachtwind einfach hoch, als wären wir federn. und wir müssen gar nichts tun, nur die augen schliessen. irgendwann ist das elende gefühl vorbei.

nach 7 monaten ohne nikotin...

alles fühlt sich in der letzten zeit so an, als hätte ich eine neue seele bekommen, und ich war nicht sicher, ob mir das gefällt. es fühlt sich an wie der viel beschriebene sprung ins kalte wasser, nur irgendwie noch ärger. und das nur, weil du versuchst, ohne deine bevorzugte droge (in meinem fall nikotin) zu leben. irgendwann im laufe des lebens danach bemerkst du nämlich, dass dein gehirn durch die droge dermassen verändert wurde, dass du fast nicht mehr weisst, wie du als person eben so bist - ohne die droge. es ist fast so, als wärst du nur mit der droge fähig, eine person zu sein. inklusive gefühlen, kreativität, lebensfreude, eben alles, was zu einem guten leben dazugehört. doch das kann und darf nicht sein. und es ist auch nicht so. es stimmt sicher, dass drogen wie nikotin oder heroin das gehirn dermassen manipulieren, dass man ..ich denke, das kann man von beiden drogen sagen..immer mehr zum zombie mutiert. aber dass man ohne die droge durchaus noch eine fest umrissene persönlichkeit haben kann, dürfte wohl der wahrheit entsprechen..auch wenn es sich momentan nicht so anfühlt. und momentan ist 7 geschlagene monate nachdem ich aufgehört habe, zu rauchen. nach 7 monaten, so möchte man meinen, ist wieder alles gut und man kann klasse weiterleben, als wäre nix geschehen, und friede freude eierkuchen. weit gefehlt. man leidet weiter. jeden tag. ganz ganz langsam beginnt das gehirn, zu lernen. nämlich dass es leicht ist, ohne droge zu leben. dass das leben gut sein kann, ereignisreich, schön, kreativ, voll glück. dieser lernprozess dauert sicher über ein jahr, wenn nicht länger. vorher kann man sicher nicht von sich behaupten, dass man den entzug geschafft hat. so sieht es aus, ganz knallhart und der wahrheit ensprechend. wer den entzug will, der nimmt einiges auf sich und das für einen verdammt langen zeitraum.

man muss sehr gut wissen, warum man es will. sonst fängt man spätestens in dem stadium wieder an, wenn man bemerkt, dass man viel gewicht zugenommen hat, und das, obwohl man nie genascht hat. man nimmt auch so zu. auch wenn man weniger isst. ich esse gerade viel weniger als früher. manchmal bin ich so hungrig, dass ich heulen könnte. dann esse ich einen der brutalen pfefferminzkaugummis und trinke nen schwarzen kaffee. so geht das hungergefühl einigermassen weg. ich schaffe es mit müh und not, wieder ne gute figur zu bekommen und werd wohl auch nette klamotten kaufen, weil ich ne belohnung möchte. man nimmt also zu, auch wenn man nicht nascht. wusste ich früher auch nicht. dass man automatisch zunimmt, wenn man den entzug macht, ist sehr hart. man fühlt sich wie ein stück scheisse, und man ist sowieso schon so in der mangel, weil man ja so gern wieder rauchen würde. dann noch das ding mit dem gewicht. und man darf nicht rauchen. nichts darf man. was sich pervers schmerzhaft anfühlt.

manchmal aber hat man so ein anderes gefühl und andere ideen, die man so nie hatte. konnte man ja auch nicht. man denkt sich also folgendes:
stell dir mal vor, du musst nicht rauchen, weil du das bedürfnis danach nicht hast. und du musst auch keinen alk trinken und du musst auch nicht viel essen. auch nichts kaufen, weil es dir dabei besser geht. nichts musst du. du bist ohne diese dinge ein glücklicher mensch. du wirst nicht durch die befriedigung deiner triebe definiert, und nicht von deinen bedürfnissen geformt. du bist ein klarer mensch und du bist so frei, wie es nur geht. so stelle ich mir das paradies vor.
wenn es mir dreckig geht, denke ich jetzt immer öfter daran, dass es dieses leben geben könnte. und dass es auch normalos wie ich erreichen könnten, nicht nur irgendwelche gurus und extremyoga-experten (obwohl auch das wie eine art sucht-befriedigung aussieht und nicht gerade erleuchtet. was, hab ich erleuchtet gesagt? ich???? oO) ich weiss, dass es mir irgendwann besser gehen wird. nur bis dahin hab ich noch einen langen und brutalen weg vor mir.

