...und ich bin sowas von unerholt :)

ich sitz grad an meinem schreibtisch in meinem zimmer in stainach (bei meinen eltern), hab keinen nachbarn über mir, der laut werden könnte...wenn hier etwas oder jemand laut ist, bin ich es selber...und ich hab grad frühstück hinter mir und eine entsetzliche nacht. keine ahnung, warum mich ein paar tage des nichtstuns immer so fertig machen. doch, klar. ganz einfach so runterschalten kann kaum einer, und wenn, dann ist das ein zenmeister und noch dazu 500 jahre alt. ich kann es nicht. hab im keller gekramt und die sonderbarste buchserie der welt gefunden, namens doc savage, der bronzemann. nun hab ich schon eins davon intus und muss sagen, dass unsere altvorderen nicht so über john sinclair und co hätten wettern sollen, denn dieser doc savage ist auch nicht ohne und vom erzähltechnischen her dem guten jason dark anverwandt. ich hatte also einige amüsante stunden und musste mir einige sätze laut vorlesen, sonst hätte ich sie nicht geglaubt. warum doc savage bronzefarben ist, von den zehenspitzen bis zu seinem "helmartigen" haar, weiss ich leider nicht. vielleicht ist er eine art halbgott oder was ähnlich seltsames. jedenfalls haben wir hier endlich denjenigen, der die welt auch wirklich retten kann, als kreuzung von mc guyver und irgend einem produkt aus einem russischen genlabor sollte er das schon zuwegebringen, ich bau auf ihn. doc savage, für seine freunde doc, rulez! also, ich hab noch einige bücher über doc gebunkert..hab mich aber dann doch durchgerungen, zu marion zimmer bradley überzugehen und nun stecke ich mitten in glenraven und grusele mich so vor mich hin. wer das buch kennt, der weiss warum, wer es nicht kennt, der soll es demnächst kennenlernen, denn es ist gut geschrieben und wirklich sehr spannend, manchmal allerdings eine spur grausam.

natürlich hab ich mir auch den film mitgenommen, den ich gutgläubig und voller vorfreude vor weihnachten erstanden habe, und zwar den neuesten nightmare on elm street, der so neu ja nicht ist. ich hab die doch einigermassen wichtige tatsache völlig übersehen, dass es sich um ein remake von teil eins handelt und für remakes schwärme ich ja nicht so. irgendwie auch klar, dass sie ein remake drehen mussten, denn freddy ist nun mal tot und daran lässt sich nicht rütteln. ausserdem kann man ne alte story ja immer wieder neu erzählen...
tja. als erstes ist mal der neue freddy ins auge gefallen, natürlich, denn auf den war ich ja recht gespannt. wenn man den alten freddy nicht kennen würde, wäre der neue genauso harmlos, wie er denjenigen vorkommt, die freddy kennen und lieben. das ist das richtige wort dafür. harmlos. ich denke an szenen aus den originalfilmen. zum beispiel im ersten teil, in der gartenszene, wo zuerst der deckel der abfalltonne die gasse entlangrollt, dann kommt ein sonderbar verwachsener schatten und dann freddy, mit lang ausgestreckten armen, seltsam geschrumpft, ein widerlicher, verwachsener gnom mit elendslangen armen, der an der hauswand mit seinem messerhandschuh funken sprühen lässt. oder in einem anderen teil, freddy als halloween-hexe. all das sind diese wunderbaren dinge, die man zu vermissen beginnt, wenn man sich den neuesten film anschaut. man bekommt richtig lust auf die alten filme, die ganz einfach viel besser sind. weil man dort viel platz für bizarres und schwarzhumoriges gelassen hat, und genau das fehlt dem neuen film. dem neuen krueger fehlt alles, was den alten zum kult gemacht hat.
ich hab den film gekauft, weil ich alle elmstreet filme besitzen wollte, aber wenn die dazu übergehen, alle alten filme wieder aufzuwärmen, werd ich mich zurückhalten können. es sieht ja so aus, als würde man genau das wollen. und wieder mächtig kohle machen. ich hab genug gesehen und halte mich an die alten filme mit unserem kaputten, bizarren und trashigen freddy the one and only krueger!

sonst geht's mir gut, ich werd versuchen, noch kreativ zu sein und was zu schreiben, aber sollte ich irgendwann nur noch essen und schlafen, dann würde es mich nicht wundern. ich hoffe, ihr habt angenehme tage und müsst nicht arbeiten wie die verrückten. macht man eh das ganze jahr über.

rabentier

ein pullover, der sich für einen geist hält, ist immer einigermassen verdächtig. bei nacht flattert er wie ein aufgeplustertes rabentier, wer weiss, wo er schon überall war. er hat auch schon viel von der welt gesehen und erlebt, er ist einer meiner allerältesten pullover und mein allerliebster, einer von der sorte begehbares wohnzimmer, mehr ein kumpel als ein kleidungsstück und überall mit dabei, sei es bei gothic events damals, ab und zu in den discos, später sogar im büro. ein rabentier, das etwas auf sich hält, muss die welt gesehen haben. momentan hüllt er sich in eine mysteriöse aura und gibt den geist auf meinem balkon.

der alljährliche weihnachtsstern

dieser stern taucht regelmässig auf, wenn weihnachten naht. er ist der zeuge meiner frühmorgendlichen flüche, wenn ich mich über den vereisten weg quäle und noch den rest schlaf im augenwinkel sitzen habe. aber er weiss, dass ich das alles nicht so meine. er gehört zum inventar des hauses und dürfte steinalt sein. und irgendwie ist es ja doch schön, am morgen von etwas leuchtendem begrüsst zu werden, auch wenn man gerade das gegenteil von gut gelaunt ist.

hab ich dich gebeten?

in einer silberschale liegen geeiste erdbeeren. ich nehme eine, führe sie zum mund, zerbeisse die dünne eisschicht. die süsse frucht liegt in meinem mund, langsam schmilzt der rest eis. hinter den vorhängen schneit es seit tagen. seit wochen. du hast den langen weg gewagt, um mir erdbeeren zu bringen und als dank habe ich dich wieder hinausgeschickt
in die kälte

deine fussspuren werden von frischem schnee bedeckt
ich habe dich schon vergessen
nur der geschmack deiner erdbeeren bleibt auf meiner zunge
ich habe ganz vergessen, mich zu bedanken

vielleicht hättest du sie selber essen sollen :)

neulich morgens in irgendeinem social network...

es ist schön, wenn man morgens beim ersten kaffee des tages mit einer gasmaske beschenkt wird und weiss, da draussen gibt es menschen, die an einen denken.

sie erinnerte sich daran, als sie den computer nur zum musikhören verwendet hatte. lange her.
ihre anlage war damals gerade verstorben. sie hatte stapelweise cds zum computer hinübergeschleppt und war zwischen den cds kaum noch zu erkennen gewesen. nur ihr haarschopf lugte hervor.
wie ein fort, das sie sich gebaut hatte, und in dem sie sich nacht für nacht verschanzt hatte.
ganz ohne internet. ja, wirklich. sie hatte damals eine bestimmte fähigkeit besessen, die ihr inzwischen fast abhanden gekommen war. die fähigkeit, lang konzentriert zuzuhören. vielleicht sollte sie sich wieder ein fort bauen. wo sie mit ihren gedanken allein war. sie würde das eingangstor zu ihrem fort fest verschliessen, niemanden in ihre gedanken sehen lassen. einmal nicht mit anderen teilen, so wie sie es eigentlich immer machte, wenn sie im internet war. teilen und kommunizieren, stundenlang. sie würde ihren gedankenstrom einmal nicht ins netz richten, sondern nach innen und nur mit sich selbst, natürlich unhörbar, reden. undenkbar für manche, heutzutage. aber so sehr wichtig.

sie hatte in den letzten monaten oft das fenster geöffnet, um die spuren im schnee zu betrachten, die bis zu ihrem haus führten. es waren menschliche fussspuren, alle anders und alle speziell. sie hatte sich angewöhnt, die spuren im schnee zu erwarten, und sich ohne sie einsam zu fühlen. dass die spuren immer nur bis zu ihrem fenster gingen, nahm sie gar nicht wahr. zu schön war dieses gefühl, nicht einsam zu sein. dass da jemand wäre, der in der nacht in ihr fenster sah. sie bemerkte gar nicht, dass noch niemals jemand an ihre tür geklopft hatte. doch instinktiv fühlte sie, dass alles falsch lief. sie wusste es, doch sie wollte es nicht wissen. irgendwann würde sie aufhören, am frühen morgen zum fenster zu eilen, es zu öffnen und die fussspuren zu zählen. irgendwann. vielleicht schon morgen.

...und darum hab ich kein guestbook mehr...

das guestbook hiess guestbook light, ich hatte es auf meiner homepage installiert. vor ein paar tagen war dann schluss. die person, die es betrieb, hatte alle guestbooks ohne vorwarnung gelöscht. ich dachte mir noch, schade um die einträge, die werden ja jetzt alle gelöscht sein. aber nix da. denn wo sich damals das guestbook befand, tauchte nun ein seltsames schreiben auf.
der link dazu (der sicher bald verschwinden wird):
http://ngai.cc/2010/11/18/selbsternannte-datenschutzer/

erstens fällt mir auf, dass der grund für die löschung sehr vage bis dubios erscheint. so als hätte jemand die sache einfach satt und würde krampfhaft einen grund suchen, damit er sie endlich los ist.

und dann am schluss die krönung des ganzen:
man könnte die gesammelten einträge ja wieder bekommen. und zwar für geld...
hier nochmal in gross, für diejenigen (wie mich), die es nicht glauben können:



die einträge meiner freunde sind zwar viel wert, aber mit geld sicher nicht zu kaufen, du arsch.
"danke" und tschüss.

kids war zwischen tumblr und 4chan

gestern hatte ich schon so ein blödes gefühl, als mein tumblr blog immer nur für ein paar minuten online war. es gab zwar eine offizielle erklärung, nämlich dass man die datenbank warten würde, aber es dauerte viel zu lange. und heute ist mein blog sowieso offline. gestern abend gab's schon keinen zugang mehr. ich glaub, dass es sich schon wieder um eine ddos-attacke von 4chan handelt.

wer ist überhaupt 4chan? :))

es gibt eine website namens 4chan. ich kannte sie eigentlich nur von den bildern (hauptsächlich meme, lolcats z.b.), die manche auf tumblr posten, übrigens mit angabe der credits. um stehlen ging es hier sicher nicht. kann aber sein, dass einige leute die credits weggelassen haben, und genau das hat die user von 4chan etwas erbost. und wie man so ist im netz, also forsch, frei und spontan, ging man gleich mal zur attacke über.

ich hab einige berichte aus dem vorigen monat gefunden. die bratzen von 4chan scheinen selbst einiges auf dem kerbholz zu haben, und die website ist alles andere als erbaulich. dass tumblr viel, viel besser schöner und sympathischer ist, ist selbstverständlich. nicht nur meine meinung. zitat:

"Launched in 2007 by Brooklyn hipster-geek David Karp, Tumblr is the cutesy counterpart to 4chan's gore-and-porn carnival. The Tumblr clique has its own in-jokes—animals dressed as hipsters, mainly—and its own powerful mob dynamic."
4chan Wages War on Tumblr: Whoever Wins, We All Lose (Updated)


hier findet ihr mehr infos über die november-attacken:

Tumblr and 4chan war results in both going offline

4Chan Vs Tumblr War Shows Power Of Online Mobs

4chan Wages War on Tumblr: Whoever Wins, We All Lose (Updated)


ich hoffe nur, dass sich die situation bald wieder beruhigt. die leute, die tumblr angreifen, sollten sich mal entspannen. denn was sie so betreiben, ist auch nicht ohne. ich seh den sinn des ganzen nicht, aber wahrscheinlich gibt es auch keinen.

oder aber tumblr wartet die datenbank seit 2 tagen!!!!!

Palmström

Palmström steht an einem Teiche
und entfaltet groß ein rotes Taschentuch:
Auf dem Tuch ist eine Eiche
dargestellt, sowie ein Mensch mit einem Buch.


Palmström wagt nicht sich hineinzuschneuzen, --
er gehört zu jenen Käuzen,
die oft unvermittelt-nackt
Ehrfurcht vor dem Schönen packt.


Zärtlich faltet er zusammen,
was er eben erst entbreitet.
Und kein Fühlender wird ihn verdammen,
weil er ungeschneuzt entschreitet.



Christian Morgenstern

der magische laden

heute ist der magische tag schlechthin. nichts weist auf den ersten blick drauf hin. es ist grau draussen. der himmel bewölkt, die dächer angefrostet, und es ist eiskalt. trotzdem fühl ich es ganz genau, dass heute etwas anklopft, das man sonst nur in einem guten miyazaki film oder auf den richtig guten adventmärkten finden kann. eine spur gold, und farben, die im kerzenlicht leuchten, eine spur weihrauch liegt in der luft, und nein, es ist nicht der smog oder hausbrand.
ihr kennt doch sicher den film stimme des herzens oder whisper of the heart von studio ghibli. das mädchen, das einen alten laden auf dem hügel entdeckt und davon so inspiriert wird, dass es beginnt, zu schreiben. in diesem film gibt es bilder, die mir gerade durch den kopf gehen. die heute den ganzen tag immer wieder auftauchen werden. keine ahnung, warum das so ist. ist es die magie kurz vor dem ersten schnee? oder gibt es dinge, die man einfach nur spüren kann, die aber niemals sichtbar werden?

es passieren magische dinge in diesem kleinen, alten laden. dinge, die ich immer mit weihnachten verbunden habe, obwohl in diesem film ja nicht weihnachten ist. aber diese grundstimmung, die fühle ich auch im winter, und eben zu weihnachten. wohl auch diese kindliche freude, die mir nichts und niemand austreiben kann. das erste, was mir in den sinn kommt, wenn mich meine eltern fragen, was ich mir zu weihnachten wünsche, ist immer etwas nostalgisches. ein alter bär, mit abgewetzten pfoten. eine spieluhr, auf der sich figuren im tanz drehen. ein dickes buch randvoll mit märchen. dann beginne ich, alles zu überdenken. bär? spieluhr?
und wünsche mir etwas, das ich immer gebrauchen kann, etwas elektronisches meistens. so war es jedenfalls immer in den letzten jahren. aber warum soll man sich zu weihnachten ausgerechnet was wünschen, das man gebrauchen kann? es ist das magischste fest des jahres. man sollte sich also etwas magisches wünschen. etwas, das man sonst nie bekommt, etwas, das mit dem alltag überhaupt nix zu tun hat.
etwas aus dem magischen laden in whisper of the heart.

der erwachsene wird es wohl achtlos zur seite legen, wird sagen "wieder mal ein nutzloser staubfänger, wieder mal etwas, das nutzlos rumsteht", das innere kind wird es ansehen und diese freude empfinden, die wie licht ist. ich denke, ich weiss genau, wo ich stehe. das innere kind hat wieder mal gewonnen. deshalb werd ich mir diesmal nichts praktisches wünschen. sondern etwas weihnachtliches. etwas, das mein herz berührt. der perfekte weg, um unglücklich zu werden ist der reine weg des verstandes. also wenn man überhaupt nie darauf hört, was das innere kind zu sagen hat. wenn man es beiseiteschiebt wie etwas, das stört. dabei ist es genau diejenige "macht", die einen erdet und mit der vergangenheit verbindet, wie ein innerer schutzengel. ich denke, einer der wichtigsten schutzengel ist man selbst.

ach, ja..wenn man das innere kind nicht sterben lässt, soll es nie schreibblockaden geben. irgendwie logisch. wenn man keine mauer zwischen sich selbst damals und jetzt baut, kann die energie frei fliessen. und eigenartigerweise ist hier wieder eine verbindung zu dem mädchen in whisper of the heart.

THE SNAIL (REMI GAILLARD)

hier ist es...mein liebstes lieblingsvideo aller zeiten...einfach nur heldenhaft und gross...und nachahmenswert...

Bliss N Eso - Addicted (Official Video Clip)

kreativweekend mit marit

gerade endet das schönste weekend seit langem, bzw. das schönste verlängerte weekend. die liebe herzkönigin war hier, von freitag bis gerade eben, und man kann durchaus sagen, dass die zeit, die wir hatten, eine verdammt gute war.

im netz waren wir kaum, grad mal kurz in den foren, aber sonst nix mit netz, lieber origami falten und filme gucken, kochen und endlos reden. für besichtigungen war das wetter viel zu beschissen. marit meinte, sie wäre eh nicht wegen irgendwelcher besichtigungstouren hergekommen, sondern, um mich wiederzusehen und damit wir endlich wieder lange gespräche führen können. was beim origami besonders gut geht, es sei denn, man baut gerade was ganz arg schwieriges. zum beispiel diese verdammte schildkröte. das teil hätte uns fast gekillt. eine haben wir geschafft, aber das war's dann. man muss diese wahnwitzige form am schluss nämlich aus dem papier rausziehen, das papier zerreisst, und das war's dann. mann, es gibt sogar figuren wie das häschen oder den goldfisch, die man aufblasen muss. nächstes mal dann.:)
wir haben sterne gefaltet, die wirklich schön wurden. ziemlich gross und bunt und bringen wirklich gute laune, vor allem, wenn es so grau und verregnet ist wie hier (fotos kommen dann bald). das wetter war unglaublich scheisse. vor 2 wochen war noch blauer himmel und schöner spätherbst und nun kündigt sich der winter an, es regnet und was eisiges liegt in der luft. soll diese woche eh zu schneien beginnen. und es ist grau. grauer nebel, grauer himmel, grauer asphalt. machte uns aber nix aus.

das geilste, was wir gekocht haben, war diese hokkaido-kürbissuppe. marit hat das rezept im kopf gehabt, was ich absolut bewundere. viel curry rein, auch karotten sogar banane, apfel, und am schluss dann noch kokosmilch, damit das ganze arg cremig wird. ich hab gefressen, bis ich nur noch rumliegen konnte. aus den kürbissupperesten haben wir am nächsten tag dann eine sauce für spaghetti gebaut, mit tomate und angebratenen tofuwürstchen. das war unglaublich gut. ausserdem hatte es ne wirklich schöne farbe. alles, was wir dieses weekend gemacht haben, war sowieso total bunt. das essen und die origami-figuren vor allem. irgendwann geht eins ins andere über. ob man kocht oder papier faltet, irgendwie macht beides echt viel sinn (und ist bunt).

das nächste treffen findet dann bei marit in berlin statt, oder wir treffen uns in prag, was ja von berlin nicht weit weg ist (von graz umso weiter, aber macht nix, in prag war ich auch schon lang nicht mehr und es steht auf meiner liste ganz weit oben). kann manfred ja auch mal mitkommen. wir könnten in prag ein bisschen ausserhalb wohnen, wenn wir eher ein moderneres (aber sauberes) hotel wollen, oder in der innenstadt, wenn wir uns das morbide ambiente eines vergammelten prager zimmers wünschen, je nachdem. innenstadt ist sicher interessanter, nur muss man putzen, bevor man das zimmer nutzen kann. die preise gehen eh, zumindest war es vor ca. 5 jahren so. kann sich aber geändert haben. aber die hotels sind sicher alle im internet zu finden. klingt interessant, ein kreativweekend in prag. wir haben vor, viel mit draht zu machen. skulpturen und gefässe. aber berlin ist natürlich auch toll. mal sehen, wo wir uns das nächste mal treffen.
aber so viel zeit lassen wir nicht mehr vergehen. solche treffen sollten am besten 2 mal im jahr stattfinden. mindestens.

existenz

ok, seit unser lieber einstmals verschollener und nun wieder irgendwie ins netz geflutschter freund fh mein blog kommentiert, lieg ich mehr unter'm tisch vor lachen als dass ich hier reinposte, das gehört nun geändert. heisst jetzt nicht, dass er nix mehr schreiben darf, immer her mit den kommis und den sonder/wunderbaren pseudonymen, deren er sich im moment bedient, und wenn dann wieder mein blog mit ihm kommuniziert, dann weiss ich, es ist alles gut im staate internet.

jedenfalls, das netz...beginnt, mich ganz erbärmlich anzukotzen. die soz. plattformen gehen mir dermassen auf die ketten, dass ich mich nur noch selbst löschen möchte, jeder traum, dem wir früher nachgelaufen sind wie mondsüchtige, nur dass unser mond ein monitor war, jeder traum scheint vernichtet zu sein, aber sowas von gründlich. es war von anfang an klar, dass sowas passieren musste. wir waren immer der underground und zu anders, die leute, die zwar gute ideen haben, aber nicht die kohle, um sie umzusetzen. und was wäre passiert, wenn wir die kohle gehabt hätten? denkt mal drüber nach. ich meide solche gedanken. ich weiss, was passiert, wenn man auf einmal zuviel kohle in den händen hat.