rabenschwingen, nachtgelichter

"Moonlight floods the whole sky from horizon to horizon;

How much it can fill your room depends on its windows"

Rumi

ich hab gerade zwei mal hintereinander the wisher gesehen, und das nur wegen der nachtaufnahmen in diesem unglaublich tollen kaff in kanada, das bei nacht so wunderbar aussieht und mich dazu bringt, diesen film wohl viel öfter anzugucken, als es ihm gebührt.

mir geht's jetzt so gut und ich hab mich mit dunkelheit so vollgesogen, dass ich nicht schlafen gehen mag. es ist nacht. also warum sollte ich schlafen? :)

vielleicht weil ich morgen arbeiten gehen muss? ... erbärmlicher gedanke - hinfort!!!

es gibt träume, die real aussehen und dann gibt es manches reale, das traumartig wirkt. seelen, die die nacht zum leben brauchen. gelichter, würden manche alte poeten dazu sagen. unheimliches gelichter, das das tageslicht scheut. das bei sternenlicht gaukelt und schunkelt und auch selbst leicht funkelt. jedenfalls, zu denen werd ich mich heute nacht gesellen. auf euch, nächtliches gelichter!

UAAARGH

sorry mika, deinen kommentar hab ich zu spät gesehen--hab nämlich die ganze ladung photos wieder ins photoblog zurückgeschubst, weil echt zuviele postings hier waren ... volles durcheinander...kennt sich ja keine sau mehr aus und so...aber ey schön dass du wieder hier aufgeschlagen bist und mh...sorry wegen noa wollt ich sagen..ich verkraft' so viele leute auf einen fleck nicht so gut...leider... :((((

dabei wollte ich es unbedingt. dachte, da wär ich nicht so einsam. aber vielleicht muss das so sein. einerseits verkraft ich einsamkeit nicht und andererseits dann auch wieder keine leute um mich. ich hasse mich sowieso schon wieder zu schlimm. also bitte sag mir, dass du mir verzeihst????!??

ok, also, wir bleiben in kontakt, ja? das muss nämlich sein, verstehste??

ich wusste gar nicht, dass sich, wenn man die darstellungseinstellungen beim desktop ändert, auch die darstellung sämtlicher blogs und websites mit verändert. anscheinend werden die einstellungen vom desktop überschrieben und nur das eine design wird angezeigt. ich habe momentan "kontrast schwarz" und irgendwie ist es superschön. wenn die websites so aussehen würden, wie sie aussehen sollten. obwohl ich mir diesbezüglich nicht wirklich mehr sicher bin. wer weiss, ob ich genau das sehe, was der websitebesitzer beabsichtigt hat? ich hab so meine zweifel. wenn ich mir das hier anschaue, was sich gerade auf meinem bildschirm abspielt...sieht ein bisschen so aus, als hätte ich mich selber gehackt. wer die kontrast-darstellung schwarz kennt, der weiss wahrscheinlich, wovon ich rede. es ist super, aber ob man das länger aushält, ist eine andere frage. ich find's schon hirnrissig, dass alles gleich aussieht. das kann nicht beabsichtigt sein, amn sollte wenigstens websites wie google so sehen, wie sie sein sollten, nämlich in weiss (ist google überhaupt weiss??? vielleicht ist es kreischend gelb und nur ich weiss nichts davon). ach was, ich geh jetzt mal zurück zu meiner lieben systemsteuerung und werd der guten mal einen vorn latz ballern. obwohl dieses wunderschöne schwarz wirklich das schwarz meines vertrauens ist.

die darstellungseinstellung hätte wirklich nur den desktop betreffen sollen und nicht die darstellung von internetseiten. :( war fast beängstigend eben. wenn alles so gleich aussieht, wie will man dann seine eigenen websites designen?

aber wieder mal interessant, wenn man sich überlegt, dass jeder einzelne mensch eine völlig eigene wahrnehmung hat. niemand sieht dasselbe wie die anderen. ein wunder, dass menschen sich überhaupt miteinander verständigen können.