kleiner rückblick. nicht mal so lang her. ein paar jährchen. damals war ich noch fleissig auf computerkursen, neben der arbeit. den tag über arbeiten, dann ne stunde pause, dann kurse bis in die nacht, dann um 6 uhr raus. egal, ich mochte die viele arbeit. wir hatten so'ne runde gebildet, wir verstanden uns einfach gut und was das schlimme dran war, wir waren idealisten. bis mal einer die folgenschweren worte sagte: wir könnten uns zusammentun und ne firma gründen.
wir waren begeistert dabei, alle von uns, denn der erste auftrag war schon fast an land gezogen. ne ausschreibung, an der wir uns beteiligen wollten. es ging um ein computernetzwerk. ein 2-stöckiges haus vernetzen, für ne computerschule, die grade fertig gebaut wurde, und das einzige, was wirklich daran störend war, war das kleine wörtchen "ausschreibung". damit gingen wir jedoch einigermassen locker um. wir waren eh die besten. mh..vielleicht waren wir das sogar, aber was heisst das schon.
es war alles wie in einem dieser filme, ihr wisst schon, einer der filme, wo man wie angeklebt vor dem fernseher hockt und nicht fassen kann wie geil das alles sein kann. ein film, bei dem man dieses leuchten in den augen hat, sogar als zuseher. weil man auf einmal diese magie spürt. es geht um geschwindigkeit, kohle und spass. vorerst war alles genau so. nach den kursen waren wir immer noch unterwegs, rauf auf die autobahn und zu nem menschen gefahren, der diesen irren grossen computerladen hatte. mann, ich weiss es noch, als wäre es gestern gewesen, als wir das erste mal um diese unzeit ankamen. das haus war schon dunkel, wir läuteten an der tür und der ladenbesitzer guckte sauer vom schlafzimmerfenster runter. hatte schon gepennt. sah uns, begann über das ganze gesicht zu grinsen und meinte: ich koch gleich mal kaffee.
drinnen, im laden..hinterzimmer. die geilste hardware, die ihr euch denken könnt. ich sass auf einem alten sofa, sah mich nur noch um und da war es, das leuchten. das grosse..riesengrosse abenteuer. scheisse. so wollte ich leben, das war es, genau das. leute, ich war zum ersten mal in meinem ganzen leben zufrieden. aber immer war da irgendwie auch sowas wie fieber. glühende wangen, zu schneller herzschlag. gier.
jedenfalls. wir sassen zusammen und stellten die hardware für ein token-ring netzwerk zusammen. die leute wollten das beste. sql server, pipapo, die geilsten teile, und diese verdammten microsoft-lizenzen, die so viel kosten. beamer vom feinsten, netzwerkdrucker. wir hatten also die volle liste. es war einfach nur klasse.
das ganze kostete zusammengerechnet so ca. 65 millionen schilling.

ok, ich sass da, starrte meine docs an und war gelinde gesagt nicht mehr wirklich zurechnungsfähig. ich konnte mir den betrag nicht mal vorstellen. die anderen waren superlocker. ich sass da und dachte, alter. es ist der beste scheissfilm, der jemals gedreht worden ist. damals waren die löhne für netzwerker wahnwitzig hoch, irreal. 1800 schilling pro stunde. krank, wenn man es mit den heutigen löhnen vergleicht, aber es war wirklich so. arbeitszeit wäre von 8 uhr morgens bis 8 uhr abends mit mittagspause (so'n stündchen). und was das beste dran war, dass danach nochmal ein job winkte, genau so wie dieser hier, dieselbe entlohnung. pro job rechnete man 3 monate. alles in allem ein halbes jahr, nach dem halben jahr biste millionär. auch wenn dir das finanzamt die hälfte wegfrisst.

die rückfahrt auf der autobahn war wieder mal so eine sache, die ich nie vergessen werde. mühsam niedergehaltene euphorie, immer wieder sätze wie im film, und die weisen worte: "den champagner machen wir erst auf, wenn wir den job haben". in gedanken hatte jeder schon die pulle schampus offen. wir waren schlicht und ergreifend besoffen. von der situation, dem feeling. es macht süchtig. die gier macht süchtig nach mehr. komischerweise ist es nicht wirklich die gier nach geld. es war was ganz anderes. die gier nach einem ganz wilden leben war es, denke ich. nach einem leben, das sich einfach jeder wünscht, es sei denn, er ist der bodenständigste mensch auf der erde, und ich kenne keinen, der so ist.

die angebote der firmen, also auch unseres, landeten dann beim notar, und es wurde uns gesagt, dass wir in spätestens 3 tagen das ergebnis haben. es dauerte 3 wochen. und irgendwie war mir beim warten schon einiges klar. genau so war es dann auch. zweitbestes angebot. gewonnen hat ne riesenfirma. klar, die leute kaufen zu bedingungen ein, die wir niemals kriegen. denen schmeisst man das zeug nach, und ausserdem sollen ausschreibungen nicht wirklich mit rechten dingen zugehen. sagte m., und der weiss es von seinem job in der werbebranche. die kennen ausschreibungen sehr gut. zweiter war verdammt gut, aber auch verdammt das letzte, was wir brauchen konnten.
das business ist binär. es gibt nur nullen und einsen. LOL

ich bin wie ein rumpelstielzchen rumgesprungen, meine leute waren eher still, und ich hab damals gebrüllt wie verrückt.
wir waren um 5 millionen zu teuer.
meine reaktion: 5 millionen sind peanuts.. so brüllte ich rum. tja.
5 millionen sind peanuts. die magie des geldes. korrumpiert ziemlich schnell.

wisst ihr, ich vermiss jede sekunde von damals. die ganz grosse magie war nicht von geld abhängig. das leuchten, dieser irrsinn, ein leben zu führen, das endlich so ist wie man es möchte. das ganze macht dich so süchtig wie nen junkie. ich fühl es beim schreiben. ich fühl es in jeder faser meiner existenz. dieses ich lebe. die liebe zu diesen ungeheuren maschinen, ihr brüllen, wenn sie nicht genug daten verarbeiten können, weil der mensch zu langsam ist, ihr fressen und schlingen, ihr heulen, wenn sie gefrustet sind, und die stille, in die du fällst, wenn die dich angefixt haben, eine stille wie man sie sich im all vorstellt. und frieden. so nah dran. seither renne ich und renne und kann nicht mehr aufhören zu rennen. und ich verbrenn an meiner gier, am hunger. das kriegst du nie mehr weg.

yeah, es war nicht das geld. aber viel geld kann ganz schön verrückt machen. also denke ich, es ist besser, manches nur zu träumen. und ich kann ganz schön lügen.

so, und jetzt geh ich schlafen. ich glaub, ich werd ganz ganz wild träumen..)

Real Life - Send Me An Angel (1983)

gerade gefunden...achziger...also, ich find den song immer noch superschön. nur hatte ich den namen der band vergessen. dachte noch, real life, nie gehört. es ist ein klassiker des synth pop und weckt so manche gute erinnerung bei mir.

wuppdich, da isser wieder

ok, falscher alarm. anscheinend ist seine page nur von fb gefressen worden. ist nicht nur mir aufgefallen, john, ein kumpel, hat's auch gesehen.

ist nicht wirklich mein tag heute. ich werd mich für den rest des tages im bett verstecken. morgen ist alles gut. hoffentlich ist bald morgen.

auf facebook geht ein böser clown um, ich kann seinen fauligen atem riechen!!!!!!!!!
*unters bett hechtet*

jetzt anscheinend für immer

*eine von meinen geliebten/gehassten lungenvernichtern anzündet* ich brauch jetzt eine. und irgendwie bräuchte ich was stärkeres oder besser gesagt was anderes als eine zigarette. ein glas bourbon vielleicht, nur trink ich so gut wie nie und hab deshalb auch nie was im haus.
ok, gleich in medias res. rod hat sich schon wieder gelöscht. und ich sitz hier und lache irgendwie so fertig in mich rein. ich weiss nicht, warum er es gemacht hat. er ist doch vor kurzem erst auf facebook angekommen. dann hatten wir gespräche, auch die anderen der damaligen myspace dark city rats waren da und haben mit ihm geredet, es war relaxed. alles ok. möcht man meinen.

rod sagte zu mir, er wäre in der hölle gewesen und nun kämpft er sich wieder zum licht. sozusagen. mh...aber ob es auf diese weise geht? dass man sich kurz wo niederlässt, die kumpels begrüsst, ihnen das gefühl gibt, jetzt wäre alles ok, und sich dann sang- und klanglos wieder löscht (ja, schon wieder)..dass man wieder beginnt, irgendwohin seine texte reinzuposten, kreativ zu sein...und dann alles hinter ich lässt...das ganze scheint mir eigentlich ein wenig irre zu sein.

ich bin eigentlich viel zu müde für emotionen, aber ich hör grad ein lied in endlosschleife, und das hat mich überhaupt dazu gebracht, hier alles niederzuschreiben. eins der lieblingslieder, die ich in dark city immer höre, wenn ich das spooky kid in mir aufwecken muss, bzw. wenn ich spüre, dass es krank ist, vor sich hinblutet, und wieder mal nichts mehr checkt.


darum werd ich mich nicht hängen lassen..irgendwie denk ich mir halt, ich hab nichts damit zu tun, und es geht mich im prinzip ja auch nichts an..nur sag das jemandem wie meiner seele, die ne spooky kid seele schlechthin ist. ich hab gerade mit cat auf myspace kontakt und kaufe ihr jetzt endlich diese zwei coolen alten living dead dolls ab, tina black und hollow. die beiden passen wirklich perfekt zu meiner sammlung und ich glaub, somit ist dieser tag auch gerettet.
aber...mann...irgendwie hat's mich schon ein kleines bisschen zerstört, das alles. ich glaub, diese selbst-löschug war diesmal für immer. wahrscheinlich treffe ich ihn nie wieder. aber, wie gesagt, ich bin zu müde, um jetzt irgendetwas fühlen zu können.

we have a fast car and baby, we can go anywhere

https://www.polyvore.com/we_have_fast_car_baby/set?id=24746468

gestern, vorm schlafengehen, war ich noch kurz auf polyvore, um die sets der anderen zu begutachten, und da ich noch nicht wirklich müde war, hab ich ein ganz schnelles set gebastelt. und wie bei fast jedem meiner nächtlichen sets ist auch dieses recht unheilvoll. mir gefallen die farben, und die stimmung..könnte aus einem horrorfilm sein.