ich hab gerade gesehen, dass meine blog-freundin von damals, rabenflug, anscheinend gehackt wurde. auf meinem dashboard erscheinen sehr seltsame postings von ihr. zuerst waren da noch ihre bilder (sie ist malerin und hat blogspot als galerie verwendet) und dann kamen lauter obskure beschissene meldungen in englisch, die so aussahen, als wären sie von einem bot verfasst worden. ich dachte damals noch, warum ein mensch, der ein gut gehendes und schönes blog führt, so einfach verschwinden kann/möchte...kam mir seltsam vor. und so ist es auch.:( blogspot wird anscheinend recht gern gehackt. hab schon einige accounts gesehen, die völlig verunstaltet waren. was für ein horror. ein blog zu hacken, ist wohl das allerletzte. blogs werden geliebt. diese untiere wissen echt nicht, was sie da tun. und warum hacken die einfach alles, was es auf der welt gibt? was für nen sinn soll das haben? wenn man ein blog einer künstlerin hackt, um meldungen reinzuposten, die für alle völlig unverständlich sind..was bringt das? einfach nur beschissene zerstörungswut. wie ich das hasse.

morgen noch...

morgen ist der letzte arbeitstag der längsten und heissesten woche des jahres. vielleicht ist sie nicht wirklich die längste woche, aber sie fühlt sich auf jeden fall so an. lang und heiss und grauenvoll. aber auch nette momente. wie zum beispiel die tatsache, dass ich mir jetzt immer die abende frei nehme (sonst arbeite ich dann oft), und was nettes mache. gestern habe ich mir lemony snicket angehört. der seufzersee, während es langsam kühler wurde und der himmel sich verdunkelte. was ich auch immer sehr geniesse, ist es, die füsse in einen eimer kühles wasser zu stellen. manche tun eiswürfel rein, was ich nicht wirklich haben muss. aber ein bisschen lavendelduft oder sonst etwas erfrischendes, lemongrass zum beispiel, kann man schon ins wasser geben. ich hab die woche bisher recht gut überstanden. die temperaturen waren oft beängstigend, vor allem an der bushaltestelle. die strasse wird noch dazu aufgerissen, alles ist eine einzige baustelle und ich darf noch länger als sonst auf meinen bus warten. in der prallen sonne. mineralwasser ist zwar immer dabei, aber es schmeckt grausig, wenn es warm wird. heute dachte ich daran, einen teebeutel mitzunehmen und ihn in mein heisses mineralwasser zu tun. dann könnte ich an der bushaltestelle tee trinken.

in wien hatte es vorgestern 41 grad. ich denke, wir sind hier nicht weit darunter. 38 grad hatte es schon mal, das weiss ich. vielleicht wird es ja noch heisser. heute soll der absolute hitze-höhepunkt sein, aber irgendwie bin ich abgehärtet und erwarte das heisse wetter mit kühler gelassenheit. so soll es auch sein. wir mutieren manchmal zu pseudo-engländern, die zwar ununterbrochen über das wetter reden, es aber ansonsten beachtlich gut wegstecken. sie sind immer auf alles vorbereitet. nichts erschüttert sie und sie können in jeder lebenslage tee trinken, auch wenn es an der bushaltestelle neben einer baustelle ist, aus der die hitze flirrt und sonderbare männer mit knallroten köpfen sich mit einer verbissenheit in die erde wühlen, die schon bewundernswert ist.

jedenfalls...das ist das letzte aufbäumen des sommers, wieder einen überstanden, wieder mal der held des alltags; der nachtschatten, der sich nicht mal bei praller mittagssonne auflöst. darauf heb ich heute einen.

kein wetter für meerjungfrauen

es ist seit ein paar tagen fast unerträglich heiss in der stadt. am land wäre es besser, obwohl es dort auch über 30 grad hat..aber hier hatte es gestern 36 grad. bei solchen temperaturen weiss man nicht, was man tun soll, um den drohenden kreislaufzusammenbruch zu verhindern. wasser trinken hilft nur begrenzt. mir hilft immer, wenn ich einen eimer wasser vor mir stehen habe und die füsse reinstellen kann. nur mach das mal im büro. am allerallerschlimmsten ist es, wenn ich zur bushaltestelle gehe, besser gesagt, mich dorthin quäle, und wenn mir der bus wie so oft gerade davongefahren ist. das elende warten in der prallen sonne macht mich so fertig, dass ich den restlichen tag fast wie durch einen nebel wahrnehme. ich hatte gestern fieber, vorgestern auch. heute nicht, aber wer weiss, wie lange es noch dauern wird und ich häng wieder so rum. ehrlich, ich hab absolut genug davon. und ich wär jetzt so verdammt gern in cornwall. darf nicht dran denken, sonst fang ich an zu heulen. als wir voriges jahr dort waren, hatte es hier um die 35 grad und in cornwall herrliche 20 grad. und 20 grad war der absolute höchstwert. und es gab wasser ohne ende, nicht wie hier im eimer, in den man seine füsse reinstellt, sondern das korrekte meer, und es war immer wind vom meer her. ok, das war nicht wirklich angenehm, aber immerhin besser als dieser scheiss hier. wenn das länger so weitergeht, geh ich noch drauf.