we have a fast car and baby, we can go anywhere
und wenn wir pech haben, bleibt uns gar nichts anderes übrig.

weekend überlebt und gleich mal in die vollen

kleines update, aber nötig, weil ihr sonst denkt, ich hab gelogen bzw. lüge aus passion. super, ich muss schon wieder lachen. stellt euch den kerl vor..einen blogger, der als lieblingshobby die leute belügt, die seinen blog lesen. wie er daheim sitzt, vor der tastatur, und volle kanne geifert.
nee, also ich nicht. geifern schon, aber ohne lügen.
ich hab euch ja erzählt, dass ich mein photoblog gelöscht hab. weil ich erstens nicht genau wusste, was ich damit machen soll (äh...photos reintun??? oO) und zweitens weil ich mir eh schon wie der freak schlechthin vorkomme. der normale mensch besitzt ein blog, mehr muss wirklich nicht sein, wir sind ja nicht megaloman
*geifer*
nun gutchen, ich hab also mein photoblog wieder wachgeküsst. börks. es lebt wieder und sammelt ab jetzt die bildchen, die ich so schiesse, wenn mir grad fad ist. oder, wenn ich...was sehr sehr selten ist, von einer inspiration heimgesucht werde. es ist supersupersüss...bildhübsches kleines blog...hat neue tapeten bekommen...sieht fast profimässig aus. ganz grosse liebe meinerseits!!
also, ich bin einigermassen happy, obwohl ich heute wieder mal ohne schirm in den regen gekommen bin. was mir inzwischen auch nix mehr ausmacht, sowas ist moi gewöhnt und moi meckert auch nicht rum. hab photographiert..na klar...und ihr wisst jetzt, wo ihr diese bilder findet. solltet ihr sie suchen. hehe...themenwechsel.

hab ein einigermassen brutales weekend hinter mich gebracht. alles begann an diesem samstagmorgen, als ich gut gelaunt (naja, sagen wir ich war einigermassen wohlwollend gestimmt) meine behausung verliess, um mir ein paar stunden büro zu gönnen. und da sah ich dass etwas an unserer tür klebte. es war etwas scheussliches, nämlich ein zettel unseres nachbarn über uns, der uns hyperfreundlich mitteilte, dass an diesem abend noch mächtig gefeiert werden würde. seine b-day-party, und er meinte, es könnte laut werden. wir könnten dann ja vorbeikommen... stimmung sank unter den nullpunkt. mann, war ich sauer. das ist der kerl, der normalerweise sowieso keinen scheiss gibt, ob seine dauerlärmerei jemanden stört oder nicht, und auf einmal dieses süssliche schreiben. jeeez.
das witzige war, dass am abend dort oben alles ganz ruhig war. m. meinte, dass wahrscheinlich niemand zur party gekommen wäre. ich wartete auf die lärmhölle, aber nix kam. das warten allein hat mich dermassen zermürbt, dass ich kaputter war, als wenn der partylärm tatsächlich stattgefunden hätte. am sonntag war wieder alles beim alten. der mann lärmte rum wie immer.
das ganze sieht wie ne verarsche aus, aber dazu ist er nicht fähig. er kündigt krach an und sitzt dann wahrscheinlich friedlich irgendwo rum und liest sein einziges buch. und wir hocken unten in unserer wohnung und haben die fetten ohropax drinnen, aus lauter angst vor dem angekündigten lärm.
wahnsinn. diese welt ist eine einzige klapse.

im büro sind übrigens fast alle krank bis auf emil und moi. sonst husten alle und kriechen am zahnfleisch daher. ich frag mich, wann ich das erste kratzen im hals fühlen werde...

...

Du hast stets getan, was man von dir verlangt - niemand hat sich je bedankt
(Und du wusstest nie, warum)
Du warst zuverlässig, hast dich angepasst - doch alle haben dich gehasst
(Und du wusstest nie, warum)
Haben hinter deinem Rücken über dich gelacht - Karriere hast du doch gemacht
(Und du wusstest nie, warum)
Du hast dein Ziel erreicht und jetzt stellst du fest,
dass du trotzdem nicht glücklich bist

Weil es nicht so leicht ist, nur der zu sein, der du als Kind schon werden solltest
Denn was du erreicht hast, ist, so zu sein, wie du als Kind nie werden wolltest ...

Du warst auch mal verliebt, doch das ist lange her - heute liebst du keinen mehr
(Du wüsstest nicht, warum)
Hast dein Gefühl einfach getötet, irgendwann - damit dich nichts verletzen kann

Weil es nicht so leicht ist, nur der zu sein, der du als Kind schon werden solltest
Denn was du erreicht hast, ist, so zu sein, wie du als Kind nie werden wolltest

Nämlich allein, ständig allein
Schrecklich allein, ewig allein

Verdammt dazu, allein zu sein - ein ganzes Leben lang allein
Sieh dich doch um, sieh endlich ein: Du bist allein, du bleibst allein

Allein, allein, allein, allein

Denn was du erreicht hast, ist, so zu sein, wie du als Kind nie werden wolltest



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Twin Shadow - For Now

kritischer vergleich

ich hab gerade die anfänge meines blogs angeguckt und mit heute verglichen. nur mal so 'ne kleine bestandsaufnahme. um zu sehen, ob ich mich verändert hab bzw. wie sehr. mh...das erste, was mir optisch auffällt, ist, dass die bilder, die ich poste, nun sehr...gross sind. auf blogspot gibbet 3 grössen zum bilder-upload: klein, mittel, gross. am anfang hatte ich klein, dann irgendwann vor einem jahr, war es schon mittel, und heute ist es gross. als wär alles, was ich so mache, so prächtig, dass man es unbedingt in gross angucken muss.
früher hatte ich auch weniger photos drinnen. irgendwann hab ich damit begonnen, ziemlich viele pics zu posten. ok, ich photographiere mehr. und manches erscheint mir erwähnenswert zu sein, also, ich möcht bestimmte dinge nicht nur auf der festplatte haben. ich hatte übrigens ein photoblog, das ich inzwischen wieder gelöscht hab..es war irgendwie zu irgendwie. nun habe ich einiges an photomaterial übrig, das sonst im photoblog gelandet wäre, und deshalb landet es eben hier.

was sonst noch auffällt, ist, dass ich keine websites oder künstler mehr vorstelle, nee, ist ein blödes wort..vorstellen tu ich keinen, aber früher hab ich gern meine genialsten surflocations hier reingestellt. findet man jetzt in meinem tumblr. der tumblr ist sone sache für sich. am anfang war er noch eine art zweitblog in englisch, für meine facebook-kumpels, die kein deutsch können, und jetzt ist er auch anders geworden. fast wie so'ne art twitter gemixt mit links und photos, die mir gefallen. ich möcht aber wieder mehr von dem zeug, das ich finde, hier reinstellen. ich hab ne kleine www-galerie hier, für die künstler, die ich gut finde. tumblr ist ok, besser als twitter, aber ein blog ist er im prinzip nicht.

mit dem style bin ich zufrieden. schwarz wie früher, nur mit ner brauchbareren vorlage. also, praktischer für meine zwecke. aber schön schwarz. also kann ich nicht unzufrieden sein, der vergleich hat ergeben, dass es immer noch the thing next door ist, so wie es sein muss.

mea culpa, mea maxima culpa

i died so i can haunt you https://www.polyvore.com/died_so_can_haunt_you/set?id=24326857

hab heute wieder mal festgestellt, wie viel spass es machen kann, sets zu basteln, in denen mode vorkommt. ich sag jetzt bewusst nicht fashion sets, weil es eben keine sind. die teile, die man generell als fashion sets bezeichnet, sehen doch alle miteinander etwas anders aus als meine. aber trotzdem, ich bin guter dinge. das obere set hab ich wirklich gern. es ist verdammt spukig, und es erzählt wohl eine grausame geschichte. es besteht eigentlich voller andeutungen und irgendwann werd ich dieses set wohl verfilmen müssen.

mea culpa

mea culpa heisst meine neue kollektion auf poly. ne kollektion ist eine art ordner, in den man alles reinstapelt, was zu einem bestimmten thema passt. so ähnlich wie die tagz hier in meinem geliebten kleinen blog. jedenfalls..mea culpa..ich muss schon wieder grinsen..denn so heisst meine modekollektion, und falls ich jemals ein designer werde, was gott verhüten möge, dann heisst meine modekollektion auch so. mea culpa bedeutet auch, dass ich es eingestehe, bei vollem verstand (äh...) gegen alle grundprinzipen der mode zu verstossen und dabei auch noch spass zu haben! ich kombinier halt gern mal nietenhalsbänder mit haute couture, was soll's, niemand ist vollkommen.

das untere set ist quasi zum anwärmen entstanden. ich mag's trotzdem. auf poly muss ich am anfang immer mal ein bisschen rumspielen..bin nämlich ein wenig eingerostet. ich war ja lang nicht mehr dort, was sich ab jetzt ändern wird.

warum kann man nie einfach nur seine ruhe haben??

es ist nicht zu fassen. gerade entspannt man sich mal für ein paar stunden, ist das wochenende schon wieder vorbei, und so richtig ausgeruht ist man eigentlich nicht. ich könnte eine woche lang nur schlafen, vielleicht mit kleinen lesepausen. dabei hatte ich gestern frei. bin aber früh aufgestanden wegen dem termin beim friseur, und genau das bischen schlaf hätte ich noch gebraucht. egal. so schlimm ist's auch wieder nicht. ich hab nur null bock auf die kommende woche. so sieht's aus.

ausserdem ist mir ein kleines unglück passiert, als ich mir eine handvoll m&m's eingeworfen hab..kaute da so rum und es knirschte mal gewaltig..was immer ein schlechtes zeichen ist. ein kleines stück zahn ist abgebrochen und ich kann's beim besten willen nicht mehr mit superkleber festkleben, weil ich das teil verschluckt hab. war ein scherz. ich bin jedenfalls hochgradig genervt, aber wenigstens tut's nicht weh. ich muss also wieder mal zur bärtigen zahnfee, die mir überhaupt nicht abgegangen ist. und das hasse ich wirklich. zahnarztbesuche sind so das allerallerletzte, ich kann mir nix schlimmeres vorstellen.
ich werd da reingehen und schon bei der frau am empfang nach ner vollnarkose schreien. ich bin der held. vielleicht bin ich verflucht. ja, das wird es sein.
wenigstens ist heute nacht ein horrorfilm. hoffentlich lenkt er mich von meinem unglück ab...es ist immer gut, wenn man sich den totalen horror gibt, damit der eigene in den hintergrund tritt...

erfüllter samstag morgen

samstag morgen und gleich mal früh aufgestanden, obwohl ich heute nicht ins büro muss. es ist einigermassen grausam, am samstag vor 8 uhr aufzustehen. aber ich hatte ja ne mission zu erfüllen, nämlich diejenige, die ich schon seit wochen verdrängt hatte. die grosse haarschneide-aktion, denn ich hasse meine haare, wenn sie mir ungehemmt ins gesicht fallen. gestern abend dachte ich mir noch nach einem blick in den spiegel, dass ich locker bei the ring mitspielen könnte. einfach nur das haar nach vorne kämmen und ein weisses hemd anziehen. dann noch aus einem fernseher klettern und fertig ist der horror.

jedenfalls...gerade eben noch beim friseur gewesen. sass so da und da ich den mp3-player mitgenommen hatte, hörte ich gleich mal suicide is painless in endlosschleife. wenigstens ist es schnell gegangen. einfach nur waschen und schulterlang schneiden, dann glattföhnen, und 50 euro waren wieder mal weg. 50 euro... ist verdammt hart. aber es sieht ok aus. und weil mir gerade nach photographieren zumute war - ich photographiere in letzter zeit einfach alles - muss ich hier noch das bildchen reinstellen. das hier ist danach. ok, man sieht es kaum. könnte auch davor sein. ich steh arg da. und irgendwie sind meine proportionen seltsam. hm. sind sie sowieso, aber hier noch ärger. denn in diesem bild ist der oberkörper zu lang und zu breit und die beine sind zu kurz!! sieht man auch am spiegel, der ist oben auch breiter. und mein kopf ist zu gross.

nein, wie kann ich seltsam aussehen! ich hab die volle riesenbirne, und der rest ist auch verschoben. kommt davon, wenn man zu früh am morgen photographiert.

nachher noch zum bioladenmann auf ein gespräch und ein stück kuchen, obwohl ich mir solche dinge eher verkneifen sollte. aber was soll man machen, wenn einem jemand ein stück kuchen verehrt? nein sagen?? also, ich könnte das nicht.

ab morgen soll es eiskalt werden, sagte meine friseurin, die anscheinend auch als wetterfrosch arbeitet. es soll winter werden. hoffentlich hat sie nicht recht. es ist gerade erst herbst geworden! aber sie sah so aus, als könnte man ihr vertrauen. wahnsinn. bald wird's keinen frühling oder herbst mehr geben. nur noch sommer und winter. horrorshow!

jetzt werd ich mal mein haar geniessen gehen. jaaah...kämm...50 euronen weg. meine fresse, die verlangen fast so viel wie die kontrolleure im bus, wenn sie dich beim schwarzfahren erwischen. aber dafür gab's den wetterbericht dazu.

die rotunde glänzte regennass, vom mondlicht beschienen, er stand im schatten der alten schiefen häuser, darüber der mond, bleich, knochenbleich, und er lauschte, zu den alten häusern empor, zum fenster, dem einen
unter dem er schon oft gestanden, traumverloren, schlafwandelnd, voller hoffnung

er lauschte zu dem einen fenster empor, das geöffnet war, dahinter die blanke schwarze leere eines mitternächtlichen zimmers
der vorhang wehte heraus, aus dem fenster, im nachtwind, ein flügel, ein engelsflügel aus zartem spitzengewölk, flatterte im nachtwind als nebelphantom

dahinter das zimmer in mitternächtlicher schwärze
und er
voller hoffnung
im schatten verborgen

in dark city gehen wieder die lichter an

die neuigkeit des tages: boon dock rod ist wieder zurück! ich hab keine ahnung, wo sich dieser mann in der langen zeit herumgetrieben hat und ob er überhaupt im netz war, gefunden hab ich ihn jedenfalls nicht (und ich find so ziemlich jeden, wenn ich mir mühe gebe). es war wieder mal einigermassen sonderbar. gestern nacht war ich noch auf myspace und musste an ihn denken.
dort hatte er seine homebase, er hatte ein literaturblog, das sehr beliebt war. einige von euch haben sicher gecheckt, wie sehr ich diesen kerl mag. nicht nur seine gedichte, sondern alles an ihm, vor allem seine ausstrahlung. er hat sich jedenfalls mal auf myspace gelöscht. davor waren einige dinge in seinem leben passiert, die man wohl so gut wie überhaupt nicht verkraften kann. wir, also seine freunde, hatten einfach nur angst, dass er sich umbringt. er war einfach fort. ein grosser kerl wie er. ich muss gerade an den steinbeisser von phantasia denken. seht euch diese grossen hände an, sind es nicht grosse starke hände? das nichts hat sie mir einfach aus den händen gerissen und ich konnte nichts tun. dabei hab ich immer geheult. und damals, als rod so gelitten hat, war es genauso gewesen, exakt genauso. ihm sind menschen einfach nur entrissen worden. menschen, die für ihn der lebensinhalt waren. und ich bin hier in österreich gesessen und hab mitgelitten. dann wollte ich einen flug nach amerika buchen, aber rod war auf einmal weg. ich hatte angst um ihn. dachte an nichts anderes mehr. ich hab gehofft und gebetet, aber es war einfach nichts mehr da, woran ich mich festklammern konnte. rod war fort und es war ein riesengrosses schwarzes loch entstanden, das mir angst machte. den anderen ging's, glaub ich, genau gleich. wir waren so ratlos wie überhaupt noch nie.

auf myspace waren wir einige, sowas wie outsider, leute, die für eine gute geschichte alles tun. rod, john, multiplex, moi...big rod, der mann, der wie ein turm ist, ein grosser biker mit dem fragilen herz eines poeten, multiplex, das kind von hippies, das nie ein echtes zuhause hatte und immer rumgezogen ist und heute post rock mukke macht, john, der postapokalyptische airship pilot, und ich, das düstere ex spooky kid, das nie erwachsen werden wollte und es wohl auch geschafft hat. wir sind leute, die innen drin noch kinder sind, und ich dachte immer, unsere geschichte würde einfach nie aufhören, weil es sowieso für uns kein ende gibt. weil das ende auf uns vergessen hat. ich sass auf myspace rum, rannte wieder mal in dark city rum, so heisst das gebilde, das ich für mich baue, damit ich mich zuhause fühlen kann...dark city ist der ort, wo auch rod so gern war. ein gebilde aus geschichten und gefühlen. er kam oft vorbei, um in der dunklen stadt zu träumen oder einfach nur allein zu sein, durch die nächtlichen strassen zu streifen, immer auf der suche nach einem wunder, genau so wie ich. als rod weg war, war auf einmal ein eiskalter wind in den strassen. der wind ging bis ans herz. und ich hatte angst, dass mein herz erfrieren würde. es gibt einige andere, die ich sehr sehr mag, leute wie der mitlesefisch, oder die herzkönigin, oder der engelhafte mikael, aber in diesem augenblick konnte ich nicht mal an sie denken. wenn einer von ihnen einfach so fort wäre, würde es mir genau so gehen. ein riesengrosses schwarzes loch und das innerliche erfrieren. es gibt eben einige leute, die ein teil von mir sind, und wenn dieser teil amputiert wird, ist man ein krüppel.

heute nacht gehen in dark city wieder die lichter an. nicht allzuviele, denn dark city ist eine stadt, in der nicht allzuviele menschen leben. aber ich kann die lichter sehen. in manchen fensternischen steht eine weisse kirchenkerze. und in der einen bar, in dieser bar mit der neondunklen beleuchtung, gibt's heute freigetränke. und vielleicht glaubt wieder der eine oder der andere an wunder. und daran, dass das nichts, das wir alle so sehr hassen, jemanden ausgespien hat, den es nicht schlucken konnte. einen grossen kerl, der aussieht wie ein bär, einen der fragilsten menschen der welt. klar, das nichts kann mit freiheitskämpfern wie rod nichts anfangen. ich hätte wissen müssen, dass er irgendwann zurück kommt, aber die hoffnung war so schwach und irgendwann ging das letzte licht aus, wie die letzte kerze, die man noch aufbewahrt hat und die man immer sorgsam gehütet hat, um sie eines nachts auf die fensterbank zu stellen. wo sie vom grauenhaft kalten nachtwind ausgeblasen wird. man sitzt dann da, in absolut dichter, kompakter dunkelheit und kann es nicht fassen, dass dunkelheit sowas schreckliches sein kann.

gestern nacht war ich auf myspace und suchte wie ein welpe nach spuren. ich konnte es selbst nicht mehr verstehen, und der ausdruck welpe stimmt wirklich. so'ne art treue, und die geht wohl auch über den tod hinaus. ich dachte daran, dass rod wohl tot wäre, und hoffnung hatte ich keine mehr, ihn jemals in diesem leben wieder zu treffen, aber ich war wieder dort, wo er früher gern war und suchte nach spuren. fand keine. ging schlafen, mit diesem schmerz innen drin, für den es keine erklärung und schon gar keine heilung geben kann, und heute, als ich vom büro heimkam, fand ich auf facebook eine message von rod. er war mal früher auf fb, aber er hat den account nie genutzt, er war nur angemeldet. eigentlich dachte ich, er hätte den account gelöscht. er hat nur nen kurzen gruss dagelassen. eine zeile auf meiner wall.
erinnert mich ein bisschen an figurehead. taucht wieder auf, kommt vom schienenlaufen und muss erstmal schlafen. er wirkte total müde. aber er ist da und er lebt! nachher hab ich gemerkt, wie müde ich selbst bin und ich hab bis jetzt geschlafen. es ist jetzt nacht und ich bin hellwach, fühle mich aber, als würde ich träumen. ich hab doch tatsächlich nicht umsonst gehofft. obwohl die hoffnung schon sehr klein war am schluss, und dann auch ausgelöscht wurde, war es nicht umsonst. ich kenne sowas nicht. also, dass man wirklich jemanden zurückbekommt, den man verloren und vermisst hat. normalerweise ist es ja so, dass man diese leute irgendwann nicht mehr so stark vermisst und nach einigen jahren denkt man nur noch ganz selten an sie. aber was ist an uns schon normal?