wenigstens ist mom morgen hier und kommt mich mit dem auto vom büro abholen. und das ist herrlich gekühlt. irgendwann werden wir hier nicht mehr ohne klimaanlagen auskommen. das klima wird wahrscheinlich genauso wie in australien. ich kann ja sowas von drauf verzichten.
nächstes jahr muss ich wieder für länger ans meer--




vor kurzem war endlich wieder mal ein interessanter film über eine meerjungfrau im fernsehen. er heisst rusalka (alisa, das meermädchen). ich war zwar wirklich müde, als ich ihn guckte, bin aber mit der zeit immer munterer geworden. es liegt vor allem an der hauptdarstellerin, die eine so süsse göre ist, dass man sie automatisch tierisch lieb gewinnt. dann noch die sonderbare story. der schwarze humor. aber dann: das bescheuerte ende..soll wohl auch schwarzhumorig sein, aber ich hasste es (und das war wirklich das einzige, was ich an diesem film gehasst habe. trotzdem, ein ende ist total wichtig und dieses hier...mh...war nicht mein ding). wer den film noch nicht gesehen hat und vorhat, ihn sich anzuschauen, der soll das video nicht angucken, das ich hier reinstelle. ist ein arger spoiler. diesen film sollte man sich angucken, unbedingt! trotz ende! alisa mit grünen haaren sieht so extrem nach punk aus und eher zweitrangig nach meerjungfrau (der ausdruck meermädchen ist irgendwie niedlicher, finde ich).


man denkt daran, wie man selber früher drauf war. also, zumindest mir ist es so gegangen. ich wollte immer diese grünen haare, exakt dieselben wie sie. und vielleicht dreads, aber musste nicht sein. hauptsache grün. dieses grün, das alisa trägt. einige punks hatten dieses grün, und dann gab es noch ein vollkommen vergammeltes violett, besser grauviolett, das ich auch sehr geliebt habe. und ich mag ihren namen. alisa..der name ist genial. alisa ist ein cooler name für ein cooles gör, das einfach nur ein wunderwesen ist. ich kenne ein paar leute, die genauso sind wie sie. :) solche wesen liebt man und darum hasse ich das ende des films. es sollte noch mal gedreht werden, damit es dann endlich zu ihr passt.

das seltsame grabmal

nur der verwitterte stein und eine niedrige einfassung aus bräunlich rotem metall lassen erkennen, dass es sich hier um ein grab handelt, das schon lange nicht mehr besucht wird. wahrscheinlich gibt es auch niemanden mehr, der es besuchen könnte. es stammt aus einer zeit, in der man über die gestaltung von grabmälern noch bescheid wusste. der dunkle, unbehauene stein stellt in seiner einfachheit den perfekten sockel für die beiden statuen dar, die ihn krönen und die in detailreicher feinarbeit aus demselben dunklen stein gemeisselt und geschliffen wurden, nur dass der stein hier schimmert wie blank poliertes metall.

einem spaziergänger, der seinen blick oberflächlich über die gräber schweifen lässt, wäre eventuell die aussergewöhnliche haltung der figuren ins auge gestochen, er hätte sie jedoch für engel gehalten und wäre, ohne ihnen einen weiteren blick zuzuwerfen, an ihnen vorübergegangen. niemals hätte er entdeckt, dass es sich bei den beiden figuren um etwas aussergewöhnliches handelte, etwas dunkles, dunkler als engel je sein könnten.

und noch etwas an ihrem anblick stimmt befremdlich, wenn man sie näher in augenschein nimmt: der besonders gute zustand, in dem sie sich befinden. während der grabstein, auf dem sie stehen, einen hohen verwitterungsgrad aufweist, findet man bei ihnen auch bei näherer untersuchung keine spur von korrosion, obwohl regen, wind und wetter sie durchaus in mitleidenschaft hätten ziehen müssen.

einander zugeneigt, den blick jedoch nach unten auf den stein gerichtet, scheinen sie im tanz zu erstarren, wie vitrifiziert, wie von einem bann oder zauberspruch festgehalten, mit der bestimmung, ewig zu musizieren, zu tanzen, einander zu umspringen.

eines hält eine panflöte in der hand und bläst mit vollen backen hinein, das andere spielt ein zupfinstrument, das einer leier ähnelt. sie scheinen einander im kreis zu umtanzen. obwohl ihr oberkörper der von jungen männern ist, gleichen sie von der taille abwärts jedoch ziegenböcken...