jedenfalls..das sind die heutigen neuigkeiten. und heute ist ja schon morgen bzw. es ist doch tatsächlich schon nach mitternacht. ich werd mal nach dark city laufen und mich in nen dunklen hauseingang setzen, dort eine rauchen und mich wieder mal unbeschreiblich gut fühlen, wie in einem roman oder nem film noir, und wenn ihr möchtet, dann kommt vorbei. ihr wisst ja, wo ich zu finden bin. zieht euch aber warm an. der wind in d.c. ist kalt, noch immer. nur dringt er nicht bis ans herz. sollte es uns zu kalt werden, gibt es noch immer diese bar, ihr wisst schon...

jemand sucht sie, doch sie waren gut versteckt

504 Connect to mermaids.vampyreplanet.net:80 failed: SOCKS error: host unreachable.

jemand sucht die meerjungfrauen am vampyreplanet. weisst du, es gibt sie noch. vielleicht haben sie sich nur besser versteckt, aber man findet sie auf der ganzen welt. sogar am vampyreplanet.

für dich, anonymer leser meines kleinen blogs, der die meerjungfrauen im netz sucht:
eine kleine geschichte aus atlantis.


der seiltänzer

das mädchen im blauweissen shirt sitzt stundenlang in derselben position und blickt aufs meer hinaus
am gang lehnt ein junger mann an der halboffenen tür seines abteils und sieht den möwen zu
seine zigarette verglüht hinter ihm unbeachtet zu asche
der lokführer hält eine antike seefahrtskarte in der hand
er blickt sinnend auf den blankpolierten kompass
schaltet die geräte ab und lehnt sich zurück
grünes meerwasser spritzt auf die scheibe

ein buntgewandeter seiltänzer tanzt 10 meter über der meeresoberfläche
die enden des seils verschwinden im dunst am horizont
was für ein schöner anblick das ist, murmelt schläfrig eine alte frau am fenster
ich wollte ihn doch immer noch einmal sehen
er verneigt sich leicht, während sie ihm leise applaudiert



hier findest du mehr über die meerjungfrauen. und über atlantis. guck einfach beim trans atlantis express rein. und fahr ein stück mit, oder fahr bis zum ende mit..wie du möchtest.

http://darkcity.vampyreplanet.net/index.html

aus meinem friedhofsbilder-archiv...

ein einsames grab, und ich weiss nicht mehr, wo es genau war.
aber es war herbst, und die stimmung war poetisch und schön.

mein lieblingsbild. das beste, das man je von mir gemacht hat.
ganz einfach, weil meine seele irgendwie in diesem bild gefangen ist.
und das licht..seht euch dieses licht an. war am zentralfriedhof in graz.

manfred am grazer zentralfriedhof bei nacht und regen.
leider muss ich zugeben, dass diese kugeln auf dem bild keine echten orbs sind.
es dürfte sich um regentropfen auf dem objektiv handeln. aber m. sieht wie ein geist aus.
vor allem, weil er die jacke trägt, die ich ihm damals eingeredet hab.
stammt vom theaterfundus-flohmarkt. und sieht echt gut aus.

friedhof, nacht, marmorengel..was braucht man mehr?
ganz klar, einen bären! guckt mal, wer sich hier unverschämterweise in das bild geschmuggelt hat.
der bär gehörte einem kumpel von mir und war selbst ziemlich goth..

nochmal ich am grazer zentralfriedhof.

ein kleiner engel und sein begleiter. zentralfriedhof graz.

ich hoffe, ihr hattet ein schönes, weekend. meins war ok, aber viel zu kurz. die tage am wochenende sind ja generell kürzer als die wochentage, das dürfte eine art naturgesetz sein. der einzige grund, warum das so eingerichtet wurde, ist, uns zu ärgern. auch ok. jemand hat anscheinend einen knallharten humor da oben. dieser..ihr kennt ihn...dieser petrus. der kerl, der oft mit seinen kumpels kegeln geht, was man dann bis hier herunter hören kann. frau holle wird auch bald wieder zum einsatz kommen, es sei denn, die gute verpennt..hatten wir schon ein paar mal, und ehrlich, ich weiss nicht, ob ich das noch gut finden kann. der wilde nordwind war kurz hier und hat einen gruss an die herzkönigin deponiert. er meint, es wäre bald wieder zeit, wegzufahren. diesmal ist die reise ja nicht so lang..nur nach graz..zu mir (yeah..), aber es ist eine reise und ausserdem kann die liebe herzkönigin meine behausung als verlängertes wohnzimmer betrachten (und die loggia auch). gott ich freu mich schon total auf ihren besuch. vor allem auf die loggia-sessions, wenn es nicht zu kalt ist. wir planten ja eine viktorianische teeparty mit den toten puppen und dem mottenmann, wie ich mich noch erinnern kann.

ausserdem hätte ich ja vor, eine verkleidungsparty zu zelebrieren. was allerdings einiges an vorbereitung erfordert. mh..meerjungfrauenschwänze bauen ist sicher schwierig, dennoch sollten wir es mal in angriff nehmen. sollen wir die meerjungrauen-verkleidungsparty nicht schaffen (weil wir zu faul sind, uns die paddel zu zimmern), werden wir dennoch etwas in der art simulieren. kunterbunte cupcakes bräuchten wir noch!

mann, ich dachte grad dran, dass mika dabei sein sollte. und core. ey, wär das nicht der überhammer? so verspielt wie wir alle sind, gibt es ununterbrochen was zu tun. fad wird uns sicher nicht. irgendwann müssen wir uns alle mal treffen, egal wo.

ich denk grad an meine freunde und hab so ein wunderbares gefühl, wie weihnachten, in der magengrube. was sicher etwas komisch ausgedrückt ist (weihnachten in der magengrube ist sonderbar, um es harmlos auszudrücken), aber ihr wisst sicher, was ich meine.

hab heute ne lange zeit damit verbracht, uraltbilder rauszusuchen und zu scannen. also, echt alte. locker 15 jahre alt. und die muss ich jetzt hier reinstellen. damit ihr mal stainach im winter seht..sieht nämlich wirklich romantisch aus...und ein paar bilder von m. gibt's auch noch..und von mir...mh..und neue friedhofsbilder. ich glaub, ich kann nicht alle auf einmal herzeigen. sind zu viele. aber ich fang mal an. am besten mit den friedhofsbildern. die anderen kommen später dran...stay tuned!!

erinnerungen an leipzig

ich hab vor kurzem wieder meine alten photos angeguckt und zwei gefunden, die ich gleich mal gescannt hab. die zwei bilder stammen vom wgt in leipzig und sie gehören zu der gattung bilder, die mir immer wieder ein grinsen entlocken.

wir sind hier aber sowas von nicht gestylt. zwar schon in schwarz, aber das war's dann auch schon. der grund für unsere ungestyltheit..fast wie gott uns schuf...liegt daran, dass wir gerade vor ein paar min. aus dem bett gekrochen sind. manfred sieht ausgeschlafener aus als ich, fällt mir auf. ich bin zerrauft und hab was grummeliges. aber ich bin verdammt gut drauf, weil ich den kaffee schon rieche.

wir waren damals in einer pension mit dem netten namen pfefferkiste. eine empfehlung meiner brieffreundin peggy, die damals auch zu uns stossen wollte, es aber nicht geschafft hat. leider, leider, sie hat nämlich wirklich etwas versäumt.
ja, wir zelten nicht! ich hab mir mal das zeltgelände in der nacht reingezogen, als uns zwei leute vom wgt eingeladen haben, mit ihnen zu feiern. mh..nicht wirklich mein fall. nett für ein, zwei stunden. aber dort pennen möcht ich echt nicht. ich bin kein snob, aber wenn ich müde bin, möcht ich einfach nur pennen und meine ruhe, und dort geht die sau ab. irgendwelche scherzkekse gibt's dort immer, die sich was nettes für die anderen mitzelter ausdenken. ich glaub, wenn ich mich nicht ausruhen kann, kann ich das festival vergessen, weil ich wie ein schlafwandler rumirre.
jedenfalls...die pfefferkiste...unten im erdgeschoss ein gasthaus, aber eins von der seltsamen sorte, mit ner jukebox, die ununterbrochen seemannslieder zum besten gab, mit urnetten menschen, die einen einfach nur schwarz sein liessen und selbst auch recht individuell und gut drauf waren. ein riesenbonuspunkt war die kaffeemaschine, die man uns ins zimmer stellte, weil wir nachtaktiven leutchen ja zu den ungewöhnlichsten zeiten unseren kaffee trinken wollten. und die weingläser, die man uns zur verfügung stellte, damit wir unseren wein standsgemäss trinken konnten. den wein, den wir woanders gekauft hatten, wohlgemerkt. der hammer war, dass die wirtin uns ihre eigenen kristallgläser geborgt hat, also keine gläser aus dem gasthaus, sondern was besseres. solche leute muss man bei uns in österreich suchen, und dann findet man sie höchstwahrscheinlich nicht...

beim frühstück gab's immer voll den nachschlag. der wirt meinte, wir sollten uns für den langen tag, der vor uns lag, total sattessen. ich war immer völlig baff. die leute sind so nett, und es ist nicht gestellt, sondern echt. ich vermiss die stimmung dort, nicht nur das wgt, sondern auch die netten menshen, die man abseits des festivals trifft.
mit den sogenannten normalos am augustusplatz zusammensitzen und zusammen feiern, schwarz und nicht schwarz, und einfach nur reden. hier kann man sich gar nicht vorstellen, wie schön das alles sein kann. einfach nur so sein können, wie man ist. einmal im jahr luft kriegen...ein bisschen wenig, oder? aber man ist ja dankbar für alles. obwohl man sich schon mehr davon wünschen würde.

tag. bzw. schönen guten abend. auch nicht. es ist wieder mal nacht. und ich wollte eigentlich gar nicht bloggen, doch wenn ich schon mal hier bin, kann ich euch gleich zutexten. es ist wie gesagt nacht, mir geht's endlich wieder gut ... hatte eine scheisswoche und bin nur froh, dass sie vorbei ist...ich war urlaubsvertretung für meine kollegin und sowas liebe ich ja.

strange. wenn ich nachdenke, was ich gemacht hab die letzte zeit (ausser arbeiten), fällt mir überhaupt nix interessantes ein. komisch, komisch. ok, ich hab photographiert. alles bilder, die ich eigentlich überhaupt gar nicht herzeigen wollte. weil ich sie ja löschen wollte. ist ja nur auf meinem weg zur arbeit gewesen. und immer wieder die öden häuser. und immer das ewige einerlei. ich hab mich dann doch aufgerafft, ein paar bilder mal herzuzeigen und es gab doch tatsächlich leute, die das, was ich da gesehen hab, für wirklich interessant hielten. es gefiel ihnen verdammt gut. und ich denk mir jetzt, dass es wohl ein fehler ist, den alltag bzw. das, was man da alles sehen und erleben kann, als so öde zu empfinden, dass man nicht mehr darüber bloggt.

jedenfalls..ich hab auf meinem weg zur arbeit ein hexenhaus entdeckt. und es trägt sogar die nummer 13.:) und irgendwie ist es schon sehr nett anzuschauen.

ich hab seit kurzem einen flickr account und versuche, dort wirklich oft aktiv zu sein, d.h. nicht nur bilder reinstellen, sondern auch die bilder von anderen zu checken und auch zu faven. mich erinnert flickr extrem an polyvore. es zahlt sich echt aus, den account für andere zu öffnen und sich mit den leuten zu unterhalten. feedback ist ja immer gut. positiv zu erwähnen wäre noch die flickr group grain is good, die nicht nur vom namen her besonders ist. die bilder bestechen nicht nur durch viel grain (ich liebe körnige bilder über alles), sondern man findet hier auch wirklich wunderschöne und zum teil auch recht unheimliche bilder. spooky. grain is spooky. leute, die auf irgendeine art sonderbar sind, fabrizieren körnige bilder.

ich hab morgen frei. eigentlich schon heute, weil heute ja schon samstag ist, aber für mich noch immer freitag. samstag beginnt erst in der früh. jedenfalls sieht es so aus, als hätte ich ein einigermassen entspanntes weekend vor mir, und ich hoffe doch sehr, dass ich es für andere dinge als arbeiten nützen kann. was gut wäre. hab vor einigen tagen im büro geheult ohne grund. ich war nicht traurig und mir hat keiner was getan. aber mir war einfach so kalt und ich war die letzte woche dauernd nur müde. ich hab mich von den kollegen so weggedreht, dass keiner was mitgekriegt hat. trotzdem war's mir unheimlich peinlich. nächstes mal geh ich zum heulen raus. aber ich hoffe natürlich, dass es kein nächstes mal geben wird. ich glaub, ich halte diesen jahreszeitenwechsel nicht so genial aus. von einem tag auf den anderen, völlig unvermittelt, und ohne übergangszeit. ich kann mich noch erinnern, dass es irgendwann mal sowas wie ne übergangszeit gegeben hat, im jahre schnee. damals gab es noch übergangsmode. übergangsmode war mode für die tage zwischen heiss und kalt. sozusagen.

[OT]mir fällt gerade der ausdruck staubmantel ein. ich hasse diesen ausdruck fast genauso wie die staubmäntel selbst. kennt ihr staubmäntel? die sind so übel. ich hatte mal einen an (der gehörte mom) und nach 5 min. tragen war schon der erste fleck drauf. das teil zieht flecken an. und ausserdem bleiben wasserflecken drauf, wenn es regnet. klar, das teil hält nur staub aus. sost würd's ja regenmantel heissen. der staubmantel ist wohl für staubige tage geeignet. oder wenn man sich in eine staubige ecke der wohnung begibt, um subversiverweise (huch...) dem antihausfrauentum zu fröhnen. staub enthält alle infos über unser leben, staub ist quasi leben. dennoch: huldige dem staub, doch meide den staubmantel!! [/OT]

hm. ok, das war wohl etwas off topic. MACHT NIX! ich hör grad lacrimosa mit lichtgestalt im kopfhörer. er fistelt grad ganz derbe...manchmal brauch ich sowas, warum auch immer. lichtgestalt, in deren schatten ich mich drehe - WOHOO! (das wohoo hab ich jetzt nicht erfunden, es kommt wirklich im lied vor. es hebt mich immer ein bisschen vom sessel, wenn er ohne vorwarnung wohoo brüllt.) lacrimosa im staubmantel wäre auch interessant. bzw. die tante, die mit ihm auftritt. die man immer irgendwie verhüllen will. tritt die überhaupt noch mit ihm auf?? gott, moi ist ja sowas von uninformiert.

ich zeig euch noch ein bild von meinem abendessen. ja, so weit bin ich schon. poste bilder von meinem essen hier rein. so weit kann's kommen. aber schön, oder? ich esse herzen (und dreiecke und kugeln).

und jetzt wünsch ich mir und euch, meinen geneigten lesern, ein langes weekend, mit mindestens 100 stunden pro tag. chillen wir einfach, so wie es uns gefällt...oh yeah...

mauern

wenn ich einfach nur nett sein will oder etwas in mir freilegen möchte, was von dieser unglaublich hohen barriere umgeben ist..vielleicht dieses etwas, das einfach nur glücklich in der natur vor sich hinleben möchte und niemandem etwas böses will, kommt so eine gigantische welle von schmerz auf mich zu, dass mir die luft wegbleibt. ich krümme mich vor schmerzen. und dann sehe ich mich nach schutz um, der nicht da ist. bis ich wieder diese mauern finde, hinter die ich mich flüchten kann. diese mauern, die man hasst, aber ohne die man unmöglich leben kann. aber es ist der reine selbstschutz. deshalb find ich manches an psychotherapie einigermassen mies. es scheint so, als würde man versuchen, mauern einzureissen und weiss oft nicht, das diese mauern kunstvoll im laufe des lebens aufgebaut wurden, um das wesen dahinter zu schützen. vielleicht sollte man diese mauern nicht so sehr hassen, sondern schätzen lernen. es war viel arbeit, sie zu errichten. sie niederzureissen würde auf lange sicht gesehen sicher noch mehr krank machen. niemand lebt schmerzfrei. der gescheite mensch sorgt vor und baut sich ein schloss mit dicken mauern. hauptsache ist, dass man dahinter genug platz hat.

have a nice day...

da ich fauler sack noch immer nicht dazu gekommen bin, den film abzugeben, kann ich diesmal nicht so wie geplant neue cornwall-bilder reinstellen. was schlecht ist. bin unzufrieden mit mir selbst.
neuigkeiten gibt es nicht allzu viele, dafür aber sind sie allesamt mies.

erstens - bei meinem dad ist diabetes diagnostiziert worden und er befindet sich gerade im krankenhaus. ist aber recht gut drauf und meint, es wäre eh das beste, weil man ja auch nicht mit ner unentdeckten krankheit leben möchte, die andere krankheiten zur folge hat. wie bluthochdruck, der wiederum den augendruck hochtreibt, was wiederum sehr übel ist, da dad den grünen star hat, der zwar unter kontrolle ist, aber trotzdem nicht zu unterschätzen ist. langer satz. jedenfalls kommt dad in 2 tagen wieder aus dem krankenhaus, und diabetes ist ja auch nicht wirklich so wahnwitzig schlimm, wenn man sich auskennt bzw. auch zum arzt geht.

zweitens - in der steiermark werden wahrscheinlich ab herbst exotische tiere verboten. was verdammt scheisse ist, da ich vorhatte, mir ein spinnentier zuzulegen. aber mal sehen, beschlossen ist noch nix (ich hab die info auch nur aus dem radio, in der zeitung stand nix drüber).

drittens - in der firma werden wir ab ende august 2 grosskunden weniger haben. was sehr, sehr übel für uns ist. von der konkurrenz abgeworben. und dagegen kann man nicht mal was sagen, weil wir genauso arbeiten. jedenfalls...neue kunden aquirieren, chefchen, weil wir sonst aus der scheisse nicht mehr rauskommen.

das war bisher mein tag. 3 super miese neuigkeiten. und trotzdem bin ich eigenartigerweise nicht mal so schlecht drauf. hat eh keinen sinn. einfach atmen und weitermachen...

metamorphosis of my television set at last full moon

endlich darf wieder der wahnsinn ausbrechen, und wie gut, dass der letzte vollmond noch nicht allzulang her ist... es soll ja menschen geben, die sich bei vollmond in werwölfe verwandeln. das hier ist mein fernseher...es ist immer lustig, wenn er mir auf seinen hühnerbeinchen hinterhertrippelt... solange das kabel reicht...wir haben verlängerungskabel...

godspeed, my friend

es ist erst einige tage her und es fühlt sich an, als wären es schon wochen.
die verbindung zu einem menschen ist abgerissen, ganz plötzlich, der mensch ist fort. man weiss nicht, wohin er gegangen ist, niemand weiss genaues. auf einmal war er weg.

wer war er?
für viele ein held, was er jedoch konstant ignorierte. vielleicht hätte er es akzeptieren sollen. die liebe, die man ihm entgegenbrachte, war echt. nun, da er gegangen war, versuchten alle, ihr gebrochenes herz durch unsinnige aktivitäten zu kurieren. einige suchten wie verlassene kinder alle orte ab, an denen er jemals gewesen war. sie hofften, ein zeichen seiner präsenz zu finden, doch jeder versuch endete in einer sackgasse. und mit jedem versuch wurde das innere frieren schmerzhafter, bis sie irgendwann realisierten, dass die welt durch den verlust eines solchen menschen nie wieder dieselbe sein würde. die welt wird kälter und kleiner. es ist so, als wäre zuerst dieses weite offene land gewesen, das danach von einem stacheldrahtzaun durchzogen wird. wieder mal den blick auf den weiten horizont versperrt, und man vermisst den freien blick in die weite mehr als alles andere.
die welt wird wieder neu definiert, alles verschiebt sich, alles ist im wandel. neue wunden. neue mauern. wieder mal etwas, womit man nicht gerechnet hätte. und womit man irgendwie klarkommen musste.
jeder auf seine art.

manche setzten sich in einen stillen winkel und betranken sich. dachten an ihn. versuchten, ihren schmerz durch trotz zu bekämpfen. doch es brachte nichts.
das schwarze loch, das in ihre seelen gerissen war, wurde dadurch nicht kleiner. jeden tag wuchs es, jeden tag erinnerte es sie daran, was sie verloren hatten. nicht nur einen mann, sondern ein ganzes universum.

einige, und zu denen gehöre auch ich, versuchen, den schmerz zu einem teil ihres universums zu machen und damit zu leben, ihn zu akzeptieren und zu ertragen. darüber zu schreiben, was im moment noch viel mehr weh tut, als die gefühle zu verdrängen oder zu betäuben. dieser schmerz ist rauh und wie eine offene wunde, aus der blut fliesst. doch ich will nicht, dass sich diese wunde entzündet und gift ausströmt. ich möchte den scharfen schmerz fühlen, der mir die tränen in die augen treibt. kein vergifteter gedanke darf hier gedacht werden. keine bitterkeit, keine vorwürfe. nichts von alldem hat hier platz. es passt nicht zu ihm, nicht zu uns.
der schmerz ist scharf und schneidend wie der herbstwind, der dir tränen in die augen treibt.
und wieder muss ich an ihn denken.
frische kalte luft, eine breite strasse, endlos. das gefühl der freiheit. was für ein mensch.

ein freiheitskämpfer, sagte vor einigen tagen einer zu mir, der es wissen musste.
wenn man einen solchen menschen verliert, verliert man einen teil seiner stärke.
wir sind alle stark, doch in manchen momenten dürfen wir einfach nur klein und traurig sein.

godspeed you, boon dock rod!

Graffiti - A short film about courage

thanx an mischka für's posten dieses genialen clips auf meiner myspace wall. wieder mal typisch mischka..so schön, dass es weh tut.

im wald und auf der wiese...

war gerade ziemlich nett im büro. es gibt da eine neue arbeitskollegin, die recht unternehmungslustig und witzig wirkt. ich kenn sie noch fast gar nicht, hab aber nen guten eindruck gewonnen. wir rauchen ab und zu eine draussen vorm büro und unterhalten uns kurz. heute hab ich spontan vorgeschlagen, dass wir zusammen geocachen gehen könnten, sie war ganz meiner meinung und so werden wir ab und zu zusammen durch wald und wiese streifen.

ich möcht mir sowieso bald ein neues handy kaufen und dann mit gps, und am besten ein teil, das für geochachen schon ausgerüstet ist. ich glaub, man kann damit dann gleich den fund im netz eintragen. ganz genau weiss ich nicht, wie es funktioniert, aber learning by doing hat ja auch was. am liebsten hätte ich das iphone 4, nur hab ich keine ahnung, ab wann es in europa verkauft wird. denke mal, mit diesem handy kann man viel anstellen.

wenn die liebe herzkönigin dann bei mir urlauben wird, können wir gleich mal geocachen gehen, wenn sie lust hat. wenn wir unheimlich viel bewegung machen, können wir uns ein paar chinesische gelage mehr erlauben! samt desserts und pflaumenwein (jawoll), und allem, was so dazugehört.

ich hab übrigens eine art wasteland 2 entdeckt, mitten im industriepark. es handelt sich um ein verwildertes riesengrosses grundstück, in dem man ewig rumstreunen kann. am rand des areals steht ein ganz modernes bürogebäude, sonst ist nur wildes land. es sieht spacig aus, wenn am morgen die sonne aufgeht und die glasfassaden des hauses zu glühen beginnen. wenn wir früh genug hingehen, können wir sicher einige gute photos machen. und auch sonst gäbe es dort viel zu entdecken, es sieht wirklich spannend aus. ich bin noch nie reingegangen, nur daran vorbei, aber ich hab gesehen, dass man ganz einfach von der strasse aus reinkommt, also man muss nicht einbrechen. ich weiss allerdings nicht, wie das ganze dann im hochsommer aussehen wird. das gras ist jetzt schon sehr hoch und wahrscheinlich wächst es bis zur hüfthöhe. man müsste sich dort mit einer machete durchschlagen.:) ich glaube, am irrsten wäre es im herbst, wenn es neblig ist. wahnsinn, dort steigen die nebelbänke vom boden hoch, es sieht aus wie dartmoor. wieder mal eine location, die wir unter die lupe nehmen müssten...

schrecklich schön, alles in allem

heute morgen dachte ich mir noch, ich hätte echt gute karten. es sah wirklich so aus, als würde ich es diesmal schaffen. und ich hatte den festen willen, es durchzuziehen. diesmal.
reis, sonst nix. eventuell etwas gemüse. sonst viel wasser.
ich möcht wirklich diese verdammten paar kilo abnehmen. und die karten waren gut, heute damit zu beginnen. als mein handy im büro läutete und mom dran war, dachte ich nicht, dass alles ganz anders kommen würde. sie war gerade in der nähe und meinte, sie würde mal kurz bei mir vorbeischauen. mich vom büro abholen und dann könnten wir ja einen kleinen kaffee zusammen trinken...
und auf dem beifahrersitz wartete eine tüte von mc donalds auf mich..mom hatte schon vorsorglich eingekauft, für ihren kleinen bratzen (moi...LOL), der grad am verhungern ist. und da ich nicht wirklich zurückstehen wollte, kaufte ich noch diese wunderbaren törtchen mit vanillepudding und erdbeeren oben drauf. kleine beilage zum kaffee, hundertprozentige figurenkiller, aber so schrecklich schön. die diät kann ich für heute vergessen.
morgen schaffe ich es aber. es sei denn, es kommt wieder jemand lieber zu besuch..

wir haben echt wüstes wetter, mir gefällt's ja ganz gut, diese vorschau auf den herbst, aber der kreislauf mag das wetter gar nicht. ich bin so gar nicht sommerlich gestimmt und würde am liebsten jetzt schon meine halloween-dekoration rausräumen. ausserdem hat's ein fetter furz wie ich eh gern, wenn er mittels pullover und jacke seine figur kaschieren kann.
im ernst, 5 kilo mindestens. müssen. runter.

was ist sonst noch nettes passiert? in vampire wars, das ich seit kurzem spiele wie verrückt (keine ahnung, warum), schwirren seit kurzem sonderbare charaktere rum. es sieht ein bisschen wie ne verarsche von farmville aus, was sich die game-macher da ausgedacht haben. in fv kann man nämlich über die facebook wall tiere quasi adoptieren. die freunde posten die auf die wall und man klickt halt auf den link und hat ein tierchen mehr auf der farm.
in vampire wars gibt es seit kurzem ebenfalls ein tier zu adoptieren, wir sagen jedoch dominieren dazu. es ist ein tier, das uns nützlich sein wird, denn es handelt sich um einen sogenannten minion, also einen blutspender. und blut ist bei uns die währung. ich werd noch zum fanatischen farmer.


you successfully dominated a vampire cow.
ich liebe dieses spiel.

mit dem fahrrad auf den himalaya

muss den traum aufschreiben, den ich gerade hatte. sonst geht der verloren, was wirklich schade wäre..

also...wir sind mit dem fahrrad auf den himalaya gefahren...es gab strassen, manche davon waren breit wie autobahnen. und mir ist gar nicht vorgekommen, dass wir extrem bergauf fahren, aber so war es...dann waren wir per pedes unterwegs, diesmal aber hinauf...steinige landschaft, schlimm...einer von uns...also wir waren viele, alle mit dem rad unterwegs, also einer von uns sah so gespannt in eine art steinernes becken hinein. ich kletterte zu ihm und sah winzige hellgrüne babyschildkröten. das seltsamste daran war, dass das becken mit wasser gefüllt war und dass die schildkröten wasserschildkröten waren...ich kriegte dort den totalen kreativitätsflash und meinte, ich müsste sofort ein photo davon schiessen. also musste ich meinen rucksack holen. der war anscheinend irgendwo deponiert, keine ahnung wo genau, aber ich kletterte weiter, diesmal ging es krass nach unten. vor mir war schon einer, der sass im fels fest und konnte weder vor, noch zurück. ich spähte mal über seine schulter und sah einen gigantischen abgrund. ich hatte extreme angst, da reinzufallen. ich schaffte es, zurückzuklettern und den einen, der im fels festsass, konnten wir auch bergen. wir hatten anscheinend den echten spass dabei, es wurde viel gelacht, es war alles so jackassmässig...die schildkröten waren dann vergessen, mein rucksack ebenfalls, denn wir waren auf einmal in einem stiegenhaus, denke ich mal, es war eine wendeltreppe, die wir runtergingen...neben mir ging mein kumpel, das weiss ich noch, so ein kid mit skateroutfit und tätowierungen. er sagte zu mir, alles wäre ja halb so wild gewesen. das einzige, was ihm sorgen gemacht hatte, waren die runen des teufels gewesen...
ich denke, er sagte runen. es war total laut im stiegenhaus und ich konnte nicht mehr gut hören, was er sagte. ich hatte auf jeden fall die assoziation mit eingemeisselten zeichen irgendwo im fels des himalaya. ich wollte ihn noch fragen, ob er ein photo davon gemacht hatte, aber dann wachte ich langsam auf, was schade war, denn ich wollte das photo sehen und dann noch ein bisschen auf diesen gigantisch breiten strassen radfahren.

ich weiss nicht, was bei diesem traum am seltsamsten war. die strassen, die runen des teufels oder die wasserschildkröten. aber eins ist sicher, ich hab irgendwie tumblr verarbeitet. dort photographieren immer alle wie verrückt, einfach alles muss photographiert werden. und ich mag dort die bilder von extremen aktivitäten in der natur gern, also, das echt waghalsige. und ich liebe diese genialen tierbilder total, die man dort finden kann. hab auch national geographic abonniert. die meisten leute, die dort posten, sind skater. die nicht nur skaten, sondern auf alle möglichen extremsportarten abfahren, also das erklärt das skateroutfit meines kumpels. und dass wir eine extreme radtour unternommen haben. die blöden runen des teufels kann ich nicht erklären, sonst eigentlich alles. mein kumpel meinte auch sowas ähnliches, er sagte, die würden ihm sorgen machen, sonst wär eh alles normal und ok. also, ich gebe ihm recht, meinem traumkumpel. der rest war spass pur. ich hab die runen ja auch nicht gesehen, nur er. vielleicht waren sie vor dem abgrund eingemeisselt und stellten eine warnung dar? irgendwie logisch. verkehrsschilder konnten sie dort anscheinend nicht aufstellen, was verwundert, weil es dort ja auch breite asphaltierte strassen gab. runen als verkehrschilder..merke ich mir, sollte ich jemals auf dem himalaya rumklettern.

aber mit dem rad auf den himalaya?? wir hatten alle wirklich freakige räder. ein einrad hätte noch gefehlt, aber sonst war alles vorhanden. es war irgendwie so irre und spassig. kein übler traum, nicht wirklich ein alptraum. ich hatte am abend nix getrunken und auch nichts gegessen, also war es weder alk noch ein zu voller magen. das alles passiert mir einfach so..oh yeah...